На районе судьба свела меня с чуваком по прозвищу Жук, и месяца три мы были друзьями не разлей вода.
Жук учился в нашей местной шараге, легендарном месте, заслуживающем отдельного рассказа. А в школе он учился в классе коррекции, - не потому, что отставал в развитии, наоборот, несмотря на плохую наследственность, он был очень прошаренный типок. Просто в том классе учились все его друзья, вот он и закосил под дурачка маленько, чтоб с ними тусить. Весь класс стоял на учёте в милиции, - в основном благодаря доносам родителей учащихся класса "А", ботаников, которым Жук сотоварищи житья не давали.
Жил он в бараке с родителями-алкашами, которые на существование сына забили хуй примерно тогда, когда он пошёл в школу. Дома Жук появлялся нечасто, - домом этот бомжатник назывался условно. Пару раз я помогал ему выгонять оттуда сборища местной пьяни. Помню, однажды разгоняли очередные посиделки, - буквально пинками, руками брезговали бить, - и один чёрт начал огрызаться. Жук оттащил меня от него, - не надо, мол, я сам, - и давай хуярить ногами. Это отец его был, оказывается.

Жук был постоянно голодным, и уличным криминалом занимался не столько ради развлечения, как большинство из нас, а чтобы попросту пожрать. Работать надо было, скажете? А вот хуй там, о таких вещах и думать не смели.
Несколько раз я брал его с собой в институт, один раз он даже на лекции побывал. Потом под впечатлением долго был, - не то, что у нас, говорит, всё тихо-интеллигентно.
Однажды я рассказал Жуку про приватизацию и залоговые аукционы, так он всё ходил и сокрушался, - как же так, вот повезло же олигархам оказаться в нужное время в нужном месте. А потом говорит, - нет, там тоже мозги надо иметь, а у меня беда с ними.
Гуляли как-то раз по центру и зашли в магазин одежды. Выходим - а Жук в куртке новой. Я, говорит, надел померить, а снимать жалко, понравилась, так и вышел. Мы пропалили фишку, что там ни охраны, ни антикражек, и наведались ещё раз. Потом побывали во всех магазинах этой сети в городе. Действовали по обстановке. Если народу было много - просто брали вещь и уходили незаметно. А чаще - брали несколько вещей, в примерочной одну надевали под своё, лишнюю вешалку засовывали под коврик или с собой уносили, остальное вешали обратно - не подошло, извините.

Во время очередного дежурства, когда каждая прожитая минута приближала меня к долгожданному отпуску, в коем ныне и изволю счастливо пребывать, получаем мы с докторицей в ночи вызов - мужчина, 24 года, болит живот. Спать на удивление не хотелось, настроение было вполне себе благодушным, поэтому поехали мы к страдальцу без обычного "ща я тебе, паразиту, покажу, как в два часа ночи на фигню вызывать!" лёгкого раздражения.

Страдалец встретил нас во всеоружии - собран, смущён, слегка пьян. На столике в углу - три рюмки и пустая бутылка "Белого аиста". Присутствия собутыльников не обнаружено, зато зафиксировано большое количество предметов женского туалета, живописно разбросанных по небольшой комнатке (предметы, надо сказать, весьма незначительных размеров и на поролоне.Фи.) Не дав нам даже рта раскрыть, пациент очертя голову кидается в исповедь:
- Знаете, доктор, желудок у меня болит уже давно (ну, кто бы сомневался, ночные вызовы - они завсегда на "болит давно"), только я к врачам никогда не обращался, потому что мне было неудобно (а вызвать "Скорую помощь" в два часа ночи вполне себе ничего), а сегодня мне стало совсем-совсем плохо и я позвонил маме, а мама велела мне немедленно вызывать "Скорую" (слава заботливым мамам! Конечно, вызвать "Скорую" намного проще, чем приехать и самой посмотреть, что же с сыном происходит).

Мне было очень неудобно, поэтому я немного выпил, ну совсем чуть-чуть, граммов двести, не больше (а это вообще мистическая доза. Все мужчины, независимо от степени опьянения, на вопрос "сколько выпил?" отвечают - двести граммов. А женщины - бокал шампанского или два коктейля.) и позвонил вам (мы страшно гордимся оказанным доверием!) Доктор, что со мной, это не язва?!
- К сожалению, уважаемый, я не могу заглянуть Вам в желудок прямо здесь. Поэтому собирайтесь, поедем в больницу.
Пациент начинает судорожно метаться по квартире, страдальчески охая и не переставая изливать нам свои жалобы. Я, чтобы не заснуть, разглядываю интерьер. Интерьер украшен гигантским настенным плакатом с изображением крашеной блондинки пубертатного возраста и надписью "Любимая Бусечка" - видимо, это и есть обладательница поролонового бюстье.

- Товарищ генерал! На карачуевской заставе ЧП! Майор Веденеева пропала!
Голос в трубке казался нанизывающим бисер слов на тонкую струну лесы. Воображаемая рука дрожала
- Едри его качалку!! Заставу подняли?- Карамыхов, потянув , ослабил галстук
-Так точно!
Трубка , пережав артерию сигнала тяжёлым эбонитовым телом, прервала пульсовидное пиканье. Карамыхов уже вдавливал желтоватую, как ноготь курильщика, кнопку селектора
-Алёша , сынок, вертолёт на готовность четверть часа.
Ординарец чётко козырнул словами. Через час вертолёт командующего военным округом задирая жухлую траву приземлился у заставы. Ещё за полчаса до приземления, на половине пути лёта, по рации на вертушку сообщили, что Вулкан взял след.

Нынешняя осень выдалась урожайной и голодной. Урожайной на нарушителей - КСП правили по нескольку раз в день и к обычным по осени следам лосей , косуль и медведей пару раз за один только сентябрь добавились следы человека. Люди Иштвана Димитреску активизировали старый канал, стараясь до снега, фиксирующего движения человека в тайге как протокол, перетянуть китайцам медвежьи лапы да жёлчные пузыри. С вертолёта часто можно было видеть брошенные кровавыми браконьерами на таёжных прогалинах шкуры мишек. Где три, где пять. Только желчь и лапы. Мясои шкуры их не интересовали. На заставе же было голодно. Век уползал раненым зверем , волоча след за занавес времени. Дела разъезжались по швам, в округе, да и мире было неспокойно. Тектонические процессы кроили шкуру издыхающего времени, ещё живого, но линялого и слабого .

Придержав шапку в руке, генерал Карамыхов спрыгнул на землю. За ним - ординарец - Фетисов. В десяти метрах уже дрожал экстерьером в предвкушении важного седока "уазик" с чёрными войсковыми номерами.

В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная
история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых
свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в
течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось
подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же
- в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать,
правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы
были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию
"прохладные", тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и
многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской
тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы
совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто
дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала
меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а
потом она как-то "вдруг" выскочила замуж. Да и я через некоторое время
женился.
О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая
килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак...
Знакомо, правда? "Златая цепь на дубе том", - говорила Оксана про
муженька. Называла она его "Быком", что отчасти не было лишено смысла.
Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а
любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко
ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом
удобном случае звонила мне с предложениями "вспомнить молодость". Эти
встречи ввиду нашего необычного "экстримального" положения всегда
происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции
адреналина. "Одно радует, хоть с деньгами проблем нет", - с грустью
говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно
перехватить у нее немного деньжат до зарплаты.
Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина
дня.

Пять лет тому назад я совершил преступление. Героем я себя не чувствую, но и совесть меня не мучает. Почему? А вот почему.

Крым - это кличка собаки. Мой дедушка нашёл его щенком в 2001 году. Просто однажды зимой пришел со свертком, из которого торчала глазастая щенячья голова. Сам я не был свидетелем первого появления Крыма в доме, мне об этом рассказала мама. Щенка кто-то оставил на снегу у соседского забора, а так как дед нашёл его утром, то, понятное дело, ночь пёс провёл на морозе. Ничего, обогрели, молоком напоили, спасли, в общем. Так вот. Прижился новый член семьи сразу, а так как дед жил в избе один, никто против появления питомца не был. Пёсик оказался дворовых пород, но, как и все дворовые, был не в меру умён и сообразителен. К первому году жизни на Крымовом счету были: побеги со двора, обнесённого забором, - 3 раза; задушено соседских кур, которые, к слову, находились в запираемом помещении - 2 штуки; нассано в ботинки нехорошим людям, при полном отсутствии случаев френдли файера, - 5 раз. Были и ещё удивительные происшествия, но этот маленький юркий комок шерсти умнел не по дням, и к первому году жизни поймать его на проказах стало совершенно невозможно. То есть, понятно кто нашкодил, но с поличным не пойман. Несколько раз, например, при первых зассаных ботинках, Крым мастерски подставил кота, который был тыкан мордой в чужие, по сути, ссаки.

Своенравен по характеру, Крым никогда не пакостил лично деду, и каким-то чутьём чувствовал границу, которую нельзя переступать. При появлении во дворе незнакомцев, пёс должен оповестить хозяина громким лаем - это его основная работа, за это и кормили. Так однажды во двор зашёл один дедов знакомец. Крым добросовестно обгавкал нарушителя, но знакомец, вопреки
пёсьим ожиданиям, не остановился, а продолжил путь и никак не реагировал на источник шума. Тут нужно сделать небольшое отступление и описать Крымскую внешность. Роста пёс был небольшого, сантиметров 30 в холке, хвост крючком, окрас жёлтый, шерсть длинная, морда наглая. Продолжим. В станице (это так деревня называется в Краснодарском крае, если кто не знает), где живёт дед, таких собак называет пустолайками, и никто от них ничего, кроме звуковых эффектов, не ожидает. Да и не опасны они для взрослого человека - пинком отбросить можно легко, поэтому собаки такие на человека не нападают, держась на расстоянии вытянутой ноги. Вот и шёл этот знакомый мимо пса, даже не взглянул, наверное. Но Крым был молод и горяч, пинков никогда не получал, поэтому решил проявить инициативу. Возомнив себя потомком сенбернаров и прочих ротвейлеров, наш герой напрыгнул на нарушителя. Вернее на нарушительскую штанину. Что об этом подумала штанина, история умалчивает, но вот мысли дедова знакомого услышали по всей улице. Дедушка нашёл место событий по отборному мату, и застал своего гостя, сидящим на пятой точке и поднявшим ногу вверх под углом. На ноге, вцепившись в штанину удушающей хваткой, висел бесстрашный защитник хозяина и спаситель хозяйского имущества в одной морде. Крым вообще кусал только за одежду, это я об осознании границ дозволенного, так что, кроме неожиданности и испорченной одежды, укушенные никаких неудобств не испытывали.

История трех друзей, наказанных за жадность.
Девяностые годы. Цена обиды.


За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны.
Я изменил имена.
Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной - штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи - то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше.
Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям - кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие - по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы.
Ездили бойкие парни по глухим вымирающим деревням и скупали у старух за бесценок образа. Таких называли "старушатниками". Говорят, доходило и до убийств, если икона была особенно ценной.
Были у этого мужика трое знакомых "старушатников". Один - Санек, простой парень, уже отсидевший по мелкой воровской статье, отличный шофер со своим внедорожником, второй, Стас - ловкач, манипулятор, барыга, его папаша в советское время работал в торговле, как тогда говорили "имел блат на дефицит". Когда Союз рухнул, Стас вспомнил старые отцовские связи. Был из тех ребят, которые могут в аду угли втридорога продать. И третий - Олег, в этой компании птица залетная, экзотическая. Отец его был крупным партийцем, потом в девяностых годах открыл свое дело. Был вхож в политические круги, на больших деньгах вырастил балованного единственного сына, деньги на его обучение грохнул немалые, Олег окончил искусствоведческий МГУ с отличием, даже в Оксфорде слушал курсы, был неплохим знатоком русской иконописи.

Пиликающий монотонный звук будильника, непринужденно прокрадывался в голову, пробуждая мое сознание от зыбкого сна. На часах шесть. Нужно вставать иначе опоздаю. Тело словно увядшее после пребывания в царстве Морфея отказывалось слушаться, сначала с кровати сползла одна нога, потом медленно стекла другая, вслед за ними невероятным усилием воли поднялось тело. Я щелкнул пальцем по кнопке мобильника, и будильник затих на ближайшие 24 часа. На экране телефона Моя девушка - Маша, опять ночевала у сестры. Ну я не ревную, она у меня хорошая, не обманет. Взгляд упал на новые сообщения: "Привет, это Мама, положи мне 1000 рублей на телефон позже, объясню!". Перевел деньги на номер. Благо были. Мало ли что там у мамы.
Ванная. Прохладный поток воды окончательно пробуждает меня. На полках шампунь, гель для душа, зубная паста, щетки. "250% Результат. Ни какой Перхоти всего за 3 дня", - гласит этикетка одной бутылочки. "Предотвращает Кариес, Отбеливает зубы, Лечит десны, снимает чувствительность", - надпись на другой этикетке.
Надо не забыть завтра к стоматологу, а то что-то зуб который день ноет. Выключаю воду, поток воды ослабевает и сходит на нет, последние капли размеренно ниспадают на эмаль ванной. Махровое полотенце, шлепки, кофе. Кофе только натуральный, и только бразильский а главное за 30 рублей. Купил на рынке, там не обманут я у них каждую неделю затариваюсь. Глоток бодрящего напитка и я готов к длинному, монотонному дню. Остаётся 15 минут до выхода. Включаю телевизор, первый канал. Молодцы ребята! Всегда ясный взгляд на вещи, всегда только незамутненная истина суждений. Вдавливаю первую кнопку, ОРТ, "Путин объявил, что жить будем лучше, жить будем веселее". Я не сомневаюсь, буду голосовать за него. А за кого еще? Он же столько хорошего сделал, не даром по телеку про него каждый день говорят.
Кнопка выключения, джинсы, пиджак, ключи, автобус.

Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести "русского престижу", я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы - алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз - и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки - сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.
Вернулся значит в светлую, смотрю сидит Леопольдовна. Ну и чо меня дёрнуло за язык херпоймёшь, тока говорю я:
- Слушай-ка, Леопольдовна, а ты ж - баба! У тебя и пизда поди есть.
- Ёбнулся что ли, Митрич? Какая я тебе баба? Бабка я. Пизда есть, да заросла давно поди. А чо, ты ебаться надумал?

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную - снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

...Думалось сегодня отдохнуть, насколько возможен отдых в условиях войны, но с утра нас поставили в известность, что пойдем прочесывать кварталы поблизости, где вчера вроде бы видели чичей с оружием. Это "вроде бы"... Ладно, не впервой, куда ж деваться-то от приказа...

Мероприятие без приключений длилось уже час, когда из подвального окошка раздался голос: "Сынки, сынки!" Оборачиваемся, инстинктивно ощетиниваясь стволами. Через разбитую раму к нам тянется грязная рука, обладателя которой мы пока не видим. "Обождите, я сейчас выйду, не уходите. Или может зайдете ко мне?"
Ожидая подвоха, и наученные горьким опытом двухнедельного пребывания в уже "освобожденном" Грозном, никто не спешит вниз.
Наш старлей Прокопенко явно нервничает, его можно понять - вчера вечером похожий визит в подвал закончился тремя "двухсотыми", да и вообще - офицер десятый день в Чечне, и его тихое отчаяние, сквозящее во взгляде, присутствия духа нам не добавляет.

На третий день своей военной жизни Прокопенко нажрался по-взрослому, что называется. Ходил целовался со всеми, говорил, что сам себя поминает, что сдохнет тут. Накаркал в итоге...
Из подъезда раздается шаркающий стук, и на свет божий выбирается старик неопределенного возраста, очень худой и грязный. Одет в женское полупальто выцвевшего сиреневого цвета, один ботинок подвязан веревкой. Старик опирается на самодельный костыль, во второй руке полотняный мешок. Глаза у старика живые и глубокие - голубые льдинки смотрят на нас с надеждой, рядом с ним семенит собачка, помесь болонки и дворняжки, маленький потешный шерстяной черный комок, который начинает рычать на нас, когда мы подходим к старику.
- Тише, тише, Черныш, это же наши, - шепелявит старик.
Мы выжидающе молчим, никто не знает, что сказать.
- А закурить дадите?.. - похоже, старик сам не знает, с чего начать разговор. - И спичек коробочку, насовсем... Если можно...
Андрюшка "Твикс" протягивает ему зажигалку и непочатую пачку "Космоса", старик неловко пытается её открыть, роняет и сигареты и зажигалку на землю, наклоняется за ними и падает. Прокопенко поднимает старика, тот обхватывает руками нашего старлея за шею и начинает тихо плакать: "Возьмите меня с собой, сынки, заберите меня".
Мда, это в наши планы совсем не входит, но что-то в его виде такое, что Прокопенко и наш прапор Кузьмич молча поднимают его на руках и сажают на броню, туда же запрыгивает пара наших, БМПшка разворачивается и едет к кунгам. Пушистый комочек Черныш со всех ног бежит за броней и заливисто лает.
Проехав метров сорок БМП останавливается, с брони прыгает солдат, хватает собаку подмышку, запрыгивает на броню, и БМПшка скрывается за углом.

Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) - "Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый... ...Дальше - "Бла, бла, бла", а в конце - "Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение..."
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?

Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства...

Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране.

Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы...

"Событиям этим уже много лет. Началось всё, когда я была глупой 15 летней соплячкой и жила в своём родном посёлке в Брянской области. Ухаживал за мной один молодой человек, старше меня на 5 лет. Было всё, как полагается: цветочки, обнимания в тёмных углах и, конечно же, первый сексуальный опыт. Можно понять, весна, гормоны играют, школа заканчивается, а впереди взрослая жизнь. После девятого класса я уехала в Брянск, поступила в ПТУ. Ухажер, стало быть, остался и без меня дома не скучает. Подруги о его похождениях доложили. Пару недель спустя заметила, что почему-то давно не было месячных. Поняла, что забеременела. И вот сижу в общаге одна, рыдаю, что делать не знаю. Только поступила, учёбу бросать нельзя, а возвращаться стыдно. От ухажера тоже поддержки никакой, он как узнал новость, так вообще меня избегать стал. Делать нечего, записалась на аборт, пока срок позволял. Очень хорошо помню, о чём думала в тот момент. Как будто вчера всё было. Ни метаний по поводу убийства ребёнка, ни жалости. Ничего. Я ведь в то время не имела ни малейшего представления о том, что происходит внутри моего тела. Что с сельской девчонки взять. Даже не страшно было, что была вероятность остаться бесплодной, о чём предупредила гинеколог. Просто решение проблемы. Как говорят сейчас - ничего личного. Личное началось гораздо позже...

Той зимой Новый год я встретила дома, за родительским столом, а дальше пошла праздновать с подругами в нашей школьной компании. На этом празднике я встретила того самого парня, который мерзавец. Не знаю, что на меня тогда нашло, наверное, просто дура была, но закрутилось у нас с ним всё по новой. Встречались мы полгода. То он ко мне приезжал, то я в посёлок на выходные приеду. Такая вот любовь. И тут как гром среди ясного неба - задержка две недели. Делаю тест на беременность - положительный. И ведь, что характерно, таблетки принимала. Ну, снова всё пошло по накатанной. Ухажер скрывается, встреч избегает, я плачу в подушку, впереди экзамены и учеба. Правда, этот раз мне моё состояние не удалось скрыть от родителей. Был долгий и серьёзный разговор с мамой. Решили, что надо рожать, во что бы то ни стало. Настроилась на малыша, даже счастливой себя стала чувствовать. Всё-таки поддержка родных - это замечательно. Но и в этот раз не повезло. На УЗИ врачи разглядели какой-то порок в развитии плода. Название у этого явления есть, но я не запомнила тогда. Помню только, что всё было как в тумане, и врача помню, который выписывал направление на аборт по медицинским показаниям, как во сне - ручка по бумаге медленно-медленно выводит буквы. И очень хотелось сказать: "Милый Вы мой человек, не надо так писать Вашей ручкой. Может быть, можно ещё что-то сделать? Может, есть лекарства или операцию можно сделать?" Но я сидела совершенно раздавленная происходящим, следила за тем, как стержень ручки оставляет след на бумаге. В этот раз плакала не одна. Моё горе, теперь уже совершенно осознанное, со мной разделила мамочка. Не знаю, что бы я тогда без неё делала. В итоге - аборт номер два.

"Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека." © Максим Горький



В салоне машины гремела музыка, романтическая песенка не располагала к разговору. Рассвет. Восходящее солнце еще не бросало бликов на мокрый от ночного дождя асфальт. Теплый ветер, залетая в раскрытое окно трепал ее рыжие волосы. Он постоянно смотрел на нее, ставшую его женой всего двадцать часов назад. Теперь они мчались прочь от города. Что может быть приятнее, чем медовый месяц, проведенный наедине с любимой вдали от чужих глаз? Пожалуй, ничего.
Стрелка спидометра плавно перевалила за "сотню". Пустынная дорога мягко ложилась под колеса нового Форда. Знаки все реже и реже мелькали перед глазами.
- Скоро уже - сказал Саша, убавив музыку - Километров двадцать осталось.
Она согласно кивнула головой. Хотя по ее счастливым глазам было понятно, что ей нет дела до машины, деревни и всего прочего, кроме него.
- Марусь, глянь сзади, я взял сигарет?
Маруся отстегнула ремень и перегнулась назад.
- Вот - она протянула ему пачку
- Ага, спасибо. Но на заправку все равно придется заехать - он хитро улыбнулся
- Зачем? - она улыбнулась в ответ
- Презервативов купить - он рассмеялся
- А как же дети? - она, похоже, обиделась - Мальчик и девочка. Я не согласна.
- Ну, кис, я же пошутил - он правой рукой погладил ее по колену - А заправку нам не миновать, бензин нужно.
"До ближайшей автозаправочной станции 15 км" оповестил их знак.
- Нормально, заправимся и сразу в Кукушкино - он мечтательно причмокнул губами - Парное молоко, озеро, рыбалка, самогон дешевый....
Саша хитро посмотрел на Марусю, которая притворно-капризно надула красивые губки.
- Ну и езжай на свою рыбалку с самогоном, а я замуж за тракториста-ударника выйду!
Они весело рассмеялись.

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин - молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке "смирно" и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии. Даша сказала:

- Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел: "А ты еще кто?" Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе. Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

Антон сидел за столом и чистил оружие. Ему нравилось это занятие, во время которого удавалось привести мысли в порядок и тщательно продумать свои действия. Стечкин, модели АПСБ с глушителем, сверкал начищенным корпусом, внушая солидность и несокрушимую мощь. Вот уже месяц, как он поселился в этом загородном поселочке с поэтическим названием Мариенбург, в сорока минутах езды от города на электричке, сняв комнатку с верандой у сильно пьющей селянки неопределенного возраста. Представился студентом, готовящимся к сессии и потому уехавшим от городских соблазнов за город, на свежий воздух и тишину. Рюкзачишко с нехитрыми, безликими пожитками и кипа связанных бечевкой книг и учебников, отбивали бдительность, добавляя студенческому образу необходимого реализма. Этот заказ, как и все остальные, Антон получил в начале лета через интернет. При помощи все той же сети, было определено место и время передачи задатка. Полученные вскоре деньги свидетельствовали о серьезности намерений заказчика и необходимости приступить к исполнению. Помимо скудной изначальной информации, предстояло многое узнать о своем объекте, спланировать место, подготовить снаряжение, инструмент и пути отхода. Прошел месяц напряженного умственного и психологического труда, в сравнении с которым подготовка к экзаменам - сущий вздор и безделица. Все это время Антон не позволял себе ни капли спиртного, выдерживал строгий режим дня и диету. Каждый день, с утра, начинавшегося в шесть часов, он пробегал три - четыре километра вокруг поселка, потом упражнялся на турнике, давая телу максимальную нагрузку, и обливался ледяной водой из колодца.
После завтрака, наметив для себя план действий, Антон уезжал в город, чтобы отслеживать передвижение подопечного, и продолжать дальнейшую подготовку к исполнению.
В этот раз Объект ему попался простой, предсказуемый и жадный: Свой рабочий день подопечный начинал, как правило, с десяти часов утра, последовательно объезжая конторы, владельцем которых являлся, и к обеду приезжал в косметологический салон на Ленинском проспекте. Имея в своем арсенале игорный бизнес, туризм и лицензию на цветмет, объекту, тем не менее, страсть как хотелось прикоснуться к тайнам женской красоты и очарования, чтобы богатые, стареющие дивы платили ему за качественный ремонт собственного "фасада" огромные деньги. И он прикупил обанкротившуюся клинику, понимая, что грамотная реанимация зачахшего предприятия, в виде финансовых вливаний и толкового менеджмента, быстро выправят ситуацию.

Смеркалось (тм)...он шел по ноздреватому снегу (тм) и зачем-то достал хуй (тм) с сизой залупой (тм).




Но речь тут пойдет не о том. Речь пойдет о самом начале девяностых годов прошлого столетия.
Что это было: для кого-то стрелы, разборы и винт в подъезде.
Я же учился в Новосибирском Государственном Педагогическом Институте (сейчас Универ) на Инязе. Время было веселое, ну молодежь по первому "Брату" может оценить. Новосибирск от того же Питера ничем и не отличался. Водовка в жестяных банках (Асланофф, Чорная смерть и т.д.), "русский йогурт" в пластмассовых стаканчиках, растворимое говно Юпи и Зуко, "Распутин" подмигивающий и естественно, "Рояль". "Доктор Албан" и "Эйс ов Бэйс" из придорожных ларьков (в Москве их почему-то величают "палатками"). Противостояние Ленинской и Первомайской братвы и т.д. И канечно, швабода, Эльтсин унд Чубайз с ваучерами.

После окончания первого курса мне удалось вымутить визу в Великобританию. По прежней фарцовке знал семейную пару шотландцев-психиатров, с которыми поддерживал переписку, они же и прислали мне приглашение, или как тогда модно было говорить "вызов" на Остров. Визу туда и сейчас-то получать далеко не торт, а тогда британцы ваще смотрели на нас как хуй знает на что. Мужыки типа все "Руссо мафиозо", телки - шлюхи однозначно. Я получил визу со второго раза, на полгода, лично присутствовал в консульстве, и уже похуистично смотрел на плачущих молодых пелотог, бросющих разорванные загранпаспорта со зловещим штампом REFUSED в воды Москвы-реки (консульство было где-то на набережной). С трудом надыбав денег на билет (билет до Ландона стоил примерно 27000 руб. в 1992г., дядя продал свой видак, но я ему привез еще лучше), перекрестившись, съебнул. Был конец мая 1992г, мне - 19 лет.
Че там было в Англии (хотя большую часть времени я тусил в Шотландии), это не интересно. Вот Леню читайте Зубковского или "Больше Бена". Та же хуйня. Но трава и гашык там заебись. Такое впечатление, что по улицам ходят одни убаханные и укуренные в сраку торчки и маргиналы в футбольных розах, с пинтой пива в руке, бгы.

Пословица "скупой платит дважды" известна и понятна всем. Порочность этого явления, никак не связанного с настоящей бедностью, очевидна. Но соблазн сэкономить велик, и некоторые, по-прежнему, пытаются перехитрить судьбу, изображая острую нужду и давясь за каждый грош, даже в тех случаях, когда этого делать совершенно не следует.

- "Так!" - сказала на утренней планерке мастерица голосом, не предвещающим ничего хорошего, и окинула взором присутствующих. Сантехники притихли, некоторые, особо отличившиеся накануне, вжали головы в плечи.
- "Жукова два! Чей дом?" - спросила она. Повисла пауза. Все посмотрели на меня.
- "Ну, мой! И что?" - сонно ответил я.
- "Останься после планерки" - сосредоточенно сказала она, а всем остальным добавила: - "Всё! Взяли заявки и шагом марш на участок!".
Работяги разобрали листочки с заданиями на текущий день и лениво разбрелись. Мы с Костиком остались в кабинете.
- "Значит так, мальчики!" - начала мастерица: - "Кто из вас помнит на Жукова два пятидесятую квартиру?"
- "Ууууу!" - загудел Костик - "Кто ж такое забудет?"
Я утвердительно кивнул в знак согласия и уставился на мастерицу.
В нашем случае, квартира номер пятьдесят, как и в знаменитом романе великого классика, была "нехорошая". Точнее, это была жуткая двухкомнатная коммуналка на девятом этаже. За все пятьдесят лет своего существования, с момента постройки дома, жильцы ни разу не делали ремонт, пользуясь тем, что досталось от строителей, включая обои и побелку потолков. Поначалу все, вроде бы, было прилично. Но время шло. Стены ветшали, требовали штукатурки и свежих обоев, трубы и краны регулярно текли на соседей снизу, а проводка замыкала, в надежде устроить пожар. Жильцы, как это часто бывает в коммуналках, с первого взгляда возненавидели друг друга, и, пронеся это чувство через всю жизнь, категорически отказывались от совместного ремонта в местах общего пользования. К тому времени, когда мы пришли работать на участок, квартира стояла опечатанная, без малого, уже десять лет. Прежние жильцы сгинули в середине девяностых. Кто-то помер, кто-то сел. Периодически в квартире что-то ломалось, лопалось и текло. Соседи снизу, не успев закончить ремонт, горестно вздыхали и звонили в аварийку. В таких случаях, участковый с домоуправом, собравшись вместе, срывали бумажки с печатями, квартиру отпирали и запускали нас. Мы быстренько латали прохудившиеся места, стараясь поскорее закончить работу и свалить из неприятного места.
- "Так вот," - продолжила мастерица: - "Квартиру купили. Там, наконец-то появился новый жилец!"

Я лежал на песке у кромки воды, подложив руки под голову, и смотрел вдаль. Лазурный горизонт был размыт, намекая на бесконечность пространства. Небо опускалось в теплые воды Красного моря и можно было только догадываться, где заканчивается воздушный океан и начинается водная стихия. Ласковые волны, накрывающие песок, нежно щекотали мои пятки. Солнечные зайчики сверкали в воде, а маленькие разноцветные рыбки, барахтающиеся в кораллах у самого берега, весело подъедали булку, брошенную в воду кем-то из отдыхающих.
Костик в компании русскоязычных дам из соседнего номера отправился в ближайший бар за очередной порцией выпивки, а я остался на берегу. Мне было лень даже шевелиться. Я лежал, глядя в море, медленно посасывал мартини, и мусолил в памяти последнюю, самую развеселую неделю перед отпуском.
Как всегда, в предвкушении отдыха, на качество и разнообразие которого очень хочется заработать побольше денег, мы загрузились платными заявками настолько, что всерьез поставили под угрозу качество их выполнения. Устало отмахиваясь от здравого смысла обеими клешнями, и формулируя свою позицию так: - "будет отпуск - вот и отдохнем", мы взвалили на себя непомерную ношу, оставив на сон и отдых не более шести - семи часов в сутки. В результате за три дня до вылета на курорт, рабочая атмосфера накалилась до критического состояния, и произошла та самая история, о которой я и хочу вам поведать.
В этот день утром, после жилконторской планерки, я отправился на встречу с заказчиками, посмотреть объем сегодняшних работ, а Костик порулил в мастерскую переодеваться и собирать инструмент.
Через час мы встретились, чтобы спланировать наши действия. Обе заявки были из одного дома, и даже из одной парадной, что существенно экономило время и силы на всевозможную беготню. Первая заявка заключалась в смене унитаза. Заказчик - здоровенный бритоголовый амбал в спортивном костюме, словно вынырнувший из середины лихих девяностых, дружелюбно протянул мне для рукопожатия огромную, словно разделочная доска, ладонь.
- "...златая цепь на дубе том..." - мелькнул в мозгу как нельзя более уместный шарж курчавого классика. Меж тем дядька поведал мне, что приводит в порядок купленную недавно квартиру. Ремонт почти закончен, все хорошо, но есть нюанс. Он посмотрел мне прямо в глаза, и угрюмо сказал:
- "унитаз херовый оказался! Брызгается, сука! Очень неприятно в него по-серьезному ходить... Сечешь?" Я многозначительно кивнул и заверил его в том, что знаю, какой именно горшочек его устроит. Обсудив все детали, он протянул мне задаток и ключи от квартиры. Сказал, что заедет проведать нас к вечеру.

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.


Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- "нет уж, сударыня, увольте". Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.

Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.

- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на "ты"! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!

Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.

- Красивые глазки.
- Спасибо!

На самом деле, Света была весьма избалованна подобными комплиментами. Практически, каждый день, где бы она не находилась ее постоянно атаковали фразами "Ты такая красивая", "Няшка", "У тебя такие хитрые глаза" и так далее... Но, в данной ситуации, девушка действительно растерялась и ее "Спасибо" прозвучало с некоторой дрожью в голосе.