- Открой окно, опять накурил.
Молча затягиваюсь, открываю окно, выдыхаю дым.
Пепел с дымящей сигареты падает на пол. Я понимаю, что за этим последует, но мной овладело какое-то странное равнодушие.
- Опять мусоришь! Кто за тобой убирать-то будет?
Невозмутимо открываю холодильник, достаю бутылку водки, наливаю в стакан. Так, надо бы чем-нибудь закусить, а холодильник пуст, как череп у блондинки... о, банка с плавающим в ней огурцом - это пойдёт. Выпиваю, закусываю... Вроде поправило.
- Ну что же ты творишь-то? С утра и пьяный. Значит на работу сегодня не пойдёшь, так и уволят тебя.
Всё так же игнорирую.

Я помню, как мы с ней познакомились.
Был конец весны, пятница, майское солнце ласкало плечи и голову, затуманенную алкоголем, короче, жизнь была прекрасна.
Я возвращался с работы и на автобусной остановке увидел её. Невысокая, худенькая, в джинсах, футболке и полукедах. Её волосы развевались на ветру, как в каких-нибудь романтических фильмах. У вас бывало когда-нибудь, видишь человека и понимаешь, что знаешь его, как самого себя? Может это всего лишь пьяный бред, но мне, почему-то показалось именно так. Короче, уходить просто так мне резко расхотелось.
- Ну что, так и будем стоять или пойдём уже?
- Что, простите? - в глазах непонимание вперемешку с испугом.
- Повторяю, так и будем стоять или пойдём? - металлическим голосом я, как мог, постарался изобразить вокзальный громкоговоритель.

- А куда мы должны идти?
- Ну, куда-куда, пойдём погуляем, смотри погода какая замечательная, или тебя ждёт кто-то? Меня, кстати, Илья зовут, а тебя?
- Настя, да нет, не ждут, просто это как-то странно...
- Что странно? Что ты мне понравилась и я хочу с тобой погулять и узнать тебя получше?
- Ну..
- Ну вот и договорились, - подхватываю её под руку и веду в сторону от остановки.
- А куда мы всё-таки идём?
- А куда бы ты хотела? Хочешь пойдём ко мне. Да ладно, шучу я, пойдём просто погуляем. Ну, рассказывай.
- Что рассказывать?
- Да всё рассказывай, как дошла до жизни такой, что с первым попавшимся идёшь неизвестно куда?
Она рассмеялась.
- Ну, как дошла... Шла-шла и дошла. А ты как дошёл до такой степени одиночества, что первую попавшуюся тащишь неизвестно куда, а может у меня муж боксёр?
- Муж... Объелся груш, - острю я. - Нету у тебя мужа никакого, а если б и был, то нафиг он тебе не сдался, раз со мной пошла. Ну что, предлагаю взять пивка и на набережную?
- Принимается.
Мы гуляли с ней весь вечер, а потом поехали ко мне. Через пару дней она перебралась ко мне жить. Всякое бывало, ругались-мирились, посуда иногда летала, но я всегда знал, что правильно сделал, когда подошёл к ней. Я и сейчас не раскаиваюсь в этом.

Два маленьких человечка стояли около подъезда взявшись за руки и задрав головы смотрели на окно находящееся где то наверху. На вид им было лет шесть-семь и судя по виду - брат и сестра. Одеты в почти одинаковые курточки голубенького цвета, брючки такого же тона, шапочки в цвет остальной одежды. Только волосы у мальчишки были темные, а девчонка щеголяла копной светло-русых волос разлетевшихся по плечам из-за запрокинутой вверх головы.

Лица выражали ожидание какой то радости. Знаете, так бывает. Вот ты знаеш, что сейчас случится что нибудь очень хорошее и приятное, и тогда выражение лица становится радостно-ожидающим.
Вот и они смотрели наверх в каком то радостном ожидании чуда.

- Смотри, свет погас. Сейчас выйдет - толкнул пацан сестренку вбок - давай в сторонке встанем, вот тут, около двери.

- Давай. А как ты думаешь, она нас узнает?

- Узнает! Точно узнает! - уверенность в голосе мальчишки не оставляла места для каких либо других выводов.

Маленькая парочка отошла от стены, как два котенка пристроились около подъездной двери и замерли в ожидании.

Я смотрел и завидовал им, таким трогательным, еще не успевшим в этой жизни сделать ничего плохого, не успевшим нагрешить теми грехами, которые оттягивают нашу совесть с каждым годом все сильней и сильней. У этих самых маленьких людей еще все впереди, и слезы и горести, утраты и падения. А пока они - котята.

Наивные, очень добрые и необыкновенно трогательные.

Мы сидели на лавке и весеннее солнце фтыкало в наши спины свои лучики. Нам было тепло, потому что черный цвет аццке притягивает протуберанцы. А тёмно-синяя Саньковая куртка вбирала сдецл меньше температур. Да он и не мерз особо. Семки он ел. Горстями. И мы. Поодиночке. Кожурки падали в лужу. Где-то орал кот. Нам было незамысловато. Мы просто сидели на лавке и говорили всякую чушь.

- А прикинь, - сказал Толян, - если бы был чел такой, с фамилией Соколовский.
- Ну, - ответил Санёк.
- И вот ваще он знаменитый стал, и в честь его улицу назвали какбэ.
- Ну, - Санек зачастил со своими "ну".
- И прикинь, табличка такая, ул. им. Соколовского.
- Ну?
- Хуль ну? Посчитай буквы "о", блять.
- Пять, - сказал я.

- Ваще, как олимпийские кольца, - подытожил Толян,- символ олимпиады в городе Сочи.
- Да, - сказал я и загрыз семядолю.

Санёк вперил свои глазцы в весеннее небо и ничего, кроме уже заебавшего всех "ну" не мог произнести своим ртом. Может семки мешали, я хз, кароч.
- Ну?
- А вот если бы был чувак с фамилией Новосоколовогорский, - вдумчиво сказал я, - то если предположить тот факт, что он ваще знаменитей чем пятиошный, и в честь его ваще площадь назвали.
- Ну?
- На табличке бы заебались буквы "О" рисовать. Девять раз, ога. Прикинь, гласных однотипных как дохуя?
- Чо?
- Гласных.
- Да.

Дверь подъезда хлопнула и выдворила наружу женщину лет так сорок-пиццят. Чинно проследовав мимо нас она, еле заметным кивком поздоровалась со мной. Ну может и с Толяном, потому что он ей как то картофель помогал поднести. До лифта. Санек ваще взвился.

- Привет! - голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым - Ты не занят? Я на пять минут - "на пять минут" означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа.

- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?

- Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.

- Ладно - с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь - птица, потому что летает - Говори. Что случилось?

- Я игру купила. Компьютерную - Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что "плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дурра тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дуррой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню" В пятнадцать минут первого ночи наступало "завтра" и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро, и он ехал на работу.

Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.
На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.
- Что вы опять задумали, что случилось? - осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. - ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.
У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал.
-Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. - сказал он как можно нейтральнее.
Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала:
- Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани..
Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества "Вознесение Иегова Аум Синрике", прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила:

Звонок телефона раздался, как это обычно и бывает, в самый ненужный момент. Я крепко дрых после напряжённой ночной смены. Сон с участием Анны Семенович, где она, плавно покачивая своими вокальными данными, призывно манила меня пальчиком, как раз шёл к счастливой развязке. Но резкий звук звонка ударил серпом по барабанным перепонкам и я мучительно захлопал глазами, просыпаясь. Домашний телефон у меня в квартире - атавизм прошлого века, белая коробка с наборным диском, зато его звонок, думаю, способен поднять даже мёртвого человека, с единственной целью, чтобы оборвать этот противный резкий звук.

- Да! Слушаю!!! - проорал я в трубку, кое-как сдержавшись, чтобы не проматериться.
- Никитишна! Ты? - голос звонившего абонента явно принадлежал женщине пенсионного возраста.
- Нет, вы номером ошиблись. - ответил я и повесил трубку.

Но не успел я дойти до дивана, как звонок повторился.
- Никитишна! Ты? - жизнерадостно вопрошал тот же голос.
- Женщина, извините, но здесь нет и никогда не было никакой Никитишны! Набирайте пожалуйста номер правильно! - опять сдержался в рамках цензурного языка я.

Разумеется, звонок повторился и в третий раз.
- Никитишна! Ты?
- Нет, блять!!! Вы номером ошиблись! Нет здесь никакой Никитишны! - прокричал я в трубку.
- А где она? - невозмутимо парировали на другом конце линии.
- Да откуда мне знать, где эта Никитишна! Говорю же номером ошиблись!

Далеко отходить от телефона не стал. Взял из кармана чистый платок и, только подошёл к аппарату, как трель возобновилась.
- Никитишна! Ты?
- Да! А кто это? - ответил, приложив к микрофону платок и тщательно коверкая голос.
- Так Петровна ж это! Из соседнего подъезда! Как дела-то у тебя! - обрадованно прокричала трубка.
- Ох, Петровна, плохо дела. Заболела я. В поликлинике сегодня была, СПИД у меня сказали. - Сходу начал я импровизировать.
- Ну так, старость не радость, все болячки-то и липнут! - Оптимистично сказал голос из трубки, не оценив мой "тонкий" юмор. - Скажи, а ты за свет уже платила?!
- Ты чего, Петровна? Да я уж полгода за свет не плачу! Указ ведь есть такой, что не надо пенсионерам сейчас за свет-то платить! - Как говорил классик, "Остапа несло..."
- Как?!! А я и не знаю, и плачу! Сейчас мой вернётся, пошлю пусть узнает! Ты его, кстати, не видела?! А то с утра убёг куда-то и нет его! - голос в трубке стал не на шутку озабоченным.

В новостях написали о взрыве газа в жилом доме в Астрахани. Обрушилась часть дома, погибли люди. Моей первой реакцией на это событие было: "У кого-то из жильцов не оказалось денег на замену труб. Или деньги были, но горгаз не спешил эти трубы менять". У меня есть свои, очень веские, причины видеть вину не только жильцов, на которых обычно вину и сваливают.
Недавно, когда стояли крепкие морозы, я почувствовала запашок газа на кухне и, конечно, позвонила в Тулагоргаз. Было утро понедельника.
- Здравствуйте, я хочу вызвать газовщика.
- Что у вас?
- Пахнет газом.
- Только на завтра, сегодня газовщики заняты.
Газ продолжал течь.
Во вторник пришел газовщик.
- У вас утечка в двух местах. У вас есть изолента?
- Эээ... У меня???
- Да, надо перемотать.
- Эээ... Сейчас поищу. А разве можно заматывать изолентой?
- У меня ничего нет.
Изоленту я ему дала, удивляясь тому обстоятельству, что газовщик шел по вызову с причиной "запах газа" и не взял полагающуюся в таких случаях для наложения бандажа льняную нить, о которой написано в прейскуранте Тулагоргаза. Он перемотал одно муфтовое соединение изолентой, а по поводу второго сказал:
- Тут не перемотать: труба примыкает к стене. У вас есть пластилин?
- ?!!
- Ладно, у меня есть немножко, сейчас залеплю.
- Утечка все равно осталась, но так будет поменьше, - сказав он, прилепив кусочек пластилина размером с лесной орех.
- Скажите, что я теперь должна делать?
- Заказывайте перемонтаж трубы.
Заплатив газовщику за вызов и "бандаж" 288 рублей, я тут же помчалась в горгаз, где, отстояв приличную очередь, написала заявление на перемонтаж, указав причину: "В связи с утечкой газа". С меня взяли еще 288 рублей - за вызов монтажника, который оценит, сколько будет стоить перемонтаж. Да, я заплатила за то, чтобы мне сказали, сколько я должна буду заплатить. Дали номер мобильника:
- С монтажником вы должны договариваться сами.
Интересная деталь. Позвонила монтажнику.
- Сегодня не смогу, разве что завтра.
- Но у меня утечка!
- Я же говорю - я сегодня занят.
Газ продолжал течь.
В среду пришел монтажник и объявил стоимость перемонтажа - 10 419 рублей. Тут я и офигела окончательно.
- Такие деньги?!! Тут же работы от силы на три тыщи вместе с самой трубой!
- У нас прейскурант. Да, вам еще надо бы заменить вот тут еще кусок трубы, через ванную: тут тоже муфтовое соединение, оно опасно на предмет утечек. Это еще 1 024 рубля.

- Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке.

С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию.
Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары.
Во взрослой колонии Кот сильно повзрослел, выкинул из головы весь шансонистый бред, стал работать на лесопилке и вышел по УДО. На свободе он быстро порвал все связи с прежними друзьями, устроился работать в автосервис и даже женился.
Но таракан в его башке всё же жил. Крупный и упитанный. Лёха был неизлечимым клептоманом. Причём клептоманом-извращенцем. Дело в том, что он не мог спокойно пройти мимо машины с магнитолой, если была хоть малейшая возможность эту магнитолу "дёрнуть". Денег это ему не приносило, поскольку всю добычу он безвозмездно раздавал многочисленным знакомым. Во всём остальном - образцовый мужчина, жену боготворил, друзьям по возможности в помощи никогда не отказывал, из вредных привычек - только курение, да и в машинах очень неплохо разбирался. Так что на этот Лёхин заскок я прикрывал глаза, изредка прикалываясь над ним по этому поводу.

Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.
Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.
Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!
Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.

Итак, солнечный летний денёк, суббота. Во дворе сидят бабульки на лавочке, в тенёчке тополей и делятся самыми последними дворовыми новостями, между делом обсуждая выходяще-входящих из подъездов жильцов-соседей.
Надо сказать, что Сашка с первого этажа вчера весь вечер гонял по квартире свою молодуху, да громко так - все слышали и сегодня эта новость обсуждалась подробно и со всех сторон. Поговаривали, что она ему изменяет, ну и...
Во двор выходит нарядный пятилетний Вовочка - Сашкин сын, в новых коротеньких чёрных штанишках, в наглаженной белой рубашечке в красивую синюю полоску и начищенных ботиночках с блестящими застёжками - ну, маленький прынц и всё тут! Он делает несколько шагов от подъезда и останавливается напротив лавочки, наслаждаясь произведённым впечатлением.

-Здравия желаю, господин призывник. Я обязана вас взвесить, измерять ваш рост и размеры талии.
-В модели принимаете?
-Куда вам с вашими 140 см роста и 120 кг веса в модельный бизнес? Вам в следующий кабинет. К дерматологу.

-Проблемы с кожей есть?
-Не, я на нее не наезжаю.
-У вас ветрянка. А на спине - сибирская язва.
-Как? Она мигрирует? Еще вчера она на груди была!
-Идите вон, к стоматологу.

-Покажите зуууубки. 15 зубов, из которых 14 кривых - не норма. Терапевт в следующем кабинете.

-Легкие в порядке?
-Легкие в порядке, тяжелые не в порядке.
-Остряк. Прививки все есть?
-Все, даже дополнительные. 5 раз, от бешенства. Ни одна не помогла.
-Непропатолог в кабинете напротив.

-Руки трясутся?
-Только когда онанирую
-У вас отсутствует коленный рефлекс.
-И самосохранения, я же сюда пришел.
-Кабинет ?14

-Здравствуйте!
-Драсте
-На что жалуетесь?
-На стипендию. Маленькая.
-Да у вас не только стипендия маленькая. Активную половую жизнь ведете?
-Знаете, я пассив.
-Это как?
-Как судья на футболе. Мне к хирургу?

На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас - это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, - папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, - сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. - Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. - Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью - у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут - фиг знает.
К нам подходит Димка - сын дяди Жени, мой троюродный брат.
- Спасибо, что приехали. - Сказал, и сморщился сразу. И глаза хотел отвести, но не удержался, и коротко всхлипнул. Папа молча обнял Димку, и тот уткнулся лицом в папину мокрую бороду. Кадык у папы задёргался сильнее, и он крепко зажмурил глаза.

Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у "черпаков" появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки.
Служил у нас персонаж с погонялом - "Боря Тыква", был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени - Борис , сослуживцы прилепили приставку -Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность - походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина. Вроде, как бы и страшного ничего нет, все люди разные, идеальных красавцев не так и много,а тут такие недостатки что и службе не мешают особенно.
По призыву Боря-Тыква был меня старше,а службу он свою тянул на собачнике, который относился к роте охраны. Я же был в тех взводе и с Борей виделся крайне редко. В нашем взводе зам комвзводом был хохол Валера, родом откудо-то из-под Одессы. До армии Валера закончил ветеринарный техникум в связи с чем, по началу своей службы, тоже был при собачнике и при свинарнике, где они с Борей и раззнакомились. Видя как хохол разбирается в зверушках, а особенно в их болячках и это при том, что с ним советуется, как с равным, сам товарищ майор - зам командира по хоз части, Боря для себя возвёл хохла в ранг невъебенного медицинского эскулапа, что-то между Гипократом и Парацельсом ,считая Валеру непререкаемым авторитетом в области медицины и целительства ,не только того что лает и хрюкает, но и того что матерится и сморкается.

Обычно она приходила в субботу вечером со своим черным дипломатом. Проходила в кочегарку и там ждала... В ту субботу я увидел её впервые, просто потому, что совсем недавно был переведен в эту подмосковную часть из Острогожска.

* * *

- Эй сержант, выпить хошь? - ехидно улыбаясь спросил Сашка по кличке Наливайко. Погоняло к нему прилипло еще в деревне, потому как на любую просьбу о помощи он первым делом отвечал: "Наливай ка сначала!". В армию его призвали за две недели до армейской амнистии в 27 лет, выловив за колхозным сельпо в момент уничтожения всех магазинных запасов "Шипра" и "Тройного". Лицом, да и статью это был вылитый Мулявин, с такими же усиками и пивным животом. Офицеры уже давно положили на него болт, так как воспитывать взрослого мужика на фоне сопливых защитников родины было, как то не с руки, да и те направления движения, куда он их посылал, были в основном эротической направленности.
- Так ты же тока одеколон глушишь!
- Да тут дело такое,.. понимаешь...- замямлил он.
- Иди ка ты на хуй, одеколон не дам!

Тут надо пояснить, что пил Сашка только одеколон и самогон. Как он сам говорил, в его деревне другое спиртное появлялось раз в четыре года перед выборами. От остального его просто воротило. Как-то после моего прибытия в часть Санька стрельнул у меня одеколон, типа "для побриться", ну и "убрил" весь флакон прямо из горла на моих глазах.
- Не ты не понял, тут водку предлагают, а ты знаешь у меня с неё изжога хуже чем от прапора с его "смирно распиздяи".
- Ну так и что?
- А давай я тебе свою водку отдам, а ты мне фунфырик "тройничка" из военторга подгонишь.
- А кто угощает то?
- Кентавра.
- Какой еще в жопу Кентавр?
- Не, в жопу она не дает...короче пошли, все сам увидишь.
- Не понял, это что баба что ли?
- Ты только когда будешь её ебать,... то лучше раком или если по-простому,.. то жопу свою шинелкой прикрой...
- А причем тут выпить?
- Ты эта, пошли уже, я тебе по дороге все обскажу.
Мы вышли из казармы и двинули в кочегарку через военторг, где я обзавелся бутылочкой одеколона.
- Тут вобщем так, - начал Саня.
- Кентавра баба нормальная, тока ебаться очень любит. Когда у неё чешется она приходит к нам, ну а мы так сказать, помогаем по мере сил и возможностей. "Потрудишься" с ней, а она за это тебе стаканчик поднесет ну закусь еснно домашняя. Так что все тридцать три удовольствия в одном, так сказать, флаконе. Кстати может ты мне сразу "тройничка" дашь для храбрости глотнуть?
Меня немного смутила последняя фраза, но желания поебаться да еще и при этом выпить нахаляву взяли верх над чувством самосохранения.
Пройдя сквозь всю кочегарку, мы остановились у двери комнаты отдыха дежурной смены. Один боец кимарил рядом на старом кресле, пока второй монотонно подбрасывал уголь в котлы.

Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно "православным психотерапэвтом". Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.

В первый же день мы приехали в город Масинди, отель "New Court View", где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? - спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя - Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.

-Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапэвт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая жопа.
Говоря про жопу, психотерапэвт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
-Так в чем дело, Петь? Если нужна большая жопа, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
-This is a very good disco! But no girls!
-Как нет девочек??? - остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
-Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!

Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
- Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
- Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся...
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
- Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? - спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, - и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
- Да... Ура... - Послышалось в ответ несколько голосов.

- Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это - сдать кал? Каким образом? И главное - нахуя?
Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
- Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
- Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! - Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. - Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
- Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
- Да я и не знаю, сынок... Сама то я никогда кал не сдавала, - Бог миловал, - задумалась мать. - Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гавно куда-нибудь вывалишь, - пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
- Хорошо, мамуль! - Успокоился я.

- Виталий Александрович, вы тут? - робко спросила Жанна Сергеевна, отворив дверь моей каморки.
- Да, чем могу быть обязан? - отозвался я.
- Вы ведь знаете, что в учительской висит график дежурств по столовой. Сегодня ваша очередь.
- Хм, а к чему такая забота обо мне?- меня это даже заинтересовало.
- Это не забота, а настойчивое напоминание, в прошлый раз вы не пришли, и дежурить пришлось мне, - поправив очки, ответила она.
Мне стало немного неловко, но я быстро нашел выход из ситуации.
- Извините меня, пожалуйста! Я, видимо, опять проверял контрольные работы, сами знаете - их сейчас очень много. Но я обязательно исправлюсь, попрошу Тамару Михайловну, чтобы она поставила мне дополнительное дежурство вместо вашего.
На щеках у Жанны Сергеевны появился едва заметный румянец.
- А теперь разрешите откланяться, а то опять дежурство пропущу.
Мы вышли из лаборантской, я закрыл дверь на ключ, и быстро зашагал в сторону столовой.
Большая перемена только началась, но в столовой уже было не протолкнуться. Около раздачи стояла довольно большая очередь, которая мешала уже получившим свою порцию детям сесть за столы. А тем временем количество детей все увеличивалось. В столовую шли целыми классами, но заходили по одному, так как узкая дверь не позволяла пройти хотя бы подвое. Все это напоминало большой муравейник, только если у муравьев все было слаженно, то здесь царил полный хаос. Взывать к порядку было бессмысленно, поэтому целью учителей было проследить за тем, чтобы после приема пищи дежурные убрали столовую. Ну и пресекать уж совсем откровенные нарушения правил поведения в столовой, например драки. Все было как всегда, если бы не один случай.
- Первый, первый, я на подлете!- отрапортовал Витя из 6 "Б" класса.
- Вас слышу, второй, прием!- ответил его одноклассник Вася.
- Бомбардирую!- с этими словами Витя обсыпал хлебными крошками девочек из своего класса. Они громко запищали, послышался крик одной из них:
- Вы что, дураки совсем?
А Витя все не унимался.

Таксист врубил музон и похвастался:
- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь - морда на картинке? Это он.

...Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость - попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом...

Я моментально выцепил у спящих соседей двухкассетник и не снимая шапки принялся перегонять магнетическую музыку. Жаль, что пришлось на быстрой скорости - время - деньги.
К несказанному огорчению, посреди последней песни закончилась моя кассета, но делать было нечего, поблагодарил водилу и попрощался.
С той ночи, изо дня в день с утра до вечера мы гоняли с другом Андрюхой нашу волшебную дудочку.
Приходя домой из института, первым делом включали свет, а вторым врубали загадочный музон и только потом разувались и мыли руки...
Удивительно, но он никогда нам не надоедал и каждый кто его случайно слышал - примерзал надолго. Наркоманский какой-то музончик...
Спустя пару месяцев, как-то вечером в дверь постучали, на пороге стоял тот самый таксист с бутылкой вина:
- Здорово мужики, пол общаги перебудил, пока вас нашел. Не сочтите меня за идиота, но не осталось ли у вас случайно той записи с кассеты? Мою сегодня клиент-сученышь, на заправке спер. А без нее я уже и не могу, привык. Хорошо, что тогда дал вам перекатать.

Голова неистово кружилась, пестрые пятна пульсировали перед глазами, застилая взор. Ноги заплетались. Я упал. Упал прямо в грязь, перед остановкой. Рядом никого не было, никто нечего не видел. Мрак ворвался в сознание, затмил разум. Я провалился в сон.
Очнулся и пытался подняться, но ноги не слушались, во рту сильная сухость, пытаюсь закричать не могу. Лишь бессвязно мычу. Люди непринуждённо сновали рядом с моим телом.

- Надо же так нажраться, свинья! Посмотри на него только! Еще утро только, а он уже поддатый лежит. Раньше такого не было. Вымерли настоящие мужики, а остались только, алкашня, да гомосеки! Тьфу!

Пожилая женщина, проковыляла мимо, задев мои ноги тяжелой тележкой. Странно нечего не чувствую.
Молодая девушка с гримасой отвращения на лице отвернулась в другую сторону. Я потерял чувство времени, но казалось что покоюсь на земле уже около 15 минут. Тело не слушалось, голова кружилась.

- Мама посмотри кажется мужчине плохо. Краем глаза замечаю силуэт девчушки, лет десяти.
- Маша отойди, скорее от этого Бомжа. Все пропил небось. Даже квартиры не осталось. Знавала я таких Машутка. Пусть лежит, отойди, ему не привыкать, совести совсем не осталось.
- Но Мам, может ему помочь все таки. Он же простудиться. Вдруг он заболеет и умрет?

Женщина схватила девочку за руку и резко потащила в другую сторону. Ну вот, должно быть мне тут и помирать. Говорил мне врач следить за давлением, 5 десяток все таки. Да еще и работа эта, Преподавать физику в старших классах, та еще радость. А я все переживал за учеников за школу. До переживался.
Прямо перед моим лицом возникло лицо знакомой девочки. Щеки красные, дышит часто, изо рта идет пар.
- Вот от Мамы сбежала, взяла сотовый, сейчас в скорую позвоню, они мигом приедут.
- Алло, скорая, тут дяденьке плохо очень. Лежит на асфальте встать не может
- Напился небось, что нам теперь его в отрезвитель везти?
- Гудки

Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается - два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел - наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую "Вероника Михайловна" на кураже легком припиздовал.

Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог "Веселый молочник" обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.

- Как вас подстричь? - голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.

- Это зависит от того, как вас зовут, - лыбу на ебальнике самую вежливую смастерил.
- Допустим, Наташа. А вас?
- Грубо говоря, Алексей.
- А почему грубо?
- Меня так в тюрьме называли. А там, в основном, грубияны. Для вас я просто Штын.
- Понятно. Как стричься будем, Алексей?
- Тоже сидели?
- Нет, но нагрубить могу.
- Я, к сожалению, тоже могу. Издержки воспитания, знаете ли. У нас с вами столько общего!
- Я тороплюсь, молодой человек. Как стричься будем?
- Небыстро.
- Это понятно. Я быстро пока и не умею. Первый день сегодня. Стрижка какая будет?
- Полубокс. Если получится. А про тюрьму я пошутил, - тут меня попоной белой накрыли, и я затих, как попугай.

История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время - почти конец прошлого века.

Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как "лондонский денди" с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё - день рождения, а у меня - приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и... улыбка сползает с моего лица.
Мужики сидят с кислыми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно - умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом "прожжённый бабник".
Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. - заканчивая свою речь произнёс босс. - Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.

Я аж подпрыгнул вместе со стулом.
- Как, так? Я сегодня иду на день рождения, вот оделся по случаю... - промямлил я.
- Ничего,- успокоил меня босс. - Это не надолго. Ты даже раньше освободишься.
Тут уже трудно было понять, кто скорбел больше - родственники усопшего, или я.
Сотрудники хлопали меня по плечу, что-то напутственно бормотали, но настроение было испорчено.