После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.

- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было очень много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя как она удивиться и скажет, что ей то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.

По телевизору сегодня должны были показывать "Гостья из будущего". Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.

- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.
- Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
- Хуёвая идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.

Светило ласковое осеннее солнце. Играясь с котом во дворе, первоклассница улыбалась и все было радужно и так просто в ее детской жизни. Папа обещал скоро приехать и привезти новых зарубежных игрушек. Маму она считала самой красивой женщиной на свете, и она была рада, что у нее такие замечательные родители. Мультфильмы, улица - обычное детство обычного ребенка.
Тихо шли дни своим чередом, года в привычной для себя манере неспешно летели вперед. Девочка росла, постепенно превращаясь из гадкого утенка (как она себя величала) в прекрасную лебедь. Однажды папа не приехал из командировки и мама и она дико волновалась. Он как будто пропал - ни родня, ни милиция, никто не зал где он. По вечерам она, становясь на стульчик и украдкой смотрела на мост в окно - не едет ли папина белая семерка в поздний час. Но машины не было.
Матери пришлось устроится на работу на железную дорогу. Денег было очень мало, едва хватало на пропитание и на содержание дома и дочери. Спустя два года мать по знакомству перешла из кассы вокзала в проводники, обслуживать сообщение между двумя краевыми городами.. Времени на дочь было все меньше и меньше, работа дико изматывала и она пристрастилась к алкоголю. Сначала с проводницами по чуть-чуть на работе, затем она стала выпивать дома. Больше и больше. Плача и сетуя на тяжелую долю, она устраивала скандалы..Скандалила она с дочерью, виня во всех грехах ее. Девочка плача убегала на улицу и бродила до утра по улицам своего маленького городка. Внешностью она обладала весьма незаурядной - метиска, мать украинка с цыганскими корнями отец армянин. В 14 лет она выглядела на все 18,точеная талия и большая грудь - мечта любого нормального пацана.

В один из таких скандалов, она, хлопнула дверью и выбежала на улицу. Моросил противный осенний дождь, и туман ложился на крыши домов, но это ее не останавливало и она шла вперед - она ненавидела своего отца за то, что бросил их, свою мать алкоголичку, свою чертову жизнь. Шлепая ногами по лужам, девушка услышала шум машины и шуршание шин взади и голос с кавказским акцентом:
-Дэвушка, тебя подвезти?
Она никогда не страдала от отсутствия мужского внимания со школы и всегда слала к черту подобных ухажеров, но в этот раз почему-то согласилась, сказав:
-Да.

Зима пробормотала что-то невнятное и убралась, не оставив в памяти никаких значимых событий.
Я стоял у окна и отрешённо смотрел на больничный двор. Снег подленько таял под весенним дождём, шипя на прощание "ещё увидимся, с-с-суки". Ну, а суки творили непотребство: местная приживалка Бармалейка пристраивалась сзади к кобелю Пирату. "Эмансипация, - устало подумал я, - даже безхуйность не останавливает".

Шёл шестой месяц, как я находился в этой клинике. Тоска была невообразимая. Даже еженедельные обследования, которые раньше вносили хоть какое-то разнообразие, надоели. Телевизор был регламентирован: футбол смотреть запрещали (сильные эмоции нарушали чистоту эксперимента), и футболом у нас было шоу "Своя игра", поставленная из Америки по ленд-лизу.
Сейчас я даже плохо помнил, что подтолкнуло меня на эту авантюру: толи потеря работы, толи уход жены. Странно всё это - работу найти можно другую, а с уходом жены из жизни исчезает такое зло, как тёща. Скорее всего, мелкое тщеславие и тривиальная лень. Как же, "Виктор Николаевич, ваш случай уникален! При таком образе жизни иметь такое крепкое здоровье! Мы нуждаемся в вас!". К тому же, бездельничать девять месяцев за неплохие, в общем-то, деньги - кто откажется? Никто. Вот и я не устоял, и влип обеими ногами в жир. И не сбежишь - контракт.

Поначалу всё было интересно и ново. Мне выделили роскошную палату ? 303, на одном этаже со столовой. Это даже не палата, а гостиничный номер класса "люкс". Огромная, в треть стены плазма, в углу стол с компьютером. Санузел сиял импортными чудесами.. Мне даже стало неловко за своё убогое жилище. Но, по итогам оказалось, что телевизор показывает только конкретные передачи и фильмы формата "Эх, хорошо в стране советской жить!", в интернете забанены всё хоть сколько-нибудь интересные сайты, а вода в ванной только одной температуры.
С интернетом можно было разобраться на счёт почитать - видимо местный админ забыл про сохранённую копию в поисковиках, но посмотреть порнуху через сохранённую копию, увы, невозможно. Дрочи на память. Приехали.

Пора было идти на завтрак.

Аркадий Петрович появился через полгода после смерти отца. Весёлый, грохочущий басом, ироничный. Мишка новое материно приобретение воспринял в штыки. В десять лет от роду не просто взять и за какие-то шесть месяцев забыть батю.
Мать накануне провела с Мишкой разъяснительную работу. Бабка Дуся, немного поворчав, приняла материну сторону.
- Пойми, внуча, - старуха, как всегда вязала, - мамке нужна опора, мужик в доме. Не ерепенься, лучше помоги ей. А Аркаша - мужик хороший, не обидит.

Хороший мужик начал с того, что запретил Мишке ходить по родному дому.
- У тебя есть своя комната, вот и сиди в ней, чучело. Уроки учи, играйся, и нечего по всей избе шарахаться. Если понял, моргни три раза. Свободен, как Людвиг СвОбода!
Так Мишка понял, что свобода накрылась медным тазом, а в доме вводится казарменное положение.

Дальше поступила следующая вводная: двоечники не смотрят телевизор, не ходят в кино, не едят сладкого и ложатся спать в шесть часов вечера.
Мишка смолчал, наивно полагая, что отчим не желает ему зла. Тем более, что мать тоже молчала, как бы соглашаясь с тиранией "папаши".

В субботу Аркадий Петрович, как обычно парился в бане, новой, всего годовалой, которую смертельно больной отец рубил дембельским аккордом.
- Помру, а банька будет стоять и людей радовать, - говорил батя.
Аркадий Петрович бздавал на каменку и, не слушая крики пащенка, охаживал Мишку березовым веником. Затем выскакивал в дворик, образованный баней и дровяником, и с разбегу, брюхом вперёд, бросался в сугроб.

Мишка с ненавистью смотрел, как это жирное быдло барахтается в снегу, верещит по-бабьи и хрюкает от удовольствия. Смотрел, и в его голове вызревал план мести. Нет, спускать нельзя. Ещё отец учил его: "Запомни, сынок. Ударили по правой, подставь левую - это не наш метод. Врежь по левой так, чтобы скот до смерти запомнил.
Пойми, сегодня тебе плюнули на ботинок, а ты стыдливо смолчал, и значит, завтра это животное, пользуясь безнаказанностью, ударит твою мать!"

- ...а теперь, коллеги, пройдемся по отделению, которое для тех, кто захочет пойти в ординатуру по психиатрии, будет родным домом, так как нормальные люди в ординатуру по психиатрии не пойдут... впрочем, вижу, что эту шутку вам уже рассказывали...
- Профессор, а какой случай был самым трудным?
- Недавно одна дама вообразила себя патриархом Кириллом. Были огромные проблемы.
- Буйная?
- Не в этом дело. Куда ее класть, в мужское или женское отделение? Если в женском, то она сразу истерику закатывала, что это ее антихристы дамскими прелестями смущают, требовала перевода в мужское, согласно чину.
- А в мужском - пациенты были против?
- Нет, за, дама она фигурястая... Но как это по документам провести?
- И как справились?
- Перевели в другую больницу, пока там ситуацию не прочувствовали. Прислали архангела с райской колесницей...

- И часто сейчас больные с манией величия встречаются? Наполеоны всякие?
- Наполеонов сейчас совсем нет.
- А кто есть?
- Ну, Пугачевы, Гарри Поттеры. Это все от моды зависит.
- А на что сейчас мода?
- На вампиров. Но в последнее время еще и оборотни появись. Пришлось их по разным этажам разводить, чтобы не дрались...
- Ну, а самый-самый уникальный случай какой был?
- Почему "был"? Вот он - в холле сидит, ждет, пока его персональную палату уберут.
- А что он делает?
- Как всегда - переводит.
- Что - мания такая?
- Да нет, у него с жилищными условиями очень плохо. Вот и переводит. Работает, как зверь, чтобы на квартиру скопить. Так что у меня, хе-хе, одна надежда - на риэлтеров, что он еще задержится... Я его тут на международной конференции показывал - такая сенсация была...

Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.
- Информация специально для детей с больным воображением. - обратилась к нам бабка. - Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со "счастливыми" билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.

- Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит. - Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану прибывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.
- Мальчик, - обратилась ко мне какая-то тётенька. - Ты последний?
- Если бы, - это уже подоспела бабка. - Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть про цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и сказав "тут бабушка занимала за вами" влез в очередь.

Я однажды тонул.
Лет мне было шестнадцать. Пошел купаться. На Волгу. Дай-ка сплаваю на ту сторону. На той стороне отличный дикий пляж. И народу немного.

Ногу у меня свело где-то посередке. Никогда со мной раньше такого не было. Нет, ногу у меня и сейчас, бывает, сводит. Но в воде - ни разу.

Ерунда - подумал я. Доплыву. До берега не очень далеко. Попытался чего-то под водой сделать, ногу там пощипал, икру помял - не-а, не отпускает. Ладно. На спине. На руках.

Силы у меня кончились где-то метров за пятьдесят до берега. То есть вот, кажется, что всегда есть какой-то маленький резерв. "Ну, еще чуть-чуть. Ну, на самолюбии!" А тут раз - и все. И я руками вообще пошевелить не могу.

И вот тут я понял, что сейчас утону. А вы представьте. Лето. Жара. Солнце. Народ купается. Лодки плавают. Кажется - рукой подать. Я всё очень хорошо помню. Лучше всего помню девочку маленькую. Она стоит возле берега, по пояс в воде, смотрит на меня, и смеется. Ей хорошо. А у берега там сразу резкий спуск и глубина. В метре от берега - по пояс. А мне кажется, что девочка - вот она! Протяни руку - и коснешься.

Я бы не закричал. Это точно. Я и тогда знал, что не закричу. Я идиот, конечно. Вы будете смеяться, но мне было стыдно. Боже, как же мне было стыдно! Ситуация действительно абсурдная. До ближайшей лодки, до берега, до людей, - ну от силы метров тридцать. И мне стыдно крикнуть, что я тону. Может и не дали бы утонуть. Заметили. Вытащили. Кто знает?

Когда кто-нибудь в шутку называл его наркобароном, Боливар обижался. Хотя внешне виду не подавал.
Ну, колумбиец. Ну, деньжата водятся. Но наркотиками он не занимался. Принципиально.
У Боливара был другой бизнес.
Он основывался на той простой вещи, что человек, вообщем-то - животное.
И, как любое животное, любит fuck, или, говоря по-русски - ебаться.
Независимо от цвета кожи.
Новеньким же иностранным студентам - иранцам, ливанцам, алжирцам, вьетнамцам, а особенно - выходцам из Африки, поначалу в незнакомой чужой стране было тяжеловато, а то и стремновато познакомиться с русской девчонкой. Да еще такой, чтобы без особых прелюдий сразу дала.
Боливар решал эти проблемы. Причем по божеской таксе и, как говорил его приятель и партнер по бизнесу Витек, "без шума и пыли".

Со временем у них появилась еще одна интересная, как опять же любил говорить Витек, "тема".
У определенной категории русских, не испытывавших проблем в исполнении своих желаний, иногда возникали весьма специфические, чтобы не сказать - экзотические запросы.
Например - выебать негритянку. Или, на худой конец - это уже автор каламбурит, смахивающую на семиклассницу вьетнамку.
Фирма Боливар&Витек и здесь была на высоте.


В значительной степени успеху бизнеса Боливара способствовала его внешность. Классический колумбийский мачо с волосами, стянутыми на затылке черной резинкой. Тип Бандераса, но в молодости и с более тонкими чертами лицами. При всем при том - не высокий, среднего роста, худощавый. Правда, жилистый.
Однокурсники любили подшучивать - Боливар двоих не выдержит!
По большому счету Боливар не понимал скрытый смысл этой фразы. Но интуитивно чувствовал, что он, этот смысл, есть. И видя, как все вокруг заговорщицки начинают улыбаться, услышав эти слова, он, ничего не говоря, тоже улыбался в ответ. Чтобы никого не обидеть.
Генка - сосед Боливара по комнате в общаге, не раз говорил ему - Ну ты и чертяка! Харизма из тебя так и прет. Захочешь - любая под тебя ляжет!
Пожалуй, благодаря харизме Боливар и стал тем, кем стал.
Опять же - в институте училось порядка ста двадцати иностранных студентов. В подавляющем большинстве - Африка, Юго-Восточная Азия. Немного Латинской Америки. Так что с клиентурой проблем не было.

Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну просто - одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой - парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
Говоришь ему, что замужем - он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?

Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:
- Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?
Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала)
На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.
Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.

В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.

После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.

В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь... Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.

Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь - то и делай. Хочешь - пряники со сгущенкой ешь, хочешь - пиво с раками... Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.

- О, я,я... Дас ист фантастишь...

Потный негр с вантузом в руках, старательно изображал из себя сантехника, а полуголая фройялен вертела перед ним задом, стараясь как можно быстрее приступить половой ебле... Интересно было только первые десять минут. Потом - всё как обычно... В общем, пересказывать сюжет не имеет смысла, он бессмысленный. Держа бутылку с пивом в одной руке, а пульт от видика в другой - я перематывал кассету, иногда останавливая изображение в самых прикольных местах. И вот, когда появилось логическое желание "передернуть затвор" и рука сама, непроизвольно потянулась к мужскому достоинству, в дверь кто-то позвонил.

"Бля, ну кто там еще, так не вовремя"? - подумал я, и на цыпочках подкрался к дверному глазку. На лестничной площадке стояла соседка с однокомнатной квартиры, что напротив. "Тебе то чего надо-то? Принесла тебя нелегкая...Подрочить спокойно не дают...". Открывать дверь я не собирался, и просто смотрел на непрошенную гостью в глазок и ждал, что она недождавшись ответа, уйдет сама.

- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала - пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.

Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то - поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы - дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.

В сентябре как раз день рождение подвернулся у одноклассника нашего, Егорки Шнякина. Пригласил он своих троих корешков-приятелей, девчонок тоже немножко, ну и я напросилась. Пришли, на столе все как положено: каравай и пять бутылок водки. Нажрались культурно, потанцевали, пососались маленько, имениничек незаметно свет приглушил. Сыграли в бутылочку, девки раскраснелись, сиськи заголили, у ребят стручки навострились, но - штанишки скинуть стесняются, хули - дети ещё, наготы своей остерегаются.

Ну, потом завертелось все - именинник побежал в сортир блевать безвременно, Тимур Перервач Асю зачем-то на кухню поволок за жизнь плакаться, Славян Ибутыкин на гитарке краковяк какой-то петь затеял, а Катя Доброзад, раскрыв хлебало и сиськи распустив, ему внимает страстно, культурная девушка. Ну, а я Григорию Мордкину подмигнула - пойдём, мол, в другую комнату - покажу чё. Гриша у нас юноша хрупкий, впечатлительный, даже не пил почти совсем - очень пугался эффекта опьянения. Гёте всё читал. Сильно уважал немецкие достижения. Зашли мы в другую комнату, я его сразу сграбастала, все места облобызала, и на диван бросила.

Характер у Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится, но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм, несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у него что надо. Ош-Шатун!

Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло аккурат под мамкиной распашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили? Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!

Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу, что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни, вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!

До недавних пор, а именно до своего сорокалетия, жил Лавр холостяком. Сам на баб не шибко падок, да и они, если честно, не зарились на такое-то добро.
Ито! Какой дуре понравится, коли мужик каждую копейку считает, за рупь удавиться готов, а за четвертной билет Родину продаст, не моргнув глазом.

Однако с недавних пор всё изменилось. Местный Коми-Пермяцкий Купидон, летучий засранец милостью божьей, был в ударе. То ли стрелы новые подвезли, то ли тетиву поменял, а только стрельбу устроил знатную.
И надо ж было так случиться, что мишенями оказались наш бирюк Лавр и почтальонша Рита Вострокнутова.

Из армии на гражданку все возвращаются с какими-то специальностями. Меня в нижнетагильской стройбатовской учебке за полгода выучили на электросварщика, и оставшиеся до дембеля полтора года я варил всякую фигню на сугубо, и не очень, секретных военных объектах, и домой вернулся с корочкой сварного четвертого разряда.
Такому спецу в родной деревне обрадовались. Нет, сварщик до меня здесь имелся, но самоучка, и все, что он не приваривал, через какое-то время отваливалось. Причем порой в самые неподходящие моменты: то на пахоте, то на сенокосе или там уборке зерновых.
Так что мне не дали отгулять даже мой положенный дембельский месяц, а потащили на работу ровно через пару недель после того, как я повесил свою шинель с черными погонами в сенях (потом у меня ее выпросил завклубом - для художественной самодеятельности).
Я бы, может, с удовольствием погулял и подольше, но как назло, бригадир тракторной бригады жил с нами по соседству, у нас даже забор был общим. И Палычу ничего не стоило заглядывать к нам на дню по два-три раза, чтобы справиться о моем самочувствии. Захаживал и управляющий, все по тому же вопросу.
И вот когда они убедились, что всего через неделю я бросил квасить, а уже вовсю вкалываю дома по хозяйству (дрова там пилю, в сарае убираюсь), а вечерами трезвый прихожу в клуб, снова надавили на мать с отцом, и те сказали мне:
- Все, сынок, иди завтра в контору, а то Палыч у нас уже в печенках сидит.
Ладно, пошел. Управляющий заставил меня написать заявление о приеме на работу, в тот же день меня свозили на центральную усадьбу на инструктаж по технике безопасности, где я и еще трое или четверо сварных подремали на нудной часовой лекции инженера по ТБ, расписались в подсунутом журнале, и разъехались по домам.
А на следующий день приунывший местный сварной (он же киномеханик по основной работе) сдал мне свои дела. Так на руках у меня оказались: сварочный цех в ремонтной мастерской со стационарным, видавшим виды, трансформатором, маска с треснувшим защитным стеклом, заляпанным брызгами расплавленного металла, килограммов десять разнокалиберных электродов, развешанные на стене низковольтные кабеля с "держаком" и крюком заземления. А еще и передвижной сварочный аппарат (САК) в агрегате с колесным трактором "Беларусь". И самое для меня неожиданное - газосварочный аппарат, работающий на ацетилене (карбиде) и кислороде. Газосварке я обучен не был, но из рассказов бывалых сварных знал, что и ацетиленовые, и кислородные баллоны порой взрываются. Почему я и посмотрел на прислоненные к стене парочку синих таких баллонов с опаской.

Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих - всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту...
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца...
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно...

Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка - в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.
Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита...
Оказалось - правда. Бандит - не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня - "бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок..."

Второй день запоя.
В доме выпить мало и нечем закусить.
Танюха спит, уткнувшись лицом в стену. Она перебрала вчера больше меня, но опьянела меньше. У неё всегда так. Гладко в первый день, а на второй - её воротит. Если не дать выпивки.
Егор лежит рядом с ней. Его рука залезла ей под блузку. Никто из них не ощущает прикосновения. Инстинкт в пьяном угаре: без чувств.
Я открываю бутылку пива зубами (армейская привычка), одним залпом опорожняю её содержимое.
Легче!
Надолго ли?
Ноутбук не закрыт. Шевелю мышку. Вспыхивает экран: порнография. Егор пялился. Танюхи мало, что ли? Она вчера стриптиз показывала. Уже в стельку пьяной. После оделась - и в отруб! Наверное, ничего не помнит. Всегда так: трезвеет, говоришь, какой у неё классный танец получился, а она не верит, что могла раздеться.
Но сон её всегда спасает от секса. Оно и понятно, собрались не для оргии - побухать. А пьём быстро - быстрей, чем кончаем. Дальше, как карта ляжет.
Рождённый пить - е...ть не может.
Алкоголизм.

Но только я один считаю себя алкоголиком.
Ни Егор, который пьёт, наверное, с первого класса, ни Танюха, блуждающая, где наливают, из хаты в хату, на протяжении уже трёх лет, не признают этот факт. Они здоровые члены общества! Танька видит в себе пока ещё женщину, смазливую, которой только за тридцать, а Егор в двадцать девять лет выглядит на все сорок, но ему срать на свой внешний вид, он не баба, а мужик, которому не в зеркало надо смотреть. Правда есть разница, я на четвертый день приду в себя, а они - не знаю. Там узелок покрепче завязан. На этой почве.

Санёк выхватил меня из одиночных посиделок на лавке. Я там думал даже. А он был непреклонен.
Достал из внутренннего кармана баллон с краской, потряс им в воздухе, и произнес:
- Поможешь?
- Графити - это чотко, - в миг подписался я, - где будем шедеврировать?
- На асфальте, засупротив Светкиных окон, - ответил Санёк, - только не ржи.
Посмеяцца я был еще с рождения не против. И, в этот момент, я бы тоже выдал в небо стаю смехуёчков, причем, последующие обгоняли бы предыдущих, и весело обозначали своё превосходство. Но Санёк был серьёзен. Очень даже. Я хихикнул пару раз и перестал.
- Монохромная получицца картинка, - сказал я, разглядывая балончик.
- А буквам не похуй-ли? - ответил Санёк.
- Моя помощь-то в чем будет заключацца?
- Да просто дзакай по сторонам, чтоб не спалил никто.
- Чо песать будешь? QR код?
- Эт еще чо за немыслимость ты щас сказал?

- Ну там сложно все, но как квадрат получаецца.
Санёк осмыслил, задумался, не понял про чо я, и произнес:
- Буквы будут.
Я засунул руки в карманы куртки, нарыл там пару семок. Подзакал в окрестности и скомандовал:
- Пиши, все чисто.
Санёк присел на корточки, попробовал "перо" на высохшем уже асфальте. Точка получилась что
надо. Затем он, видимо вспомнив первую учительницу, как первоклассник, вывел слово "Света"
неотрываясь. Привстал и полюбовался на калиграфичность свою. Я скептически оценил его
творчество, и нашел единственно возможное существительное, от которого слово
"калиграфичность" могло происходить.
Санёк не обиделся даже, а рядом вывел последнюю букву алфавита.
- Зырь? Чотко?
- Палюбас, Сань.
Надо отдать должное, "тебялюблю" Санёк вывел ровными печатными буквами. Таймс нью роман мог бы запантетовать подобную транскрипцию написания букв "Ю".
- Готово, - сказал Санёк.
- Не совсем, запятая должна быть.
- Нахуйбы?
- От запятой много зависит, всегда.
Санёк достал сигарету и стал её курить.

Познакомился я с ним, когда мне было... Ну... Надцать. У меня были каникулы, летние. Этот черный комочек с белыми вкраплениями принес дед, который терпеть не мог кошек. Кошек обожала бабушка. Зачем дед взял котенка - неизвестно.
Котенок был черный. На каждой лапке был белый "носок". На лбу был белый ромб. В первый же день я случайно наступил ему на хвост. Было очень жалко комочек.
Ночью я взял его к себе. Он спокойно спал под одеялом, и незаметно свалил в неизвестном направлении, пока я спал. Меня это устраивало. В дальнейшем он всегда так поступал... Спал со мной... Около пяти утра незаметно для меня уходил.
Маленьким он был просто котенком. Без всяких претензий на хитрость, ум, и прочее.
Из его детства. Лежит наша собака, породы восточноукраинская дворовая, опочивает (для села идеальная собачка, чужих не пускает(за что и померла), домашнюю дичь не трогает, котов терпит). Котенок с разбега забегает по ней со стороны хвоста, пробегает по спине, и скатывается на жеппе по её морде. Собака недовольно открывает глаз и говорит недовольное "агррр". Котенок в восторге. Оббегает собаку, и на второй раз. После третьего раза собаке надоело возмущаться, и она смиренно терпит.
Котенка особо не баловали, всякими разносолами типа вискас, и прочими чаппи не кормили, кормили всего-то сырой рыбой, куриными головами, потрошками, и прочим мясом (село, хуле, нищета).
Каникулы кончились. Пришлось ехать опять учить всякие ненужные букавы и циферы.
На новый год я опять поехал к бабушке и Коту. Уже Коту. Кот подрос, заматерел. У собачки родился сыночек, милый плюшевый комок, который постоянно падал. Коту было интересно с ним играть.
Следующим летом я опять попал на дачу. Милый плюшевый щеночек вырос в здорового лохматого плюшевого пса, и все пытался поиграть с другом детства, который уже стал ну очень солидным уважаемым Котом. За попытки играться плюшик был жестко бит лапой в белом носочке по морде.
С этих пор и до смерти Кота я не видел больше посторонних котов на территории бабушкиной дачи. Я думал так и должно быть, пока его не стало... Сейчас полный двор разноцветных неуважаемых кошачьих.
Котик вырос. Умнее животины я не видел.