Дома. Тренируемся в "железке". Это полуподвальное помещение с двумя залами и кабинетом Шефа. Я немного опоздала. Тренировка в самом разгаре. Шеф, облегченно вздохнув, велит мне за всем проследить, закрыть зал после тренировки, и сваливает домой.
Я с жуткого похмелья - вчера нахерачилась водки, и сегодня меня мутит. С трудом разбираясь в заданиях, что написал всем Шеф, я валяюсь в маленьком зале на матах. Из большого зала доносится пыхтение, сопение и лязг блинов.

- Лелька! - кричит Диван. - Иди Маугли подстрахуй!
Я бреду к ним. Маугли собирается делать жим лежа. Я становлюсь возле ее головы и мямлю:
- Маугли, давай ты гриф потягаешь, без блинов? А то я не удержу.
Она рада посачковать и радостно соглашается.
- Ты рано-то не радуйся, вместо шести подходов по десять, сделаешь 10 подходов по 15 жимов.
Она заметно скисает, но соглашается.

Я ухожу обратно, заваливаюсь на лавку и пытаюсь поспать. Рядом, разминаясь, пыхтит Эдик. Он знакомый Шефа, и с его разрешения два раза в неделю ходит в "железку" покачаться. Ему за тридцать, он женат, и поэтому не представляет для меня никакого интереса.

Джеймс Бонд: Никогда не говори "Превед".
2007 год. Режиссёр Никита Михалков.
(США-Россия).

В связи с грандиозным скандалом, что бушевал в Америке последние три месяца, очередной фильм про Бонда несколько отличается от предыдущих. Напомню суть скандала: американская общественность негодовала, почему до сих пор Бонда не сыграл человек с другим цветом кожи, почему Бонд не женщина, или на худой конец не педераст?? Учитывая нешуточные страсти, что разгорелись по этому вопросу, продюсеры фильма, чтоб снять с себя обвинения в дискриминации, безоговорочно утвердили Уилла Смита на роль Бонда, который не чурается (по сценарию) гомосексуальных контактов и собирает деньги на операцию по перемене пола. Режиссёром был выбран Никита Михалков, потому что очень много действий этого увлекательного фильма происходят в заснеженной таёжной России...

2006 год. Рязанская пивная. Два злодея мирового масштаба, попивая пиво и постукивая воблой по столу, решают объединить усилия, чтоб ввергнуть планету под названием Земля в хаос.. Владимир Креведко (Децл), российский предприниматель, сделавший деньги на фальсификации майонеза и Бенджамин Ктулху( Меладзе), бывший индийский рикша, сумевший своим тяжёлым трудом сколотить огромное состояние- это и есть те два негодяя, что мечтают прославится плохими делами. Но им не хватает , грубо говоря, мозгов, и они, используя метод нейро-лингвистического программирования и банальный подкуп, привлекают в свои ряды Павла Медведа( Ричард Гир) , чешского учёного с мировым именем. Для него оборудуется в глухой сибирской деревне, в трёх вёрстах от Шушенского, суперсовременная лаборатория.

С 8 Марта, милые женщины!

К ОЖАЛЕНИЮ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ СМОГ ОБОЙТИСЬ БЕЗ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ - ЗА СИМ ИЗВИНЯЙТЕ


xxx3pigs. Ночь перед Восьмым марта, или Ебать мой кактус!

Нет, то есть - да! - истину глаголют проклятые святоши: "Благими намерениями вымощена дорога в ад!". Ну, на русский это давно переведено так: "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда!"
И в этом я недавно в очередной раз с горечью убедился.

А всё Вася Пупкин, ебать мой кактус!
Человек только что женился, два месяца назад - нашёл-таки дурную косулю.
Почему косулю? - Не потому, что ноги мохнатые, а потому, что она его, своего неоглядного,   только одним глазом может обфокусировать, другой в это время кокетливые орбиты выписывает. А Вася от этого приходит в неистовое возбуждение.  И в ослеплении  своей влюблённости лезут в его светлую лысую голову всякие безобразности.
А всё жена его - окулярия  интеллигентная, инфузория в туфельках - просто за уши Пупкина-своего-Хуюпкина к прекрасному тащит. Прикиньте, раз на балет даже затащила! Короче, натурально подрывает жизненные силы.

ЕСЛИ ВАМ НЕТ 18, ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!

(или Пятая история про Саню).


Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни... то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани ...и должно было б  случаться ... априори.

Есть арифметическая байка: типа - если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку,  и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени - восьмёрка аж на бок завалилась! - то из-под  мохнатых лап этого  недосапиенса   может выйти  "Война и мир" Льфа Талстова. Математики говорят - б/п! Вспоминаю Саню - и верю! Может выйти что угодно!

лирико
- Шла... Она так шла, что трудно было не обратить внимания. Говорят кошачья походка. Нет. Не так. Разглядываю ее лицо. Замечаю мимику. Это не кошка. Проходящие мужчины обращают на нее внимание. Независимо от возраста. В глазах - блеск восхищения, но своей презрительной ухмылкой она гасит его. При чем легко. Ни одного не удостоила заинтересованным взглядом. Знает себе цену. Единственное, на что она реагировала - это стихии. Тогда какая-то часть эмоций отображалась на лице. Какая-то. Наверное тысячная. Вот. Зажмурилась глядя на солнце. Улыбается. Ей это очень идет. Она об этом знает.
- Красивая?

Приведствую вас, дарагийе падонке!
Одолели меня думы думные на щщет того, кто виноват и што делать. Я имею ввиду пелотаг. Да, да, нашых бедных, ниудавлитваренных, злых на весь наш мужыцкий род пелотаг! Че за хуйню ты несеш? -спосите вы. Ну таг я выскажузь, а патом можем паспорить.
За сваю недолгуйу но насыщиную палавую жызнь наслушался я многа даставерных пичяльных историй от замужних и ниочень жэнчин, иной рас аш сльозы наварачивайутса. Недаебаные ани, маи дарагийе камрады, и от этава все нашы беды. У адной муж алкаш, у другой пидарас какойта. У третей и мужа небыла, и вроди заибатайа бабца, а нармальнава абращения нивидила, и ат этава клянет нас по чем свет стаит. И вся эта атрицательная инегия лажицца на наши мускулистыйе плечи тяжким грузам, навликая на нас всяческийе проблемы и всевозможные западлянки.
Почему же они такие нисчасные?- спросите вы. Кто им ибацца нидает? А вот хуй там. Пелотки - это не мужык с песдой. Мазги у них другова праисхаждения, и извилины задом наперет расположыны. Не понимаем мы их, а они - нас. Но на эту тему много кних написано, многа фильмаф отснята, углубляцца не буду. Пописдим лутше о том, как нада и как нинада с ними абращацца.

Сидели мы позавчира вечиром в парке с камрадаме, чистым воздухом типа дышале, ингаляцыи шышковые делали и воткоредбульной микстуркой запивали. Абстановка , мяхко гря - райская после таких процэдур, а тут исчо арамат цвитусчих пальм и фся хуйня. Слово за слово, стале мы вспаменать всячиские прекольные истореи из сопсна нашэй багатой преключенияме жызни. И вдрук мая сцуко прокуреннопропитайа пропроцэдуреннайа память выложила пачку интиресниньких историй, а каторых я уж и думать забыл. Адну из них я вам и хатю росскозать.

Кагда я был молод, трезв и симпатичен деушкам, жыл я с двумя кампаньонаме в читырёхкомнатнай сьёмнай квартире. У кажного из нас саатвецсна было комната,и на фсех опщие гастинная и кухня. Ну и удобства, но я не отом хатю поведать уважаемым фтыкатилям. История реально праизашла на кухне нашэй миниабщаги. Кампаньоны маи меж сабой канфликтавале пастаянно по поводу и без, и ввиду их взаимной антепатии мне инагда преходилось выступать в роли нейтралезатара, шоб там кровопралития нислучилозь ни дай аллах. По вечирам после работы, хатели мы этага иле нет, приходилось нам пересекаццо на кухне, хуле, жрать то хотца сцуко инахда.

Утро второго дня было тяжелым.
Я проснулась оттого, что мне было трудно дышать. Чтобы разбитый нос не сильно распух, муж накрыл мне лицо мокрым полотенцем. Отражение в зеркале меня не порадовало. Лохматая, красноглазая баба, с припухшим носом переминалась с ноги на ногу, желая поссать. Я ее сводила.
Порывшись в шкафу, натянув легкие бриджи и топик, я выползла в коридор. Дверь в номер маменьки была распахнута, оттуда доносились взрывы хохота. Я дошла до консьержки, заказала чай с лимоном, и вышла с кружкой на крыльцо. Солнце нещадно палило и слепило глаза. Я сидела на лавке и с наслаждением хлюпала сладким чаем.
Через некоторое время ко мне присоединился брат.
- Пиздец какой-то, - застонал он. - Все упились, один я, как дурак, трезвый. Все, нах, сегодня напьюсь. Сегодня же можно? - спросил он меня.
- Угу, можно. Можно было и вчера, не понимаю, чего ты стеснялся. Мне вот по фигу.
- Я заметил. Зажигала ты не по-детски. К. шею всю свернул, глядя, как вы со Светкой танцуете. Особенно разрез выглядел впечатляюще. Даже я пялился.
Тут он заржал:
- Прикинь, утром пошел в ресторан, проверить, как там дела, и тихо охуел. Они мне говорят, типа, водки больше нет. Я же на три дня заказывал! И пожрать, говорят, будет меньше, чем планировали.
- Еще бы, - хмыкнула я. - Ты маму вчера ночью не видел. У всех холодильники в номерах забиты, она все в корпус принесла.
Я вкратце пересказала похождения деда Мороза.
- Ладно, - проржавшись, он поднялся. - Пора трубить сбор, там уже уха готова.

Наконец-то мы дома. На вокзале нас встретил мой папик. Загрузив машину до самой крыши сумками и ведрами с ягодами-фруктами, которые Маугли лихорадочно скупала в Адлере и на всех станциях, мы поехали домой.

Маугли сидит сзади скрючившись, зажатая со всех сторон, сунув ебало между передними сиденьями. Она натужно сипит, и шурудит в каком-то пакете.
- О! - выдыхает она. - Дядя Миша - это вам!

Она протягивает руку, и я отворачиваюсь к окну, чтобы не начать залупаться прямо в удивленное мурло бати. Хорошо хоть, мы на светофоре стоим, а то авария нам была бы обеспечена.

Перед отъездом Маугли решила пойти по местным магазинам и купить какие-нибудь сувениры, чтобы одарить ими всех своих родственников и знакомых. Поход по городу затягивался. Я устала, но Маугли было не остановить. Брату Сене - очки-лисички в белой оправе и с красными стеклами. Маме - набор трусиков-неделек (у тети Люды обширный зад, и я дорого отдала бы за то, чтобы посмотреть, как она их будет натягивать). Папе - зажигалку. "Охуеть!" - каждый раз орет она, когда зажигает ее. В зажигалку встроен фонарик. Подругам - ручки с ароматизированными чернилами (она достает их каждые пять минут и с упоением нюхает). Моей маме - чертовски страшные бусы.

Мы уже возвращались в гостиницу, когда она заметила лоток с сувенирами. Брелок, в виде какого-то чертобеса со всеми признаками застарелого приапизма, сразу бросался в глаза.

Обитель зла- полюбишь и козла.
2007 год. Режиссёр Расселл Малкахи.

Эллис (на этот раз в её роли тётя Соня с Малой Арнаутской, потому как Мила Йовович простудила яичники), не раз уже спасавшая мир от смертельных вирусов и неминуемой гибели, вновь взялась за оружие. На этот раз ей предстоит сразиться с коварным врагом- с ЧП "Абдурахманов", работающего над реализацией зверского антигуманного проекта... Грязный предприниматель, наняв не менее грязного повара, стремится превратить людей , проживающих в районе Одесского Привоза, в послушных и управляемых зомби...Пирожки с горохом, которые они продают с лотка- с повышенным содержанием ЛСД, а пампушки, которые обычно посыпаются сахарной пудрой, на этот раз густо посыпаны кокаином..
Но приходит Эллис под видом инспектора санэпидемстанции и на кухне, в логове частного предпринимателя, происходит сражение, по зрелищности совсем не многим уступающему знаменитым битвам в "Звёздных войнах". Особенно поражает драка на сцаных тряпках, затеянная Эллис и главным поваром...
Не буду раскрывать весь сюжет, скажу следующее -отправляйтесь смотреть на тётю Соню в комбидрессе... Фигура у нее, кстати, вполне приличная, а шестой размер сисек вряд ли кого оставит равнодушным...

Во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.

вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.

Все-таки пиздатая эта книжица, и стоит, сука, дешево - 64 рубля всего. А название то такое правильное "Как маленькой рыбке стать большой офисной акулой". Не вечно же мне здесь торчать сраным помощником заместителя менеджера отдела логистики! Я решил приступить к восхождению по карьерной лестнице незамедлительно. Чё там сначала пишут? "Глава 1. Наладьте неформальное взаимоотношение с начальством". Самый верный, по книге, способ подружиться с начальством заключался в разделении с ним его хобби. Об увлечениях своего непосредственного начальника, Светланы, узнал через контакт, хули выебываться. Между делом посмотрел фотки ее отдыха в ебипте, какая все-таки у нее пиздатая жопа, отметил я между прочим.

Так блять, вот то, что надо, в увлечениях она указала верховую езду. А что, я люблю когда баба сверху скачет, как амазонка. Я аж сам прихуел от какого сравнения, представляя, как Света в сексуальной обтягивающей мини-юбке прямо в офисе подходит ко мне, сидящему за стулом, устраивается мне на колени, расстегивает ширинку у меня на штанах, достает хуй, медленной вводит его в свою влажную, горячую пизду. Блять, у меня аж ладони вспотели, пойти падрочить что ли в туалете? Неимоверным усилием воли я заставил себя продолжить изучение Светланиного профайла. Узнав адрес конного клуба, решил на выходных заявиться туда прямо к Светиным очам и, используя эффект неожиданности, сразить ее своим появлением.

-Батя, ты Фёдора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
-А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты её к батарее что ли пристёгивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шёлковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпёрдовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котёнка шептала: "Мне одиноко, позвони мне.....!". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки её к уху.

От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел....хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Фёдор - тушканчик сына. Животное явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.

Промозглым асенним вечиром Иван Павлович Твердоюхов ( брат тово самово Твердаюхова) двигалсо с работы дамой черис гарацкой парк...Работал он библиатекарем при средней школе, изза нискай зорплаты ели свадил концы с концаме, и, еслиб не варавство кних с паследююсчей прадажей на рынке, давноб загнулсо...Основным зонятийем, роскрашывающию скудную житуху и полунищее существавание , были мечтания... Вот и чичас, пробирайась черис парк па халодным лужам в летних басаножках на голуйю ногу, он мечтал найти какуюнить лампу Алладина, или бутылку с Джинном, или проста бутылку...Иван Павлович до сих пор верил в скаски...Исза этава иго в акруге нозывале "шызиком", дети частенько бросали иму вдагонку абёртки ат канфет, кирпичи и использаваныйе призирвативы...А он верил, шта с ним обизательно случицца чота необычнайе...Он переловил и перецыловал фсех лягушек в гарацком пруду, всида с пачтенийем и трепетом обрасчалсо к длиннабародым старцам( некатарыйе этим нагла пользовались) Предчувствийе иму уже многа рас обисчало, шта он иминна в этат день встретит Свайо Счастье( неважно в каком облике), но нет...Савсем нидавна он за очинь бальшыйе деньги купил у барыг ачириднуйю лампу Алладина, закрылсо у сибя дома в туалети и долга ийо тёр разными частями сваиво тела...Исмучинный, пакрытый валдырями он наканец понял, шта иво опять наибале....Разум иво встрепинулсо, паявилась мысль паслать всё вписду и уйехать кудата на йух, к морю...Но воздух раднога Бабруйска быстра гнал крамольныйе мысли...
Мечтайа, он низаметил, шта свернул с аснавной тропинки...Перипрыгивайа черес ачириднуйю бальшую лужу, Иван паскальзнулся , и упав гологой в ванючую жыжу, краишком незаляпанава глаза увидел в кустах Это... "Чо за хуйня?"-была иго первая мысль, кода он на читвиреньках пробралсо к сущиству. Виличиной с небальшую сабаку, гладкокожайа тварь на трьох нагах зильонава цвета с адним бальшым галубым глазом тихонька паскуливала и пахрюкивала...

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано "Учебник гинекологии и акушерства".
- Самая прикольная глава называется "Половая система женщины", - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. - Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, - на целый разворот!
- Ух ты! - сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу - объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят - а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! - согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, - "Половое созревание" называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

- Конечно, вон у Сабировой какие доилки выросли! А откуда у тебя такая книжка?
- Да у меня же мама врач. У нее много книг, целый шкаф. Вон видишь - "Медицинская энциклопедия", "Справочник анестезиолога", "Оперативное лечение заболеваний пищеварительного тракта" и куча других. И почти все с картинками.
- Дашь посмотреть? - спросил Антон.
- Конечно, вместе посмотрим. Потом. Сейчас у меня сеструха должна из института прийти. Да и тебе, наверно, домой пора, - намекнул приятелю Звонарёв.
- Угу, - вздохнул Антон и пошел в прихожую одеваться.

До пансионата оставалось около тридцати километров. Свернув с магистральной трассы, свадебный кортеж остановился. Поворот венчала большая растяжка с очень неудачной фотографией молодоженов.
Но это никого не волновало. Все щемились в ближайший лесок, чтобы бездарно слить все, что было выпито по дороге. Я решила не отставать от народа.
Пробираясь по узкой тропинке, влажной после только что прошедшего дождика, и тихо матерясь, я высматривала удобное местечко. Каблуки проваливались в сырую землю, но мне было плевать, потому что шампанское плескалось уже в голове. Или не шампанское? По херу. Я увидела довольно привлекательное дерево, из-за которого меня не должно было быть видно, и, расслабившись, забыла посмотреть под ноги.
Нога скользнула и я, итак неустойчивая, повалилась на бок. Рука почти по локоть провалилась в жидкое месиво, колено залезло туда же. Послышался треск рвущейся ткани. Чудом я не ткнулась в эту грязь лицом. Не в силах подняться, я ржала на весь лесок. В туалет от этого не расхотелось. Послышался треск веток, и на меня наткнулся супруг.
- Лелька, ты чего? - удивился он, двигаясь ко мне.
Только я собралась ответить, как он, поскользнувшись, с громким матом, повалился на колени. От хохота меня повело в сторону, и я влезла в грязь второй рукой.
Выбравшись из кустов, мы представляли ужасное зрелище. В грязи было все - брюки и руки мужа, я, измазанная по локти, щеголяла грязными коленями и разрезом на платье, доходящим почти до талии. Из разреза стыдливо выглядывал пояс и чулок. Молодая жена безуспешно пыталась спрятать в глазах злорадство, мужики так же безуспешно отводили похотливые взгляды. Всех поражал наш гогот, никто не понимал, по какому поводу мы с мужем заливаемся.

Адлер. Сборы. Я пытаюсь читать, но у меня не получается. В коридоре слышатся визги, возня и слоновий топот. Мальчики купили на базаре водяные пистолетики и теперь забавляются, бегая по гостинице, и поливая друг друга. Резвятся, как дети. Остальные постояльцы сидят по номерам, после того, как Гондон (слепошарый ебантей) сбил дядьку в коридоре. Связываться дядька побоялся, но для остальных проживающих это послужило уроком.

- Уе-е-е-ебки! - слышится за дверью голос Маугли. Она проносится мимо, и я перевожу дыхание. Вчитаться в строки любимого Кинга мне не дает ее крик в конце коридора:
- Да я вас первая выебу!

Слышится громкая возня и Мауглины вопли. Хлопает дверь соседней комнаты, и слышатся приглушенные голоса пацанов и гогот Маугли. Я бросаю книгу, и прижимаюсь ухом к стене. Слышимость охуительная.

- Ну что? - говорит Славка, - первая, говоришь, выебешь? А может я тебя?
Маугли хихикает. То, что я не вижу их лиц, напрягает меня, потому что я не могу понять, шутят они или нет.
- А я следующий, - довольно гудит Диван. Гондон мычит что-то невразумительное.
- Ой, Славка, - смеется Маугли, - да я с тобой уже который год мечтаю потрахаться.
- Вот сейчас и потрахаемся. Мужики, дверь закройте.
- Э-э-э-э.... - в голосе Маугли слышится тревога. - Вы охуели что ли? Не смешно.

Было начало июня. Моему брату приспичило жениться. Во второй раз. Зачем, неизвестно никому, и ему, в первую очередь.
Жених он завидный - большой бизнес, здоровый, симпатичный амбал, у него неплохой автопарк и до хера квартир. Все это слегка омрачалось наличием трех детей и бывшей женой, дамой истеричной и противной. Его избранница отличалась от первой супруги только тем, что была моложе и была на порядок жаднее.
Свадьба обещала быть шикарной, торжество решили провести в известном пансионате, где гостей очень ждали. Еще б они не ждали - только для родственников со стороны жениха был снят целый корпус.

В день Х, я, облаченная в длинное, узкое платье с открытой спиной, длинными разрезами, и в босоножках на офигенно высоких каблуках, стояла у дома и, потягивая джин-тоник, наблюдала, как наряжают машины.
В голове приятно шумело, и я пыталась настроить себя на то, что буду вести себя хорошо, не смотря на то, что не питала к невесте никаких теплых чувств. Она отвечала мне тем же, и брат по секрету сообщил мне, что она опасается, как бы я чего не выкинула на свадьбе. Я дала ему слово, что буду вести себя очень хорошо. Как потом выяснилось, слово свое держать я не умею.

Куня вообще редко лаял. Он обычно негромко рычал. А если схватить его за ошейник и притянуть к ноге, то и вовсе замолкал, нервно постукивая хвостом.
А незнакомец в квадратных ботинках и не думал пугаться.
Он подошел к Пуговке и сказал:
- Какая красивая собачка! Это твоя?
- Моя!! - гордо сказала Пуговка.
- А вот и нет! - необычным тоном возразил незнакомец в квадратных ботинках. - Это моя собачка. "Дозор" его зовут. Он месяц назад у меня потерялся.
Пуговка растерялась. Но, тут же сообразила, что незнакомец в квадратных ботинках просто перепутал. Конечно же - перепутал. Еще бы, у него же любимая собака пропала. Он её, бедняга, ищет всё время, вот и перепутал. Нужно бы всё дяденьке объяснить.

- Дяденька, вы все напутали. Это моя собака - мне её родители в прошлом году подарили. Он маленький был. И мы его "Куней" назвали. Вот глядите.
Пуговка потянула собаку за ошейник, как бы показывая незнакомому дяденьке.
Незнакомец в квадратных ботинках взглянул на надпись "Куня" на ошейнике, и опять странным тоном возразил:
- Да нет же, моя это собака - Дозор. Вот он на заднюю лапку хромает - так это его машина осенью сбила. И я его лечил. Ты же знаешь, что обманывать нехорошо, зачем говоришь, что это твоя собака?
Пуговке стало обидно - она никогда никого не обманывала. И вообще знала, что обманывать плохо. Её взрослые так научили.

- Лелька, - предложил мне как-то братец, - давай купим дом у моря?
Предложение меня удивило. Не часто брата можно развести на покупки такого рода.
- Интуитивно я чувствую подвох, - хмыкнула я, - но не могу понять где.

Подвох, действительно был. Его первая, и к тому времени уже бывшая, жена, придумав себе кучу болячек, захотела дом на морском побережье. Брат подумал и решил, что дом на юге для нее слишком жирно, нашел блестящий, как ему тогда казалось выход - купить дом для себя, отправить туда жить свою бывшую, а самому изредка приезжать, отдыхать.
Затем его совсем уже осенило, и он придумал еще круче - купить дом на нас двоих. И тогда его бывшей супруге совсем уж нечего будет ловить. Вроде как, и дом есть, а вроде, как и не ее.
- За что ты ее так? - задала я чисто риторический вопрос.
- А она из городской квартиры не хочет выписываться.
Вот и весь ответ.

Не поднасрать жадной бабенке я не могла и дала свое согласие. Оставалось только подыскать дом. То, что я спустила это дела на тормозах, доверив все брату, было одной из моих крупных ошибок. Потому что все это брат доверил Юльке (той самой бывшей супруге).
Отдав часть своих денег, я на время позабыла о покупке. Не то чтобы совсем забыла, но и не каждый день вспоминала.