Мужик не спешил заходить. Положив ключи в карман куртки, надетой поверх старого спортивного костюма (как ему не холодно?) он всматривался в мое лицо, как бы стараясь найти в нем что-то знакомое. Я поступал аналогично. Светлые волосы, серо-зеленые глаза, нос с небольшой аристократической горбинкой - где-то я его уже видел... Точно! Вылитый Тимощук! Бывший капитан ФК "Шахтер"! Только этот пошире в плечах и, кажется, немного ниже. Да и спортивный, если судить по цветам, скорее... Да хрен с ними, с цветами! Чего он тут делает, и откуда у него ключ?
-А где Юля? - почесывая щетину, мужик пытался за моей спиной что-то рассмотреть и, немного нагнув голову, прислушивался.
-А Ююююляяяя... - тянул я, - она занята. Очень. Сильно. Занята, - блин, какую я чушь несу! Нужно не палиться.
-Что значит "занята"? - он выпрямился и посмотрел свысока. Ростом дядька был ниже сантиметров на пятнадцать, и чтобы смотреть свысока, ему пришлось закинуть голову назад. Тоже ведет себя, как идиот. К чему бы?
-Если бы это значило что-то другое, я бы сказал что-то другое, - мимикой, жестами и другими доступными невербальными средствами я пытался показать, что не иронизирую, а просто шучу. Но мужик насупился. Нужно было как-то исправлять ситуацию. - Я тут не хозяин, но может, вы зайдете? Холодно все-таки, сквозняк?
Мужик немного смутился, зачем-то достал из кармана ключи, вернул на место и зашел, закрыв за собой дверь. Его внимание привлекли два рулона, стоящих напротив дверей - снимая летние кеды (он точно морж!), мужик не переставал смотреть на туалетную бумагу. На его лице проблеснуло озарение - видимо нашлась связь между занятостью Юли, о которых я так упорно не хотел говорить, полоской света из-под двери и рулонами туалетной бумаги. Потом опять ступор - рулонов то два:
-Неужели все так плохо? - спросил он шепотом, запихивая кеды в шкафчик для обуви.

Вообще, мне сны практически никогда не снятся. То есть может и снятся, но я их не помню. Но этот почему-то запомнился. Снилось мне, что Женька просит меня стать его папой. Даже не просит, а требует. И нагло так! А я стою в зале, вокруг какие-то люди и напротив Юля в свадебном платье. И тут нас обоих тетя (зловещая такая тетя) в черном костюме спрашивает: "Вы согласны?..". Я шарахаюсь, но Юля крепко держит меня за руку и соглашается. А мне отказаться как-то неудобно. Но и жить с ней потом тоже как-то неудобно. А Женька все дергает меня за штанину и говорит "У тебя телефон звонит". И нагло так, настырно! Дергает все сильнее и сильнее. И мелодия мобильного появляется плавно, из ниоткуда.
Наконец-то я понимаю, что я сплю дома, меня будит сосед и сует телефон прям под ухо. Не глядя, сонно отвечаю:
-Вагончик Бормана слушает.
-Это ммм... Николай?
-Нет, это не ммм Николай. Это просто Николай. А это кто?
-Это Юля.
-Юля? Юля... Какая еще Юля? ЮЛЯ! - я с перепугу подпрыгнул и ударился головой о свисающую сверху задницу соседа (у нас двухэтажная кровать). А, Юля. Привет.
-Привет. Ты это...
-Я потом фотик заберу. Сейчас немного занят.
-Коль, я тебя хотела попросить еще раз посидеть с Женькой. - Я молчал. - Думай что хочешь обо мне, но ты - мое единственное спасение.
-Ладно, ладно - сонно пробормотал я. Со скольки с ним нужно посидеть?
-У него уроки кончаются в четыре. Нужно со школы забрать. Я сегодня не смогу.
-А сейчас сколько?
-Без двадцати три.
-Ну, хорошо. Все. Будь на связи.
Я повесил трубку. Не хотелось выслушивать благодарности и извинения. Хотелось есть. В холодильнике еще должны были оставаться блины.
Кстати! Я упоминал о безвременной кончине нашего холодильника? Там действительно сгорел компрессор (замена которого стоила в два раза больше его стоимости), и холодильник "охладел", только наоборот. Вся пища (особенно мясо) превратилась в мерзко пахнущую субстанцию, отравившую атмосферу комнаты (благоухающей носками) на целых три дня. Так вот. Усопшего мы вынесли на балкон, так как больше деть его было некуда. А на улице холодно. Ну и... Думаю, идея ясна. Я прятал весь провиант в стоящем на улице холодильнике. Но написал о "крайнем случае" и отсутствии еды вначале не просто так. Возможно, мои вечно голодные соседи найдут этот рассказ, прочтут начало и поймут, что я беден и клянчить поесть у меня нет смысла. Уже задолбали! Ну, я понимаю - раз вернулся после тяжелого дня, забыл купить поесть и зашел к добрым соседям. Ну, два. Ну не целый же месяц подряд!
Но не будем о грустном.

Нецензурная речь отсутствует.

Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? - прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...

Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.

Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?

Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице - это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета - мой сосед по подъезду.
"А отчего ты, дружище, такой белый?", - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. "Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы "все включено", - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно "включались" с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. "А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали..."

Услышав сочетание слов "отдых" и "правильный", я вспомнил одну из ранних поездок в Италию, в славный город Анцио.
В нашем отеле было всего номеров двадцать. Небольшое число отдыхающих только добавляло отдыху уюта, комфорта и даже изысканности. Немногочисленные соотечественники заехали с нами в один день, и уже вечером после встречи с гидом кто-то выступил с инициативой "держаться всем вместе на чужбине". Земляческая посиделка распалась минут через семь после неудачной попытки организовать нечто типа профсоюза для неизбежной борьбы с администрацией отеля, шеф-поваром, гидом, тур-оператором, наконец. Мы пожали плечами, сказали, что нам все нравится - страна, люди, еда, отель, море, и не вошли в число заговорщиков. Впрочем, малочисленные россияне очень быстро отогрелись на горячем итальянском солнышке и стали отдыхать несуетно, размеренно и даже достойно. Еще отдыхали две супружеские пары из Англии, две молодые японки, а все остальные были настоящие итальянцы - Марио, Паскуале, Антонио, еще Марио...
Ближе к полудню все уходили с пляжа к бассейну, на шезлонги с тентами, и уже на второй день незнакомых лиц почти не осталось. Мы очень любили смотреть, как учится плавать четырехлетний Марио. Обычно кто-то из детей постарше заносил его в воду, Марио начинал нервничать, потому что хотел плыть сам. В бассейн немедленно спускался папа Марио, потом его молодая красивая мама. Когда они, бросив ребенка, начинали одновременно ругаться и обниматься, в воду вереницей спускались тети Марио с видеокамерами и фотоаппаратами, дяди с мобильными телефонами, дедушки с бабушками. Последним в воду заходил пожилой седовласый дон, который не мог плавать по причине почтенного возраста и огромного количества нательного золота. Не вынимая изо рта сигары, он показывал малышу как правильно дышать в воде. При этом с балкона очень старая и седая дама хрипло кричала: "Браво, Марио!". Странно, что на такой гвалт не приходит мэр города, шутили мы. Шутили мы и завидовали, что в мире есть такие дружные большие семьи, и живут они в нужном месте, в нужное время и центр вселенной для них очень конкретен - маленький Марио.
Отдыхал в отеле еще один человек, который с самого начала привлек наше внимание. Часто в разгар полуденного пекла он возникал из-за кактусов в черном деловом костюме, белоснежной сорочке с галстуком и в темных очках. Это был среднего роста мужчина лет тридцати, с выразительной ленинской лысиной. Ближе к обеду он появлялся у бассейна с полотенцем, садился в шезлонг в тени, и подолгу неотрывно смотрел в сторону моря. Иногда к нему подходил сотрудник отеля, что-то негромко говорил ему, иногда передавал какие-то бумаги, которые незнакомец не читая клал возле себя, продолжая сквозь темные каплевидные очки смотреть в сторону Сардинии или Испании, а может и еще дальше...

Больше всего раздражает, когда тебя будят с вопросом "спишь?". Вот так и сейчас. За правое плечо меня кто-то тряс и шептал женским голосом: "Коль, Коль, ты спишь? Коль?". Я пробормотал что-то типа "я занят" и, лениво сопя, скрутился в калачик. Голос, видимо, решил меня достать и опять начал трясти, теперь уже за оба плеча.
-Коль, Коль. Я вернулась.
-Да ладно! - вкладывая всю обиду в слова, пробормотал сонно я, так и не открыв век.
-Все нормально?
-Нет.
-КАК НЕТ!?
-Меня разбудили. Это не нормально.
Я чувствовал, как выхожу из состояния сна. А так не хотелось с ним прощаться.
-С Женькой все нормально?
-Да. Спит. Покушал, помылся.
-А в туалет сходил?
-Откуда я знаю? - мое сознание окончательно вернулось в реальность, и я уселся напротив Юли с недовольным лицом.
-Я же написала тебе. - Юля протянула листик. - Чтобы в туалет сходил.
-Ну что я его, заставлять буду?
-Нужно ходить каждый вечер в туалет. Чтобы кишечник очищался.
-И?
-Нужно было проследить.
-А если он не хочет?
-Заставить.
-И потом какашки считать?
-???
-Ну откуда я знаю, навалял он там кучу или просто посидел? Все равно потом смоет.
-Женька у меня честный!
-Ну, давай, я его сейчас разбужу, заставлю на толчке дуться.
Не дослушав, я показушно встал с дивана и хотел направиться в Женькину комнату, но Юля меня остановила с озверевшим лицом. Вот так значит? Меня будить можно, а его нет? Хотя, малой ни в чем не виноват.
-Ладно. Не смертельно. Как все прошло?
-Завтра у него спросишь. И похвалишь.
-За что?
-Осмотрись.

1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS".
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
-На вид вроде куры.
-Какие там куры? Суповые наборы.
-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?"
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!

Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья - никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться... вообще ни на кого. Только дрочить.

Узнала о клятве Тамара и сказала, - Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти - живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.

- Вы, - молвила Тамара Убоева, - братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.

Забрались братья Ашот и Денис на скалу, и давай свои хуи руками истязать, и глядеть сверху на Тамару.
Денис истязал, истязал, а потом спрятал свой орган в штаны и сказал: - Не получается у меня кончить. О другой я думаю. Из журнала "Lui" которая. Да пошла она на хуй эта Тамара, пусть ее ишаки ебут и волки тоже. Тоже мне красавица нашлась.

Младшему Ашоту ничего не оставалось делать, как тоже спрятать свой этот самый в штаны и замолчать. Потому что на Кавказе старший брат авторитет. Как скажет, так и будет.
Так до Тамары ничего и не долетело.
Денис ушел в Абхазию и там нашел себе нормальную бабу.
Ашот тоже ушел за братом и женился там, на сестре нормальной бабы.
А Тамара так и стоит внизу с закрытыми глазами. Ждет чего то. Со временем она сама превратилась в маленькую скалу. Местные люди так скалу и прозвали - скала ебанутой Тамары. Они обходят ее стороной и запрещают трогать детям.

Лишь иногда ночью, у ее подножья можно встретить одиноких некрасивых девушек с надеждой смотрящих вверх.


© Ёхх

Я где то слышал, что самое сложное в повествовании - это начало и конец. Постараюсь быть немногословным в начале своего рассказа.

Подмосковье 89 год, мне 24 года.

Вечер. Я читаю что-то познавательное и очень увлечен этим. Звонок в дверь, открываю. На пороге мой приятель Генка Алешин.

- Здорово, заходи.

Вижу у Генки на лице некую взволнованность. Значит, какое-то дело. Когда просто так бухнуть, то видобычно спокойный.

- Тут эта... такое значит дело, - начал он. - Ты завтра и послезавтра свободен?

- Смотря для чего...

Генка, закурив папиросу немного успокоился и выложил все что у него было.

- Значит так, - Вовка Потапов в райкоме постоянно трется, у него там полно знакомых и простотак. Им туда по комсомольской линии заявка поступила.

- Какая заявка? - спросил я.

- Не перебивай, - ответил Алешин, что то взвешивая в уме.

- Короче, от комсомольской организации N-cкой швейной фабрики в наш районный комитет комсомола поступила заявка. Просят оказать помощь в проведении новогоднего огонька.

- Это в каком смысле?

- Ну в таком, че не ясно. Ихний актив в трехкомнатной хате попойку устраивает в честь НовогоГода. А на фабрике одни бабы. Просят прислать им туда комсомольцев. Ну из бухла захватить ссобой нужно будет. У них там закуски полно, сами наварили, нажарили, а водки может не хватить.
Потапов меня позвал и Леню Рыжего, может Саша Китаец поедет, если его баба отпустит. Ты с нами?

Поселок N был в 60 км от районного центра, жителем которого я являлся. Я был в некоем раздумье. Комсомольского рвения я особо тогда не испытывал, а имел желание погрузиться в недочитанные на тот момент книги. И переться неизвестно куда и зачем?...

Услышаны наши молитвы - соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь - его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.

С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Во-вторых, пахан был то ли осторожен, то ли любопытен, и на любой шум в коридоре вылезал из своей норы как был - по-домашнему, в семейных трусах, над которыми колыхался волосатый живот, плавно переходивший в волосатую же татуированную куполами грудь. Впечатляло.
В-третьих, периодически пахан надевал спортивные штаны и майку и заходил к А. с бутылкой коньяка. Никакого мурмура - просто побеседовать о жизни и вечных ценностях. За два года у А. накопились энциклопедические познания о пенитерциарной системе, правда, несколько однобокие, так сказать, изнутри системы.
Зато дверь в квартиру можно было вообще не запирать. Гопота мимо дома на цыпочках ходила. В смысле - на цырлах.

А вот Ирина, учительница химии, долго думала, что наказанье божье - это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера.

- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос - что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов - миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.

- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива - да его, знаете, сколько, это... о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая...
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар... Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины...
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?

Автор заранее извиняется задохуя букв, бо пестня.

****

Прокурор играл в в QuakеDeath, но не стал прикрывать монитор, зная, что помощник не сунется. Тот почтительно склонился поодаль, стульев за шесть до него, подобострастно согнувшись и дыша в чёрный полированный стол прокурора. Словно конь, приведенный на водопой, он искоса взглядывал на начальство в надежде на литр внимания, но его всё не наливали, страдал секретарь. Но продолжал нависать над черной рекой, ибо дело не требовало отлагательств.
- Извините, что беспокою,- деликатно прокашлялся он. - Нужна резолюция.
Взор прокурора был мутным и мимо.
- Фермеры,- терпеливо сказал секретарь, на всякий случай он слегка улыбнулся. - Дело об убийстве ребенка. Они будут казнить собственноручно, нужна ваша подпись.
При слове "казнить" прокурор оторвался от дела.
- Сами,- сказал прокурор.- Сами так сами. А что за дело, напомните.
Секретарь быстро вытянулся во фрунт и затрещал по-сорочьи:
- Кировский район Лэ О...
- Вы китаец? - спросил прокурор и выпустил очередь.

- Извините. Кировский район, Ленинградской области, поселение Молодцово. Дело от 3 ноября 2145 года об убийстве Екатерины Масловой, пяти лет. Об её исчезновении было заявлено 1 ноября того же года. Поиски ребёнка силами местной милиции и привлечённых городских отделов результата не дали, девочку нашли родители, местные фермеры, проживающие в Молодцово. Поиски убийцы силами местных органов ничего не дали...
- Никому-то наши органы не дали,- хихикнул прокурор и перешёл на следующий уровень.
- Потерпевшая умерла от острой потери крови в результате изнасилования в особо жестокой форме,- задушевно продолжил секретарь.- В области заднего прохода ребенка обнаружено четыре радиальных надреза, экспертиза установила травмы толстого отдела кишечника, несовместимые с жизнью, а также многочисленные травмы половых органов...
- Припоминаю,- сказал прокурор. - Это тот "курильщик"? Из местных, кажется?
- Совершенно верно. Он выкурил порядка... - секретарь замешкался, подглядывая в материалы дела, - десяти сигарет. Наблюдал, как потерпевшая умирает.
- Продолжайте.
- Убийцу обнаружили родители девочки,- послушно затараторил тот, - и передали в руки правоохранительных органов. По результатам проведенной экспертизы, а также по результатам опроса свидетелей... вина полностью доказана, преступник признал себя виновным ... суд назначил высшую меру.

Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая.

- Что ты рисуешь, милая? - подошла бабушка.
- Не мешай, ба. - отмахнулась Танечка. - Просто рисую.
- Что значит просто? - продолжила бабушка. - Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка.
- Ну, есть тут и собачка, и кошка. - показала Таня в левый угол рисунка.
Бабушка поправила очки и присмотрелась.
- Они что делают? В шахматы, что ли, играют? - спросила бабушка.
- Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее - поглощают соседнее.
- э? - не поняла бабушка.
- Ну что ты - не понимаешь-то? - всплеснула руками Танечка. - Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами.
- А здесь что? - спросила бабушка.

- Ну это... Тут такое... Тут можно зайти, например, волком, а вылететь птицей. Это изменятель... фуникулерный. - объяснила Танечка.
- Молекулярный. - поправила бабушка. - Удобно это, наверное. Вошел стариком, а вышел молодым.
- Ну, наверное. Это если кто-то решит стать стариком, можно будет и изменить. - согласилась Танечка. - Только вряд ли кто-то захочет. Чего там хорошего-то?
- Ну уж прям. - обиделась бабушка. - Есть и хорошие моменты.
- Это какие, например? - не поверила Танечка.
- Спать ложись! - рявкнула бабушка. - Вот сейчас прямо.
- Утром? - удивилась Танечка.

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки - оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на "встречку" в лоб "жигулю". Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним...

Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...
Тарасыч:
-Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.

У Коляна заколотилось сердце - отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: - Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой "ХАЛЯВА Н.В." Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: - Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы.

За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса - классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет - поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду - удивленно прочитал на обороте студент.

Вы ничего такого не подумайте, девушка я приличная. Когда происходили названные события мне исполнилось двадцать три. За плечами совершенно ошибочная связь с двумя молодыми людьми, оргазмы, полученные в основном путем мастурбации в ванной комнате. Ожидание большой и чистой любви впереди, желательно к умному, красивому и верному олиграху. И вот, в один из ничем не примечательных майских дней такая любовь пришла. Со странички "В Контакте" передо мной предстал писанный красавец на фоне черной "Хонды Аккорд", предлагающий дружбу и нечно большее. Он был такой секси, что я подумала: "Сейчас или никогда" и ответила. К знакомствам через социальные сети отношусь с опаской. Тут тебе и фотошоп и чего похлеще может тебя ожидать, а в этот раз торкнуло. Начала переписываться, а сама соображаю, что надо бы побыстрее на свидание чтоли сходить, предстать там во всей красе, пока никто моего принца не переманил. Звали его Илья, а фамилия Махлас, грек значит. Ну грек так грек. Вечерами я рассматривала его фотки. Особенно мне нравились черно-белые, где он как на рекламе "Армани" и "Chopard". Дня через два после начала переписки мы и решили встретиться. Точнее, он пригласил, не могла же я сама навязываться, девушка все-таки. Была суббота. Я с утра начала готовиться. Осмотрела себя в зеркало критически. Мордочку накрасить, все будет о''''''''кей, волосами природа тоже не обделила, ну верхняяя часть тоже опасений не вызывает: грудь-двушка, но это и к лучшему, плотненькая, упругая, не висит, кожа плотная, загорелая, не зря в солярий всю зиму ходила. А вот низ похуже. Попу и ляжки, конечно, не мешало бы подкорректировать. Целлюлита, вроде нет, а если и есть незначительный, но в спортзал следовало бы походить. Я начала корить себя за лень и обжорство, истерить, даже бросила расческу на пол в порыве страсти, да потом поняла: все равно за время, оставшееся до свидания этот недостаток не исправить. Начала приводить себя в порядок.

Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится...так что - только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми...
Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все "отмотала" назад, погрозила пальчиком и сказала: "Ай-я-яй..."
Вот с этим "ай-я-яй" в голове с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз "терануть" щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между "мухами" барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания...
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит...
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).

Пальчики с шикарно наманекюренными ногтями ухоженной, но уже явно увядающей руки директрисы быстро пробежались по кнопкам калькулятора.
- Ну да, все правильно. - подняла она надменные глаза. - Сколько положено столько тебе и заплатили. - взгляд вместе с загорелым под мальдивским солнцем лицом вернулся к экрану монитора.
- Так как же? Спонсоры ведь за передачу вон сколько платят, почему мне только эти копейки перепадают? - он продолжал стоять перед директрисой, держа в руках квиток по зарплате. - Вы как себе представляете, чтобы я в ночные рейды ездил, работал, считай с ненормированным рабочим днем, и вы мне только это платить будете? - руки сжались в кулаки, скомкав квиток, желваки на челюсти напряглись с такой силой, что заскрипели коренные зубы. - Сюда хоть сверхурочные включены? - выдавил он из себя еще один вопрос, понимая что больше не выдержит.
Взгляд ее бесцветных глаз, окаймленных ярким макияжем, длинными ресницами и почти загримированными морщинами в уголках глаз предельно равнодушно перешел на него, а затем снова вернулся к экрану монитора: - А ну да, ну в следующем месяце заплатим.
"Ну тварь, ебаная сука, блядина заскорузлая, чморазота тухлодырая. Убить бы тебя гнида мерзкая. Подвесить бы тебя за твои одрябшие сиски, а потом твои же кишки тебе на шею наматывать..." - твердил он про себя шагая по коридору от кабинета директрисы. "Ведь знает тварь мерзкая, что на мне кредиты висят, что уйти не могу. Трудовые договора хуй пойми как составлены, чуть что уволен ебтвоюмать... ну сука ебаная. У самой блядь, бабки уже чуть ли не из жопы торчат, контора бабла поднимает мама не горюй, сама же проблядь пришла несколько лет назад сюда забитая задроченная, а тут смотри животина уебищная поднялась, уже вторую машину меняет, ходит шнобель свой морщинистый задрала народ вообще не замечает. Решает сука взмахом руки кому здесь работать кому не работать. Вот гнида..." - он пришел в редакцию и сел за свой стол. Обычны рабочий день, кругом снуют эти журналюги ебаные. "И старые и молодые вся одна пиздобратия, мразь на мрази и блядями погоняется. Ничего не знающее и ничего не умеющее стадо, только жопы за бабки лизать и гавкать на кого прикажут, и то в полголоса."

Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...

Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и...
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.

Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.

- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.

Еще не оправившись от пережитых волнений, бледный, с трясущимися руками Сашка отдал права. Милиционер внимательно посмотрел на водителя, внешний вид которого ему не понравился.

- Выпивали! - радостно осклабился он, предчувствуя поживу. - Дыхните!

- Да, нет, командир, я не пью! - дыхнул Сашка.

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается - он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него.
В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит - добрые люди помогают. И ничего удивительного - попадёшь в ментовку - сразу добрым станешь.
Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в "Пирамиде" раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата:
- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в "Каприз".
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Стою возле "Каприза". На дверях заведения висит скромный плакатик "мест нет". Наконец, останавливается "частник" и из него вылезает Сашка и направляется ко мне.
- Здорово, братишка!

Мы хлопаем друг друга по плечам, обнимаемся, затем идём к дверям кабака. Сашка требовательно колотит кулаком в стеклянные двери.
- Эй, командир, пришла беда - отворяй ворота!
Вышибала что-то говорит в стекло двери, но Сашка тычет ему свою ксиву. И тот нехотя открывает. Мы вваливаемся в прокуренное тепло заведения. Братан лениво оглядывает зал и, вдруг встрепенувшись, оборачивается к залу спиной, ко мне лицом.
- Спокойно, Серёга. Сделай лицо попроще. Теперь смотри в зал. Видишь, за столиком у третьего окна сидит тёлка?

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег - хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти "киборги" превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: "Тяжело ли без движения стоять целый час?", "Что ты чувствуешь у вечного огня?", "Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?" и т.д.