Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!

- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне?
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.

- Эй, парень, ты потерял...

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза...глаза огромадные... карие...тёплые....

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три...Резкий выдох:
- Девушка, я провожу вас немного...
- Это вопрос или утверждение?
- Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как придурок.
- Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка. Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
- Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

Говорят, что там, где живётся плохо - попрошаек на улице не встретишь. Нерентабельно. Они появляются только тогда, когда жизнь налаживается.

Первая яркая (запоминающаяся) встреча с представителем этой группы населения приключилась в 90-е годы. Мы ехали с С. на автомобиле. На перекрёстке я увидел инвалида в "афганке", который молча ходил от одной машины к другой, собирая то, что протягивали ему из окон сердобольные водители в кепку.
Я потянулся одной рукой к бардачку между сидений, где у меня лежала мелочь, а пальцем другой надавил на кнопку стеклоподъёмника...
- Ты что - дурной? - спросил меня С.
- Да нет... Человеку хочу помочь...
- Да какой это человек? - С. выругался, - Хочешь я тебе про него расскажу?
И С. кратко рассказал мне историю этого попрошайки.
- Короче этот крендель решил кооператив открыть. А для этого ему деньги нужны были. Вот он у братвы и занял немного. И начал думать, что у него теперь всё в шоколаде будет. О том, что для этого пахать надо забыл. По накупал хрени всякой и начал этим торговать. Только коммерсанта из него не получилось. Когда первые прибыли пошли, то он начал бухать, по бабам пошёл гулять... Короче все деньги спустил. А отдавать надо было...

В это время попрошайка подошёл к машине, заметил С. на пассажирском сиденье рядом со мной и быстро ушёл в сторону.
- Это он меня узнал, - сообщил С. - Так вот... Наша братва с ним несколько месяцев возилась, думали, что исправиться человек - работать начнёт. А этот дурачок ещё больше бухать начал. Ну тогда ему руку и отрезали... Потом одели в форму и здесь поставили. Народ у нас сердобольный - его все за воина-интернационалиста принимают, хотя он даже в армии не служил. Подают. Он тут за три-четыре часа в день заколачивает больше, чем ты за неделю зарабатываешь. Долг отдаёт. Пить ему, конечно, братва не позволяет. А то, что не убили - пусть и на этом радуется... Ладно, я приехал... Высади меня здесь... (Следующий раз С. я увидел только в начале 2000-х, когда он приехал домой после службы в Чечне по призыву, потом контракту, контузии и госпиталя).

* СССР. 198...год. Высшее Военное...Училище.
* Зима. Вечер. Кабинет командира роты майора Недельского.

- Вот на хуя ты, Воронцов, поступал в военное училище?!
- Зачем ты, распиздяй, онанист, позор школы и родителей, начиная с 9-го класса, после уроков, двоек и замечаний в дневнике, валялся в ногах у своего школьного военрука, пожилого контуженого человека, включить тебя в разнарядку ВУЗов Вооружённых Сил Советского Союза?
- Какое право ты имел, на призывной комиссии в военкомате, вывалить босый хуй, и, положив свою синюю залупу с буграми, на стол членов медкомиссии, заявить, шо у тебя с головой всё в порядке, и ты годен к несению воинской службы в мирное и военное время, а потом, по просьбе хирурга, нагнуться и раздвинуть ягодицы, ты это сделал со словами - Извольте убедиться лично!
- Какого хуя ты им показывал свою немытую жопу, если тебя категорически не должны были взять в армию только из за выражения твоей дебильной рожи?!
-Хто тебя, идиота, надоумил, своим корявым пальцем, которым ты ковыряешься в своём грязном хоботе, вылавливать из банки утренней мочи белые хлопья триппера, цедить мутный осадок солей и белка через марлю, наивно думая, шо в клинической лаборатории сидят одни долбоёбы типа тебя, и вместо своего поноса от постоянного пива и креплёного шмурдяка в пакетах, напихать в спичечный коробок говно любимого всей семьёй пекинеса и сдать его на анализ глистов?!

-А потом, ты, бля, приехал сюда...довёл до инсульта нашего заслуженного фронтовика - невропатолога Якова Израилевича, с его ёбаным молоточком, и он вообще запретил себе видеть твою харю до конца её учёбы, или до того, как тебя с позором выпиздят из почётных рядов Советской Армии, шо может произойти в любую секунду!
-И теперь ты, охуярок, самоходчик, пьяница и ебун всего живого на Земле и за её пределами, стоишь тут с наглой мордой, и просишь меня, своего командира, отпустить тебя в отпуск посреди учебного года?! - Ты не сильно охуел, Воронцов, или мне так просто кажется?!
- Ну товааарьщ майооор, ну разрешииите отпуск по семееейным обстояяятельствам, мне ооочень нааадо - не обращая внимания на фантастически - ебанутые домыслы ротного, сипел голосом законченного сифилитика, курсант Андрюха Воронцов, по кличке Мойша.

- Я ему шины проколю! - Леха беснуясь, бродил вокруг криво припаркованного "Шевроле" - Вот ведь, мудак! Четыре дня подряд!
- Успокойся - попробовал остудить пыл Лехи я
- Как тут успокоишься? Он постоянно занимает мое и Аркашкино место! - Леха плюнул на снег, в сердцах - Олень!
Я закурил, привалившись спиной к теплому капоту своего "Блейзера".
- Я столбы поставлю! - Леха перестал бегать туда-сюда - И цепь повешу с замком!
- Незаконно, Леха - сказал я - Брось ты, щас выйдет. Поговорим с ним спокойно.
- Да говорил я уже с ним - Леха плюнул себе под ноги - Часа три сидел на морозе, ждал его.
Наша многоэтажка светилась огнями окон, за которыми наши соседи жили своей жизнью. Мы же, с Лехой, как проклятые торчали во дворе, ожидая владельца "Авео".
- Лех, я что-то жрать хочу - признался я, вспомнив о жареном мясе и картошке, стоящих в холодильнике
- Сейчас еще не время - Леха побродил вокруг "Авео" и пнул колесо ногой.
"Авео" противно запищала, но сигнализацию ни кто не отключил.
- Я его убью - мрачно сказал Леха, глядя на моргающие поворотники "Авео"

- Да брось - я усмехнулся - Из-за парковки убивать? Не глупи, Леха.
- Он меня уже конкретно накаляет! - Леха достал сигареты и закурил - Надоело все это.
Он грустно посмотрел на окна нашего дома.
- Пошли ко мне. Пожрем мясца, пивасика глотнем - предложил я
- Да ну - Леха отрицательно помотал головой - У меня сегодня днюха, Вика там всякого наготовила. Пошли лучше ко мне, позже Аркадий приедет. Сёдня для своих, остальные в выходные.
- Пошли - мы приблизились к подъездной двери.
Леха пошарил в кармане и вытащил связку ключей. Долго перебирал, прикладывая магнитные ключи к домофону. Ни один не подошел.
- Вот ведь - Леха сдвинул на затылок бейсболку и почесал лоб - Потерял, что ли?
- Нда - я оглянулся на "Авео" - Может там потерял?
- Не - Леха почесал опять лоб - Хрен с ним!
Он нажал кнопку квартиры тёти Любы.
- Кто там? - донесся до нас мелодичный, несмотря на неполные шестьдесят лет, голос тети Любы
- Тёть Люб, это Леха из стосемнадцатой
- Заходи, Лешенька - домофон засветился зеленым и приветственно мурлыкнув отпустил дверь.
- Спасибо, тёть Люб - за Леху прокричал я, устремляясь в подъезд.
Леха нажал на кнопку вызова лифта и замер, у двустворчатых дверей. Лифт полз вниз. Мы терпеливо ждали, когда тихий звоночек оповестит об остановке кабины на первом этаже. Двери лифта медленно разъехались в стороны, а Леха плотоядно заулыбался:
- Ага. Вот ты где.

Дача, зимний вечер, мужская компания. Что может быть лучше? Разве что - почти мужская компания...
Сидим в теплом предбаннике, смеемся, ловим ногами легкие сквознячки из под дверей, пьем чай (или кто что там пил...) и беседуем об охоте.
Так вышло, что все вокруг меня как на подбор, оказались отчаянными зверобоями.
Они углубились в дебри, заспорили - чем лучше бить утку "пятеркой" или "шестеркой"?
Спросили мое мнение, я авторитетно ответил, что не очень в курсе, но думаю, что в хорошем утином болоте завязнет и "пятерка" и "шестерка" и даже уазик.
Оказалось - это номер дроби. Тогда я вырулил, что на охоте бывал всего пару раз в жизни, но однажды подстрелил полудикую курицу, так вот я ходил на нее с трассирующими патронами 7,62 с зелеными наконечниками и бил очередями. Не знаю, вроде вполне подошли...
Дальше пошли охотничьи рассказы.

Первым начал наш гостеприимный хозяин - старый КГБешник Юрий Тарасович:
- Лет двадцать назад я, сдуру, поддался уговорам дочери и взял ее на охоту. На что только рассчитывал старый дурак...?

Вот приехали, расположились в засаде и сразу заяц. Я - Ба-бах. Вроде попал, подбегаем с дочкой, видим, он сидит раненый и презрительно на нас смотрит.
Оксана сразу в истерику. Кричит - Папа, что мы наделали!? Он может умереть! Мне его жалко! Скорей поехали к ветеринару!
Делать было нечего, собрались, поехали домой. Все чехлы кровью заляпали.
А тот заяц у нас еще неделю жил, лечился. Степаном назвали. Дочка его и днем и ночью выхаживала.
А как выздоровел, то, не попрощавшись, убежал от нас обратно в свой сказочный лес, короче все обошлось как нельзя лучше.
Помню, вкусное из него жаркое получилось...

Посвящается, всем тем, кто пострадал от жен
"Будь мужиком, блеать!" © Рожи

Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо:
- Коля, заверни. Беру за налик.
Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе.
- Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он

- Нет, Колюня, подфартило мне - безразлично, с тихой грустью в глазах, ответил я, втуне обсыкая кипятком коленки.
Потом был визит к Гоше Таркину, владельцу яхт-клуба. Те же удивленные взгляды, небрежное бросание пачек баксов на столы. Дикая радость неудачника - мол, что обосрались, мудаки?! Я тоже могу!
Потом все потеряло вкус. В прошлой жизни я пил грошовое пиво из пластиковых бутылок и даже слыл знатоком вкусовых качеств этого пойла. Я заботился о своей "шестерке", как о младенце. Скрупулезно считая копейки экономии бензина.
Теперь огромный джипяра сжирал в неделю топлива (самого дорого, кстати) как моя "шоха" за десять лет эксплуатации. Костюм, что был куплен в бутике Луиджи Борелли за трехлетнюю мою зарплату - раздражал своим изяществом и простотой дорогой вещи. Про парфюм вообще промолчу. Требование жены бриться дважды в день - убивало напрочь. Жизнь катилась под откос.

1.
Воскресным утром менеджер Дима понял, что в мире слишком много явлений и обстоятельств, которые мешают ему жить. Очень назойливо мешают. Если сформулировать с предельной краткостью и четкостью, все эти явления, обстоятельства, события менеджера Диму просто заебали.
Иногда жизнь казалась менеджеру Диме рекой. Вот она тоненьким, хрустальным ручейком выпрыгивает из родничка и скачет по камушкам чистенько, легко. Но в какой-то момент своего течения река обнаруживает, что ее берега вдруг ощетинились трубами. А из труб хлещет говно и промышленные стоки. И труб этих - множество! А вода в реке - уже и не вода, а некая субстанция, в которой плодится гниль, а все прочее живое умирает.
Вот краткий список вещей и явлений, заебавших Диму:
1) Работа. Изнурительное, нервное времяпровождение. Принудительное заточение в четырех стенах с задротами, стервами и одним алкашом. Который еще и твой начальник. Оплачивается дурно. Смысла не имеет. Мысль о работе трупным смрадом отравляет воскресные дни. Такие, как сегодня...
2) Отсутствие общения. Еще год назад все было иначе. Год назад Дима учился в институте, и вокруг были друзья-товарищи. Сейчас их нет. Исчезли. Заняты своими делами.
3) Жизнь с родителями. Гостей не пригласишь. Бабу не приведешь. Даже куришь в подъезде. Всё под контролем.
4) Кредит. Его Дима оформил год назад, купил "мазду". Отдавать еще два года. Взносы по кредиту стабильно сжирали две трети зарплаты.
5) Разговоры о свадьбе. Их заводила Яна - девушка Димы. Дима прикидывался дураком. Небезуспешно. Но защита была слишком хрупкой, а напор - слишком яростным. Скоро придется говорить серьезно. Кстати...
6) Говорить серьезно. Как правило, такая формулировка ничего хорошего не предвещала. В любом случае эти слова сигнализировали о скором вторжении в размеренную жизнь Димы различных Геморроев и их верных спутниц Нервотрепки, Суеты. Эти слова часто произносили почти все люди в Димином окружении - начальник, родители, Яна.
7) Пробки. По пути из Свиблово (дом) на Профсоюзную (работа) избежать их невозможно.
8) Погода. Если только перманентно моросящий тухлой влагой ледяной пиздец можно назвать погодой.
9) Телевизор. Одно говно по ящику.
10) Радио. Попса галимая, дебильные шутки, лажовые прогнозы пробок.
11) Офисная столовка. Дорого и опасно. Чревато поносом. У Димы за год работы он уже случался трижды.
12) Базары в курилке. Бля, как про такое можно пиздеть сутки напролет?
13) Клиенты. Каждый раз, набирая номер клиента из базы, Дима как в бассейн с вышки прыгал. В девяти из десяти случаев Диме были не рады. Не часто, но посылали.
14) Виноградов. Зубастый хмырь у окошка. Офисное чмо. Шутничок, бля. Дима копил силы на новогодний корпоратив. Там, вполне вероятно, Виноградов получит от Димы по ебалу.
15) Тёлки в офисе. Дима не исключал, что где-нибудь в адских промзонах Капотни, в заброшенных ангарах, проводится секретный конкурс "Мисс Уебище". А финалистки - получают работу в их офисе.
16) Глючный Интернет. В офисе он подключен по самому дешевому тарифу. Часами страницы грузятся.
17) "ВКонтакте". Тупня и страшные бабы.
18) То, что пиво на работе пить нельзя.
19) Кофейный аппарат в офисе.
20) Дети.
21) Старухи.
22) Супермаркеты, очереди к кассам.
23) Весь, без исключения, район "Свиблово". Да и, пожалуй...
24) Вся Москва
25) Новый год - хуйня по ящику, елка, оливье, поздравления, подарочки, вопли с улицы, салюты, алкаши, пьянка.
26) Собаки.
27) Рожи на улицах.
28) Менты. Особенно гаишники.
Список можно было бы продолжать достаточно долго. Конечно, не до бесконечности, но войти и углубиться в зону трехзначных чисел Дима мог бы довольно основательно.

Замечательная история произошла недавно с Лёхой.
Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем.

А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - "Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой..."

"Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!"

Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина.

Но, не обо мне сейчас.

Короче, Лёха познакомился таки.

И все у них так закрутилось замечательно. Любовь такая прям платоническая, что оторваться друг от друга не могут. В магазин даже не сходить. Ага. Голодают заразы, но трудятся.

Сообщает мне все это, чтобы я пожалел что ли?
Я был как скала - "А что голодаете, это правильно... Сытый человек инертен. Он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... Он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... От этого разум его вял и не азартен, как хер старца..."

На что Лёха плевал три раза в трубку, и испуганно кричал - "Типун тебе на язык!".

И прямо вижу, как он сразу после этого бежал скорее к своей пассии, убеждая себя что еще "огого!!!", и заходил как мессер со стороны солнца, и накрывал внезапно.

В 79-м, когда я заканчивал пятый класс, наших предков согнали на родительское собрание.
Ругали, хвалили, обсуждали годовые оценки и в самый разгар в дверь кабинета постучали. Вошел мужик с фотоаппаратом и предложил сварганить большой общий портрет класса, в рамочках, с фамилиями, все как положено и всего то за пять рублей с носа.
По родителям прокатился сдержанный ропот.
Поднялся мой отец и сказал:
- Большое Вам спасибо за отличную идею, но по пятерке будет крутовато. А поскольку я кинолюбитель и тоже занимаюсь фотографией, возьмусь сделать то же самое, но гораздо дешевле - бесплатно.
Всем родителям идея очень понравилась и фотограф-профессионал быстро ретировался, с треском проиграв в конкурентной борьбе...
На следующий день в школу явился мой папа и несколько перемен отлавливал всех нас по одному, чтобы запечатлеть на свой старенький, но верный фотик "Кристалл". В один день не уложился, поскольку дядька он был скрупулезный и дотошный, да к тому же пришлось дожидаться заболевших и отсутствующих.

Вот уже весь класс, кроме одного человека окучен, пора бы браться и за печать. А тот один просто отказался, как-то ему в облом было тратить свою веселую перемену на скучную съемку, да и фотка к тому же бесплатная.
Пятиклассники взрослые и довольно упрямые люди - если что решили, то сдвинуть их с места непросто...

Помню отец мужественно боролся с разными неожиданными техническими нескладушками - то наш увеличитель не поднимался на нужную высоту, то не оказалось таких гигантских ванночек, то нужной бумаги и мы в мыле носились по всему городу.
Было весело.
Но вот все купили, потратили выходные и уже в понедельник я приволок в школу большую толстую папку, или вернее - папищу.
Фотки достались всем, даже тому, который сниматься не пожелал. Класс был счастлив...

... Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках...

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что "какая то скотина горбатая" нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала "своего вражину" успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. "Вражина" домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

... А чо? - мелькнуло в моей девятилетней голове - пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже...

... А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

...Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот - телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. "Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому..." - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? - спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата!? Жить год остался! - вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?

Он всегда вскипал, когда разговаривал с любимой женой, так как считал её женщиной недалёкой. Можно сказать, даже близкой.
- Пятнадцатое декабря. Больше года ещё жить, за электричество только заплатить надо до четырнадцатого, а то придут эти ацтеки с майями из "Мосэнерго", конец света и наступит. Будешь телевизор в темноте смотреть... - и жена снова отвернулась.

Пересыпкин встал и заходил по квартире. Год плюс несколько дней! Всего год и несколько дней до Апокалипсиса, до крушения всего, до мировой катастрофы, до гибели всех живущих на планете Земля существ, включая и его, Пересыпкина, существо вместе с женой. Тут Пересыпкин остановился и взглянул на безмятежную Иру. Был бы он индейцем майя, конечно, он бы тоже устроил Конец Света, но выборочно. Зачем же всех уничтожать, есть же милые люди, а есть отвратительные. Пересыпкин снова посмотрел на жену и вдруг понял, как он должен прожить этот год, завершающий великую историю человечества. Во-первых, он его должен прожить отдельно от любимой жены Иры, а во-вторых... Что во-вторых, Олег Пересыпкин ещё не знал, но смутные и, несмотря на смутность, очень смелые мысли уже заползали в его мозг, где превращались в откровенные картинки. На первой из них обнажённая юная дева наливала Пересыпкину холодную водку, а на второй - подавала малосольный огурчик. Остальные мысли в картинки ещё не оформились, но Пересыпкину хватило и двух первых. Загвоздка была только в одном - в отсутствии этих дурацких бумажек, на которых помешены все люди и которые двадцать первого декабря 2012 года вместе со всеми белковыми телами превратятся в космическую труху...

часть 3

Эпилог.

Также, как приговоренный злодей ступает на эшафот, так и я возвращался в родной город Мукачево. Ехать домой не хотелось. И были тому веские причины: подсобник-Витя своими зашифроваными письменами похерил всю нашу министерскую работу и, заодно, авторитет Егорыча. Да и эта ночная пьянка... Но Глеб Егорыч встретил нас на удивление дружественно:
-Да выбрось ты их из головы, архитектор, - успокаивал меня бывший прокурор, потирая руки, -Так им и надо, клопам бумажным! Будут знать, как со мной шутить... Кстати, у меня к тебе срочное дело есть. Нужно одному моему коллеге толковый камин состряпать. И какие то запорные шлюзы впридачу... Он имеет охотничий домик на озере. В Соленых Млаках. Душевный мужик... Твои бойцы ему понравятся. Он начальником пенитенциарной службы работает. Завтра же приступай.
Мне сразу полегчало. С утра я взял "полтора брата" и отправился по указанному адресу принимать заказ.
"Все таки хороший мужик, этот Егорыч, -размышлял я следуя с мастеровыми по коридорам исправительного заведения, - и смекалистый. Как он этих тузов министерских проучил! Это надо же додуматься было до такой комбинации..." Мы поднялись на второй этаж и остановились у двери, обтянутой синим дермантином. На ней красовалась желтая табличка.
-Вот жеж, бля, разгильдяи, -Витя поправил висящюю на двери бронзовую пластину, - С виду контора серьезная, а такой бардак развели!
На блестящей табличке красовалась надпись:
каб.? 23
Микола Гнатович
Попердюк
начальник в?дд?лу виконання покарань

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Посвящается моему другу Олегу и тем, не многим, кто вернулся.

Каспий хоть и морцо, да свирепо на лицо © моряцкая поговорка

Жена сидела и плакала. Меня всегда раздражали женские слезы. Не знаю как у вас, но меня всегда они бесили. Я пил горячий, сладкий чай. Часы в кухне мерно отбивали секунды.
- Уже три утра, Серый - напомнила жена, вытирая слезы
- Знаю - мрачно ответил я, прикидывая, сколько займет времени дорога до порта
- Может еще не поздно отказаться.... - начала нудный монолог жена, но я грубо его прервал:
- Прекрати! Все уже решено. Еще рейс и все! Баста.
- Как знаешь - всхлипнула она
Резко зазвонил телефон на столе. Жена взяла трубку.
- Такси у подъезда - она глянула на меня глазами избитого ни за что щенка
- Прекрати - я встал и обнял ее - Все будет окей. Четыре месяца и я найду работу здесь.
Такси неслось по заснеженному и пустому городу. Снег весело блестел в свете фар. Я и таксист молча дымили, глядя на дорогу.
- Моряк - больше утвердительно, чем вопросительно сказал таксист
- Ага - говорить не хотелось
- Рейс - в том же тоне сказал водила
- Ага - я тоже не менял тона
Машина неслась сквозь морозную ночь, приближая меня к моему кораблю, стоявшему в порту. Фары "семерки" выхватили из темноты ворота порта. Сонный охранник, сверив мой паспорт моряка с судовой ролью "Ястреба", молча нажал кнопку, и глазок турникета предо мной засиял зеленым светом - проходи. Снег крупными хлопьями валил с неба и скрипел под моими "счастливыми" берцами.
"Ястреб" встретил меня радостными голосами вахтенных, старых знакомых. Неповторимым и смешанным запахом судового нутра - соляра, еда, табак и запах человеческого жилья. Я специально приехал под конец разгрузки, избежав набегов начальства и снабженцев-агентов, меня минули ежечасные дерганья на предмет подсветок трюмов и "переносок" для докеров.

Мой дядя 17 лет проработал в судмедэкспертизе. Я жуткий трус, когда дело касается мёртвых людей, поэтому дядя для меня как супермен, и, естественно, я часто его спрашивал: "Не страшно с мертвяками работать?". Он мне в шутку отвечал, что не боится мертвых, а вот от некоторых живых у него мурашки по коже. Но однажды произошел случай, который заставил его пересмотреть свои убеждения.

Случилось это летом, в середине июня 2011 года. Привезли к ним в морг маленькую двухмесячную девочку, вернее труп. Надо было делать вскрытие. В смерти ребёнка никаких загадок: мать девочки занималась домашними делами, муж на работе был, она ребенка покормит, пока тот спит, сама на кухне стряпает, опять покормит, стиркой занимается. И вот в очередной раз покормила дочку, на пеленальный столик положила, а сама ушла в другую комнату пылесосить. Девочка, видимо, начала шевелиться и со столика упала. До пола ребёнок не долетел, зацепился за край стола шапочкой, завязанной на шее. Когда мать вернулась, то так и застала дочку висящей в 10 сантиметрах над полом. Лицо у девочки уже было синим, ни дыхания, ни пульса. Скорую, конечно, вызвала, но пока она доехала, врачи ничем помочь уже не могли.

Мы "пoзнaкoмилиcь" в кинoтеaтpе - oнa cиделa cлевa oт меня и гpoмкo хpуcтелa чипcaми, не дaвaя cocpедoтoчитьcя нa cюжете. В кaкoй-тo мoмент я не выдеpжaл и, выдеpнув пaчку из ее pук, злo пpикpикнул: "зaдpaлa жpaть, дoмa пoешь!". Я oжидaл любoй pеaкции: кpикa, пoщечины, пoцapaпaннoгo лицa, нo oнa ничегo не oтветилa, a я, уже будучи дoмa, oбнapужил, чтo веcь мoй пopтфель зaлит кoлoй. С тoгo мoментa я вoзненaвидел этoт cлaдкий нaпитoк. Еще дoлгoе вpемя oн accoцииpoвaлcя c пpoмoкшими тетpaдкaми, дневникoм и нaкaзaнием oт мaмы, кoтopaя не пoвеpилa, чтo кaкaя-тo девoчкa зaлилa мoй пopтфель. Для нее былo яcнее яcнoгo, чтo тaким oбpaзoм я pешил cкpыть oчеpедную двoйку.
Следующaя нaшa вcтpечa пpoизoшлa в шкoле: я узнaл ее в тoлпе ученикoв хлынувших из кaбинетoв вo вpемя пеpемены - узнaл пo хитpым, oчень веcелым гoлубым глaзaм - oнa тoже взглянулa нa меня и, улыбнувшиcь oдними лишь глaзaми, oтвелa взгляд. Тoже узнaлa, и тoже oбpaдoвaлacь. Я былo пoдopвaлcя, чтo бы пoдбежaть c желaнием тo ли oтoмcтить, тo ли пoзнaкoмитьcя - нa тoт мoмент я еще не pешил. Пoкa я тaк cтoял и тупил, oнa пpoпaлa. Кудa именнo, я не зaметил - cлишкoм был зaнят пpинятием pешения, чегo же нa caмoм деле хoчу.
А вoт cледующaя вcтpечa пpoизoшлa зимoй, пpямo в мoем микpopaйoне - я выхoдил из aвтoбуca, кoгдa увидел cквoзь cтеклo ocтaнoвки, кaк oнa идет пo тpoтуapу - нa этoт paз мне не былo виднo ее глaз, я пpocтo знaл чтo этo oнa. Быcтpенькo выcкoчив из aвтoбуca и пpиcев, я cлепил cнежoк и c кpикoм: "этo тебе зa кoлу" бpocил егo тoчнo ей в гoлoву. Онa тут же oбеpнулacь и c oтветным кpикoм: "Пpидуpoк!" быcтpo cлепилa cнежoк и зaлепилa мне им в oтвет - я дaже тoлкoм не уcпел увеpнутьcя - cнег пoпaл мне poвненькo в лицo. Пoкa я oтплевывaлcя, oнa внoвь иcчезлa. И единcтвеннoе чтo я знaл, мы жили в oднoм paйoне.
...c тoгo мoментa я не видел ее неcкoлькo лет, вплoть дo oкoнчaния шкoлы - я дaже зaчем-тo пpидумaл извинения, зa тo, чтo пpoизoшлo еще в кинoтеaтpе. Следующaя нaшa вcтpечa пpoизoшлa нa вcтупительных экзaменaх в унивеpcитет. Кaким-тo непocтижимым oбpaзoм нa cдaче теcтa нac пocaдили вмеcте, a тaк кaк paccaживaют зa пoлчaca дo нaчaлa теcтиpoвaния, у меня былo вдoвoль вpемени, чтo бы нaгoвopитьcя c ней. Нo я не cкaзaл ни cлoвa - лишь пapу paз пoкocилcя нa нее, пpoмoлчaв вплoть дo кoнцa теcтa. Зaкoнчив зaпoлнять блaнк c oтветaми, я пoднялcя, и, бpocив пocледний взгляд в ее cтopoну, нaпpaвилcя к cтoлу экзaменaциoннoй кoмиccии - oнa же дaже не пoднялa гoлoву: cиделa и пpoдoлжaлa пиcaть теcт. Кoгдa я вышел из aудитopии, и уже нaмеpевaлcя ухoдить дoмoй, меня будтo пеpедеpнулo - я pешил чтo мне нужнo, вo чтo бы тo ни cтaлo, дoждaтьcя ее и cпpocить кaк oнa пoживaет. Сейчac этa мыcль мне кaжетcя coвcем дуpaцкoй, нo тoгдa для меня вcе былo пo-дpугoму. Сидя нa cкaмейке у вхoдa в aудитopию, я ждaл ее выхoдa - вoт двеpь oткpылacь и вышел кaкoй-тo пapень. Пoтoм еще ктo-тo еще и еще, a ее вcе не былo. В мoей гoлoве уже нaчaли кpутитьcя мыcли, чтo я cейчac зaнимaюcь еpундoй и пpoще будет пoднятьcя и уйти и вooбще этo не oнa, a мне пoкaзaлocь и я буду выглядеть дуpaкoм и мне этo вoвcе не нaдo и тaк дaлее и тoму пoдoбнoе. Кoгдa я уже нaкpутил cебя дo пpеделa и единcтвеннoе, чтo мне хoтелocь, этo вcтaть и уйти - oнa вышлa.

Андрей сел на стул и спросил:
-Курить можно?
-Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице.
-Жаль
-Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает.
-Понятно
-Угу
Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал.
Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег.
-Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так?
-Как так?
-Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен.
-Что и кому?
-Всем и все. Вем блядь и все блядь.
-В смысле?
-В прямом. Смотри, я ей дожен купить новую машинку и новую шубку, я должен поехать в субботу к ее пизданутой маме, чтобы торговать еблом, жрать сраные голубцы и делать вид что счастлив ее видеть. А также счастлив видеть ее папу с вечно недовольным ебалом. Потом я должен делать ей сюрпризы. Так и говорит, мол, Адруша, ты такой пиздец не романтичный, я хочу свечи в ванной и лепестки роз по шелковому белью. Понимаешь? Свечи и лепестки? Какие на хуй свечи, Саш? Ну, вот ты мне скажи, какие?
- Наверное восковые или хуй знает из чего там их лепят? Ну не геморроидальные же.
- Ну,так почему я ей должен, за что?
-За возможность ее ебать.
-Чота дороговата цена. Я раньше за дешевле ебался.
-Ты ее любишь?
-Хуй знает. Наверное люблю. Но ведь иона меня должна любить. И знаешь чем аргументирует? Тянет старую как говно мамонта банальщину о том, что мужик это добытчик,а женщина хранительница очага.

История, произошедшая в тысяча девятьсот каком-то году, прошлого века. некоторые имена и фамилии были изменены только потому, что за давностью лет, я просто не помню их настоящие.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, НАЧАЛО

Тот год запомнился своим жарким летом, что для Якутии в принципе не редкость. Зимой -45, летом +45 - обычное дело. Жара была дикая. Асфальт плавился под ногами, и растекался лужами по дороге. Жуки - стригуны (не знаю как по научному) плюхались в изнеможении на землю, заползали в траву и прятались в тень. Тем, которым не повезло, падали на асфальт и навсегда прилипали к расплавленному битуму, как пчелы к меду.
Окончив училище, я работал на электроремонтном заводе. Мне было восемнадцать лет, я был молод, полон сил и здоровья. В один прекрасный день, когда наша бригада "забивала" очередного, послеобеденного "козла", подошел мастер участка, и торжественно сказал:
- Так, мужики. Тут такое дело... Тайга горит! Пожарники не справляются, просят помощи. От каждого предприятия откомандируются люди тушить пожар. Желающие есть?
Огромный знак вопроса повис над нами и рассыпался в пыль с первым ударом костяшек домино об стол.
- Рыба!
- Не, ну его на хуй, так не честно...
- Что не честно, бля... сливай воду, считай бабки.
- Хорош мухлевать, "лысый" за двадцать пять канает.
Мастер Мироныч ошарашено смотрел на игроков, не понимая, что происходит.
- Мужики, я что, не внятно говорю? Я спросил, кто, бля, поедет пожар тушить? Тайга горит, от нас по "разнарядке" шесть человек послать нужно. Или я сейчас сам огнеборцев назначу!
Якут Коля Николаев внимательно посмотрел на мастера:
- Мироныч, а где горит-то?
- Да здесь не далеко, километров пятьсот.
В принципе для Якутии расстояние не большое, а если смотреть по карте, - так вообще, пара сантиметров. Но почему-то все рассмеялись. Из-за стола посыпались реплики:
- Мироныч, так мы пока дойдем - все сгорит.
- А может на оленях добираться?
- Или на собачьих упряжках?
- Не, мужики, тут в соседнем цехе катапульту на мышах испытывали, летучих мышей изобретали. Так может и из нас суперменов хотят сделать? Будут запускать по очереди, а пока лететь будем, сверху поссым и потушим.
- А назад как?
- А зачем назад? Кому ты, на хрен, здесь нужен.
- Ха-ха-ха.
- Хватит зубоскалить, - не выдержал Мироныч. - Вертолетом туда, через пять суток обратно. Короче, кто полетит? Вылет завтра, в пять утра.