Пожилая семейная пара за соседним столиком ресторана степенно и молча разбиралась с обильным бельгийским обедом. Островок молчания посреди шума и гама привлекает внимание не меньше, чем громкий разговор в полной тишине, поэтому довольно скоро я начал коситься в их сторону и прислушиваться. Муж и жена продолжали свою величественную трапезу, не обмениваясь ни единым словом, так что прислушиваться приходилось, в основном, к тишине.

На тему типов и видов семейного молчания можно написать докторат. Демонстративное молчание несогласия после ссоры, усталая тишина на двоих в машине по дороги с работы домой, ненужность слов потому что хорошо-то-как-даже-сказать-нечего и бесполезность слов, когда каждый молча смотрит в темноту со своей стороны кровати и понимает, что в этих отношениях разговоры уже не помогут, и врач сказал в морг, значит в морг.

Но тут всё явно было гораздо проще. Как в анекдоте про молчавшего до десяти лет мальчика, который за семейным обедом вдруг попросил передать солонку и, в ответ на удивлённые крики почему он молчал до сих пор, резонно ответил, что до этого всё было посолено как надо. Похоже, что в этой семейной паре сыгранность достигла такой точки, что общение в словах уже не нуждалось - по крайней мере, до тех пор, пока всё будет нормально с солью.

Проснулась Ольга как обычно, ближе к полудню. Лениво потянувшись, села на кровати, сунула ноги в тапочки. Прошла на кухню, включила чайник. За окном ярко светило солнце. Ольга выглянула на улицу. Охватило щемяще-радостное чувство. Чувство, что вскоре должно что-то произойти. В последнее время эти ощущения не покидали ее. Она вернулась в комнату, глянула на их супружеское ложе. Муж был на работе. Муж... Ольга поморщилась. Как же надоела ей супружеская жизнь! Хотя с мужем она не прогадала. Зарабатывает прилично, заботится, цветы-конфеты там всякие, как положено. Да и в постели хорош, но... Чего-то не хватало Ольге для полного счастья. И Ольга знала, чего. Чужого хуя. До смерти хотелось трахнуться с кем-то чужим. Ольга сладко потянулась Да ведь этот козел не даст. А тайно подъебнуться не так-то и просто, как кажется. Конечно, за время супружеской жизни Ольга раз десять еблась на стороне, но что это за жизнь?! С оглядкой, с опаской. А муж, если просечет, что к чему, живо разведется. Придется идти на работу. А работать не хотелось. Ну что за сволочизм такой?! В мечтах Ольга часто представляла себя с двумя, с тремя мужиками...
Нервно закурила сигарету, заходила по комнате. Ведь борются, борются женщины за свои права, но никак не получается довести дело до конца. Чтоб еблю отделить от семьи. Чтоб муж был обязан кормить и содержать жену, и не ущемлять ее сексуальные права. Вот тогда женщина действительно станет свободной и самостоятельной.

Ей приснился снег. За плотно зашторенными окнами светило ярко-жгучее солнце, плавился асфальт, и люди томились от жары. Ей было жарко, и она с радостью сделала первый шаг.

Она шла по снегу, босая, оставляя следы. Смотрелись они дико. Отпечатки босых ног на снегу...
Ногам было холодно-приятно, и хотелось упасть в снег и лежать до тех пор, пока тело не перестанет полыхать.
"А почему бы и нет?" - подумала она, - "Это же сон"

Грациозно раскинув руки, она, как в замедленной съемке, мягко упала на спину, и на мгновение увидела себя со стороны. Она была обнажена...
Первым желанием было вскочить и убежать, найти укрытие или какую-нибудь одежду, и она уже начала подниматься, когда вспомнила, что это сон.

Она вновь откинулась на спину, и, хохоча, принялась перекатываться по колючему снегу, оставляя отпечатки своего тела.
Снег запутался в темных волосах, упавших на лицо, и она рассматривала снежинки, такие разные и непохожие одна на другую.
Острая кромка снега поцарапала нежную кожу, кровь, впитываясь в снег, из алой становилась блекло-розовой.
Она лизнула царапину на внутренней стороне запястья, явственно чувствуя вкус солоноватой крови, почему-то с привкусом металла.

Когда нужно склеить телку без мозгов, и дело происходит с какой-нить беби из малознакомых, не на развязной тусе, многие выбирают в качестве сногшибательного элемента ухаживания поход в кино. Если с кэшем все в порядке и для достижения результата не жалко прикупить парочку недорогих безделушек, или если объект озабочен пополнением гардероба и кокетливо просит помощи на стадии выбора - в таких случаях поход за барахлом и культурный сеанс можно совместить в одном из гиперсупермаркетов с киноцентром на верхних этажах. Ассортимент фильмов изысканностью не блещет, в качестве удобств - несколько макдачного типа касс, через которые приобретаются соса-сола и попкорн, рядом несколько в меру неудобных диванчиков, чуть в глубине - отделанная кафелем ниша с двумя дверьми, увенчанными буквами М и W на европейский лад.

В таких киноцентрах вас, кабальерос, может поджидать моя соседка Лина.
Она к вечеру, часам к двадцати, начинает обход магазинчиков. Если что и купит, так это какие-нибудь легкие трусики, легкомысленные и игривые. Остальное ее не интересует, хотя заставить шевелиться весь персонал какой-нибудь лавчонки с бижутерией она умеет и любит. Ее прощальная фраза: "Какая скука, зайду попозже, исправляйтесь". С десяток продавцов после Линкиного копошения совершенно искренне начинают ее ненавидеть. Лина убеждена, что к следующим посетительницам с нарисованной улыбкой никто не побежит, и количество зла в мире по крайней мере не увеличится.

Компот выплюнул "беломорину" и протянул мне влажною мозолистую руку . -Привет Купер ,а я как раз тебя поджидаю!
-Короче дельце есть на миллион. Он многозначительно посмотрел мне в глаза и добавил - деревянных конечно ... Я сразу почувствовал что замут серьёзный так как Компот был пацан конкретный и уже отмотал трояк за кражу шуруповёрта .
-Ну что там у тебя? -Я присел рядом с ним на покрытый слоем грязи и ржавчины капот сорок первого москвича и закурил.
-Дьявола изгонять будем! -задумчиво прохрипел матёрый зек и смачно сплюнув на землю заглянул мне в глаза. -Тебе это дело знакомо?
-Мне? Я даже как то слегка опешил.
-Ну не мне же! Пока я там по шконкам жир нагонял ты вон фильмы смотрел , по интернетам шарил , да и ваще я слыхал что ты оккультизмом интересовался ,короче ты в теме!
А тему мне эту каторжник один подогнал ,сам он в завязке а дело заманчивое .В общем тут бабка есть на районе, в своё время за ней ювелир один залётный волочился ,подарки дарил, деньгами баловал. Ну старуха и окулачилась неслабо. Скопила так сказать на загробную. И всё бы хорошо да бог как известно халявы не уважает и по тому наказал слегка старую. Короче умом её ослабил да во внучку ейную беса подселил. В общем осатанела малая, постоянно ссыться и матом орёт ,да так громко что вся деревня неделю уже не спит. Бабок там разных с травами звали, знахарей всяких а всё бестолку. Старая от горя с ума сходит, поп местный уже прячется от неё ,в общем пиздец полный! А тут я как про это прослышал так по пьяни и нарисовался..Здрасть говорю бабуля , типа я учёный уфолог из Москвы и что ТАМ мол уже все в курсе дел и эту проблему решить можно ,но трудновато будет так как средств не хватает, а для успешного изгнания беса надо собрать экзорцистов из разных концессий. Ну и погнал што мол один раввином в Израиле , другой деятель из Ватикана и ещё колдун африканский пиздец как необходим. А так как живут все далеко то и бабла надо не мало выложить..ну харчи там , дорога и всё такое.- Короче мозги заебал, предоплату как положенно взял, ждут нас завтра в полночь, генеральная репетиция назначена на семь вечера.

Решил я братцы, как-то раз сжечь нахуй кафе во дворе. Уж сильно оно заебало меня своими музыкальными трелями, пьяными воплями, салютами и другой непопулярной среди мирного населения хуетой. Лежишь, бывает ночью, слушаешь крики приматов, там "горько блять" или "здоровья брат" и представляешь, как горит это беспокойное помещение. Или воображаешь, что сейчас война, ебланы на улице захватчики, кафе это их штаб, я блять последний из могикан, а дома у меня нихуйовые запасы тротила, взрывчатки, гранат и прочей военной терминологии. И ты обвешанный этой всей опасной хреновиной врываешься, словно шахид чумазый в это кафе ёбаное и хоронишь всё это блятство под обломками.

Вот до какой крайности могут довести человека эти блядские страсти. И вот ребята решился я на отчаянный шаг. Сжечь огнём это непотребство. Подготовка была серьёзная. Для начала я скооперировался с соседом с 4-го этажа, который тоже нихуйственно страдал от воплей фашистов и даже неоднократно отчаянно забрасывал посетителей опасными для жизни предметами, типа пивных бутылок и жониных прокладок.

Сосед должен сказать вообще чёрт отчаянный. Коляныч зовут его. Бывший сука рецидивист. В 80-х тапки пизданул с магаза, а потом менту в будку дал, когда его вязали. Мент тот, короче лапти склеил, а Колянычу всадили по полной. Короче безбаш сцука ебанутый. Три года назад освободился и жил слегка по понятиям. Я его из-за фени понимал с трудом.
И вот всё это кафешное творчество его окончательно заебло и он предложить сжечь эту херню вместе с посетителями. Устроить выблядкам геноцид. Да хуй тебе говорю, Коляныч. Не суетись. Сожгём просто, чтоб без жертв посторонних было. Нахуй надо?

Мой дядя по отцовской линии старше меня всего на два года, и поэтому дядей я его никогда не называл. Витька и Витька. Под его молчаливым прикрытием я приобретал во дворе авторитет, потому что запросто мог подойти к "старшакам" и с ленцой протянуть им руку для приветствия, стрельнуть сигарет, потрещать за жизнь и ткнуть кулаком в плечо дядьки: давай, Витек, я свалил. В ответ получал одобрительный подзатыльник и, по блатной моде ссутулив плечи, шаркал к поплевывающим в сторонке корешам-сверстникам. И хотя у других пацанов тоже были старшие братья, по сравнению с теми мой дядька обладал куда более весомым авторитетом. Он был рукопашником, не курил и не пил даже пива, много молчал и редко говорил, зато в стычках стенка на стенку всегда летел впереди всех и с гиканьем врубался в толпу неприятеля, успевая в первую же минуту вырубить троих-четверых бойцов.
После девятого класса Витька поступил, как и ожидал мой отец, в физкультурный техникум, но не на тренера-рукопашника: еще до всех вступительных конкурсов, в день подачи документов он спарринговался с каким-то башкиром и сломал руку. В итоге - четырехлетка на учителя физкультуры; обидно было даже мне, а Витька - тот вообще впервые в своей жизни напился.
Наступил сентябрь, я пошел в девятый класс, Витька - в "бурсу", нас разделяли полторы сотни километров, а объединяли Витькины друзья. Примерно раз в месяц они ухитрялись как-то навестить Витьку, и как выяснилось позднее, дело было не только в крепкой дружбе. В декабре, зафрахтовав у какого-то деда разбитый в говно "рафик", старшаки поехали к Витьке в Михайловку и прихватили с собой меня - после долгих уговоров.

Имею проблему сексуального характера. Или финансового. Сам не пойму. Впрочем, все по порядку. Есть у меня две сучки. Обе в меру злоебучие, молодые и хорошенькие. Очень похожие друг на друга. Правда, у одной сиськи поменьше. Ну, маленькие короче сиськи. И хочет она сиськи эти увеличить. За мой счет, разумеется. Принципиально, я дал свое согласие на реконструкцию сисек. Но бабло пока попридерживаю. Отмораживаюсь на предмет определения размера и посредством этого тяну время.

Вторая подруга, ну та, которая с большими сиськами, тоже имеет определенные отклонения. Любит тусить, и постоянно водит меня по ночам во всякие балаганы с модными танцами. И при этом жрет колеса. За мой счет, естественно.

В общем, мое финансовое положение может резко пошатнуться, в связи с колесами и сиськами. И решил я сократить количество сучек. Думал отшить ту, которая колеса жрет. Денег всё время прорву надо. Подумал, сделаем сиськи, той, другой, и заживем с ней сладко. Не тут то было... Та, которая без сисек, начала вдруг ссаться кровью. Ссытся, и мне показывает. Смотри, мол. Я смотрю. Сиськи это одно, а почки это уже совсем другое. Одна почка стоит, как сто пар сисек. Может у нее внутри еще, какие изъяны имеются. Нахуя спрашивается мне такая заскорузлая плесень в постели?

Удар... ! 1.4 секунды полета, тело отрывающееся от жесткого пола ринга и сознание также, расправив крылья покидает тело. И уносится... Уносится настолько далеко, как можно дальше от этого места где безраздельно бесновалась толпа заведенных видом крови и чистой агрессии ревущей толпы. Удар... И звуки постепенно отдаляются становятся глуше, пока окончательно не растворяются среди мыслей. А мысли становятся такими громкими, образы, всплывающие в голове такими яркими, как в новомодном трехмерном кино. Поглощают и пропитывают насквозь. Душа выжимает из себя сегодняшний день, затем в свою высохшую до капли сущность загружает из долговременной памяти действительно самое важное и стоящее. Ради чего этому тщедушному, ни на что, кроме как на доставление кучи неудобств своему обладателю, не способному телу, цепляться разбитыми ударом зубами, за нечто эфимерное под названием жизнь...

Балалайка.

- Эй, маленький мой, смотри что я тебе принесла.

"...Это голос мамы, нужно повернуться и улыбнуться в ответ... Боже как это... Что это? Она принесла мне подарок... Что-то странное завернутое в шелестящую белую упаковочную бумагу... Я хочу пожарную машину... Боже, сделай чтобы это была именно пожарная машина..."

- Смотри, слоненок, что я тебе купила в подарок,- бумага зашелестела

"Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! - тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от "Ранеток" и "Дома2") покраснела и поспешила закончить письмо. - В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!" Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.
"Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать", - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам - пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось - девушка твердо решила напакостить родителям.
Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.
Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. "Когда коту делать нечего - он яйца лижет!" - скажет вдумчивый читатель. "И если при этом он худой и голодный - значит он лижет плохо и не тому, кому надо!" - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.
И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.
- Ого! - Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. - А нехуевый ядок в этом году! - похвалила она и отрубилась.

Камрад в офисе сегодня спрашивает:
- Я вот понять не могу, как так получается - наше государство постоянно твердит о борьбе с инфляцией, но при этом само эту инфляцию и накручивает, в частности, путем увеличения тарифов на энергоносители и перевозки?
- Ваш взгляд на современную действительность весьма странен, - ответил я. - Вы рассуждаете, как будто живете в мире, где власть день и ночь работает только на благо избравшего ее народа.
На самом же деле, все наши участники т.н. "исполнительной" и "законодательной" власти работают, по меткому выражению премьер-министра, как рабы на галерах - то есть гребут. Это основная и единственная задача каждого члена правительства, депутата, сотрудника администрации и т.д.

Конечно, для того, чтобы гребля была эффективной, им периодически приходится выходить к народу и сообщать, что они борются с инфляцией, коррупцией, преступностью и проч. Но эти слова - всего лишь часть их работы, и имеют лишь косвенное отношение к их непосредственной деятельности.
Некоторые их действия в рамках повышения результативности гребли могут даже принести некоторую пользу народу - но следует понимать, что это лишь побочный эффект.
Поэтому повышение тарифов одновременно с рассказами о борьбе с инфляцией абсолютно логичны, ведь и то и другое - части их работы.
А вот борьба с инфляцией в эту работу уже не входит.

Мне опять снится сон про отца, который умер много лет назад, еще до эпидемии. Во сне он приходит в дом, я помню, что он вроде бы умер, однако с досадой обнаруживаю его живым и здоровым, и как всегда пьяным. Он рассказывает мне про женщин, он говорит мне: "Наблюдай за ними издалека, не доверяй никому из них. Нет рас, нет вероисповеданий, есть только два враждующих лагеря, вход в которые определен при рождении." Его слова вылетают облачками пара и тают в воздухе, словно подтверждая призрачность и бесполезность суждений...

Меня будит отвратительный крысиный писк будильника, который я предусмотрительно поставил подальше от кровати. Это обстоятельство не раз спасало его от участи быть разбитым об стену. Не могу понять, какими идеями руководствуются производители данного девайса, каждый раз выпуская будильники все более мерзкие по звучанию. За окном серое февральское утро, промозглый ветер гоняет по двору обрывки газет и мусор из помойки. На кухне по радио бубнит президент Сергеева, отмечая повышение уровня жизни и тарифов на энергоносители. Я набираю в кружку мутной воды из под крана и разжигаю на плитке половину таблетки сухого горючего, отмечая, что в ящике стола осталось всего две. Вчера я отстоял три часа в очереди за газом, и ушел с пустым баллоном. Если не заправлю его в ближайшее время, придется ломать мебель для растопки. Перебои с газом и электричеством за последний квартал участились, а отопление в домах последний раз функционировало два года назад.

Дохуя вещей времинных, пролетайущих мимо и нахуй и поэтому не заслуживающих внимания. Нибуду пиарить вторичные темы типа ебли в жопу и бухалова. Бухайте и ебитесь в жопу без меня. Паебень всё это.

О народе надо песать, хуйле. Я вот напесал о народе, в частности, о той его части, которая являйется развидёнными пилотками (РП для краткости) с одним рибёнком. Явление это столь распрастранёное и привычное, что всем похуй. Между тем, сриди них много достойных тёлок и жизнь у них невпесду.

Оставем в стороне пречины этаво мрачного явления, пирейдём к сретствам исправления паложения. Под исправлением паложения я панемаю замужиство и рождение втарого рибёнка. В этом пункте мои всгляды полнастью совпадают со всглядами самих РП. Как правело, поиск мужей праисводится стандартными, усвоеными в моладасти, методами. Пункт первый - пазнакомится, втарой - оцинить, третий - дать. Асновные трудности возникают при выполнении читвёртово пункта - выйти замуж. Дажи не труднасти, а полный писдетс и очередной переход назат, к первому пункту. Я ни буду агульно осуждать этот метод, поскольку он даёт приемлимые ризультаты и к тому же известин с древних времён - блядство было неотъемлемой частью культуры древних славян. Иван Грозный, перичесляя в грамотах титулы и заслуги дастойных людей, зачастую, стразу после фамилее заслуженного чиловека, взтавлял словосочитание "блядий сын", потчёркевая социальную значимасть этова явления.

О том, как делаются дети, я узнала в десять лет. До этого я думала, что от поцелуев. Я точно знала: если герой целует героиню, то на следующей странице она уже укачивает на руках румяного малыша. И еще обычно почему-то плачет.
Каким образом я ухитрилась не замечать постельных сцен в кино и глубокомысленных разговоров шепотом в школе - я не знаю. Но факт остается фактом: мою святую невинность изо всех сил охраняли ангелы.

Ангелы сдались, когда Кэрол принесла в школу презерватив.
"А что это такое?" - спросила я.

Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя отщепенцем и изгоем общества - придите в начальную школу Роял Рассел и спросите, что такое презерватив.

Явившись домой в расстроенных чувствах, я незамедлительно потребовала разъяснений у мамы. Мама вздохнула и, отложив в сторону книгу про космических пиратов, как могла посвятила свою дочь в великую тайну размножения.

К сожалению, она оперировала в основном термином "писечка". Думаю, этот факт задержал начало моей половой жизни года на три.

Открывшиеся перспективы перевернули мою маленькую вселенную: все это было настолько неприлично, что в возрасте от 10 до 11 лет я была самым настоящим мизантропом: мне было стыдно смотреть на людей, потому что я точно знала, откуда они появляются и чем занимаются (для королевы и Хью Гранта я делала исключение. Для Хью, как выяснилось, напрасно).

Введение.

Чота надо менять в этой жизни. Рано или поздно, но такие идеи нас посещают - вот и меня посетили. Сижу в кабинете с бокалом коньяка и сигаретой, вроде всё путём, бизнес - налаженный, кризис если и затронул, то по верхам. Но сцуко драйва не хватает, скучно. Чото упущено, планктон офисный вроде шевелится, или вид по крайней мере такой создаёт, но судя по показателям - встряску делать рановато. Но ведь, что - то жизнь таки портит! Точно бля! Секретарь. Офис - ёбаный - менеджер, как сейчас принято их называть. Вот сцуко где собака зарыта! Мало того, что тупая овца, как штык - нож дневального в казарме, так ещё кони мочит периодически. Ведь реально охуела! То месячные вне графика, то на морду ей не кончай, с работы сбежать норовит пораньше, после того как трахну на столе - хуясе повод! А то вот ещё, что придумала, милым сцуко называет, не на людях конечно, но один хуй страх потеряла, хули с того что ноги длиные? То на Бали её свози, то в Таиланд. А очко такое развороченное, что больше стакан напоминает. Ну и на хуя мне это счастье?

- Анечка! - по селектору, - пригласи кадровика в кабинет.
- Хорошо Юрий Сергеич, сейчас вызову - откликнулась жертва.

Ещё бы бля не хорошо. Будет тебе сука подарочек ко дню тов. Клары Цеткин и иже с ними.

- Вызывали Юрий Сергеевич? - в кабинете нарисовалась дама бальзаковского возраста со следами былой красоты и видом неприступной деловитости. Что до неприступной - так понты одни, при виде мужского хуя в нимфоманку превращается, проходили уже. Одни бляди вокруг. С кем работаю?

C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...

Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".

- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.
- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...
- Вы каких девушек предпочитаете?

(Да похуй каких, только везите побыстрей).

- А не хохлушки есть?
- Конечно.
- Образованые?
- А вам что, нужен отдых или стихи почитать?

- Бля... - Как объяснить дуре на телефоне что я свой хуй не на помойке нашел. Даже распоследнюю блядь ебать приятней если она может поддержать разговор о картинах Жан Поль Сартра и музыке Рембрандта.
- Говорите адрес. В течении часа девушки будут...

Лучшая серия сериала "Путешествие в параллельные миры" была о том, как герои после долгих мытарств по иным реальностям, попадают, наконец-то в свой мир, они до конца сомневаются в этом, и когда Куин за несколько минут до открытия "окна" вдруг обнаруживает, что калитка его дома, которая всегда скрипела - открывается бесшумно, он принимает решение покинуть это измерение пока не поздно, пока не вскрылись другие различия в мирах.
При этом зритель знает, что за некоторое время до этого - калитку смазал его отец.

Кончался август.
Я переезжал.
Меня ждала однокомнатная квартира, на северо-западе города, чужая, холодная. И одиночество.

Некоторое время перед переездом я жил на вписке, вместе с шумными студентами, которых называл про себя - ""Элен и Гарсонс". Почти всегда эта разномастная компания находилась в состоянии ещё адекватного, но уже дикого пьянства.

Среди них - был классный парень Тёма, он служил Младшим Лейтенантом, после военной кафедры, в казарме почти не ночевал, торговал списанными палатками, и по ночам мы с ним пили коньяк.

В соседней комнате жила, рок-группа идиотов, которые постоянно показывали друг другу новые песни. Ещё - собственно сама Элен, длинноногая Лена, ( дома она всячески сверкала этими загорелыми конечностями, ходила только в футболке и трусах, которые впрочем было не видно из-за длинны футболки). Ещё - сонная девочка Марта, ещё - любовница младшего лейтенанта, которую звали Мари.

1
Многие, если не все, любят кино. Кто-то ценит его за яркие сцены погонь и красочные взрывы, прекрасно осознавая, что все происходящее на экране нереально. Другие больше любят наблюдать игру актеров, смотреть, как кто-то вживается в роль, словно надевает на себя личность выдуманного сценаристом человека.
Этот процесс завораживает точно так же, как и невероятная способность музыкантов вызывать из своих инструментов чудесные мелодии, трогающие душу. Разумеется, речь идет только о мастерах, как среди актеров, так и среди музыкантов. Речь идет об Искусстве!
Так было довольно долгое время, пока, следом за кино, телевидением и интернетом, не появился очередной "убийца театров". И Максим как раз направлялся к нему, естественно прогуляв занятия, и хитрым образом отключив контролирующий передвижения родительский чип-шпион. Сенсотеатр манил своими огнями и широкими движущимися афишами: "Захватывающие ощущения! Гибель миров и любовь Вселенского масштаба! Почувствуйте себя спасителем Галактики. Ощутите душевные порывы, которые делают человека героем!" - на картинке широкоплечий красавчик в плаще подбоченясь палил из бластера по каким-то инопланетным зверюгам.
Называлось все это великолепие "Капитан Джек - спаситель мира". Очередной голливудский ширпотреб. Кто вообще покупает эти картины? Максим досадливо поморщился.
Вильнув между прохожими едва не пронесся мимо шарообразный летающий робот-продавец, но затормозил и развернулся к потенциальному покупателю.
- Желаете что-нибудь? Лимонад, печенье, шоколад?
- Нет, отстань, - Максим отмахнулся. Конечно же, желал! Но платить с личного счета через отпечаток пальца - все равно, что тут же сообщить родителям о своем местонахождении.

− Почему ты не спишь со мной? - спрашивал я.
− Почему ты на мне не женишься? - спрашивала она.
− Я женюсь на тебе хоть завтра, - говорил я.
− Завтра у меня дела, - говорила она.
− Ну, вот видишь, - говорил я.
− Ты понарошку все это, у тебя ведь нет серьезных намерений, - говорила она.
− Я совершенно серьезно, - совершенно серьезно говорил я.
− Я тебя люблю, - говорил я.
− Сколько у тебя девушек? - спрашивала она.
− Ни одной, - говорил я.
− Я думаю, с пять -шесть наберется, - смеялась она.
− Это неправда, - говорил я.
Это действительно была неправда. Девушек у меня тогда было всего три. Это не считая ее. Одна из девушек знала о существовании двух других, остальные - нет, ну, а Наталья догадывалась. Что же. Все мы были тогда в возрасте, когда все кажется ужасно простым и понятным - после юношеских-то терзаний, метаний, и прочего дерьма. Нам было по двадцать лет. Так вот. Насчет пяти девушек.
− Это неправда, - говорил я.
− Только позови меня и я брошу все и всех и вся, - говорил я.
− Женись на мне, - говорила она.
− Ты и правда этого хочешь? - спрашивал я.
− Нет, - говорила она.

- Серега, ты только послушай: "Курица состоит из яиц, расположенных зигзагообразно внутри, и перьев, искусно вставленных извне. Курица мужеского происхождения является чаще всего петухом и обладает одной парой конечностей, в то время когда курица-дама имеет хвост и, как это ни странно, одну пару крыльев. Из соединения куриных мускулов и сухарей получается котлета де-воляй. Курица как таковая тяжелых грузов поднимать не может и как вьючное животное рассматриваться не должна. Очень большая курица и другого построения называется гусем" - классно, правда?
- Что за ерунда?
- Журнал "Крокодил", 34-й год. Тут еще фельетон Рины Зеленой есть, той которая черепаху Тортиллу играла.
- На вот, лучше на это посмотри - он бросил мне пожелтевшую фотографию щербатого гребешка с запутавшимися между частыми зубьями короткими курчавыми волосками - раньше такие открытки выпускали. Интересно, кого ею можно поздравить? И с чем?
- А вот еще - череп Шуберта, щербатый... Это хоть ко дню рождения можно послать. А кто это такой, писатель?
Чумазые, мы валялись на огромной бумажной куче, почти под самым потолком. Я с головой погрузился в изучение стопки пожелтевших довоенных журналов, а не любивший читать Серега лениво листал толстый, в бархатной обложке с металлическими уголками, фотоальбом со ставшей вдруг кому-то ненужной коллекцией старинных открыток.
Под макулатуру отвели большой, в три окна, кабинет начальных классов, и козырная работа дежурить на приеме досталась тем, кто первыми перевыполнил план сдачи - 15 кг с рыла. Счастливчиками, конечно, оказались мы - украденный на почтамте 50 килограммовый тюк прессованной перфоленты был достаточно весомым аргументом.
- О, а вот письмо - ты можешь прочитать, что тут написано?