Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Пиздец Гришиной бэхе...

Да нихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.

Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы "Король и шут" подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.

- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. - С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.

У меня на работе есть одна проблема и должен сказать сука нихуя не маленькая. Девятиэтажное здание, где я напрасно просиживаю свои лучшие годы, выкупили наши пидарасы директора за пять копеек, года три назад. Раньше оно принадлежало текстильной фабрике и нормально функционировало во всех смыслах этого внушающего спокойствие слова. Но ясен хуй привыкшие к гламуру олигархи решили сделать в здании евроремонт. А так как уровень их ёбаного интеллекта обратно пропорционален количеству денег, то ремонт решили делать постепенно и с минимальными затратами. Вот и получилось, что делают его всякие долбоёбы-строители системы бутылка-земля-вытрезвитель из подручных материалов. Поэтому здание в данный момент кишит всякими опасными для жизни строительными косяками. Там плитка нахуй ёбнется кому-нибудь на бестолковку или дверь сука открывается в разные стороны, хотя предназначена открываться только в одну. Отчего постоянно кто-то получает этой дверью по еблету. Я уже не говорю о ебучем лифте, который выходит в пизду из строя, как только эти дибилы начинают возить плитку и другую строительную поеботину. А офисный планктон из-за этого расползается по кабинетам посредством непосильных для этого вида прямоходящих физических усилий. Бухгалтерия, где по традиции работают одни блять коровы, осилить семь этажей не представляется возможным. Поэтому они на работу припиздовывают суки к двенадцати часам.

Был дождливый июльский день. Ноги в босоножках синели и смахивали на окорочка дохлой курицы, дорожная грязь облепляла белые брюки, капли дождя облепляли волосы. Я шла по дороге, слушала Мэрлина Мэнсона и страдала от своей незавидной доли. В тот день мне надлежало явиться в прокуратуру для...прохождения учебной практики. Нет, не подумайте ничего плохого. Я очень люблю учиться и работать тоже люблю. И сначала очень радовалась, когда получила направление на прохождение практики в прокуратуре. В деканате меня заверили в том, что меня направят в прокуратуру моего района, а именно Хорошевскую прокуратуру и что отсутствие на направлении слова "Хорошевская" - чистая формальность. Как меня наебали я поняла только в понедельник утром, в тот самый дождливый июльский день, получив на руки еще одно направление, на котором черным по белому было написано: "Московско-Ярославская транспортная прокуратура, Комсомольская площадь, д.1/45". Мне предстояло месяц практиковаться на площади трех вокзалов.

Выйдя в 10 утра из станции метро Комсомольская, я попала в чрево Москвы и получила культурный шок. Не скажу, что до этого я не была на вокзале (бывала сотни раз), но я впервые видела столько бомжей и рядовых ППС в одном месте. Тетеньки и дяденьки с табличками "Скупка и продажа мобильных телефонов" лениво прохаживались вдоль рынка с контрафактными дисками и паленой водкой, лица без определенного места жительства мирно спали на тротуаре, "южные гости столицы" решали вопросы, менты ели шаурму.

Я обходила лужи, стараясь не испачкать костюм, брезгливо морщила носик и с волнением искала табличку с надписью "прокуратура". Оказалось, что корпус 45 находился непосредственно за рынком, преодолев который, можно было впоследствии с гордостью заявлять знакомым: "Я знаю жизнь!".

- Лешик, ну я же просила - красный! А это что?
Светка раздраженно махала перед носом Лешика страпоном типа "Реалистик" с лоснящейся розватой залупой и ремешком телесного цвета.
- Там только такие были, - безнадежно соврал Лешик, отводя взгляд.
- Не ври. Был там красный, я сама видела, - Светка напирала, чувствуя свою формальную правоту.
- Ну, если видела, то купи, - защищался Лешик, но Светка была неумолима и строга:
- Я стесняюсь, что обо мне могут подумать. А ты мужчина.

В том-то и дело. А о нем что подумают?
- Что ты пидар. Я бы так и подумал, - заявил Илюха, выслушав Лешиковы страсти-мордасти.
- А может, ты купишь? - с надеждой спросил друга Лешик.
- Я? Да нахуй мне это надо. Видел, какой там продавец? Стопудовый пидорок.
Илюха был непреклонен. Лешик понуро вздохнул.
- Ладно, хули там. Жди в машине.

Для решительности Лешик выкурил сигарету и выпил банку энергетика. С насмешливой гримасой на него смотрел Илюха, на коленях у него лежала коробка с прозрачным верхом, в которой похабился злополучный "реалистик".

"Что я здесь делаю?", - думал Он с тоской, разглядывая нарядных людей, окружавших его, и сожалея, что согласился прийти на эту вечеринку.
"Посидел бы дома, поработал, тем более, жена с детьми на целую неделю уехали погостить к матери. Побуду еще полчаса и уйду", - размышлял Он, направляясь в сторону бара.
Здесь было тихо, по сравнению с большим залом, где веселились и танцевали гости. За стойкой, спиной к входу, сидела девушка в серебристом платье. К ее спине были прикреплены белоснежные крылья, рыжеватые волосы были распущены, а на голове был пушистый венок.
"Надо же, ангел", - усмехнулся Он про себя, - "Оригинально"
На этой вечеринке-маскараде Он видел множество костюмов, но этот понравился ему сразу.
Он присел на высокий стул, рядом с ангелом. Заказав бармену коньяк, Он повернулся к девушке, и их глаза встретились.
Несколько мгновений они молча разглядывали друг друга. Потом Она слегка улыбнулась, и Он начисто забыл о пузатом бокале, который держал в руке. Еще никогда ему не доводилось видеть девушки столь прекрасной. Сидеть рядом с ней было все равно, что находиться возле какого-то очень сильного источника света, который согревал кожу и слепил глаза.
Всего несколько мгновений они смотрели друг на друга, потом Он отвел взгляд. Он даже опустил голову, но не отошел в сторону, поскольку внезапно обнаружил, что утратил всякую возможность двигаться. А еще через секунду

Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?

Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.

Конечна в стройуправлении карпаративака, это не то что в офисе. Это намного готичней и экстримальней ёбана. Паэтому я должен для начала познакомить вас с действующими пирсонажами таво беспизды ракавова вечира. Итаг:
Пиранья (Михаил Степаныч)- наш мастер. 18 лет сидел где-то пад Магаданам за разбой и грабежы. Сохранил о том месте добрую память, один единственный зуб и запускающийся когда ему вздумаецца мочевой пузырь. Характер у ниво скажу очень мягкий, но когда сука ругаецца ваще нихуя нипонятно, А чо Пиранья спросите вы. Так у этой милой рыпке зубоф дахуища и фсе сука мощные и острые, а у этого долбона один и тот скоро вывалицца к хуям.

Не в батю я уродился. Тот, бывало, выйдет на двор, положит бревнышко сосновое на два других, кулачищем с размаху переебет. Хрясь. Сломалось бревнышко. А я, сколько не пробовал - хуй там. Один раз даже руку чуть не сломал. Это меня батя по пьяни заставлял. Пробуй, говорит, сынок, а то так задохликом и помрешь. Только я съебался от него и под Москвич наш залез. А он достать меня не мог, потому что я маленький, тощий и юркий в детстве был. Таким и остался.

Бревна ломать - не мое это. Я ебаться люблю. Бывало, в школе еще, запрусь со Светкой в подвале и ебу ее все выходные. Только поссать и за пивом выходили. Потом Светка к штангисту ушла, а я компьютерами увлёкся и глобальными сетями. Потому что там, в Интернет, баб много, а штангистов мало.

Только телки в Сети капризные, шо пиздец. Познакомишься, к себе пригласишь, диван разложишь. И тут, хлобысь, сосать буду, в пизду не дам, или в пизду пожалуйста, в жопу не дам. Бабы, хуле с них взять то. Я сначала все думал, в чем тут дело, а потом внимание обратил. У них цель знакомства была прописана "встреча на один-два раза". А это и покапризничать и поломаться можно. Потому что, если не понравилось - сочной аппетитной попкой повиляла и съебалась.

кароче такая вот история про одного майэво знакомага геолога.

Пару раз летом, примерно в июне-июле они ездили в Крым. Всей сцуко немаленькой институтской группой, причём нахоляву. В инсте это называли почему-то геологической практикой, хатя на деле это надо было назвать практикой алкогольно-распесдяйской. Ну вот кароч после ачириднога пирихода пешком по тамашним сопкам или хэзэ как они там называюццо уселись эти с пазваления сказать студенты распивать портвейн местного производства. Кста именно после одного из таких переходов была придумана новая единица измерения по фамилии препода, практику проводившего: 1Гукасян, что значит для 40-ка человек пройти 40 км по 40-градусной жаре с 40-килограммовым рюкзаком после 40-ка бутылок 40-каградусной жидкости. единица крупная, посему после пары стаканов постановили использовать дробные единицы: 1милигукасян, а также нано-, пико- и так далее, чем меньше - тем лучше. Ну дык вот, переход в 1Гкс, тока почти без водки, толпа портвейна под вечер, пьют его все, ибо непьющий геолог - это как дождь в Сахаре: все говорят, что такое бывает, но никто его не видел. Геолог от алкоголика ваапче атличаиццо тем, што пьёт больше. Вопчем пили нехуйова, и разашлись уже заполночь.
И вот, кагда все уже давили на массу па полной программе одному из учасникафф папойки вдруг проснулось на тему срочна шопесдетс пасрать.

Нездоровые вегетарианские наклонности проявились у меня в раннем детстве: не раз я поднималась из-за стола в детском садике с котлетами, которые оттягивали сзади простые советские колготки (был у воспитателей такой способ воспитывать - все, что не съедал вредный ребенок, высыпалось ему в штаны). Я без проблем ела всякие гадости типа пенок с теплого молока и манной каши с комочками, но засунуть в меня котлету или часть куриного тела было целой проблемой. Мать и бабушки страдали: врачи ворчали на них за нерадивую опеку и пугали рахитом, выпадением волос, анемией и прочими последствиями для ребенка, что с упорством партизана отказывается есть мясо. Компромисс был найден в сосисках, это был единственный мясной продукт который я, мелкая вредная гадина, позволяла в себя загружать. Возможно, мне нравилась форма, а может и низкий процент содержания мяса, к туалетной бумаге и прочим ингредиентам сосисок я претензий не имела.

В более сознательном возрасте жрать мясо в нормальных человеческих количествах я так и не начала, хотя изредка срывалась на рыбные палочки (гадость, правда?), и все те же сосиски. Окончательно же отказаться от потребления этого со всех точек зрения полезного продукта меня заставило банальное отравление некачественным шашлыком, что был съеден в нетрезвом состоянии на какой-то студенческой тусовке. Сейчас я, если кого-то это интересует, являюсь ово-лакто-вегетаринцем, то есть не ем мясо, птицу и рыбу - и чувствую себя просто прекрасно!

Три часа ночи. Я иду по узким улочкам промышленного квартала. Почему я на это согласился? Ночью здесь даже собака нос высунуть боится. Ни одно утро не обходится без жмурика.


- Понимаешь, надо срочно передать этот пакет Лысому. Если до утра этого не сделать - начнется бойня, а она не нужна никому. Ты хорошо подготовлен, я дам тебе волыну. Все будет чики. Тем более развеешься, отвлечешься от проблем с Юлькой. Тебе же говорили - это стойкое "динамо", не ты первый, кого она бортанула, - Макс протянул Макаров. - Ну, так что?


К удивлению многих мы с Юлькой быстро нашли общий язык. Много разговаривали, гуляли. Нам было хорошо вместе, пока я не услышал:
- Ты, наверное, хочешь серьезных отношений, но я не готова. Ты хороший парень, прикольный, с тобой весело, но у меня работа, институт... Давай останемся друзьями.
Дальше был долгий разговор, после которого я ушел.


По телу прошла дрожь озноба. Прохладно. Я застегнул до конца куртку и засунул руки в карманы, ощутив приятную тяжесть Макарова. Вот и поворот...
За углом стояли двое. Один что-то достал из кармана. Волына!

Практически нормальный человек, ничем не отличавшийся от обычного, только, кажется вобравший в себя черты всех наций, сидел на металлическом стуле в окружении сотни вооруженных солдат и одного уставшего начальника.

- Я во всем признаюсь. Мы прилетели позавчера примерно в полдень, и сразу начали разворачивать базу. По словам старшего, оперативность - самое главное, чтобы вы не успели нас засечь. Старший сказал, что план должен зависеть только от нас, а любые вмешательства - это уже ответвления от плана, и достичь победного конца будет практически невозможно.
- Примерно восемьсот лет назад я был здесь, но я тогда был еще молод и ничего не понял. Дедушка рассказывал мне, что ваша цивилизация зародилась намного позже нашей, и мы должны контролировать, оберегать ваше развитие. Историки говорили, что вы идете по тем же ступеням, что и мы в свое время. Еще несколько тысячелетий назад мы обратили на вас внимание, и начали записывать вас.

- Что значит, записывать нас? Летописи?

- Ну что-то типа того... я из служебных подразделений, инженер точно сказал бы вам. Наш банк данных записывал вас уже четыре тысячи лет - просто расположение каждого атома, один раз в день, и все. Это же так просто, вам разве непонятно.

- Спорим, что смогу? - зачем-то сказала я.
- На что? - тут же встрепенулась Катька.

За некоторое время до происходящего.

В этот день мы с Катькой встретились в центре города. Я встретила ее возле работы, и мы отправились на центральную улицу. На людей посмотреть, себя показать, ну и, конечно же, попить пива.
В магазине было принято решение купить не пиво, а какие-нибудь коктейли, будь они прокляты. Вроде как дешево и сердито, и в туалет будет хотеться не так сильно.
Зная, что после третьей баночки нам частично отшибает мозги, мы взяли сразу по четыре. С разными вкусами, но все с водкой.

Почти сразу, как только мы приземлись в тенечке возле фонтана, к нам подкатились два паренька, один из которых был с гитарой. Прогуливаются по нашему местному Арбату такие, собирают вокруг себя пьяные ебла и орут всякие песни. Точнее, один степенно подошел, а второй рухнул перед нами на одно колено, забренчал на инструменте и запел о том, что он "готов целовать песок, по которому мы ходили"
- Что вы, что вы, - засмущалась Катька, - целовать песок так негигиенично, а вдруг там собачки написили-накакали? Лучше ногу мою поцелуйте, она чистая, - и она резво скинув босоножку, сунула босую ногу под нос певца.

Было это в те далёкие времена,когда еще пиво "Бочкарёв" появилось тока тока и продавалось в розлив с завода,на банках была невьебенно новая крышечка с названием "спецкрышка большой глоток", водка "Жириновский", но всё помню как будто вчера было...

Светке было 14 лет. Мне 17. А познакомились на пляже-супермегапляже таком, под Питером на р.Нева. Пиздатый пляж, дикий. Ахуенно вкусно пахнущий гнилыми водорослями и нефтью.

Тяжело было назвать это любовью, скорее так, просто пылкие гормоны молодости нашли друг друга в том месте и именно, сука, в то время. И понеслась душа в рай. Светкина пиздёнка, маленький ротик и хорошие сисечки сводили меня с ума, и ежедневно я пытался пробиться к ней, упасть с ее телом на диван или стол, и трахать, трахать, трахать... До тех пор,пока не сведет судорогой всё тело. А потом - обратно домой, возможно с пивом, возможно без, но 2 часа в пути на электричке. Я готов был терпеть. И жертвовать многи ради Светки. Какая в пизду учёба, когда есть такая шикарная возможность пристроить свой хуй в горячее девичье тело? Ничего на хуй не надо было мне тогда, кроме применения себя, как мужчинки, в естественном биологическом цикле жизни.

- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! - объявил директор. - Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.

- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка "Хирург". Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.

Полковые полёты "день с переходом на ночь", шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделана. МиГ-23, в простонародье "чирки", ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлёпались на взлётку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Всё шло установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полётов, списанный лётчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу "Дед", известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: "Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвёшься." Или: " Сынок, не учи меня жить, ты ещё под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал." Играл с дежурным штурманом, майором Снигирёвым, в "шишбеш", иногда отвлекаясь на отдачу команд и приём рапортов от экипажей. Всё шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: "Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!" Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и всё правильно понял.

Максим приоткрыл дверь, высунулся и опасливо заглянул в кинозал. Там, на огромном плоском экране, некий завитой, наштукатуренный, губастый тип с бровями, кретинически улыбаясь, представлялся:

- Максим КаммерЕр...

Максим обречённо вздохнул - вечно его фамилию коверкают - и шагнул в темноту зала.

Через секунду он уже смотрел фильм, позабыв обо всём на свете, забыв даже сесть...

Мир кино-Саракша его потряс. Напичканный ненужными лампочками и блестящими штучками, весь какой-то дёрганый, оглушительно-громкий, он напоминал барабанную пляску дикарей Гнилого Архипелага. Дикари тоже обожают бусы из светящихся шариков-индикаторов, высоко ценят блестящие термозащитные ткани; они корчат в танце страшные гримасы и выбривают головы острыми раковинами-пхи, оставляя узкие щёточки волос...

Вместо субакса почему-то показали вычурный китайский бокс. Максим недоуменно пожал плечами: зачем эти завитушки? Вот в классических "Молчаливых субаксерах" Накамуры спецэффекты были самыми примитивными, буквально средневековыми (без всяких компьютеров - акварельные мультипликационные вставки и объектив-"полтинник" весь остальной фильм) - но замедление времени показали очень достоверно, и недаром фильм получил трёх "Оскаров"; Максим пересматривал его пять раз... А здесь - метались и танцевали балет какие-то безумные клоуны - для субакса невероятно медленно, для зрителя слишком быстро.

-Глубже, еще, ага, так..Нет, вправо давай..Вот.. Уже почти.. И не останавливайся же!! Стоп!! Не туда!! Бляха, ну что за мужики пошли???
Женщина лет 40 лежала на животе и смотрела куда то вниз. Её голые ноги сплошь были покрыты мурашками от прохладного утреннего ветерка..
-Вася!! Едрить тебя фаллоимитатором! Ну давай уже быстрей!! Сил терпеть нету!!

Василий озлобленно кряхтел.. Видно было, что он подустал, но желание обоих было выше минутной слабости..

-Есть!!! Ура!! Нашёл!!,- вдруг закричал он и нырнул в холодное море. Через несколько мгновений он появился опять и торжествующе протянул подруге пол-литровую бутылку водки. Марина, а так звали женщину, осторожно свесилась ещё ниже с пирса и бережно взяла находку в руки..

Всего пятнадцать минут назад её жизнь висела на волоске. Совершенно неожиданно она опрокинула сумку и бутылочка водочки, недавно купленная в магазине на трамвайной остановке, скатилась по бетону и ухнула в пучину. Василий занёс было руку для удара, но вовремя вспомнил, что находится под надзором, и за малейший проступок будет наказан.Он лишь сурово посмотрел на Марину, которая съежилась и притихла....

1.

Нет, что ни говори, а весна лучшее из времён года. Ну, вы прикинте, ручейки с бензиновыми разводами, почки набухают как соски правильных россиянок, грачи прилетают и... ну в общем - жизнь сладко потягивается и зевает внутри и снаружи. Голова полна неожиданных мыслей и сердце трепещет в предчувствии чего-то там. А ещё можно сидеть на скамейке собственно жопой, и не бояться, что примёрзнешь. Ну, а мы как раз и расположились за щербатым столиком в одном из дворов 23-го микрорайона. После зимы и вьюг снежных, мы решили продолжить прерванную запоем и морозами партию в "козла". Костяшки домино щелкали по столешнице как каблуки чуждых строю чечёточников, выбивая замысловатый ритм азарта и позитива. Мы играли по "маленькой". Не хотелось в этот прекрасный день баловать с лишним адреналином. Вместо этого мы развлекали себя местной свекольной текилой и бочковыми помидорами из вскрытого намедни подвала (ул. Юных натуралистов 6). Все эти составляющие положительного настроения пребывали в гармонии и тешили наше самосознание. Кстати, мы - это Витёк Длинный, Аркаша (обладатель жилплощади в 21 кв. м.), Колюха (в миру Западло) и я Bespyatkin (сохранивший паспорт и веру в людей). Нас нельзя было назвать организованной преступной группировкой, потому что мы действовали отнюдь не организованно. К бомжам мы тоже не относились (частично). Остаётся категория собственно "синевы", но мы не клянчили на опохмелку мелочь у супермаркетов, так что это тоже отпадает. Мы просто компания, без претензий к государству, но периодически гонимая им. Люмпены - скажете вы? Нет - ответим мы. И будем правы.

Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.

Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами - кому как повезет.

Первая подружка говорит:

"Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать".

Вторая подружка ей возражает:

"Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее".

А третья подружка послушала и говорит: