Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом.

Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!

Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.

Вот и тогда, я надел чистую рубашку, причесался на пробор маминой расческой и пошел к дедушке, благо жил он буквально в квартале от нас, а тогда были вполне себе благославенные времена, когда дети спокойно передвигались по улицам, а их родители не опасались, что их чада будут выебаны и съедены маньяком. Мама, помницца, еще так подозрительно посмотрела на меня перед выходом, мол с хуя ли ты такой нарядный, сынок, не заболел ли?
Когда я пришел к дедушке, я минут двадцать вел себя хорошо, называл дедушку "дедуля", скушал весь предложенный бабушкой суп и выпил вишневый компот. Потом я рассказал стихотворение "Поэма о Советском паспорте", которое выучил еще перед поступлением в школу и помню наизусть до сих пор.

Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! - Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. - раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! - быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол - Новость великая!
- И что за новость? - В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого...
- Съел что-ли? - Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! - Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.

- Жениться говоришь? Ну это он зря. Уж на что я терпеливый и то ее жабью натуру вынести не смог. Ох зря я ее после того как заколдовал не съел. Попортит она честным людям еще нервы. Хотя.... - Кощей полез в карман и вытащил визитку. - На вот передай царевичу. Глядишь хоть подзаработать на этом дураке удастся.
На визитке крупными буквами было написано ООО "Кощей Лтд" Превращение жен в лягушек , помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.

Офицер бросил на меня безразличный взгляд и спросил:
- Это вы корреспондент?
Я кивнул и протянул удостоверение. За последние полчаса пришлось показать его раз десять. Меня обыскали, и металлоискателем, и вручную, сняли отпечатки пальцев, взяли образец волоса, просветили какой-то лампой, задавали путанные, на первый взгляд, нелепые вопросы. Связались с редактором, уточнили все нюансы согласований и разрешений. Подкорректировали план интервью, вычеркнув четверть вопросов и вписав несколько своих. Проинструктировали о правилах поведения. И, наконец, отправили с двумя сопровождающими на минус двадцать пятый этаж в огромном грузовом лифте. Они и передали меня в руки каменнолицего офицера.
Он даже не взглянул на ксиву, указал на кресло.
- Присаживайтесь. Президент сейчас занят. Вас позовут. Кофе? Чай?
- Нет, спасибо. Здесь не курят?
- Курите.

Я сел в кресло, достал сигареты. Прикуривая, попытался унять дрожь от волнения. Интервью с президентом - задание крайне ответственное. Любая ошибка, любое не верно сказанное слово может вылиться в крах карьеры. Текст интервью я зубрил неделю, а тут неожиданная правка, новые вопросы. Так что закурить мне было просто необходимо, чтобы успокоить хоть немного нервы.
Уже закурив, обнаружил, что рядом нет пепельницы.
- Можно на пол, - сказал офицер.
- На ковёр?
- Можно.
Я сбил пепел на белоснежный палас с длинной пушистой ворсой. От этого меня сразу накрыла паника. Чёрт бы побрал эти сигареты, этот палас, этого президента. Но пепел вдруг втянулся внутрь. Даже следа не осталось. Теперь остался вопрос - куда девать окурок?
- Туда же, - словно читая мои мысли, сказал офицер, - только погасите об подлокотник кресла.
Разделавшись с сигаретой, я замер в ожидании аудиенции, сложив руки на коленях и уставившись на массивную дверь, за которой находился президент. Ждать пришлось недолго.
- Господин президент готов принять вас, - разорвал гробовую тишину голос офицера. - Прошу.

Капли бывают разные.
Есть такие, что ну бы их нахуй. Вы, конечно, понимаете, о чем я.
Кожвендиспансеры - места скорби и приспущенных флагов. Не будем о них, то есть о каплях, которые мешают жить.
Отбросим струи из носа, когда зимний ветер дует в ебло ледяным феном. Это предвестник злой простуды, или как повезет.
Есть капли из крана, когда прокладка износится. Тогда вас заебывают жены, на предмет починить или валить из дома к той, "своей бляди". Эти капли исправимы, но не радуют душу или, допустим, сознание.
Еще хуево, если в ботинок попадет капля расплавленного чугуна. То есть, хуево конечно вам, но уж никак не бригаде, которая весело встречает подобные представления с обувным стриптизом, а вам потом вам пишут бюллетень на неделю.
Но есть капли хорошие, добрые, счастливые и волнующие плоть, по крайней мере. Это брызги шампанского в сторону тещи и всплеск морской волны. А еще первые капли дождя, когда вы в беседке с очаровательной сучкой пьете "паленый" вермут. Ведь сознайтесь: есть в этих кусочках воды неистребимая энергия космоса.

Но величайшим творением первого закона Ньютона все же является весенняя капель! И не спорьте со мной, граждане философы с премиями и без.
Грязный, как душа "народных избранников", снег еще притаился в темных сторонах света. Деревья только хвастаются почками, а собаки приступили к главному. Коты заглядывают друг другу в глаза с жуткими намерениями. Похожие щурятся от новорожденного солнца, а с крыш капает, словно плачет то, о чем хочется слагать стихи и гимны.
Весенняя капель!
Как приятно под ее музыку занимать очередь в "вино-водочный". Или обсуждать, что сегодня привезут: "Столичную", "Стрелецкую", вонючий "Агдам" или "Русскую". Все знают, что портвейн и пиво есть на прилавках как абсолютный ноль - то есть незыблемо и постоянно. А вот привоз товара волнует, словно первый поцелуй учительницы-практикантки.

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы - это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...

А дело было так:
Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я Вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к Вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже Вас ищу и попросил меня передать Вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б - 13.

Когда-то, очень давно, решили посадить вокруг нашей больницы хвойные деревья.
Мол, они вечнозелёные и пахнут хорошо.
Насажали лиственниц.
И в самом деле, лиственница - хвойное дерево - не придерёшься.
Но зимой лиственницы теряют свои иглы, и больница, во вьюжную, тёмную пору стоит теперь в окружении огромных чёрных скелетов, пляшущих на ветру.
Малоутешительное зрелище для наших безнадёжных больных!

Больница наша состоит из нескольких отдельно стоящих корпусов.
В своё время корпуса были соединены подземными коридорами. По этим коридорам возили больных, бегал персонал, развозили еду из кухни, медикаменты из аптеки, покойников в морг.
Потом поддерживать это "метро" в порядке стало накладно, и переходы разъединили: со стороны каждого корпуса возвели при входе в туннель глухую стену.
Под больницей образовался закрытый лабиринт.

Это подземелье заселили бомжи со всего города.
Они воруют в больнице еду, лекарства. Переодевшись в краденные больничные пижамы, бродят по больнице, моются в душевых, едят в больничных столовых. Некоторые ухитрялись пройти физиолечение, получить курс инъекций.
Однажды упёрли малый хирургический набор инструментов. После этого появились бродяги с виртуозно ушитыми ранами.
Периодически милиция устраивает в нашем "метро" облавы.
Самосвалами увозят, куда - то сотни наших "квартирантов".
Толку от этого нет: через три - четыре дня снова слышны вопли на кухне:
- Кто упёр вот отсюда лоток с котлетами!?

Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. - Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. - Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. - Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж... Десять - это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь....
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю - Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. - Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?

- Ага. - Делает сладкий глубокий вдох; глаза расширяются и затуманиваются приятными воспоминаниями. - В лесу катаюсь, по дорожке. Там, правда, корней много, но ничего. Я редко падаю. Один раз, правда, немножко коленку разбил, когда за цепь зацепился....
- Да нет у него никакого велосипеда! - встревает мать. - Матвей, как ты мне надоел. Ну, зачем ты всё выдумываешь?
- Я - выдумываю? - Изумлённая, абсолютно искренняя обида в ярких кошачьих глазах - Ты же сама сказала, что купишь на следующее лето!
- Но ведь ещё же не купила!
- А что ж мне - ждать, пока ты купишь, и даже в голове не кататься, что ли?!

- Итак - на что жалуетесь?
- Док, Вы чё? Это же жена бухтит. И это она, между прочим, Ваши услуги оплатила. Я бы на эти глупости ни копейки не потратил.
- Денег жалко?
- Деньги - всего лишь средство. Надо тратить их с умом, а не на ненужные глупости.
- А ей чего не нравится?
- Дурость бабья. Жалеет лохов, типа я у них последние копейки отбираю.
- А Вы их не жалеете?
- А что их жалеть? Они же сами на чудодейственные китайские пилюльки свои денежки отдают. Дураков учить надо.
- То есть Вы не только деньги зарабатываете, но и своих клиентов разуму учите? Образовываете, так сказать, народные массы?
- Дураков не научишь. Да и плевать мне на них! Они для меня - просто добыча.

- Это как?
- А Вы чего думали - всеобщее единение? Нет - это сказки для дураков. Люди делятся на две категории - волки и овцы. Волки жрут овец - это естественно.
- А Вы, значит, волк, а те, кого развели на покупку снадобий - это овцы?
- Да, и ничего тут не сделаешь. Каждый - либо волк, хищник, живущий сам по себе и самодостаточный, либо тупая овца, которая годится только чтобы ее сожрали.
- Ну, а государство, общество - это ведь средства коллективной защиты. Те же правоохранительные органы?
- Одна видимость. Пустое блеяние овец. Овцы с волками таким образом все равно не справятся - они им не по зубам. А волк к помощи милиции обращаться не будет - сам со всем справится.
- Типа западло?
- А то, док.
- Боюсь, что Ваша схема слишком груба. Это деление на две категории слишком примитивно.

Я робко заглянул в кабинет паблишера. Тот, увидев меня, оживился, заёрзал на стуле и сунул в рот остаток бутерброда.
- Заходите, заходите, - прожевал он мне, указывая на стул.
- Я это...роман вам приносил, - я себя чувствовал, как на приёме у президента, или как минимум, у следователя. Ответственный момент. Судьба решается. Моя и книги.
- Да-да, я помню. "Обожжённый войной", кажется. Знаете, что, прочёл я. Очень понравилась. И написана хорошо. И тема актуальная. Солдат, вернувшийся из адской кухни войны, не может найти себя в обществе. Сцены баталий прописаны великолепно, язык живой, читается легко. Хорошо! Остро! Мы, наверное, будем её печатать.
У меня от этих слов будто хрустнуло что-то внутри, освобождаясь от длительного гнёта неопределённости. И крылья за спиной пробиваться стали. И во рту вкус дорогого шампанского появился. Вот он, момент истины!
- Только, - продолжает паблишер, - нужно немного переделать. Совсем чуточку. Есть один моментик, который меня смущает.
- Я готов! Что именно переделать?
- Знаете, если мы немного усилим любовную линию, то количество потенциальных читателей увеличится сразу процентов на тридцать.
- Но там нет любовной линии.
- Вот я об этом и говорю. Женщин мы теряем. Женщинам интересна любовь, понимаете?
- Но это...куда же там любовь всунуть? Роман же о другом...
- Да бросьте, у вас всё получится. Жду вас через неделю. Без любви роман неконкурентный, и я не могу рисковать деньгами издательства. Большими деньгами, заметьте. Успехов вам и вдохновения.

С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.

- Стая распалась, - философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. - Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.

- Ну... - говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.

Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата - это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.

- Разве на такую зарплату можно жить? - спрашивает Петрушкин.

- Плюнь, Петрушкин. Деньги - это зло.

- Вот я и говорю, - печально говорит Петрушкин. - В этой стране жить - зла не хватает.

Я смеюсь, а потом спрашиваю:

- Как у тебя с Галей?

Петрушкин пожимает плечами и я понимаю.

- Значит, не судьба, Петрушкин, - говорю я.

Он еще раз пожимает плечами. Это значит что он еще не опустил окончательно руки, хотя жизнь сделала все от нее зависящее, чтобы Петрушкин наконец сдался. "Покорись, Петрушкин, - как бы говорит ему жизнь, - все равно ничего у тебя не выйдет". Но Петрушкин хоть и понимает, что против судьбы не попрешь, и это все равно, что победить медведя в армреслинг, но почему-то все равно не сдается. Тогда я привожу ему в пример Женьку.

Женька - мужчина. Он не заморачивается вопросами вселенского значения, как то: "Что у женщин в головах?" или "Почему она назвала меня гадом и как это исправить?" Для Женьки важен результат. Он целенаправленно ищет любимую женщину.

Суров и неласков российский гаишник. Нет в его лице снисхождения к водительским слабостям, вроде просроченной доверенности или отсутствующего техосмотра. Вообще, мало в том лице человеческого - все больше государственное, тяжеловесно-неотвратимое, как тот пресловутый бронепоезд с запасного пути. Паки суров гаишник ночной - невыспавшийся и слегка подмерзший. Есть в нем что-то историческое, средневековое такое, напоминающее о баронах-разбойниках, залихватском посвисте удальцов с кистенями и извечной непростой дилемме "кошелек или жизнь". Но паки и паки суров гаишник новогодний, коего служба государева выдернула из под елочки на мороз, обязала хранить обидную трезвость и лишила простых человеческих радостей в виде салата оливье и селедки под шубой. До глубины своей погононосной души обижен такой несправедливостью новогодний гаишник, и будьте уверены - доведет свое недовольство жизнью до каждого, кто попадется ему в глухой час перед боем курантов на большой дороге М4.

- Прапорщик Гуев, документики ваши!
- Какой-какой прапорщик?
Нет, не в добрый час ночному водителю такие шуточки. Плохо у гаишника с чувством юмора.
- Гуев. Первая буква "Г". И все шутки по этому поводу я уже слышал. И не вздумай делать вид, что ты хохол и букву "г" как "х" произносишь.
- Да бог с вами, товарищ прапорщик! С наступающим! - а сам улыбается в бороду.
Смешно ему, да. Вон, еле сдерживается, чтобы не заржать. Ничего, сейчас ему юмор-то поукоротим - закипает внутри гаишник.
- Страховочку покажите пожалуйста, и талон техосмотра.

На краю заброшенной деревни,
Средь давно непаханых полей,
Жил старик в своей избушке древней
Со старухой верною своей.

В их глубинке радио не знали,
Телевизор лишь в райцентре был.
Всех и развлечений, что бухали.
Правда, был баян. Но дед пропил.

Старичье в деревне лишь осталось...
На призывы Путина рожать
Только кошки дружно отзывались
(Было их примерно двадцать пять).

Как и все пейзане, без вопросов,
Мирно проживали на земле.
Жили заготовкой дикоросов,
Каждый день - с картошкой на столе.

Впрочем, тут еще добавить надо
Чтоб обрисовать их быт полней,
Что была у них хохлатка Ряба -
Впрочем, эта сказка не о ней.

Как-то утром, пробудившись рано,
Потянулся с громким хрустом дед,
Полежал и громко крикнул: "- Маня!
Что у нас сегодня на обед?.."

"- Ничего, - ответила старуха, -
Мы с тобою, старый, бедняки:
В доме нашем полная разруха.
Ни картох, ни соли, ни муки.

Из еды лишь чистая водичка...
Черный день у нас с тобой настал.
Курица - и та снесла яичко -
Желтое и твердое, как сталь".

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?

У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
-Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по "зебре" через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная "волга", которая пережидала меня на свой "красный", неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.

Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.

Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.

- Мы ищем верховного жреца Ктулху, - сказали они мне.

- А-а-а, - говорю я. - Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.

Они удивились.

- А чего непонятного, - объясняю им. - Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?

- Нет, - говорят. - У нас командировка до четверга.

- Ну тогда, - говорю им, - заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.

Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.

Один, который повыше, говорит:

- Спасибо, человек.

А второй говорит:

- Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.

Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов - люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня - это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу - верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих "подсадных": один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом - класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: "Верю..."

Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не "врубаясь" чем тут торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:

- Вы к кому?
- К вам
- Ко мне? А вы, собственно, кто будете?
- Люцифер.
- Какой еще Люцифер?
- Обыкновенный. И вообще, не ебите мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я такой.
- Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать?
Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под "вешалкой" на расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви. Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало.

- Живописно, - сказал Гость, осмотревшись. - Представляю, что творится дальше. Кухня - типичное логово рыжих тараканов прусаков, с хлебницей полной заплесневелых сухарей и крошек; с раковиной, заваленной тарелками, чашками с отколотыми ручками, алюминиевыми ложками и вилками, причем все они погнуты в разной степени; и с древней газовой плитой, ни разу не чищенной и усыпанной горелыми спичками, как поле брани мертвыми солдатами. Ванная - это облупившиеся зеленые стены и ржавые трубы с развешанными на них семейниками и непарными дырявыми носками. На краю желтой чугунной ванны обязательно лежит большой кусок хозяйственного мыла, а на вечно влажной полочке под зеркалом - плохо отмытый бритвенный станок, какими давно никто не пользуется, харьковский одеколон "Индийский сандал" и груда тупых лезвий "Спутник". Туалет... Ну, про туалет промолчу. Скажу лишь, что туалетной бумагой вы никогда не пользуетесь, вам заменяют ее бесплатные газеты, которые распространители пачками засовывают в каждый почтовый ящик.

Знакомая дама рассказывала мне про свою свадьбу.
Белый лимузин, сто пятьдесят родственников, на шлейф супер-платья наступил многоюродный брат, теперь в салоне проката тычут пальцами в отпечаток сорок шестого размера и требуют сатисфакции, но мы ещё повоюем, короче - всё путём, не хуже, чем у людей, жаль не приехали дядья из Новосибирска - как раз получилась бы круглая сумма в смысле подарочных конвертов.

Надо бы подстраховаться, намекнуть подрастающему сыну на то, что скромность украшает и что бог с ними, с новосибирскими и прочими дядьями, жили как-то без них и дальше проживём.

Но я отвлеклась.

У одной девушки, Маши, была договорённость с подружкой Ликой: букет невесты бросить так, чтобы Лика его поймала.
Без импровизаций, строго по сценарию - Лика ловит букет, прижимает его к бюсту и с лёгкой улыбкой поднимает кроткие глаза на друга сердца Андрея.
Как бы намекая - пора, уже пора, неспроста букеты сами в руки валятся.
Ну ладно, роспись, кольца, поцелуи, дошло до букетометания.
Первая попытка - фальстарт. Друг жениха, гандбольный вратарь Руслан потом оправдывался, гляжу - летит, руки-ноги сами сработали, рефлекс, но прыжок красивый, скажите, парни - класс был прыжок!
Лика усиленно семафорила лицом - левее бросай, левее, и повыше!
Во второй попытке спортивная Маша зашвырнула букет на люстру.
А в третьей он просвистел мимо Лики прямо к менеджеру по клинингу Захаревич, вызванной в зал с ведром и шваброй по поводу пролитого гостями шампанского. Видно, Маша не учла поправку на ветер. Так часто бывает. В биатлоне, например.

"Прорыв в области кибернетики состоялся! Ведь вы так долго ждали этого! Новейшая технология от кампании Х-AI - модели IPL-346 уже в продаже! Модель IPL-346 - идеальный спутник Вашей жизни! IPL-346 - просто будь счастлив!"
Компания по производству "киберспутников жизни нового поколения" развернула нешуточную рекламную кампанию. И надо признать - их товар стоил того. Ведь именно Х-AI вывела на рынок кибернетических систем первых идеально функционирующих "домашних киберпитомцев". Затем были киберсолдаты, киберполицейские (правительственные заказы), а в последствии и самые популярные модели - IPL - "Идеальный Спутник Жизни".
Первые несколько "блинов" получились, конечно же, "комом". Сбои в работе, куча багов, завышенное энергопотребление, плюс скудные настройки AI - всё это не получило одобрения среди покупателей. Но, мало помалу, корпорация Х-AI , производящая единственный в своём роде продукт, наращивала обороты. Их "спутники жизни" становились всё более совершенными - гибкие настройки "характеров", внешности, пластики движений. Энергопотребление упало до класса ААА, плюс имитации любых человеческих ощущений - вплоть до оргазма.
А теперь - это! Практически полноценный человек - модель IPL-346. Данный продукт позволял настроить тысячи параметров - от роста и веса до предпочтений в отношении искусства. Любые обновления и патчи, поступающие чуть ли не ежедневно, беспрепятственно скачивались с официального сайта корпорации. Стоило всё это недёшево, но... Кукла-счастье, кукла-мечта - стоила любых денег!
Игорь накопил-таки эту ничтожную в сравнении сумму - три тысячи кредов.