Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь - под "теннис" меня подстригите, ага - и всё - миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что - как височки подстричь?
Недолго длилась эта идиллия.

Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос - как будем стричься - по привычке ответил - "теннис", то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня охуевшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена.

В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку.
- Я поняла! - радостно воскликнула она - это типа спортивная такая прическа!

Признаться, я обрадовался не меньше - Да! Именно, типа спортивная такая - подтвердил я её догадку, расслабившись, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Сука, зря я это сделал...

Когда на её - Ну как? - я открыл глаза и посмотрелся в зеркало, то от увиденного меня чуть не хватила падучая, поскольку моя голова, по форме, напоминала яйцо Фаберже с примесью технологии "стэлс".

- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра только что уложенный Д-6.
- Это? Да стропорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида нож со слегка изогнутым лезвием.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на УТэшки в комплект идут. - Он спрятал стропорез в брезентовых ножнах.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности прыжка!
- Сундук! На "дубе" стропы в жизни не схлестнутся. Если только запаска на стропы основняка намотается, но там сядешь нормально и так. Тебе кто лекции читал?
- Да вы и читали! Ну продайте!
- Ладно. - Валерий Иваныч горько вздохнул. - Рупь.

- Блин, классно! Спасибо! - я вытащил из подсумника тысячу.
- Дурак что ли? - с горькой усмешкой стукнул мне в лоб инструктор. - Рубль. Один рубль давай. С ножами так положено.
- А... - я до конца не мог поверить в такую удачу.
Так мне достался стропорез Валерия Ивановича. Вместе с ножнами на потёртом ремешке.

Небольшой двухмоторный самолёт, плавно разрезая своим обшарпанным корпусом жидкую облачность, пролетал над ледяной пустыней. Экипаж, состоящий из бывалых , проверенных во многочисленных совместных попойках пьяниц, доверил свои жизни старенькому автопилоту. Кроме трёх лётчиков, на борту находилось ещё четверо гражданских : синий толи от холода, толи от выпитого за свою жизнь Профессор, молодой и сильно подозревающий всех в саботаже Особист , а также две девушки очень древней профессии. Каким образом судьба свела воедино всех этих людей- немного дальше, а пока хочу заметить , чем они в данный момент времени походили друг на друга- сильным алкогольным опьянением. Даже Особист, несмотря на то, что в молодости, при поступлении на службу, стоя на коленях перед портретом Дзержинского давал клятву не пить на работе. Про экипаж говорить не стоит- это было их обычное агрегатное состояние, именуемая Полужопа. До полных ибиней напиваться мозгов им пока хватало. Профессор же был обыкновенным естествоиспытателем, ставящий на себе грандиозный эксперимент : попытка прожить без еды три года, получая различные белки, углеводы , витамины и минералы из разнообразных алкогольных напитков. Ну а девушки, Валя и Электра, пили для куража и просто за компанию..

Корабль вышел в море в мае, когда привычный моросящий дождь немного приутих, а прибрежные склоны покрылись ослепительной зеленью.

Покидать уютную Бристольскую гавань мне не очень хотелось. Скажу больше - на самом деле отправляться в плавание на этом судне не было ни малейшего желания ни у кого из команды, исключая капитана - уж больно нехорошей славой оно пользовалось.
Но в день отплытия солнце разорвало сплин серых облаков, море заискрилось оранжеватыми бликами лучей, и затея капитана уже не казалась нам столь безрассудной.
Поднявшись на сверкающую палубу " Жемчужного", я понял, что нашел дом, насколько это возможно для такого бродяги, конечно.

Снялись с якоря мы рано утром, когда городок еще не проснулся. Прощай, Бристоль и мой любимый трактир, и девушка из соседней лавки, так нежно ласкавшая меня.. Попрощайтесь с Билли Бонсом.
Но прочь грусть! Чем это так вкусно запахло?
Оказывается, это кок-филиппинец готовит обед - судя по аромату что-то из гавайской кухни.
Через час мы собрались вместе за первой трапезой.
Да, умеет капитан подбирать экипаж. Все как один - ладные ребята, на которых можно будет положиться в трудную минуту. Вроде бы со всеми нашел общий язык. А филиппинец отныне - мой лучший друг, товарищ и брат.
Только корабельный врач с опаской глядит на меня и мою тарелку - недоумевая, как я умудрился все слопать за такой феноменально короткий промежуток времени. Да что ему объяснять..
Одно слово.. Талант!

В Королевстве Серых скал было неспокойно. Голод и войны всегда обходили его стороной... и на первый взгляд простого обывателя, ничто не могло предвещать беду...

только он знал, что всё на самом деле не так...

Сыскарь его Величества Оскар де ля Нюх явно засиделся на работе.
Перед ним лежали сводки агентов, обрезки газет, еще какието документы, заляпанные свечным воском и чернилами.

"Третьего дни от.... Почил в бозе его высокопрвосходительство... Господин Министр Торговли.... Смерть наступила от удушья, естественным образом"

"..... купец высшей гильдии..... найден мертвым. Господин криминалный врач констатировал кровоизлияние в моск. "

"тайный советник 9й-степени, директор фабрики золотолитейных изделий....... Покинул сей мир. Причина смерти - мгновенный паралич."


Десятки вырезок из светской хроники. Умирали крупные политические деятели, купцы, банкиры - люди имеющие вес, деньги в этом обществе. Везде врачи констатировали естественную смерть.

Хотя слухи ходили разные.

Тот же министр был бабником.
Купец - картежником.
Тайный советником - алкоголиком

Самолёт накренился и медленно начал заходить на посадку. Гюнтер, послушно последовав надписи о необходимости пристегнуться, выглянул в иллюминатор, и увиденный им заснеженный пейзаж вызвал смешанные чувства. Ему, перспективному немецкому журналисту толстого глянцевого издания, уже не впервой выпадала возможность слетать в Москву. В предыдущие два раза Гюнтер успешно справился со своими профессиональными обязанностями, но предотлётные дни в России неизменно всё портили оба раза. В девяносто восьмом его ограбили, а в двe тысячи третьем заразили триппером. Первое и второе события вспоминались ему довольно болезненно. Как физически, так и душевно.

Поездку ему, на предмет написания статьи о широко рекламируемом по всему миру новомомодном и дорогущем, даже по московским меркам, ресторане "Сократ", заказал и оплатил журнал.

Упомянутое заведение открылось этой осенью, но побывавшие там не были теми людьми, к которым можно было бы подступиться с распросами о том, чем и как их угощали. Небольшой обед на двоих зашкаливал за десять тысяч евро.

В тёплом зале Шереметьевского аэропорта Гюнтера встречал приятель и коллега Антон - журналюга, пьяница и раздолбай, но парень весёлый и опытный.

-- Здорово, старик, - заорал Антоха, увидев собрата по перу, - как живётся-можется, фашистская твоя морда?

- Эта шлюха моя! А-а-а-а-а-а! - она перешла на визг.
Хотя почему собственно "она"? Или даже "он"? Кричало существо внутри нее. Бес. Или демон. Любой, кто бы услышал этот голос, не усомнился, что он не принадлежит человеческому существу. То неестественно низкий, то переходящий в тот самый пугающий визг.
- Она моя! Это тело мое! Ха-ха-ха!
Казалось, бес полностью овладел телом молодой женщины. Лицо ее было перекошено в ужасной гримасе. Она дико вращала безумными глазами и по-собачьи высовывала почерневший язык. А неимоверная силища? Откуда столько силы в хрупком теле? Несколько мужчин с трудом удерживали ее, пока женщины прикручивали руки и ноги безумной к кровати. Крепко. Еще крепче.
Отец Йожеф, опытный экзорцист не уставал осенять бесноватую крестным знамением, читать молитвы и выкрикивать обычные в таких случаях лозунги: "Изыди.. Именем Господа нашего Иисуса Христа.. Прочь, Сатана, отправляйся обратно в ад!". И все в том же духе.
-А-а-а-а! - продолжал кричать демон. Не забывая при этом покрывать присутствующих грязными ругательствами. В том числе и на непонятном языке: - Убейтесь об стену, канальи! Выпейте яду! В Бобруйск животные!

Ну вот чего все до моего Володьки докопались? Прям как бутто им своих мужыков мало. Говорят мезальянс, по расчету... Да он же у меня просто веселый очень

. . .Вот поехали мы однажды с ним замки осматривать аон мне и говорит "Давай в прятки в подвале поиграем". Ну я спряталась хорошенько и сижу затаилась, в Вовка меня ищет... видимо классно спряталась, потому что только через 2 дня вышла на поверхность с попутной экскурсией. А мой? ВОООТ! другой бы уже давно в баре сидел или по девкам пошел бы. А Вовка с утра уже собор посещает. Стоит композиции изучает, со священниками культурные разговоры ведет.
А вы говорите культуры в нем мало.

. . .Мамочку мою любит, всегда ей почет и уважение. Вот купил ей тур в Турцию, танцам обучаться с выступлениями - маманька то и мечтать о таком не могла.Третий год все пляшет.

. . .Наши то все говорят - ой, да он у тебя неотесаный, грубый и да и в сексе поди только в миссионерской позиции способный.
. . .А я этим дурочкам наманикюренным официально так и говорю "Чтоб вы знали, мой Вовка соблюдает дипломатическую миссию про правам человека!" тут они конечно рты позатыкали, притухли.

За красивым офисным столом, в шикарном кресле, оббитом дорогим дерматином, сидел и сосредоточенно смотрел в монитор мужчина приблизительно 45 лет. На его крупном и потном лице блуждала полуулыбка, слюни непроизвольно капали на клавиатуру, взгляд буравил экран..
Резкий звонок телефона заставил его встрепенутся..
-У телефона,- буркну он в трубку...
-Евгений Олегович, вы меня просили напомнить, что в два часа у вас беседа с новой сотрудницей Татьяной Лариной,- голос секретарши Люси мелодично звучал в трубке..
-А, спасибо.. Пригласите её, пожалуйста..
В последний раз рассмотрев на мониторе роскошное девичье тело, Евгений Олегович сделал закладку в Избранном.. В толстый чёрный блокнот он старательно переписал номер телефона и странное имя Стелла..
С сожалением закрыв сайт, он прибрал рабочий стол от какого то мелкого мусора и принялся ждать свою новую подчинённую..
-Можно войти, Евгений Олегович?,- на пороге показалась молодая , красивая девушка , одетая просто, но со вкусом.
Скользнув взглядом по лицу вошедшей, Евгений Олегович тут же беззастенчиво стал разглядывать упругую девичью грудь.
-Присаживайтесь ,-пригласил он Татьяну, всё продолжая искоса разглядывать её бюст.

Сказать, что в аду было жарко, значит - ничего не сказать. Ибо жара, в обычном, человеческом понимании этого слова, никоем обозом не охарактеризовала бы климатические условия этого места. Живые организмы, имеющие обычную белковую структуру, тут бы, конечно, не выжили и нескольких секунд. Другое дело - аццкие создания, постоянно населяющие преисподнюю, которые чувствовали тут себя вполне комфортно, если только начальство не обременяло их лишними заботами. А забот у Аццкого Сотоны хватало с избытком. Особенное беспокойство в последнее время стала вызывать 1/6-я часть суши на поверхности земли. В мире людей.
Оторвавшись от монитора, Аццкий Сотона лениво потянулся к клавиши интеркома:

- Будте добры, пригласите ко мне специального агента W. И, желательно, побыстрее.

Через несколько минут в кабинете возник выход из портала "для служебного пользования", из которого проворно вылезло весьма занятное существо. Несмотря на свой низкий рост и короткие кривые конечности, существо старалось держатся достойно, но всё портила ехидная усмешка на его морде и сощуренные, недоумённо подмигивающие, непонятно по какому поводу, глазки.

- Здгаствуйте, Мессиг! Вызывали? - тонким голосом произнесло существо, суетливыми
движениями почёсывая свой абсолютно лысый череп.

Та-а-ак. Уже 13 пополудни а еще ровным счетом ничего не готово... ну как тут со всем управиться можно??? Просто невероятно, ну до чего же все нерасторопны.
Где столовое серебро? Почему скатерти не крахмалены? Нет, я однозначно после бала разжалую всех. Ну что же это такое, с примитивной работой никто сравиться не может.
. . .Хорошо хоть паркет натерт до пристойного состояния.
. . .Так, свечи вроде бы в порядке. Прошлась рукой по клавишам - рояль слава создателю не расстроен и вполне пригоден для музицирования.

. . .КТО поставил такой ужасный фарфор??? Мейсена достаньте! Боже ну как тут управиться со всеми.
. . .Маменька, ну неужто вы не понимаете? Разве можем мы в грязь лицом ударить? потом же эти гадкие кумушки разнесут по всей губернии...

. . .Так, платье, туфельки атласные (ах как я нонче буду кружиться в вальсе), румяна слегка... Теперь кельнской водицы... О! Эти французы знают наши тайные страсти! Надо, нет непременно надо летом на воды, в Ниццу.

Мы жили дружно. Весь наш блок в общаге. Несмотря на то, что компания была совсем интернациональная. Три русских, три украинца, анголец Шиванга, никарагуанец Нестор, чеченец Гаджибек, руандец Силас, колумбиец Герман и совсем уж неожиданные в нашем мужском царстве биологов две полячки-филологини Дорота и Магда. Секрет нашей дружбы прост - мы пили вместе. И если учитывать простые мелочи - Нестору не наливать много, у Силаса после ста офигенно краснели белки глаз, а Гаджибек любит сало, но не надо к нему по этому поводу дорываться, - все было естественно и мирно.
Главной звездой блока был Толя. Толя был биолог от Бога. Полевой. Даррелл и Брем в одном лице. Ловил животных по всему миру. Какого-то хитрого ушастого ежа месяц выслеживал в Приазовье, ночуя на голой земле в степи. Уже семь лет учился на втором курсе, но был для факультета важнее замдекана.
Так вот, у Толика всегда было полно разных тварей. То он головастиков каких-то редких припер с Суматры, то перепела какого-то канадского завел. С перепелом отдельная история. Все это бегало по блоку, размножалось, гадило, но Толю все любили и животный мир терпели. Тем более, что хозяин мини-вселенной имел на гадах твердый заработок, который пропивался всем миром.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Продолжение.

Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам.
Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: "Где достать сизьги"????
Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец.
*На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни*
Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега.
И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да.
И сон этот длицца долго-долго.
Но наступает ночь.
Там, во сне.
И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату.
И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит:
- Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит.

Например, сегодня, выходной прошел с толком.
Жена, например, только один фингал получила.
А тесть - так вообще чуть челюсть вставную полравил и дальше пошел.
Как и не было ничего.

Ловили мыша.

На самом деле - поймать мыша (одна штука) - несложно. Авторитетно заявляю, что в прошлом году ловил мыша в кулак простым несложным упаданием со стула.
Нет, не кусается сначала (первые 0.3 сек).
Да, серится.
Да, потом кусается.
Нет, не так уж больно. Путем воспитания "по роже пальцем рраз и еще, суканекусайсянна!!!" приводится к состоянию спокойного охерения, после чего выкидывается в торце огорода с размаху.

Предложил, конечно, жене его в банку нахер и залить водой - а потом на компост. На удивление одобрила. Благо летом было. Перед банкой свернул ему аккуратно шею, утопил, поглядели на плавающий трупик (я пальцем потыкал - утоп), кинули в компост. Это было летом.

Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
- Ваше Творчество, - возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, - тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
- Тигр, тигр... - Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. - Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
- Есть, но совсем немного, - затрепетал крыльями ангелочек. - Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
- Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
- Пять найдётся.
- Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?

Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...

Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...

А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!

С тихим "ахххх" опускаешься на мой вздыбленный член. И этот твой выдох, ударившись о стекло, оставляет на нем маленькое туманное облачко. Я в тебе. Полностью. Начинаю не спеша. Забираюсь под маечку, нежно сжимаю грудь. От прикосновений сосочки напрягаются. Целую тебя сзади в шею. Ты поеживаешься, как от холода. По плечам бегут мурашки.

Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.

За последние годы я привыкла к вот таким высерам:
Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля.

Еще в институте я видел ее лицо. В каком то музыкальном журнале, по моему "Bravo". Журнал пропал, а образ остался, перешёл в сны и там стерся. За ненадобностью видимо. Я так думаю. Впрочем, к чему это я? Да к тому, что образы просто так не существуют. Они зачем-то, к чему-то и все такое... Она была красива. Не то слово, она просто убивала вокруг себя всю другую красоту. Представьте граждане, что вы увидели в гастрономе девушку. Нет, лучше так. Припёрла вас толпа в метро к противоположному окну, а там, на мертвом стекле её отражение, ну то есть образ. Вам наплевать на социальную несправедливость, пассажиров и грохот вагонов в утробе метрополитена. Вы прикованы к треклятому стеклу и познаете любовь, или что там еще. Вы боитесь обернуться что бы не спугнуть образ, вернее ту, которая не образ, а самая настоящая, ну вы понимаете. Потом толпа "сваливает" из вагона и вы мчитесь в пустоте к своей станции, на которой вас никто не ждет. Даже образно.

Я шел по тротуару мимо магазинчиков и палаток таджикского общепита. Вечер. Все дела. Прохожие смотрят в асфальт и тупо текут по своим делам, куда то в прошлое. В настоящем только менты. Они застряли в нем как комары в янтарной смоле, но еще шевелят лапками и ждут своей жертвы. Я прохожу мимо без паспорта и веры в Бога. Прямо в грязный магазинчик "Продукты". Там светло и урчит холодильник.

Я вообще в чатах люблю сидеть. С телками красивыми общаться. СпрОсите, в каком чате сижу? Хуюшки вам отвечу. Потому что знаю я вас, затейников: вставите в профайл порнозвезду, мне неизвестную, и давай разводить на виртуально поебаться. А в самый интимный момент, когда я уже готов буду катастрофически и неизбежно присунуть, скажете, что нет у вас никакой пизды, а работаете могильщиком на восьмой скотобазе. И будете довольно волосатую грудь чесать и ржать в мозолистый кулачище.

Ну ладно, как говорится: волков бояться - с монтировкой в кусты ходить. Я сейчас про другое. Сижу вчера в чате, а там девок прикольных, целый табун. Выбрал я одну брюнеточку из Петрозаводска и пишу:
- Типа, снимай, свои чертовы трусы, ебаться будем.
- Как говорит, ебаться?
- Как дикие виртуальные свиньи, - отвечаю.
- Давай, - пишет.

Еще бы, что она скажет? Бабы любят креативных пацанов. Тем более у меня фотка блондинистого качка вывешена. Я ее из немецкого журнала "Шпигель" за 1942 год переснял и отредактировал в Фотошопе.