Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, - реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, - все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.

На старом месте работы я очень любил срать в офисном туалете. Он был просторный, светлый. Всегда имелась в наличии халявная туалетная бумага, да и на душе становится как-то тепло и радостно, когда осознаешь, что ты в рабочее время гавном испражняешься, а тебе еще за это деньги плотють. Я всем советую так делать.
Офис моей новой конторы оказался с весьма значительным недостатком, - в нем имелся всего один очень тесный одноместный мужской сортир. Возле вожделенного помещения постоянно образовывалась очередь из желающих как можно скорее абассаться, а некоторые даже мечтали дрестануть. На этой почве часто возникали конфликты и ругань.

Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь - казарма, да общага, да полигон - вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить - удовольствие сомнительное.
Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой - куда там столичным мажорам!
... Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое - небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди - целая неделя... Да еще проверка скоро... Тоска, одним словом.
Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака "Звездочка" ничего о драках в выходные не рассказывала - значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей - ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит - нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать - чай, не на фронте, а фингал - не боевая рана, гордиться нечем.

- Командирам рот - развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов - ко мне!

Взводные Бянкин и Кравцов вытянулись перед комбатом, стараясь держаться независимо: а чо такого, ну, выпили намедни, ну, фингалы - так в строю-то стоим! И даже план-конспекты к занятиям готовы.

- Кра-са-вцы... - завистливо протянул комбат, - Могу я поинтересоваться причинами сей баталии и её последствиями?

Лейтенанты изобразили позами смирение и виноватость, невнятно сопя.

Одна знакомая пожилая дама рассказала поучительную историю, о том, что каждый из нас может убить человека, даже не обратив на это внимания, ровно как и каждый из нас способен не делать этого...
Вот и сама история:
- Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом.
Внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.
Однажды перед самой его смертью в 77-м, я спросила его:
- Папа, а почему же ты - коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков...), и завербовался на "севера" жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон...?
Папа посмотрел на меня и по его лицу потекли слезы:
- Доченька, я тебе никогда не рассказывал, но тогда в 39-м, я убил троих ни в чем не повинных людей.

Домового звали просто Евграфычем. Как он сам объяснял, до определённого возраста всех домовых называют только по имени, Федулом там или Аникеем, а вот после достижения определённого возраста и авторитета - исключительно по отчеству. Так что, следуя собственной логике, домовым Евграфыч был опытным и авторитетным.

Однако, при всём при том, внешне он более всего был похож на довольно сварливого грязноватого мужичонку с клочковатой рыжей бородёнкой, вечно потеющей лысиной и обладающего, ко всему прочему, настолько малым ростом, что, во время наших с ним разговоров, Евграфыч обычно сидел прямо на столе, усиленно норовя попасть своими не первой свежести лаптями во все тарелки. К тому же, обладая веками выработанной неумеренной страстью к всевозможным алкогольным напиткам, очень часто к утру он становился совершенно невыносим, и мне приходилось, запеленав его, как младенца, в одеяло, побитое в четырёх местах молью, укладывать разошедшегося Евграфыча на лежанку в запечном углу, где тот мгновенно засыпал, жутко ругаясь во сне матом и оглушительно храпя.

Вообще же, он был очень неплохим существом - добрым и даже в чём-то наивным, как я убедился ещё в нашу первую встречу. Тогда, около четырёх лет назад, по пути в экспедицию, лагерь которой находился неподалёку отсюда, я совершенно по-идиотски заблудился в трёх соснах и натолкнулся на маленькую покинутую деревеньку с ветхими избушками и обвалившимися заборами. Лишь в одном окошке светился неясный огонёк и, когда я, постучавшись, вошёл, глазам моим предстала следующая картина.

В углу, свесив ноги с печи, сидел уже изрядно подвыпивший, Евграфыч в синей, когда-то шёлковой, рубахе и полосатых штанах, остервенело бивший пальцами по видавшей виды балалайке, свирепо скрежеща зубами. Как потом выяснилось, в тот вечер у Евграфыча было особенно лирическое настроение, и, перед моим приходом, он как раз собирался спеть светлую добрую песенку на пасторальную тему про овечек, пастушков и лёгкую пейзанскую любовь на фоне дикой природы. Справедливости ради, надо отметить, что играть вообще ни на каких инструментах Евграфыч не умел никогда, слуха музыкального был лишён полностью, а если вдруг с перепою начинал петь, то все волки в радиусе полутора километров от дома принимались истошно подвывать в суеверном ужасе.

Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею
"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.
На выходе он замешкался, уткнувшись в спину какого-то молодого человека. Тот больно толкнул Иван Иваныча в плечо с словами "Чё лезешь?"

1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник.
Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу.
А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки.
Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать "Стрелецкую" на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром.
Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано.
А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась.
Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги ?2.
Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов.
Нет, надо же им было устроить облаву.
Это проходило как в фильме "Место встречи и всё такое".
Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой "Осеннего сада".

- А теперь Bespyatkin! - раздался хриплый голос активиста Глотова.
Я молчал. Я растворился во тьме белёсым туманом, в попытке быть невидимым.
Но студсовет знал, что если меня в подвале нет, то Земля не имеет вообще никакой формы. А мы знаем из глобуса, что она шар.
Короче они стали жечь газеты и продвигаться вперёд по низким закоулкам подвала. Они как "василиски" чувствовали меня, мою трепещущую плоть и запах "бормотухи".

Андрюшка.
Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился - распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и "пилить" их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер "врос" в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.
В мае месяце была проведена разведка боем - прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного - вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался - он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.
- Да че ты бздишь-то? - был задан сокраментальный вопрос
- Я плавать не умею, - ответил Мух

Эта история о двух истово верующих людях.
Он и она, примерно одного возраста - обоим чуть за шестьдесят, оба регулярно ходят в церковь, даже своих духовников посещают, и разумеется - строго держат пост.
Они не знакомы между собой: Она - няня моего сына, Он - большой бос на работе.
Няня (веселая обычно), во время поста всегда чернее тучи и ее можно понять: она страдала без творога...иногда творог являлся к ней во сне и дразнил, бедняжка просыпалась вся в слезах.
Однажды не выдержала, пришла к духовнику и попросила:
- Батюшка, позвольте съедать в день хоть чайную ложечку творога, а то у меня кости хрупкие. Вот батюшка если угодно - все справки от доктора, а если хотите глянуть, я и свой рентген захватила...
Духовник:
- Ничего, страданиями душа крепнет. На все воля Господа. Спрячь свой рентген и иди...
И няня крепилась. Злая правда была как овчарка, на людей бросалась, пока пост пережидала - деньки до творога считала, но справилась, устояла.
По вечерам после работы она каждый день навещала свою больную раком одноклассницу. Приносила еду и лекарства, поддерживала добрым словом, купала (сын одноклассницы ежедневно звонил и молча клал трубку, он ждал когда уже, наконец, мама "не ответит" и освободится жилплощадь...)
Однажды Няня позвонила своей умирающей подруге и сказала:
- Ты прости, но завтра я никак не смогу к тебе приехать, у меня причастие в церкви, а это на целый день до вечера...
- А может все же приедешь, хоть на минуточку...? Я чувствую, что завтра умру... Приезжай попрощаться...

Няня бросилась к духовнику, чтобы отпроситься на завтра и тот ответил:
- Причастие - это не шутки, а подруга... ну что ж, все там будем, на то воля Божия, помолимся за нее. Так что завтра я тебя жду...
Няня не подвела духовника - явилась как штык.
И одноклассница тихо скончалась в тот день совершенно одна...

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.

При всех своих перечисленных талантах, Ваня далеко не дурак. Он читает книги, смотрит хорошие русские фильмы, принципиально избегая вандамовщины с её балетом или клоунады с участием Галыгиных инк.

Работает Ваня подручным кузнеца. С его силищей, большой кузнечный молот летает аки птаха, а Ваня даже не запарится. С получки, когда деревня жрёт горькую у продмага, Ваня позволяет себе расслабиться. Связываться с ним в это время, это искать преждевременной и жуткой смерти. Старожилы и сверстники помнят, как в возрасте десяти лет от рождения, мать послала Ваню в магазин за продуктами, дав парнишке целых двадцать пять рублей.

Деревенский "оплот", находится на самой окраине, там, где денно и нощно гудит трасса-федералка. И вот какие-то проезжие герои, увидав у мальчишки в руке сиреневую купюру с профилем мордвина, решили ограбить мальца.
Один из гопников-отморозков смотрел за атасом, а второй тем временем попытался выхватить из Ваниной руки вожделенную бумажку.

- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам... - кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, - должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?

Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:

- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.

Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:

- Ну, если так... Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю...

- Учитель? - Андрей Андреевич вскинул брови. - А почему бы и нет? Давайте попробуем.

- Вот и славно, - обрадовался кадровик, кажется, не особенно удивленный выбором посетителя, - Получите направление и можете обращаться в любую школу недалеко от вашего места жительства, практически в любой из них есть свободные места. Удачи на новом поприще!

- Не подходи ко мне, а то спрыгну! Уйди, тебе говорят!
- Да спокойно, парень, спокойно! Ну, не хочешь жить, пожалуйста, прыгай.
- И прыгну! Еще шаг ко мне сделаешь - точно сигану.
- Конечно, сиганешь! Ты ведь для этого и забрался сюда. Только не сразу сигай, ладно? Давай хотя бы минутки две-три поболтаем.
- Да о чем мне с тобой болтать? Не приближайся, тебе говорят!
- Ну, как будто я тебя уговариваю, а ты колеблешься. А то, если ты сразу прыгнешь, с меня премию квартальную снимут. За бездействие и непрофессионализм. А мне деньги нужны. Жениться вот собираюсь. Ты-то женат?
- Нет пока. Но невеста есть. Вернее, была.
- А, так ты из-за нее здесь?
- Ну.
- Красивая хоть?
- А тебе какое дело?
- Ну, просто любопытно, что это за женщина такая, из-за которой такой здоровой, молодой красивый парень хочет расшибиться в лепешку.
- Нормальная. Только ветреная очень. Замуж за меня хочет... хотела... а глазки строит кому ни попадя.
- Ну, это ерунда, красавицы - они все такие. Любят пококетничать. Кто она хоть у тебя, блондинка, шатенка?
- Рыженькая. Да вот, у меня с собой даже фотка ее есть. Не подходи! Так смотри, на расстоянии.
- Ух ты! Чертовка какая! Даже получше моей будет!
- Ты так думаешь?
- Да что там думать? Я же вижу. Конечно, за такую можно и в огонь, и в воду. И даже с крыши! Ты это, земеля... Как тебя, кстати, зовут?
- Ну, Костя.
- Ты, Костя, не мог бы мне ее адресок дать?
- Это еще зачем?

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего - только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки - деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает - кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Томас говорит почти без акцента.
- Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом.
- Ну, давай, успехов тебе.
Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу.
- Эй, Томас, выпить хочешь.
- Не, спасибо, сегодня нельзя - пост.
А по глазам вижу, что хочет.
- Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря.

Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой


Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты и слова "ДМБ-90". Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на хуй в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами...

Два придурка закрылись в каптерке на большой совет. Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить "что вставлять", найти "чем вставлять" и наконец - "вставить". Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в "Красной Звезде" и "Советском Воине" инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в хуй, то его пришлось бы поднимать, как веки гоголевскому Вию. Прошвырнулись по самолетным ангарам. Ничего удобного, круглого и легко засовыемаго в куй ни нашли. Зато нарыли кусок толстого оргстекла. Распилили его на прямоугольники. Потом на кубики. Потом вооружились все теми же надфилями и начали таинство превращения кубиков в сферы...

Солнечные лучи с трудом пробивались сквозь толстое стекло единственного окна. Кабинет был небольшим, но дизайнеры явно пытались сделать его максимально уютным и, надо признать, у них получилось сделать обстановку как можно более умиротворяющей. Людей, которых принимали в этом кабинете, не стоило лишний раз волновать. Леонид Сергеевич, невысокий, слегка грузный мужчина лет сорока, удобно расположился напротив меня в глубоком кожаном кресле. На его коленях лежал самый обычный блокнот и авторучка, что немного разочаровывало: от мужчины столь представительной внешности я ожидал никак не меньше блокнота в переплете кожи какого-нибудь редкого- а еще лучше вымершего- животного, и уж точно "паркера" с золотым пером. Возможно, он доставал их в особых случаях. А вот санитар, который дежурил у двери, явно не мог похвастаться таким блокнотом, зато у него было много других положительных качеств- например, разряд по вольной борьбе.

--Итак, Петр, - обратился ко мне Леонид Сергеевич приятным, хорошо поставленным голосом, - Вы отдаете себе отчет, почему Вы оказались здесь и испытываете некоторые...хм, некоторые затруднения в свободе движения?

Он сделал в мою сторону неопределенный жест рукой, как бы подчеркивая необычность моего нынешнего одеяния. В ответ я лишь слегка повел плечами. Сделать любой другой жест руками, будучи одетым в смирительную рубашку, довольно проблематично.

--Вполне. С вашей точки зрения, я - буйный сумасшедший. Да, я вел себя довольно странно, можно сказать даже - дико. Доставил кучу неприятностей родным. Поэтому и имею чудесную возможность лицезреть Вас, дорогой Леонид Сергеевич.
--О, чувство юмора? Прррекрасно.

Было это в безвозвратно ушедшей молодости, когда небо было синее, а мозгов меньше. Конечно, многие могут сказать, что такое бывало у них или их знакомых. С одной стороны это байки, но с другой, могу сказать честно, я видел это сам.
Итак, лето 95 года. Жара, комары, горячая вода в Волге. Наш поселок был в 7км от города. Днем взрослые "ишачили" на судоремонтном заводе, а после или жрали водку или рыбачили, но это зависило от времени года. Весна-лето и часть осени все на лодках-куласах, кто побогаче на катерах типа "Казанка" или "Крым", тусовались на реке - шел планомерный отлов рыбы. Коей тогда Астрахань изобиловала.
Наша компашка была большой, в 20 человек. И делилась на несколько "сект": плановые(потребляли траву и производные), алкаши(ну тут и объяснять не надо), торчи(этих было мало, да и группировались они както отдельно) и спротЦмены(у этих люмпенов дома висели плакаты Шварца и Сталони).
Я и мой друх лепший Маратка былы из банды алкашей. Мы пили водку, самогон и пиво. При этом интенсивно гоняли футбик и носились по окресностям сначала на великах, потом на мопедах. Но главной нашей страстью были лодочные моторы. О, сколько дней было проведено во дворе под палящем солнцем по локоть в масле-нигроле и бензине. Постигая тонкости ремонта и отладки моторов втуне лелеяли мЯчту стать настоящими "бракушами". Браконьеры в бедном поселке жили как короли. У них были машины и дома из кирпича, на столе была колбаса и сыр. Зависть наша была просто беспредельна, вот мы и стремились стать одними из "секты" браконьеров.
Не далеко от поселка была лодочная станция речной рыбной инспекции. На станции постоянно было куча лодок, в основной своей массе конфискат. Лодки разных мастей стояли прикованные железными цепями к трубам, что были плотно и глубоко вбиты в подводный грунт. Но мысль работала как молния. И вот спиздив в "инструменталке" завода промышленные "кусачки" мы с корешем пошли на "дело".

На втором курсе мы встречали Новый год в общаге. Не знаю как у вас, а у нас Новый Год каждый встречал в своей комнате, а уж потом начинались взаимные визитации, танцы-обжиманцы в холле первого этажа, сопения в тёмных бытовках, весёлые шутки и беззаботный смех, плавно переходящие в дебош - да что я вам рассказываю, сами всё знаете !
Жили мы в комнате впятером: я с двумя однокурсниками и два старшекурсника - Толик Колодей (называя свою фамилию он всегда подчёркивал, что вторая буква - "о") и Лёша Барушнов. К старшекурсникам на востфаке отношение было уважительное, поэтому все хозяйственные хлопоты мы взяли на себя, а Толик с Лёшей куда-то свинтили...
Мы расстарались, как могли: накрошили оливье в снятый с потолка и вымытый по такому случаю плафон, сервировали тихоокеанскую селёдочку на "Литературной газете" (по будням селёдка подавалась на краевой "Красное знамя"), водрузили трёхлитровую банку с маринованными помидорами, предусмотрительно купленную ради рассола, на десерт припасли тортик с ядовито-зелёными кремовыми розочками - и сели ждать праздника. Арчибальд читал газету, а мы со Столбцом играли в шахматы...

Тут распахнулась дверь, и в комнату широкой походкой пьяных матросов вошли совершенно невменяемые Толик и Лёша. Где они успели так грузануть за час, мы так и не узнали. Войдя, друзья повели себя по разному. Лёша Барушнов обтёк по стулу до устойчивой позы и замер, закрыв лицо остатками "Литературки", а Толик Колодей упал на свою койку лицом в подушку и тут же принялся в неё блевать (я предупреждал!), не поднимая головы. Чем он при этом дышал - совершенно непонятно, но я не буду пересказывать наши предположения, чтобы не делать этот рассказ совсем уж убийственным для беременных девушек и кормящих матерей, которые, чувствую, не удержались и тоже всё это читают. В принципе, ничего экстраординарного в ситуации не было бы, если бы через две-три минуты после них в комнату не зашёл с предпраздничной проверкой наш зам.декана Генрих Сергеевич. Душа-человек, он в этот вечер был вполне официален и, исполняя нелёгкую задачу пресекать и не допускать, был мил и строг одновременно, напоминая конферансье, ставшего в войну командиром расстрельного взвода.

Иногда, в обеденный перерыв, я захожу на работу к девушке по имени Юля, и понимаю, что чувствовали средневековые крестьяне, встречаясь с ученым книжником.

Девушка Юля берет, к примеру, открытку из Китая, а на открытке китайские марки с китайскими иероглифами. И она прямо с этих марок читает иероглифы. Юля знает китайский язык. Сказать, что это вызывает священный трепет и робость в ногах - это вообще ничего не сказать. Папуас, увидавший бетономешалку, испытает значительно меньшее потрясение и проникнется куда меньшим почтением к человеческому гению.

- Вот это значит "креветка", - показывает она мне на один иероглиф.

Господи прости, я и по-русски-то едва знаю, как пишется слово "креветка". А она умеет распознать креветку даже в этих волнительных и загадочных закорючках. Я вздыхаю и чувствую в коленях благоговейное уважение к Юле.

- А это какой-то древний город, - показывает она мне другую марку. - А тут что-то про музей.

А потом она берет и переписывает себе иероглифы с марок на бумажку. Переписывает! Я бы копировал каждый не меньше минуты, и потом еще минуту сличал бы. А она делает несколько быстрых движений, и у нее сразу получается готовый к употреблению иероглиф. Совсем как настоящий. Если бы я не знал, что Юлю учили этому в университете, я бы предположил, что она в детстве потерялась в джунглях Китая, и ее вырастила стая китайцев.

Если уж поступил в университет, значит выбрал
определенную линию поведения. Не хочешь её
придерживаться - уходи...
Д. А. Медведев.


Ната начала торчать первой, появляясь в моей жизни случайно и периодически. Сначала мы не понимали её, но однажды, она приволокла несколько кривых папиросин, и почти все прониклись к ней уважением.
Мне уже почти сорок - время собирать урожай. Хочется иной раз посмотреть на школьные фотографии, чтобы вернуться в то время, когда все похуй, когда за тебя уже подумали и решили, да просто снова стать ребенком.
В двух классах "А" и "Б", училось примерно 20 мальчиков и 25 девочек. Ну да, для тех времен не густонаселенно, средняя плотность 22,5 человека на 18 двухместных парт в каждом из двух помещений. И это был наш мир на 10 лет. Мы были как все, нам это внушали, а мы как идиоты верили. Абсолютно все жили в коммунальных квартирах близ Лефортово, что потом, незадолго до возраста Христа и натолкнуло меня на жуткую мысль о социальных экспериментах, которые проводились в самой свободной стране под названием СССР. Блага социализма, выраженные в двадцатилетней очереди на отдельное жилье, существенно корректировали картину мира. Но попробуй залупись - затопчут сапогами, причем свои же. Секта - пожалуй лучшее определение для страны советов. Но все - таки мне повезло, я хотя бы дожил до зрелых лет.
Наступил 1991 год. Открылись границы и страну завалили чуйскими и афганскими продуктами. Еще через пару - тройку лет, нам стали навязывать кислоту, MDMA и клубную культуру. Потом нам подкинули эзотерика Карлоса Кастанеду. Много душ сгубил этот пейотовый профессор...

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

- Я это, паря, тут сигарет тебе припас, - сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками "Астры". - Пригодится...
- Спасибо, дядя Василий, - отказаться было неловко, хотя я не курил "Астру".

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
- Ты осторожнее там, - произнес он, наконец. - Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой -ноги. И лучше, если обе.
- Не беспокойтесь, - сказал я. - Вообще-то, я везучий.
- Везучий, бля..., - повторил Семеныч. - Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
- А кто это? Расскажите, дядя Василий.

- Кто, кто..., - Василий Семеныч задумался. - Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто... А вроде и кто... Давно уж это было. "Мечту" тогда строили...
- Какую мечту?
- Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той стройки. А там пацанята - лет по одиннадцать-двенадцать - колготятся и орут. И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят. Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят, смотрят. После каждого пиздюля - свистят и кричат чего-то, вроде как болельщики на хоккее "шайбу, шайбу". А главный старается: то в хрюкальник засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем говно. И что дальше только хуже будет.

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались.

А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея - укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.
Татьяна в ужасе полезла в интернет, что хоть понять, как этот крапивничек выглядит.
Две ночи вырезала и раскрашивала перья, пришивала их к свитеру и мастерила клюв и хвост.
В пятницу с утра позвонили родители, сказали, что заедут вечером прямо в сад, заберут Соньку к себе и вернут в воскресенье. Таня намекнула маме насчёт выигрышной партии крапивничка, но Елена Ивановна напомнила дочери, что тридцать пять лет проработала учительницей младших классов и ей эти крапивнички уже вот где, уволь.