Комарово, сентябрь 1990 г.
Электричка замедлила ход, и Марьяна (повезло сесть у окна) принялась вглядываться в мутное, с потеками, стекло.
Снаружи, над платформой и станционным зданием сгущались сумерки. Однако Марьяна сразу увидела Ирину, ожидавшую на перроне.
Ее было нельзя не заметить.
Черные, как смоль (или крыло ворона), длинные, густые волосы. Одежда достаточно обычная - джинсы, футболка "Black Sabbath" с какой-то сатанинской крылатой и клыкастой жутью. Лицо - гладкое, симпатичное. На лбу - чем-то черным (наверное, сажей) выведенный знак.
Такой знак Марьяна видела в каком-то журнале, печатавшем гороскопы. Он напоминал вилы, тремя зубцами вверх.
Дачники косились на Ирину, но та не обращала на них ровно никакого внимания. Просто стояла и спокойно улыбалась.
Ирина смотрела прямо на окно, за которым сидела Марьяна.
По коже Марьяны побежали мурашки.
"Да ладно, просто заметила она меня, только и всего!" - одернула себя Марьяна и направилась к выходу.

Раньше Марьяна никогда не встречалась с Ириной. Но Ленинград - город, на самом деле, маленький. К тому же, одна тусовка.
Про Ирину ходили не самые приятные слухи. Говорили, будто она ведьма. Мол, на даче дедушки-академика Ирина устраивает сеансы черной магии. Случается, что и с жертвоприношениями.
Кто-то (кажется, Костик Кинчев) рассказывал о двух пермских тусовщиках. Один из них, побывав на сеансе черной магии, без всяких причин бросился под электричку. А другой - сошел с ума. Сашку Башлачева уморила тоже вроде как Ирина. Именно она научила его курить анашу. А потом Сашка перестал писать песни, начались приступы депрессии. Ну, и выпрыгнул из окна.
Были и другие слухи. Например, о том, что Ирина спит со всеми мужиками, которые приезжают к ней в Комарово. И ладно бы просто трахается. Так ведь нет! Ей нужен непременно анальный секс. Именно так, якобы, открываются "врата Сатаны". И этой дрянью, вроде как, занимались с Ириной все, кому не лень - и Гребенщиков, и Майк, и Свинья, и Федор-баянист. И Башлачева, похоже, тоже не миновало. Одного только Кинчева пронесло. Костя, вроде бы, сразу почувствовал опасность, да и уехал домой, не стал трахать ведьму в зад.
И Витя, конечно, тоже избежал. Потому что женат был. Хотя...
На мгновение Марьяна нахмурилась.

1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско - обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
"Дембельский аккорд" только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши "седы головы",
Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую
люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо,
были это злые стройбатовцы,
а они -то хуже поганых половцев...

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез делал им строгое внушение: "Если я узнаю, что кто-то из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной !!!"

Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских "фашистских оккупантов" - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.
Ни сегодня, завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий худой очкарик, по кличке "Циркуль", девятый - маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке "Батя". Вот и все наше войско.
Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.
...Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать мужики?

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. "Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить", - тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: "Да, да, да - жениться тебе пора". Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала - зубная щётка и расческа, за ней - халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять...

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.

Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про "маленький" были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.

Миша:
-Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: "не бей лежачего".
Прошел месяц, они все "шпарят", передают.
С большой земли подбадривают: "Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."

Часть 1.

Наконец-то мое письменное творчество начало приносить плоды! После написания двух рассказов я обрел некоторую популярность в сети - много народу благодарило за хорошее настроение, кое-кто писал, что "все понял", кто-то в моих героях узнавал себя, но все ограничивалось только словами. А хотелось чего-то "более материального". Какой нибудь мелочи, которую можно было бы потрогать, подержать, или на крайний случай съесть. А, учитывая прискорбный факт безвременной кончины нашего холодильника, "крайний случай" у меня был практически всегда. Хотя, чего темнить - всегда. И вот меня-таки пригласили в кафе на чашечку чая с пирожным! На первый взгляд - конечно же, мелочь, но я, как страшный любитель халявы, был на восьмом небе от счастья.
Передо мной стоял тяжелый выбор - какую рубашку одеть? Красивую или чистую? Стирка у меня происходит раз в две недели, и моего гардероба как раз хватало, что бы за эти две недели одевать каждую вещь по 3 раза. Но так бывает при обычных обстоятельствах. А у меня сессия только-только закончилась, и любимая сорочка, скорее всего, воняла. Ну и ладно. В конце концов, они обе висят на одной вешалке друг на друге и в отношении запахов уже солидарны.
Волосы зачесаны, зубки блестят, берцы начищены до состояния зеркала - можно идти!
Взяв фотоаппарат с самым маленьким объективом, и, положив сотню в карман, я отправился на встречу с Юлей.
Познакомились мы с ней в сети при описанных выше обстоятельствах - Юля просто поблагодарила меня за то, что мой рассказ смог ее отвлечь от повседневных проблем и работы. Слово за слово, и каждый вечер по аське мы перебрасывались сообщениями в течение часа или двух, болтая на самые бессмысленные и глупые темы. Но было интересно! Фотки своей она мне так и не прислала, мотивируя это тем, что таковых нет в наличии, а те, что есть, не годятся для показа "такому фотографу как я". Поэтому я ехал на встречу неизвестно с кем. Но это нисколько не пугало - я просто ехал поболтать, отвлечься и покушать сладенького. О возрасте я также мог только догадываться: судя по стилю общения Юле было лет тридцать, может чуть больше, у нее был маленький сын, и она занимала высокую должность в частной фирме. И общалась она "олдскульно" - очень тактично, мило и слегка натянуто.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы.


Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу.

Пожилой мужчина в темном бушлате перевернул кусок мяса, что жарился на импровизированном, в два кирпича, мангале. Крыса оказалась довольно большой, особенно аппетитно выглядел хвост, уже покрытый хрустящей корочкой. За процессом следил паренёк в грязной синей спецовке. Он ещё не совсем привык к особенностям профессии, и подобные трапезы были для него в диковинку, по крайней мере, о них ни слова не говорилось на том ускоренном курсе, который он закончил с отличием.

- А что, Петрович, - нарочито развязно спросил он. - Давно в сантехниках ходишь?

- Так, почитай, лет сорок уже, - ответил тот и вновь перевернул крысу. - Всякого насмотрелся: развесил не один километр труб и не одну тысячу радиаторов, а в лёгких, думаю, никак не меньше мешка цемента. И побывал в каждом тоннеле, даже там, где дерьма примерно по пояс и кто - то плавает в нём, огромный и скользкий. Работать там было очень страшно, особенно когда кто - то в темноте осторожно кусал за ноги... Сорок лет уже так работаю, целая жизнь, прикинь...

- Наверх - то не тянет?

- А чего я там не видел? Тут тепло, жратва под ногами бегает... А курево с батарейками диспетчер прямо в люк сбрасывает. Красота!
- Не жалеешь, значит?
- И ты не жалей. Время сейчас такое - каждый должен заниматься своим делом. Кухней - специально обученная кухарка, государством - специально обученный политик, спасением мира - специально изготовленный терминатор. А если кого говном топит, тот должен без паники обратиться к диспетчеру. Тот оформит заявку, и дальше уже наша работа...

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая "металистка". Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты "IRON MAIDEN" и "KISS"
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были "продуманные", у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: "за прекрасных дам" и "за любовь".

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
-Ну неужели Вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять Ваш сон..?
Гарма:
-Как же так? Ни переодеться, ни покушать...

До его прихода осталось пять минут, а Екатерина захотела спать. Подлое шампанское. Пить бы чай и не курить.

С целью взбодрить себя она набрала в телефоне Свету.

- Без пяти четыре, - вяло пожаловалась Екатерина, - может быть, он не придёт?

- Он всегда точно приходит, если не залипнет, - веско ответила Света. - Боишься? Он больно делает!

- Почему обязательно больно? - оживилась Екатерина.

- Он мастер. Только-только кости не ломает.

- Почему же тогда не в каком-нибудь салоне работает, а ходит на дом?

- У него лицензии нет.

- Откуда же умеет?

- Мать научила. Она раньше в какой-то правительственной здравнице работала.

Екатерина, держа у уха радиотелефон, подошла к бару и одной рукой налила из початой бутылки шампанского.

- Только не спрашивай его про войну, мать и дочь, - наставляла Света. - Залипнет.

- Что ты всё "залипнет-залипнет"? - обиделась Екатерина на загадочный жаргон.

- Значит, замолчит, уставится в одну точку, и хоть бей его, бесполезно.

- Что за война?

- В Чечне. Он там, говорит, женщину ел.

Встретил сие творение на городском форуме- хохотался!
С разрешения автора решил поделиться.

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?"

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже, будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

День как-то сразу не задался. Начну с того, что снился чудесный предутренний сон, будто сплю я в казарме нашей славной, несокрушимой и легендарной армии (такая вот рекурсия!), и во сне этом стою в невъебенно длинной очереди в винный магазин, чтобы купить три боевых портвейна на дембеля. Очередь подходит, уже протягиваю купюру, вот-вот заветные бутылки с "чернилами" окажутся в руках, и тут... Какая-то сссссссссссука орёт: "Подъём!". Ах, это не сука, это мобильник орёт. Надо бы в него в качестве будильника закачать что-нибудь особенно противное, вроде Кати Лель или вокала геронтоФили - любителя розовых кофточек.
Пока шёл до метро, пизданулся (на жопу - два раза, и головой - один раз).
У метро - как обычно. Какие-то шалавы в чисто символических юбках, несмотря на, мягко говоря, не летнее время, на случку спешат, ёлка возле торгового центра подмигивает блядски. Бич (или просто маргинал), со шлейфом ароматов от "Бомжуа", сочетающим оттенки перегара "контрабасной" водки, немытого тела и дешёвых сигарет, подошёл, и нагло так, с хрипотцой:
- Слы, чувак, дай пиисят рублей!
От такой наглости (и запашины) перехватило горло. Ладно бы ещё десятку! Аппетиты растут, однако, да ещё и довольно нахально так!
- "Дай" на базаре хуем подавился, поэл?

Бичара, бормоча что-то уничижительное в мой адрес, сделал неустойчивый поворот кругом. Я хотел было дать ему подсрачника для ускорения, но нога поехала по люду и многострадальные "мягкие ткани ягодичной области", как пишут аналогопатаномы в актах потрошения человеков, были травмированы в третий раз.
В самом метро какая-то падла приложила локтем "под душу" так, что заботливо проинвестированный в организм завтрак попросился наружу.
А, похуй!

Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно - вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить - удачно сходила замуж. Мама - святая, мудрая женщина - как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра - 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него - как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй - такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница - ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.

"Танюсик:Танюсик, ты не могла бы сделать мне приятное? Поласкай, пожалуйста, моего петушка". Не, блядь, я хуею! Когда он первый раз так сказал, я чуть не заржала ему в харю. Будь мужиком, скажи прямо: "Пососи мой хуй". Обосрется! Вот Санек на пятом курсе, просто затаскивал меня в темный угол, расстегивал штаны и запихивал свой елдак мне в рот. И чего я мать послушала? "Да где твои глаза? Он же потаскун и пьяница. Только через мой труп!". Вот и надо было тебя пришибить тогда, суконка старая. Ой, что это я. Дай Бог ей здоровья. Хоть с Ленкой есть кому посидеть. Ну, вот, теперь если не потаскун, так пингвин.
Хули он его сюда тащит. Только не говори, что возьмешь его с нами на дачу. Вы там набузгаетесь, а я буду на ваши красные, дебильные рожи смотреть. Уёбок недоделанный.

Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие - ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он "окучит" за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой - потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? "Седина в бороду - не говори, что не дюж".
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)

"Но и на Д`Артаньяна бывает проруха..."
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я то женат...)
Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки - лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.

- Вот как ты думаешь, - чем отличается экстрасенс от мага? - Виктор Степанович Горчаков отодвинул стакан с водкой, и, несмотря на все выпитое, вгляделся поразительно трезвым взглядом в глаза своего собеседника.
Виктор Степанович был весьма немолод, однако до сих пор пребывал в прекрасной физической форме, и если бы не полностью седые, выбеленные временем волосы, да не редкие морщины, похожие на росчерки острого кинжала, прорезывавшего породистое лицо, никто не мог бы дать этому человеку его шестидесяти лет.
- Ну, если судить по фентези-романам, - маги это... У-ух!!! - Саня, молодой парень лет двадцати пяти, аккуратно долил горячительной жидкости в свою кружку и потянулся за небольшим бутербродом с красной икрой. - Они и огненными шарами кидаться могут, и мертвецов поднимать, и вообще что угодно... а экстрасенсы, - это так... разве что кошку потерявшуюся отыскать, и то если не шарлатан... не в обиду будь сказано, - добавил он, вспомнив о том, что собутыльник как раз-таки и является одним из представителей данной экзотической профессии.
- На правду не обижаются, - равнодушно пожал плечами Виктор Степанович. - Все, в общем-то, так и есть. Разве что найти мы можем не только кошку, но и что поважнее, но по большому счету ты прав... Но я говорил не об этом. Разница, приведенная тобой, - это взгляд, ты уж прости, полного непрофессионала в данной области.
- На правду не обижаются, - его же словами ответил экстрасенсу Александр. - Да и признаться, мне эти всякие магические заморочки глубоко до одного места. Фентези иногда почитываю, бывает, а куда-то в дебри углубляться, желания нет никакого.

Давненько это было, в прошлом веке.
Учился я в классе шестом или седьмом и вместе со всей страной мощно продвигался к коммунизму.
Урок литературы.
Ничего не предвещало беды, когда нам объявили, что сегодня будем писать изложение по отрывку из еще "теплой" очередной великой книги генерального секретаря нашей родной коммунистической партии и на полставки председателя Президиума Верховного Совета - Леонида Ильича Брежнева.
Нужно отдать ему должное: "Целина" книга хорошая, потому что не толстая, если припрет то можно осилить.
Вот учительница торжественно и с выражением зачитала нам нужный отрывок.
Речь в нем шла о трактористе из Львова, который погиб на целине, плюс переживания автора по этому поводу. Собственно и все.
Я не питал иллюзий на свой счет и знал, что за грамотность получу не больше "пары", поэтому напрягся, чтоб за содержание "выкружить" хотя бы "четверку" и в результате получить свой честный "трояк"
Ловил каждое слово, чтобы запомнить отрывок поближе к тексту.
И ведь наловил на свою голову...

Прозвенел звонок, контрольная закончилась, мы сдали проштампованные листочки и о Брежневе на время забыли.
На следующий день, на урок математики ворвалась директриса.
Такой мы ее никогда не видели: ссутулившаяся, без своего обычного царственного лика, маленькая запуганная и затравленная женщина с чужим голосом.
Она назвала мою фамилию, велела быстро собирать вещи и догонять ее.
Я, озадаченный, побежал за ней трусцой, но к моему удивлению не к директорскому кабинету, а на улицу...
Мы сели на заднее сидение черной волги и поехали.
Кто не в курсе, это все равно, что по нашим временам нас поджидал бы возле школы вертолет "Апач".
Всю дорогу меня держали в неведении, чувствовалось, что испуганная директриса хочет что-то сказать, но не решается.
Только незнакомый мужик с переднего сидения повернулся, пробежался по мне глазами и грустно сказал:

Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою". И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Не только крокодила, еще и бегемота".

***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

И всё-таки мы - ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между "нами" и "ними" - глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл "интенсивный курс с погружением" - по обе её стороны.
Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне - обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака... Короче - стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает - по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику - возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке "смирно" и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома.
Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. "Понимаешь, - объяснял он мне, как дикарю, - стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые - практически бесшумные. Она будет так рада!" В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него - и технически, и духовно.

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать "доброжелателя" куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.

От делать нечего и , следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение "включить дурака", что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: "Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад".

И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь - он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.

Начальник влетел разъяренным и заорал:

- Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:

- Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки - В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.

Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.

- Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.- пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. - Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра - итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро...

- Ну конечно. - поклонилась в ответ бухгалтер. - Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?