- Го-о-о-ол! - завопил какой-то юноша, почти мальчик.
- Гол, как соко-о-о-ол!!! - вторили ему женщины и мужчины, старые и молодые. Кричали, не отводя взглядов от своего нагого короля.
- Фи, тоже мне! Я думала у королей не меньше метра, - шепнула подружке одна девушка.
- Какое королевство, такое и достоинство! - ответила та и захихикала.
Внезапно к государю бросилась женщина и заглотила его пенис. Стража начала оттаскивать ее от августейшего хера, но баба упорно не разжимала челюстей. Наконец их удалось раздвинуть секирой.
- Ты чего это? - удивились подружки, когда та вернулась.
- А пусть теперь мой скажет, что я плохо минет делаю, - запыхаясь, усмехнулась авантюристка. - Я скажу: "Молчи, задрыга! Я королям отсасывала!" Сразу заткнется!
Среди мужчин послышались смешки:
- Ну, и у кого вкусней?
- А вы сами попробуйте и сравните! - отбрила их решительная мадам.
Чиновники умильно закатывали глазки:
- Голый король! Как это удобно! Штаны не мешают задницу лизать!
- Так! - крикнул старший. - Попрошу посторонних очистить помещение!
Стража вытолкала посетителей за дверь.
- Ну что ж, коллеги, а теперь давайте вырежем его величеству аппендицит! - сказал королевский доктор, и в операционной закипела работа.

© Дмитрий ганДонской

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел - молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял - и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился - тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил - убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался - молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала - и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.

- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

"... ссорит нас водка, братцы,
Пиво сближает людей ..."
Е.Евтушенко.

Почему и прилагательные? Потому что "пиво" - имя существительное, остальное - прилагательное.
Сами понимаете, Чехословакия. Ну, где было советскому гражданину ещё пива хорошего попить? Только в загранкомандировке. Это если вволю и от души.
Рассказывать про все интересные случаи, связанные с употреблением означенного напитка ... это никакого времени не хватит. Но кое-что вспомнить можно.
Количество сортов. Это вообще обсудить невозможно. После Союза, где, хватило бы пальцев на одной руке: "Жигулёвское", "Ячменный колос", "Московское", "Рижское", "Столичное" ... ну сколько ещё? В этой стране был сумасшедший дом. Помимо сортов центральных и общеизвестных типа "Праздрой", "Старопрамен", "Будвар" ... в каждом уважающем себя чешском или словацком городке или даже деревне была своя пивоварня, или две. А в Словакии было одно место (это то, что я знаю доподлинно) которое называлось Шаришь. Т.е., строго говоря, это две деревни Велки Шаришь и Малы Шаришь. Так там помимо трёх пивоварен был ещё и спиртозаводик.

Я клялся в верности тебе и кушал землю,
Когда впервые разводил тебя на еблю.
Тогда я был красноречив (аж сам поверил!)
И ты открыла мне свои срамные двери.

Себя доверила ты мне - всю без остатка:
И я проник в тебя везде - в мозги и матку.
Вовсю куражился в душе и теле тонком,
Но оставался между тем простым подонком.

Я убаюкивал тебя, в ночи сбегая,
А через час меня ждала уже другая
(Сначала прятал я следы других контактов
Потом и это до пизды мне стало как-то).

К подруге на остановке подошел пенсионер и спросил, любит ли она стихи. Подарил ей "книжку" своих. Гхм... Всё утро читаем. Друзья, предлагаю их и Вашему вниманию.
Итак,

Григорий Арефьев-Бабаджанян "И проза, и стихи..."
(орфография и пунктуация, разумеется, авторские)

К читателю

И проза и стихи вперемешку;
Читай, не суетясь и не мешкай...
Не обижайся и не обижай!..
Сердцем прими ты души урожай...

Корень зла

Дешёвый заманчивый слог его писем
Тебя увлекал, как зайца гадюка,
И ты повинилась..., а он независим,
Его не волнует, что ждёт тебя мука...
Любовь любви рознь, ушла б ты из жизни,
Простая случайность спасла лишь тебя.
Ведь самолюбия нервы капризны:
Собою кончают, даже любя...

Служил-был в Н-ской части в Н-ском уезде ефрейтор Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать.

Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась зелёнка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черный "Порш-Кайен", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно."

Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А ефрейтора Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

(с)БАЙХЕР

Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы, - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан.
- Все наше, заводское. Сироп вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот, - пояснял он, ловко открывая ножом двухсотграммовую жестянку. - По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете, небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы, по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с витиевато изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я, Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
На складе было чуть прохладнее, чем в цеху, но все равно - за тридцатку. Последний выход в ночь, потом еще три дневных смены и по домам. Сегодня или никогда - решено было еще с утра. За месяц практики мы с Серегой по отдельности успел вкусить от нежного Танюхиного бутона, но как говорится, радость победы была бы не полной...

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шереги.

Люди, понуро стоявшие в строю мало напомнали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько
уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские "калаши", охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?

- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

Вчерашней Ночью убили Лемешева. Зазевался - и всё. Разорвали, даже похоронить нечего. Хотя, все привыкли, времени на погребение всё равно нет - нужно готовиться к сегодняшней Ночи.

Отец Виктор был также похож на священника, как и эти измождённые люди - на армейское подразделение. Короткая стрижка, кованые ботинки и пистолет Стечкина на боку. Только чёрная роба и говорила, что он -
экзорцист. Самый ценный кадр в нынешних услових.

Толстый мужчина в натянутой по самые уши лыжной шапке шел по слабо освещенной улице. Он нес небольшой, но увесистый кейс, постоянно перекладывая его из руки в руку и пытаясь согреть дыханием закоченевшие пальцы. Мужчина мечтал о горячем ужине, рюмке коньяка и исходящей паром ванне.
Откуда-то повеяло вкусным запахом готовящейся еды. Мужчина невольно замедлил шаг, принюхиваясь, и в этот момент из темного переулка шагах в пятидесяти перед ним на улицу вышла девушка в длинном белом одеянии. Быстрыми шагами она двинулась ему навстречу. "С ума сошла", - подумал мужчина, оглядев ее легкое платье, невольно поежился и поглубже засунул свободную руку в карман. Но по виду девушки нельзя было сказать, чтобы она мерзла. Напротив, от нее веяло чем-то таким теплым, домашним и... соблазнительным. Какое декольте...

- Не страшно ли такой симпатичной девушке гулять одной так поздно, - игриво сказал мужчина, когда девушка приблизилась. Он с пьянящим чувством собственной безнаказанности прошелся взглядом по аппетитным молодым формам, которые так четко обрисовывало облегающее платье. Девушка поймала его взгляд, и он улыбнулся, обнажив ровный ряд недавно обработанных стоматологом зубов.
- А, - сказала девушка, и ее лицо осветилось улыбкой внезапного облегчения, - вас-то мне и надо.

БЕЗ МАТА, НО ДЛИННО И ПРО ГАМНО

xxx3x. Опыты дефикации или Здравствуй, попа - извините! - Новый Год!


Это был какой-то Новый год времён начала приручения дикого капиталистического будущего нашей страны.

Собрался Санин славный коллектив  накануне, числа двадцать шестого тире тридцатого,  провести корпоративную вечеринку, как нынче говорят! А тогда - просто собрались в ресторане выпить в честь наступающего, закусить, поплясать-повеселиться и так далее, как у кого пойдёт.
Настроение приподнято-новогоднее: ёлки, фонарики, снежинки, шампанское, на работу настрой положительный - все на неё уже положили, начальство за это напротив  расщедрилось - ресторан оплатило вместе со всей выпивкой-закуской.
Скоро Новый год! Лепота!

Саню жена сначала отпускать не хотела: "Опять нажрёшься!" - каркает, Нострадамус в юбке!
Но на логичный аргумент "халява!", что возразить не нашлась. А потом у самой в этот же день аналогичный вечер со своим коллективом, так что как-то несправедливо получилось бы, хоть эмансипация и прочая хренотень бродит в неокрепших женских мозгах, но однозначно перегиб вышел бы!
Короче, скребя сердцем, отпустила. А то бы удержала, ха!

xxx3x. Первое января.

Первый раз  я встречаю Новый год в полном одиночестве.
Добровольно.

Оригинально.
Тоскливо.

Старый телефон взорвался трелью с последним ударов курантов. Я даже не успел отхлебнуть шампанского.
Ясно, новый год наступил, и все кинулись поздравлять родных, друзей, знакомых.
Кто же первым прорвался поздравить меня? Да, но кто же знает мой  номер? Очень интересно!
- Это я! Счастливого Нового года! Я в Питере! - ОНА. Послышались подчёркнуто несчастные  вздохи, долгие и  тяжёлые, - они явно требовали встревоженного вопроса "Что случилось?", но я молчал.
- Это я! Ты меня узнал?
"Ну, ещё бы! Кто же ещё может так тяжко и трагично вздыхать!"
- Я в Питере! А ты сбежал от меня в какие-то дебри цивилизации! И не верю, что тебе там платят миллионы! Или?.. Ты сбежал! И ... - она зарыдала в голос, - ...и я несчастна! И мне не хочется жить! Я  одна! На нашей старой квартире! Где мы были счастливы! Сейчас я выпью шампанского... а потом выпью пачку какого-нибудь снотворного! Прощай!
"Вот зараза! Да будь у неё сейчас под рукой снотворное, она бы прочла его название с этикетки! Но я верю!"
- Слушай, дорогая, не волнуйся! Успокойся! Ты нужна мне! В принципе... Не надо сейчас ничего делать! Успокойся! - я нудно бубню заклинания, сам мало в них веря. - Я скоро буду! Ничего не делай! Слышишь? Выпей одну таблетку... снотворного и ложись спать. Я сейчас же выезжаю! - Придётся садиться в машину и ехать - в Новый год, в ночь, в холод и гололёд. - Ну, как скоро? Восемьсот километров! Восемь часов? Ну, это если ты хочешь, чтобы меня привезли в гробу! Ты ложись спать, а я утром...днём буду!
"Чёрт бы тебя побрал! Ну, почему пятнадцать лет прошлой жизни не дают мне спокойно допить шампанское и сказать - наконец-то - "прощай"! Ведь год назад всё  стало просто и ясно! Так нет!"

Как гласит народная мудрость: "Не красен пост умом, а красен комментариями." А кто оставит комментарий лучше, чем сам автор поста? Поэтому, дорогие друзья, чтобы лишний раз не утруждать вас, и чтобы не тратить ваше драгоценное время, отныне комментарии к своим постам я буду писать сам. К тому же, чего-чего, а примеров у меня, слава богу, хватает:

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
-Рыдали всем офисом!
-Какой ужас.
-Не врубился про курочку. А так ржачно :)))))))
-Ой, а я вас случайно зафреднила! Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-Ммм...жили... *с придыханием* Часто?
-А у нас первый снег...
-Молодец. Поедешь домой, хлеба не забудь.
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем. Поэтому копия вашего поста будет доступна в программе по литературе для 7-го класса.

Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое.
-Рыдали всем офисом! Ща помрем!
-Какой ужас.
-Не врубился про "снесла". А так ржачно:)))))))
-Ммм...золотое... *с вожделением* Только яичко?
-Ой, а это ничего, что я вас снова зафреднила!? Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-А у нас первый град...
-Ты всё еще на работе? Молока не забудь!
-Ви будете смеяться, но ви таки попали в топ30 самых обсуждаемых тем на кухне у тёти Доры. Поэтому копия вашего поста будет доступна за таки смешную цену, шоб я так жил...

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпаются студенты и ворчат: бля-бля-бля-бля!!! - голосом Гера мало походил на Кобзона, Шаляпина и даже на Дитера Болена. Поэтому его жизнерадостное, абсолютно лишённое музыкальной ценности пение мало кому могло принести удовольствие в это солнечное майское утро. Кривой простонал что-то матом в подушку и, не открывая глаз, нашарил под кроватью старый кроссовок. Ещё через мгновение обувка, лихо махая шнурками, унеслась в сторону коридора дабы заткнуть рот вокалисту. Прицел был взят неважный, а посему вместо поражения живой силы противника, удалось только смертельно ранить чайник и электроплитку. Грохот при этом раздался такой, что Герины вокальные экзерсисы вполне смогли бы сойти за колыбельную песню.

Степан приподнялся на кровати и злобно посмотрел на Кривого. Помятое лицо со следами шва от подушки во весь лоб ласковым не казалось даже на расстоянии. Кривой был порван взглядом на мелкие промокашечные лоскуты, поскольку выражать свои мысли с утра орально Степану было крайне тяжело. Он недолго постоял на кровати в позе "кушай травка", пободал головой стену и, кряхтя, начал слезать на пол. Начинался новый день...

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! - бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейкке, - откликнулся старик. - Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. - Твои олени - самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. - Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

Щелк!
Раскаленная каменная крошка брызнула на гранитную плиту, лежащую посреди пещеры.
Щелк!
- Справа заходи, справа, а потом с оттягом...
Хлобысть!
Недовольная саламандра утробно взревела, изрыгнула в сторону нападавших длинный язык огня и втянулась в глубокую трещину в полу.
Старший из барлогов аккуратно свернул пылающий бич и прицепил его к поясу. Алое кольцо медленно тускнело, превращаясь в обычный хлыст.
Из темной бреши в полу тянуло жаром, где-то вдалеке скворчал рыхлый слой, плавящийся под натиском раскаленного тела. Старший переступил ногой через трещину, ухватился за выступы на разных краях и начал с силой притягивать их друг к другу. Жуткий скрип резанул по ушам и быстро оборвался: разлом превратился в узкую щель, наполовину засыпанную обломками.
Младший тем временем отошел в сторону, поднял заплечный мешок, отброшенный в угол при появлении твари, покопался внутри и извлек две базальтовых трубки и кисет. Смахнув с плиты остывшее крошево, он уселся и начал набивать трубку горным табаком.

Утром в посёлке появилось чудо. По хрусткому снегу в стойбище приехал домик на лыжах. Позади домика был радужный круг - такой красивый, что погонщик Фёдор сразу захотел его коснуться.
Но на него крикнули, и оттого, что это было неслышно в треске двигателя, больно ударили в плечо.
- Без руки останешься, чудак, - склонилось над ним плоское стоптанное лицо. Таких лиц Фёдор никогда не видел раньше - оно было круглое и жёлтое как блин.
Сам Фёдор в начале своей жизни звался вовсе не Фёдором, имя его было иным, куда более красивым и простым, но монахи из пустынной обители дали ему именно такое и брызгали в лицо водой, точь-в-точь как брызжут оленьей кровью в лицо ребёнка. Он с любопытством смотрел на пришельцев, для которых такие диковинные имена привычны.

В посёлок приехали четверо в кожаных пальто, и теперь эти четыре кожаных пальто висели на стене казённого дома, будто в строю. Оперуполномоченный Фетин пил разбавленный спирт в правлении колхоза, и его товарищи тоже пили спирт, оленье мясо дымилось в железных мисках на столе. Разговоры были суровы и тихи.
Фёдор слышал, как они говорили о местных колдунах, которых свели со свету. И колдуны оказались бессильными против выписанных специальным приказом красных китайцев. Из них и был человек со стоптанным лицом, которого Фёдор увидел первым. Колдуны пропали, потому что их сила действует только на тех, кто в них чуть-чуть верит - а какая вера у красных китайцев? Не верят они ни в Белую Куропатку, ни в Двухголового Оленя.

Я - Ириша. Мой папка меня так зовет. Еще зовет "дочурка" и "доча". Он мне все разрешает. Он меня всегда с собой берет. Мы с ним ездили на санках, на грузовике и в поезде. Он меня посадит на сиденье между коленок, обнимет руками, и мы едем. У него теплые руки. В поезде весело: там много людей разных. Как в вокзале. Они шумят, и можно спать на верхней полке. Или в окошко смотреть.
Мы с папкой посчитали на моих пальчиках, что мне уже пять лет.

Неродная моя мамка зовет меня тоже по-разному: "лышенько", "горе на мою голову" и "нахаба", а когда папка мой дома, то никак не зовет. Нет, зовет. Как большую и чужую -Ира. Она шьет мне платье "в татьянку", в цветочек, ситное... ситовое... "В татьянку" я запомнила, а... синсевое, наверно. Ой, ну... я у папки спрошу и вам скажу.

У нас есть мамина фотокарточка. Когда папка мой на работе, мачеха вытаскивает альбом из шкафчика и спрашивает меня:
-Ну ты дывы, яка коса. Прыдывысь гарнэнько, косыть же ж трохы? Га?
Сначала я не понимала, даже почти чуть не плакала, что это такое: "коса косыть". Но мачеха донимала: придивись, да придивись. Ей зачем-то обязательно надо это знать про "косу". И я поняла. Нет, моя мама, наоборот, красивая и смотрит грустно, а глаза у нее не косые, а ровные. Только мне лучше молчать. А то получу по голове.
Моя мама далеко. Мы от нее с папкой долго ехали на поезде.

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...

Люблю, когда мне чешут спину. Ну вот такая привычка у меня с децтва, мама приучила перед сном спину чесать. И теперь, повзрослев, если хуево на душе, не могу уснуть, пока кто-нить спину не почешет. Жена к этой странности привыкла, не выебываецца уже, хотя поначалу пыталась подъебывать, типо "Мыцца чаще надо" или "купи хуету для чесания и сам себе чеши".
Вечер, настроение - гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика - понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе "рельсы, рельсы" сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, "рельсы, рельсы".
- Это чо за хуета вообще такая?