В гареме блистательного султана Сулеймана все полторы тысячи жен были равны между собой - так повелось с давних пор. Но однажды султану пришла в голову прихоть - выбрать себе Самую Любимую Жену.
Кто возразит султану?

В назначенный день верные евнухи привели к нему трех кандидаток.
Мы не будем утомлять слушателя долгим описанием их шелковых кудрей, яхонтовых глаз, бархатных ланит, белых шей, упругих персей, тонких талий и крутых бедер. Пусть слушатель поверит нам, что у ангела Израфила не хватило бы струн на лютне, дабы воспеть их прелести.
Блистательный султан Сулейман поглядел на них, перебирая в руках длинную золотую цепочку, и сказал:
- Вы так прекрасны! Мне предстоит нелегкий выбор. Ответьте же мне, о красавицы, всего на один вопрос: есть ли на солнце люди?

- Конечно, есть! - воскликнула первая из них. - Ибо что такое солнечный свет? Это сияют глаза людей, живущих на солнце! Они сияют восторгом от созерцания великих деяний нашего султана!
Султану понравился ее ответ.
- Конечно, нет! - возразила вторая. - Ибо там, где есть люди, они непременно устраивают себе государство. А если на свете есть какое-то государство, то наш султан его тут же завоевывает! Но раз наш султан не завоевал солнце, значит, там никого нет.

Султан подивился ее мудрости.
А третья красавица молчала.
- Отвечай, отвечай скорее! - зашептали ей евнухи. - Султан вопрошает тебя!
...- Я не поняла вопроса, - сказала она.
- Как? - удивился сам султан. - Повторяю: есть ли люди на солнце?
- Где? - спросила она.
- На солнце! - сказал султан.
- А что это? - спросила она.
- Как что? - удивился султан. - Это, как бы сказать, главное небесное светило.
- Не знаю я никакого солнца! - сказала красавица. - Слава нашего султана сияет так сильно, что никаких прочих светил мои глаза не могут различить.
Султан изумился ее ответу.

Но кого же выбрал блистательный султан Сулейман?
Кого он сделал своей Самой Любимой Женой?
Старый евнух Абдулла, рассказавший эту поучительную историю, не стал мучить нас долгими поисками ответа. Он побулькал кальяном, выпустил три кольца душистого дыма и сказал:
- У кого попа толще!

Пролог

1-й курс военного училища. Осень.
Наш командир роты, майор Недельский, построил роту в казарме после занятий.
Двое командиров взводов стояли по бокам от него, как верные нукеры и зыркали на своих подчинённых с желанием вздрочнуть кого-нибудь за нарушение формы одежды, или за глупую ухмылку, но мы повода не давали. Ротный, выдержав театральную паузу, изрёк: - У кого руки выросли из жопы - шаг вперед. Взводные скривили гадливые улыбочки. Строй не шелохнулся. Каждый курсант перед поступлением проходил медкомиссию, и все понимали, что с такими дефектами в военное училище не берут, но на всякий случай сжали ягодицы.
- ...Таак...-продолжал тянуть кота за яйца ротный - Уже нехуёво.
- ...Тогда вопрос второй... (народ уже мысленно бил ебало ротному где-то минуты 2)
- ...Больные, неспособные нести службу есть? (мысленно пиздили ногами уже лежащего майора)
Видимо, чтобы прекратить избиение, он вдруг вышел из образа и коротко и лаконично задал вопрос: - Кто умеет писать плакатным пером, а то я сам назначу, и после отбоя будете ебашить, шо не ясно?!
Народ выдохнул, ягодицы вернулись на место, и каждый подумал: - А жизнь не такое уж и говно, вы не находите, граф?
Решили дождаться развязки, а умеющие писать пером, пока себя не выдавали из скромности (как все гении и просто талантливые люди), а, скорее всего, из за желания продать свой талант подороже, в виде каких-нибудь послаблений по службе.
Ротный (кстати, родом из Одессы), с видом матерого шулера с огрызком сигары во рту бросил на игральный стол первую козырную карту:
-Вместо утренней физзарядки оформлять Ленинскую комнату.
В строю заёрзали. Ситуация сулила нехуёвые перспективы.
Умеющие писать плакатным пером уже представляли своих сотоварищей, выбегающих из казармы в форме одежды ? 1 (трусы - майка - сапоги), строящихся в колонну по 4 перед казармой и бегущими на училищный плац, тряся жопами и сжавшимися от холода и бессильной злобы яйцами, для выполнения специального воинского комплекса физических упражнений.
Себя же они видели в тёплой и уютной Ленинской комнате, в кресле - качалке перед камином (ни того, ни другого в Ленкомнате ни хуя не было), в размышлениях о бренности бытия, и что-то там пописывающего плакатным пером в своё удовольствие.
Криворукие водили глазами по сторонам, пытаясь по каким-то особым приметам вычислить в строю виртуозов плакатного пера, которых они уже начинали тихо ненавидеть.

За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот все фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух.
Для меня и сейчас Питер - это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки...
Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на солнце и прижимаясь друг к другу как слепые кутята.
Вокруг было как-то непривычно тихо, ни пешеходов, ни машин.
Внезапно мы оглянулись на сдавленный крик шепотом:
- Куда?! Назад! Стоять! Да бегите вы! Давайте уже туда!
Мы кое как слезящимися глазами всмотрелись в беспокойный источник звука - им оказался перепуганный мент, опасливо выглядывающий из-за угла здания нашей кафедры.
Так и не поняв, каких действий он от нас ждет, мы вдруг услышали зловещий приближающийся рокот.
Мент в отчаянье только и смог сказать:
- Блядь, ну все...
Рокот нарастал, но дорога во все стороны была пустая, а в следующее мгновенье показалась рычащая черная Волга, взлетевшая на горбатом мостике метра на три над дорогой.
Машина пикировала прямо на нас, обещая не то что сбить как кегли, а прямо таки накрыть своим грязным днищем.
Я один не растерялся и моментально успел открыть рот от неожиданности, хотя это и не дало мне никаких стратегических преимуществ перед моими остолбеневшими товарищами, но все же...
Нам показалось, что водитель летящей Волги, еще в полете пытался сбросить скорость закрылками, а поскольку машина приземлилась на полностью заблокированные колеса, посадка получилась не особо мягкой - шасси с грохотом провалилось внутрь кузова и черная волга с фейерверком искр, вращаясь на пузе, доскрежетала впритык к нашим перепуганным ногам.
В тот же миг пустынная улочка моментально заполнилась нервными людьми, изо всех щелей бежавшими к убитой Волге и достававшими из нее злого матерящегося "космонавта" в скафандре. Разумеется "космонавт" прошелся и по нашим персонам, но мы великодушно простили его в благодарность за то, что он настолько мастерски смог нас не убить.

Лязгнул засов, мерзко хрустнул замок и через скрипуче приоткрывшуюся щель в камеру протиснулся высокий и хмурной мужик. Дверь за ним сразу захлопнулась, оставляя его одного с коренными обитателями. Такое явление не могло остаться незамеченным. На пару секунд все взоры оказались прикованными к странному визитёру и в камере повисла тишина.

- Здравствовать всем. - буркнул высокий мужик, продолжая хмуриться из под кустистых бровей. - Мне надо серьёзно поговорить с ... с бугром вашим.
- Ой, да ну ты чо, в натуре!? - начинающий блатной по кличке Лещ всеми силами старался обратить на себя внимание сильных мира сего и поэтому, пытаясь захватить инициативу, первым подскачил к визитёру. - А ты нюх не потерял с такими разговорами?

Мужик хмуро глянул на мелкого урку с тонким лицом и выпученными рыбьими глазами. Тот был почти на две головы ниже, но дёрганный и весь на понтах..
- Не барагозь, Лещ... - (голосом Горбатого) прозвучал нарочито ленивый и хриплый голос из самого дальнего, от параши, угла. Голос был не громкий, но судя по тому, как резко напрягся Лещ и притихли все остальные, этот голос принадлежал именно тому самому человеку, ради которого высокий мужик и пришёл в камеру блатных. - И пригласи гостя на разговор. Я давненько так не удивлялся...

Состроив фальшивую гримасу, Лещ отошел в сторону и шутовским жестом пригласил мужика в уголок главных обитателей этой камеры.
- Должен заметить тебе, что бугор - это просто холм в поле, а я здесь старший и мне стало очень интересно с тобой общнуться... Вертухаи без базара приводят человека на разговор? Это что то новенькое... - продолжая скрываться в тени двухъярусных нар обладатель авторитетного голоса сделал мимолётное движение рукой, после которого на противоположных нарах резко образовалось пустое место. - Присядь, мил человек, и расскажи,чего тебе от меня надобно?

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит!
Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.
В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.
На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.
- Проезд на запрещающий сигнал светофора.
- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить - не получилось.
- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.
- Пожалуйста.
- Ну что [Имя-Отчество] делать будем?
В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов - больно жирно.
- Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить.
- Вам нужно, вы и составляйте.
В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе "объяснение нарушителя" зачеркнул "нарушителя" и написал "водителя", изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства.
Пустяк, о котором бы не стоило и вспоминать, но дальше события приняли неожиданный поворот.
Примерно за полгода до этого инцидента Госдума увеличила штрафы до заоблачных высот, а примерно за месяц до инцидента, она же пошла на попятный и собралась отменять своё же решение.

Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.

Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дел было такое - к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому не отрясая косичками грушу сразу приступила к главному.

- Дети! - торжественно начала она вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. "дети" сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.

Хотя я соврал, тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась - Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.

В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.

- Дети! - второй раз призвала она нас. У нас в школе есть больные! А больных нужно что...?

- Она сделала эффектную недосказанность ожидая от нас продолжения (ох чую, в театру после школы девка поступила) и глянула из за стекол своими красивыми глазюками одновременно в разные концы класса ожидая реакции, но я, вчера закончив читать серьезную книгу про зверства немцев во время войны на полном серьезе продолжил - .... Расстрелять?!

Рот пионерки раскрылся шире горна, глаза, собрав раскинутый по классу взгляд и сфокусировали в одной точке, на портрете Толстого. Толстой, уловив взгляд направленный ему в бороду, недовольно покривился и с треском упал со стены.

Нет, дети! - на помощь кинулась учительница - это не люди больные! Она тоже сделала паузу, что бы мы догадались, кто же это такие, таинственные больные?

- А кто? - резонно поинтересовался класс - если не люди, то кто? Учителя?

Эх. Ну наконец то. Вот он последний день в девятом классе, экзамены сданы, оценки проставлены, нужно только уточнить план работы в летнюю практику, узнать когда будет вручение аттестатов и можно быть свободен. Сборы назначены к девяти, а сейчас только 8.20, ну значит нужно сходить за школьные гаражи, покурить перед занятиями, с людьми поздороваться. Блин, а курить то нету. Ну да ладно придется купить, все равно сегодня весь день можно гулять, родители до семи на работе, пачку можно будет на лестничной площадке спрятать. Кто тут у нас седня за прилавком? Баба Валя, ну это хорошо.
-Мне пачку "Бонда" красного, в твердой пачке.
-Четыре пятьдесят.
Расплачиваюсь с бабулей. Эх. Осталось 15 рублей 50 копеек. Зато теперь можно идти курить. Во, все наши уже за гаражами.
8.30 Стоим курим. Кайф... Голова поплыла, все таки самая вкусная сигарета это с утра. Не, одной определенно мало. Еще одну закурить что ли? Ну его нафиг, пачку увидят, всю же раздербанят. Лучше бычок допинать попросить.
-Серег, оставь докурить.
-Самому оставили, только вот взял
-Леха, покурим?
-Я уже с Саней курю.
-Ну дай хоть хапану.
-На, но тока три затяжки!
Ну все накурился, время без пяти девять пора идти в класс.

Получил дневник с годовыми оценками. 3 четверки, чтож не плохо. Хотя по английскому можно было тож пяторочку нарисовать. Ну да ладно, пятерок перевес и это главное. Теперь это дело нада обкурить и отметить. Слёт за гаражами. Вот туды и пойдем.
-О! Пришел отличник! А мы тут уже во всю обмываем, давай с нами.
-Настойку? 25 градусов? С горла? Буду!
Фу, приторно сладкая со вкусом водки, много не выпьешь. Ну да, теперь точно не выпьешь. Поздно подошел. А не беда, время 10 утра, еще весь день впереди. Сейчас чего нибудь придумаем.
-Чо, пацаны мыслить то будем?
-Да хуй знает, можно к Катьке на хату пойти, у нее мать на сутках. А можно в парк.
-Ну его этот парк. Там днем нечего делать, пошли к Катьке. Тока нада че-нить взять. Давайте баблом скидываться.
Так у меня с утра 15 рублей осталось, ну десятку можно и уделить.
-Ну чо скока нас идет? Четверо? Ну давайте по десятке сбросимся купим бутылку рома, нам как раз хватит.
Ну вот. Опять я как самый здоровый должен покупать спиртное. ну мне этого не впервой, главное, чтоб покупателей не было, при людях не продадут.

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов - обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание - один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка - каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же - хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?

присутствует украинский язык с переводом


Звонит телефон.
Смотрю "Тесть". Что ему надо интересно?
- Прив?т, Саш. Ти т?льки не ображайся. Добре? (Привет, Саш. Ты только не обижайся. Хорошо?)
- Что еще? - спрашиваю.
- Так тут така справа, загалом дружина пиля? останн?м часом, мо?х сил нема?, весь мозок зжерла, н? нормально в?дпочити, випити гор?лки, н? в лазню... (Да тут такое дело, в общем жена пилит последнее время, сил моих нет, весь мозг сожрала, ни отдохнуть нормально, ни водки выпить, ни в баньку...)
- Короче.
- Коротше, я запропонував ?й на два тижн? до вас з ?ркою мотнутися, ну мовляв провiдай д?тей як вони там, сол?ння-варення привези, так ? в Москв? ти була останн?й раз "коли Лен?на ховали". Вона погодилася. Ну не обража?шся? (Короче, я ей предложил на две недельки к вам с Иркой мотнуться, ну мол проведай детей как они там, соленья-варенья привези, да и в Москве ты была последний раз "когда Ленина хоронили". Она согласилась. Ну не обижаешься?)  
- Дааа, вот это новость. Удружили, блять. А у вас хорошие новости есть вообще?
- Звичайно, ?. Я особисто тоб?, через не?, п?вторашку самогону передав. Хороший самогон. Первачок. Ми з мужиками в?д нього балдiiмо. (Конечно есть. Я лично тебе, через нее, полторашку самогона передал. Хороший самогон. Первачок. Мы с мужиками от него балдеем.)
- Вот, блять, спасибо. Я только и ждал первачок ваш. Вот нахрен вы мне это сказали? Лучше бы я охуел когда увидел.
- Ну не ображайся, Сашка. Куди б я ?? ще сплавив? Гаразд, давай, не ображайся. Ща мужики вже привалят, перед футболом треба розслабитися. Наш? сьогодн? ваших вiдхуячат. Хех. (Ну не обижайся, Сашка. Куда бы я ее еще сплавил? Ладно, давай, не обижайся. Ща мужики уже привалят, перед футболом надо расслабиться. Наши сегодня ваших отхуярят. Хех.)
- Стоп, стоп. Так она уже выехала что ли? Когда?
- Ну так. Я ?? з вноч? сьогодн? по?здом Соф?йським в?дправив. Ну все, синку, давай. Побачимося. (Ну да. Я ее с ночью сегодня поездом Софийским отправил. Ну все, сынок, давай. Увидимся.)

Они уходили по склону, забираясь все выше, из последних сил выбирая место, где можно хоть ненамного закрепиться. Рассвет не оставлял шансов идти дальше незамеченными. Опустил раненого друга, которого вместе со всей амуницией тащил всю ночь. Сил уже не оставалось. Да и желания уходить уже не было. Была злость. На все и на всех. На тех, из-за кого они теперь здесь, скорее всего, останутся навсегда.
Укрылись за насыпью камней. Хорошая позиция. Обойти нельзя. Продержаться можно. Он поднялся немного выше и оценил обстановку. В оптику было видно, что за ними идет человек двенадцать, еще небольшой отряд в пять человек обходил склон слева, Дальше внизу сквозь туман ничего не было видно. Закат раскрасил все вершин. Как на ладони... Времени в запасе не больше часа и Нохчи будут здесь. Нужно готовиться...
Спустившись по еле приметной тропе он выбрал место и заложил последнюю экранку и чуть выше пару растяжек из РГД. Вернувшись на позицию, осмотрел боекомплект. Два калаша с четырьмя магазинами, СВД, шесть гранат. И полный комплект для ВОГов для подствольника. Уже не плохо. Осталось укрыться и ждать.
Было больно и обидно, что их отряд так подставили. Задача была непростая, но выполнимая. Их в составе 20 человек высадили за 15 километров на вертушках от места выполнения задания. Прошли незамеченными, с наступлением темноты закрепились, закрыли подходы растяжками и стали ждать. Цель - УАЗ с объектом в составе идущей колонны из автомобилей со стрелковой поддержкой. Потом уходить. Как и куда уходить никто кроме командира не знал, как и то кто этот объект в Уазике... Бой не получился. В составе колонны обнаружились машины ОБСE и после короткого общения командира по связи задание изменилось.
Колонну пропустили. Он смотрел в ночную оптику и пытался рассмотреть объект в Уазике. Тщетно. В ночник рассмотреть лицо невозможно. После прохода колонны стали спешно сниматься и уходить. Вот тут-то дозор и наткнулся на одну из групп, патрулирующие подходы к дороге. Завязался бой. Группу бородачей быстро уничтожили, но сами раскрылись. Эхо далеко разнесло в ночных горах шум боя. Спешно, собрав трофеи, группа двинулась. Но далеко не ушла. Сзади догоняли. Командир, подозвав снайпера и его второго номера, поручил увести от основного отряда, расставив экранки и вручил трофейный ПКМС с двумя боекомплектами. Они остались, а отряд бегом проследовал дальше.

Солнечным утром 21-го июля в доме ? 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок.
- Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! - удивлённо произнёс человек, открывший дверь.
- Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам!
Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив.
- Ребе! - начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама.
- Брат мой, давай без этих вступлений - мы не в синагоге.
- Хорошо!
Фима поёрзал в кресле и начал снова:
- Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 - дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме!
- Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но ..
- Если ты мне не поможешь, я тебя убью, - перебил Адама младший брат.
- Ах ты биндюжник!
- Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов?
Помолчав, Фима продолжил:
- Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа.
- Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо?

Как увидел - сразу на неё глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле её дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в её банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залётный, не кашляй. Заебися расклад. Ну и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попёр на амбразуры. О чём впоследствии пожалел.

Ананасами мать - природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздёрнутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет. Таких цифр учёные ещё не придумали. Ложкой дёгтя в кадушке мёда была пара пустячков, в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия. Пустячки слегка охлаждали пыл, но затушить всеразрушающий пожар в моей душе определённо не могли. Ну и хуй с ней, что карлица и косая. При развитии современной медицины фокус можно легко настроить, а рост каблуками подрегулировать. Главное, что жопа и грудь не подкачали. Для меня, чистокровного пролетария, вполне себе по зубам орешек. А то, что пережаренная она, да занятая шибко - так это дело житейское. Осилим, справимся.
Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у неё лилипутами были. Хоть и знаменитыми. Галька умудрилась родиться в семье прославленных цирковых артистов Любавских. До знакомства с ней, я, естественно, ничего не знал об этих, блять, суровых карликах- акробатах. В ходе моей многоходовки по завоеванию расположения этой мармеладки, удалось слегка пролить свет на её родословную.

Самым крутым, по словам Гальки, у них считался дедушка. Покойник. Царстве ему небесное. В третий, оказавшимся удачным заход ( т.е. без пиздюлин со стороны воинствующей молодёжи) , когда мы отправились с ней гулять в парк, она прихватила его фотку. Дед на пожелтевшей и засаленной карточке гордо позировал с неибацо ушастой, высокой и толстой таксой.
- Галь, - недоумённо спросил я, - он у тебя что, ниже таксы был?
- Ебанутый ты, Андрюх, - обиделась Фокус, - это бассет хаунд, вообще-то. И ничего он не ниже. Собака на подставке стоит, вот и кажется, что дедушка меньше ростом. Люси была любимицей дела. Когда срок ей пришёл, дед пригласил своего закадыку, скульптора Эрнста Неизвестного и попросил слепить копию. Эрнст предложил заебенить Люси в бронзе . Мол, не разобьётся и не заржавеет нихуя. Вечная память о ней будет. Дедушка согласился. Долго мучился этот Неизвестный, но отлил копию один в один. Мастерски. Люси с тех пор у нас дома стоит. На шкафу. Как живая.
- Хуясе. Никогда не слышал о такой породе. А что дед-то дубаря секанул? А, Галь? Вроде молодой на фотке.

В детском саду Даше показали мультфильм. Судя по пересказу Даши, мультфильм снят в жанре фантасмагории, я не удивлюсь, если к нему приложил руку режиссер "Желтой субмарины". Сюжет мультфильма утрачен, по отдельным фрагментам можно понять, что речь шла о морских пиратах.

Теперь у нас в детской пиратский корабль, он построен по всем правилам пиратского кораблестроения: в нем четыре табуретки, два стула, сверху все это накрыто пледом, это палуба. В гости к Даше пришла лохматая Настя, вместе они устроили крушение у берегов дивана.

Настина мама называет Настю как-то по-другому, но я говорю "лохматая", чтобы никто не перепутал ее с другой Настей, которая гладкошерстная. Когда эта лохматая Настя приходит в гости, они с Дашей за какие-нибудь полтора часа превращают детскую в филиал первобытного хаоса. Сегодня был хаос с морской тематикой.

Иерархия на пиратском корабле такова: Даша - пиратский капитан, а Настя - моряк. Катя выдала девочкам в дорогу тарелку печенья и судовой журнал с карандашами, чтобы зарисовывать в него дельфинов. Перед самым отплытием, по старинной традиции, о борт корабля разбили вазу. Ваза стояла на тумбочке, ее вообще-то никто не хотел разбивать, традиция исполнилась как-то сама собой. Даша так и сказала маме:

- Я не прыгала, не прыгала! Она сама упала!

Пока Катя подметала и пылесосила пирс, девочки успели сходить на третий этаж, в гости к лохматой Насте, вернувшись, они привели с собой корабельного кота Барсика. Барсик не хотел идти в плавание, в душе он был сибарит и не готов был променять уютный коврик под батареей на полную лишений жизнь корабельного кота. Впрочем, никто не спрашивал его мнения, требуется некоторое время, чтобы кот почувствовал вкус к морской жизни. Даша с Настей были уверены, что сумеют воспитать из кота настоящего морского волка. Когда его лицо обветрится, когда он перестанет шипеть и ругаться на брызги волн, он сам поймет, в чем прелесть этой жизни.

- Значит, в 18-00 возле кинотеатра ?Победа'? - в сотый раз переспросил старик волнующимся голосом.
- Ну, да, да, Яромей Тимофеич, всё именно так! - слегка раздражённо ответила Валидолина Кунцовна. - Всё, до встречи! - прошелестела она и Тимофеич услышал короткие гудки. Положив тяжёлую трубку на дисковый аппарат, он рассеянно провёл ладонью по неровному, почти лысому черепу. - Н-да...влюбился, старый дурак, к концу жизни. Нахуй оно мне надо!? - с вызовом спросил он у круглого будильника ?Заря', поблёскивавшего звоночками на майском солнце. Тот лишь коротко дзинькнул. Тимофеич махнул на него рукой и, кряхтя, встал с табуретки...

...в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение - Я ли это? - спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина. - М-да...мне семьдесят три года, а чувствую себя на тридцать. И чем я старше, тем кажусь себе моложе. Пиздец, видимо, не за горами. Он открыл беззубый рот и улыбнулся - Тьфу, дурак старый, - он опять рассмеялся. - Да и хуй с ним, что старый! Зато хуй ещё стоит, а челюсть вообще дорогая! Дочка, что ли зря с врачом еблась, чтоб по блату иноземные зубы я заимел, ась? Он погрозил отражению - Так что не пизди тут...старый, блять...похуй! Он намылил лицо и стал аккуратно сбривать щетину, подпевая себе под нос ?Ландыши'...

...Валидолина же в этот день встала ещё раньше, примерно за час до рассвета. Проблема была в том, что, будучи довольно пожилой женщиной семидесяти пяти лет, она всё равно переживала за свой внешний вид, вплоть до бритья лобка. Она всегда была готова быть выебанной молодым насильником, но такого случая ей так и не подвернулось за всю её однообразную жизнь - с покойным мужем она познакомилась на картошке (потом на бураках и ещё раз на кукурузе), тридцать пять лет проработала на заводе швеёй, потом вышла на пенсию и продолжила работать. Жила она одна в однокомнатной полуторке, сына почти не слышала, а видела ещё реже. Пенсии хватало на еду и таблетки, а большего ей и не надо было. С Яромеем Тимофеичем они познакомились, как это бывает, довольно банально - в очереди в поликлинику. Сначала разговор протекал в обычной, для такой ситуации, манере - говорили о нехватке врачей, о политической обстановке в стране...

Авдотья Бизязя впервые в жизни летела за рубеж. Летела она в Париж с мечтами о французских хуях и романтике, глубоко обоснованной в европейском синематографе. Мечтала она и о вине, и о Луне, и о прогулках вдоль Сены. Мечтала нюхнуть запах ?парфюмеровских' улочек, мечтала...

...К реальности её вернул таксист, грубо рыкнувший - Двестеписят! - Возьмите, - робко протянула деньги Авдотья. Сумку из багажника она вытаскивала сама. ?Хорошо, что на колёсиках купила', - гордо думала она, когда катила её к главному входу в аэропорт. Но гордость её постепенно сошла на нет, так как с сумками на колёсиках были почти все.

Остановившись среди огромного зала, она слепо оглядывалась в поисках нужного ей...непонятно чего. Она понятия не имела куда идти и что дальше делать. Надув губки, она так и стояла там, в надежде, что ей помогут. Но никто, нахуй, даже и не думал к ней подходить. Наконец, собравшись с силами, она двинулась по направлению к вывеске ?Справка', но тут на неё налетел молодой человек в роговых очках и беретке жёлтого цвета. Авдотье он сразу понравился, и она почему-то сказала - Как мило! Молодой человек удивлённо на неё уставился и сказал - Извините? Потом, словно передумав, быстро и смущённо добавил:

- Ой, извините, толкнул вот вас...Я Федул. Федул Онжявожя (ударение на второе ?о').
- Авдотья. Авдотья Бизязя.

- Очень приятно, Авдотья. У вас такое редкое имя!
- Ой, все так говорят... - она засмущалась.
- Ну, я не все, - растягивая слова, негромко произнёс Федул. Я, можно сказать, очень вас понравил. Сразу как зашёл, так меня как магнитом к вам притянуло, вот не поверите!
- Ну, что вы...вы меня смущаете, Федул (Авдотья почувствовала прилив крови к щекам, после того, как произнесла его имя. А в ухо ей кто-то шепнул - Федул, я хочу, чтобы ты мне вдул. Она испуганно дёрнулась и посмотрела назад - вокруг никого не было).
- Всё нормально? - Федул напряжённо всматривался в конопатое ебло провинциалки. Глаза его блестели.
- Д-да...показалось...
- Отлично. Вы куда летите, если не секрет? - он снял беретку и обнажил свою начинающуюся лысину. Непонятно по какой причине Авдотье очень захотелось натереть её чесноком, посыпать сушёным укропом и съесть.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи... Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю - наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.

Старая Каширка в область. Светофор на подступах к Видному. После него метров через 50 прибавляется один ряд слева. Ещё через 500 метров он превращается в ряд для поворота налево. Передо мной на светофоре икарус-гармошка. Трогаемся, мне за ним скучно, тут кстати появляется полоса слева. Вкулючаю поворотник и перестраиваюсь. В зеркало вижу умника, который пристраивался проехать по островку безопасности и оказаться как бы сразу в левом ряду. Слегка обламываю его,(меня ниипёт. Я еду по разметке, а если он считает, что спешит больше меня-его проблемы. ПДД в любом ларьке стоят 100 рублей) обхожу автобус и возвращаюсь в свой ряд. После поворота меня догоняет наглец с островка безопасности и тормозит, чтоб поучить вежливости. Мои колодки стоят чуть дороже его Хонды-ЦРВ, поэтому не томожу и не разгоняюсь. Увидев в зеркалах надвигающуюся морду грузовика, ЦРВ сваливает. И тут догоняет и подрезает новый мелковатый Чероки. Вклинивается между мной и маршруткой и тормозит. наискосок. По зеркалу над лобовым стеклом подтягиваюсь к нему на расстояние сантиметров пяти и опускаю окно.
-И чего надо?
-Да ты.... Да он.. Да он меня из-за тебя чуть не въебал!!!!! Да фурам вообще запрещено во второй ряд!!!
-Да ну нахуй! Прям таки запрещено? И каким образом он тебя ИЗ-ЗА меня чуть не ёбнул? Я ехал по правилам и разметке, его нарушения меня не ебут, догоняй и с ним разбирайся... А будешь дохуя пиздеть, щас протяну вперёд полметра, и будешь вместо нового чирка ездить на мятом чирке. А потом гаишникам всё и расскажешь. Жаль, они слушать не будут, им хватит расположения машин для вынесения постановления(он стоит передо мной наискосок в 5 см от бампера). А так-то, ты где вообще был, что он тебя чуть не въебал? Чисто по-человечески?
-Я по обочине всех объезжал, а он, чтоб тебя обогнать, с левого ряда в обочину метнулся...
-Ну что вам сказать обоим.. Вы два тупых долбоёба, не читавших правил. И мне жаль, что он тебя не ёбнул. Вы б оба Правила почитали, пока говнотачки в ремонте. Короче, убери свой кусок говна с дороги, пока я его не раздавил или не вылез и не раскроил тебе ебло.
-Да ты!!! Да я!!! Да мы в другом месте встретимся!!!!
Открываю дверь, чувака с визгом резины сдувает. Интересно, тут все такие долбоёбы или всё же выборочно?

В детстве больше всего на свете я любил пиздюли. Любые. От самых простых и незатейливых до всяких-разных витиевато-выпендрёжных. В общем, любые. У меня всегда были полные кармашки пиздюлей. И даже изо рта частенько торчала какая-нибудь маленькая пиздюлина. Обычно мне их давала мама. Приходила с работы и кричала с самого порога радостным голосом:
- Сынуля, а что я тебе принесла!
Естественно, я со всех ног мчался к ней. И там, прямо у входной двери, не снимая сапоги и шапку, мама отсыпала мне несколько небольших пиздюлин. Бывало, что она их покупала, а иногда делала их сама. Самодельные мне нравились даже больше. Ведь всегда приятно получить пиздюли, сделанные руками близкого человека. Мама всегда говорила, что самое главное в пиздюлях - это яйца. Поэтому никогда не надо их жалеть. И она их не жалела, уж поверьте мне на слово. Наверное, поэтому мамины пиздюли были особенно хороши.
Как-то раз папа подозвал меня к себе и сказал:
- Сынок, ты уже большой мальчик. Если ты хочешь пиздюлей, то пойди в пиздюлошную и купи там столько, сколько тебе нужно.

От гордости я сразу раздулся как барабан и помчался выполнять папино поручение.
Но прибежав в пиздюлошную, я обнаружил там огромную очередь. Оно и понятно. Слишком многие люди хотели получить пиздюлей. Запереживав, что на всех не хватит, я нервно выкрикнул:
- За пиздюлями кто крайний?!
Одна пошорканая бабуля тут же охотно прошамкала:
- Я крайняя, за мной становись.
Видимо она сразу заметила, как меня всего распирает от гордости, поэтому сказала:
- Какой молодец! Сам пришел за пиздюлями. Мне б такого внука. Я б его за пиздюлями каждый день гоняла. А то вот приходится на старости лет самой ходить, да еще в очереди стоять.
И вот целый час я слушал бабкины жалобы на её неблагодарных детей, которые свою мать-старуху даже пиздюлями побаловать не могут. Наконец, подошла моя очередь, и я радостно выпалил:
- Тетенька, отвешайте мне, пожалуйста, 2 кг пиздюлей!
Тетенька улыбнулась и спросила:
- Тебе каких, мальчик?
А я даже не ожидал, что мне такой вопрос зададут, поэтому растерялся и не знал что ей ответить. Увидев, что я замялся и уже готов чуть ли не разреветься, она решила помочь мне и спросила:
- Тебе, наверное, "Сказочных"? Мои дети их очень любят.
- Да! - радостно выпалил я.
- И папе с мамой не забудь дать немножко, - подмигнула продавщица, отвешивая мне пиздюлей.

Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория - это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно - достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая - могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность - страшная сила!

Продолжение алкотрешевого сериала

Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно - милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги - двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь "Немироффа", - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!
Пронырливый Серёга хотел было проникнуть в комнату, но я пресёк его намерения лёгким подсрачником, направив его в сторону кухни.
На кухне парочка уселась возле стола, и Серёга достал из кармана джинсовки непочатые ноль-семь того же "Немироффа".
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися... - недовольно пробурчал я, достал рюмки из шкафа, а из холодильника - остатки икры и омаров (пардон, соврал!) вчерашней пиццы, которые поставил разогреваться в микроволновку. Серёга молча налил в рюмки влагу, мы выпили, закусив пиццей.
- Так какие печали вас, судари мои, привели вас в мою скромную обитель в столь ранний час? - деликатно озвучил я давно крутившийся в голове вопрос: "А с какого хуя вы пришкандыбали?"
- Охуел? Уже полдень! А пришли, потому что Колян заболел, - невнятно, одновременно прожёвывая кусок пиццы, с набитым ртом объяснил Серёга. - У него на хую какая-то хуйня появилась, к венерологу вот его веду - один боится... - доступно для имеющейся аудитории прояснил ситуацию Серёга.
- "Евгения"? - задал наводящий вопрос я, строго глянув на Коляна, ибо, как известно, именно этот кабак был источником всех его бед.
Колян понуро вздохнул.