Окончание истории

Пить раз и навсегда дядя Коля завязал в тот момент, когда его вынимали из петли случайно зашедшие именно в этот момент новые дядь Колины кореша.

По иронии судьбы это были ребята, которым по жизни в основном приходилось не доставать кого-то из петли, а, наоборот, в эту петлю пристраивать. Местная братва, которая наряду со всяким другим робингудовским промыслом занималась тем, что освобождала от лишних квадратных метров одиноких сильно пьющих владельцев городской недвижимости. Собственно, затем они с дядей Колей и скорешились, обильно угощая ханкой и предлагая крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь.

- Слышь, мужик, - сказали пацаны, приведя в чувство несостоявшегося миллионера и самоубийцу. - Мы, в натуре, понимаем твое желание приблизить встречу с покойной родственницей. Без базара. Даже можем помочь, если чё, гы-гы-гы. Токо ты хату нам отпиши. Не по христиански это - оставлять последнее добро так круто кинувшему тебя родному государству.

Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им
Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон-таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.
А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол "кушайте меня на здоровье".
И сапог здорового размера, из-за ближайшей елки торчит, так, случайненько. Вместе с поросенком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, дракон поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросеночка только жалко, на шашлык пустили, изверги.
Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.
Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру.
Хм, что это там за мышка шарится? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашелся? Неужели с мечом полезет. Дракон аж зажмурился от предвкушения.

Её зовут Лариса.
Познакомились мы с ней неординарно.
Да с кем я знакомился банально? Со всеми как-то необычно получалось.
С первой вон по радио получилось. Знаете, наподобие, бегущей строки по телевизору, только в радиоформате. "Зеленоглазый ангелок желает познакомиться" и телефон.
Со второй, как нынче модно, по интернету. Неординарность в том, что кроме вечера, вместе мы провели еще и ночь. Утром наступили сутки, как мы узнали о существовании друг друга. С обеими я встречался довольно долго, считал их "своими девушками"и признавался им в любви.
А с Лорой вообще почти что кино получилось. Шел по набережке вечером, нашел телефон. Недорогой такой.
Я вообще люблю один гулять. Если с кем-то, надо разговор поддерживать, зачем-то постоянно "орать"... А я люблю один. Я, мои мысли и бутылка пива вечером в теплую погоду. И набережная.
Сначала думал-не надо поднимать. Мало ли какая подстава случиться может. Милиции ведь все равно, кто его нашел. Если телефон в розыске и он у тебя, значит ты его и украл. А потом думаю, да хер с ним, не рискует только тот, кто спит.

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино... Все они жили весело и беспечно...
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ....
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбоеб деревянный, азбуку проебать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бля, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...

Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду.
Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже.
Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого... Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, блядь. Сижу и жду.
Наконец она вышла. Хороша - как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной.
-Как ты? - Спрашиваю.
-У меня всё хорошо.
-Даже не сомневался.

Уж не помню, рассказывал, нет ли я эту печальную историю. Жил у нас в самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.

До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей, работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати, дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен далеко за его пределами.

Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим, космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и помногу.

Да вот даже и в наше время, когда научно-технический прогресс достиг небывалых высот. Если вот продукты, допустим, или другие жизненно важные предметы первой необходимости можно заказать прямо на дом по интернету или телефону, то покакать, простите, по интернету пока не получается. Ну, то есть получается, конечно, но не в буквальном смысле слова. Так что если вдруг засор, или, наоборот, течь, то ай-подом, как ни крути, ничего не прочистишь и не заткнешь. А нужен, как и в эпоху черно-белого телевидения, обыкновенный сантехник. И каждому хочется, что бы это был не грязный атавизм с запахом перегара, а доброжелательный, трезвый и рукастый дядя Коля.

17 июля
И вот я в Тунисе. Стою на жарком солнце, и сам себе не верю. Когда-то эту землю топтали сапоги Ганнибала, Гасдрубала, других великих полководцев древнего Карфагена. Здесь странствовал юный Флобер в поисках материала для своего грандиозного романа "Саламбо". А ныне по легендарным пескам прохаживается российский турист, шлепая сланцами, да поплевывая семками.
Впрочем, стоп... Разве факт, что Ганнибал ходил именно в сапогах? Были ли тогда, во втором (или даже первом) веке до нашей эры, сапоги? Надо спросить у местных. Наверное, знают.
Отель, судя по всему, солидный. Не шутки - пять звезд! Я живу на втором этаже белоснежно чистого корпуса (всего в нем три этажа), в номере-люкс. Мне все нравится, правда, имеется подозрения: что-то какой-то уж очень крохотный мой люкс. Если верить голливудскому кинематографу, апартаменты высшего класса обычно такие огромные! С высокими потолками, свежими цветами. И тэдэ и тэпэ. Наверное, кто-то все-таки наловчил с моей путевкой. Конечно, продавали ее со скидкой. Не могли не нае... ладно, наловчить. Здесь ли, в земном раю, материться?
Да и вообще - разворчался, старый зануда.
Странное дело, я совсем не помню перелета. Как-то вдруг, почти необъяснимо, он испарился из моей памяти. И по этой причине я испытываю некоторый стыд. Да, я прожил шестьдесят пять лет, ни разу не побывав за границей. На самолетах я летал три (или четыре) раза в жизни. Естественно, я боюсь перелетов. К тому же я испытываю легкое похмельное недомогание. Симптомы: тошнота, головокружение, рези в желудке. Почему-то мне кажется, что я нахулиганил в самолете. Да и при заселении в отель...

- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.

Каждый день папа меня спрашивает:
- Лешка! Где зуб? Когда будет зуб?
Зуб, точнее, целых два зуба, я прячу изо всех сил. На это у меня есть очень серьезные основания. Я боюсь, что зубы постигнет участь козявок.
Дело в том, что я очень хорошо умею выращивать в носу козявок. Козявки очень нужны. Во-первых, от них происходит приятное чихание. Во-вторых, с их помощью я могу пыхтеть, сопеть и даже немножко храпеть. И в-третьих, всегда приятно сделать что-нибудь самому.
Беда в том, что родителям тоже нужны мои козявки. Своих у нх нет, по крайней мере, я не видел ни одной. А ведь им, я уверен, тоже хочется чихать, пыхтеть и храпеть. Сейчас они слегка успокоились, а раньше в поисках козявок лезли мне в нос ужасным резиновым аспиратором. Я изо всех сил кричал и мотал головой. Мне ничего не жалко для родителей, но ведь хорошая козявка должна дозреть, отвердеть и сама выйти из глубины носа на поверхность. Я пытался втолковать им это самыми разными способами, но они поняли меня только недавно. Множество несчастных маленьких козявок пропали зря, прежде чем родители разобрались, в чем дело, и прекратили свою браконьерскую охоту. Теперь они лишь иногда ловко выхватывают зрелую козявку у меня из носа, но это уже совсем другое дело. Я даже рад подарить родителям полноценную нужную козявку. Самое главное, я вижу, что это приносит пользу - родители тоже иногда чихают, пыхтят и храпят. Это все благодаря моим козявкам, свои у них, судя по всему, давно кончились. Главное, что они больше не лезут ко мне с аспиратором. Когда я вырасту, то буду добиваться повсеместного запрещения аспираторов, как средства жестокого обращения с детьми.

Ебал я такой дауншифт, - сказал Леша. - Пацаны, вы, вообще, в своем уме?
Пацаны пожимали плечами, Шамиль качал головой. Он никак не был похож на настоящего чечена. Борода придавала ему благообразности, словно православному батюшке. Если бы не нарочито корявый акцент, Шамиля было бы не отличить от особы духовного звания.
- Вах, зачем, не подумав, отказываешься? - Шамиль определенно придуривался: вполне ведь мог обходиться без всех этих "вах".
Пацанам, Виталику и Косте, уже некоторое время было все по хуй. Пока Леша возил Маринку в Париж, карабкался на Эйфелеву башню, скучал в поганых бутиках, пацаны очень весело проводили время в Амстердаме. Можно было догадаться, что они ни фига не спали. Костика явно подглючивало, вот уже минут двадцать он тупо тыкал пальцем в барную стойку и хихикал, пуская изо рта струйку неопрятной слюны.
"Видел бы тебя твой батя-банкир!" - подумал Леша.
Виталик же просто развалился в кресле. Глаза его были полуприкрыты. Наследник нефтяной корпорации не считал нужным в чем-то отказывать себе, воспринимал жизнь, как череду приятных сюрпризов.
После Парижа Леша с женой поехали в Версаль. Маринка не могла успокоиться, не сфотографировавшись около всех этих ебаных дворцов, фонтанов, писающих мальчиков и прочей херни. За Версалем последовал совсем уж кретинский Диснейленд.

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? - я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, - Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? - не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. - Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? - я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.

На этой неделе спас заблудшую душу и предотвратил (исправил) акт хищения.

На нашем этаже несколько фирм. Сидим раздельно, ходим в гости, одалживаем столовые приборы, сахар и т.п..
С нашего камбуза пропал ножик. Самый обычный. Но очень острый и удобный, правильный. Я к нему даже привязался.
Пропал с пару месяцев назад. Посетовали и забыли. Дело копеечное.

Понадобилось мне что-то у партнёров. За нужным мне зашёл в комнату в другой конец коридора, в которую раньше заходил крайне редко.
Топаю к стеллажу, добываю это самое то что надо... и вижу мой любимый ножик в кружке с ложками, вилками и проч. на столе у некой Х.
Трогать не стал.

Через некоторое время зашёл в кабинет снова и оставил на столе записку (напечатаную на принтере :)):

- Что у нас будет-то вечером?
- Видимо, трах.
- Видимо, трах, полагаете?
- Да, полагаю. Я ведь давно, как умею, следы пролагаю в недра того, что находится в женских штанах.
- Ну а с чего всё начнётся-то?
- Будет стриптиз.
- В чьем исполнении?
- В Вашем, моя дорогая. Я подключусь, не вопрос, снять трусы помогая. И "kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss".
- Что же за этим последует?
- Будет минет.

Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре "Лестницу на небеса" и любил поговорить о философии.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно.... Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба...

Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая "Губернаторское". В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: "Да не пошол бы ты на х@й!", и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ девушки НЕНАШЕГО факультета.

Первой незваного гостя заметила Антонида. Она набирала воду в колодце и бросила взгляд на лес. Оттуда, от стены деревьев, на деревню надвигалось что-то черное, блестящее, бесформенное.
Антонида закричала, бросила ведро и помчалась обратно, к дому. Деревня ее крик уже слышала. Весть неслась от дома к дому со скоростью пожара в ветреную погоду.
Иван метнулся в дом и распахнул подпол.
- Сюда! Быстро! - погонял он домочадцев.
Первыми в укрытие спустились близняшки Таська и Таиська, следом -восьмилетний Еремей, который, будучи старше близняшек всего на год, отличался необычайной серьезностью. Крестясь, стала забираться в подпол набожная дочка Катька. Следом ее брат Ермолай.
Бонька, зятек, не торопился. С тяжелым фитильным ружьем в руках он стоял в сенях, волнуясь за жену.
- В подпол, дурак, прячься, - прикрикнул на него Иван.

Он с тревогой смотрел в сторону леса. Погода была ясная, шло к полнолунию. Теперь уже и сам Иван отчетливо видел чудище.
Оно не было похоже ни на сучковатых леших, ни на тощих кикимор. Оно вообще ни на что не было похоже. Разве только на загустевший черничный кисель, который, растекшись, принимает самые необычные формы. И еще на греческое земляное масло, которое Иван однажды видел на ярмарке в Костроме. Масло хорошо горело. Иван тогда приобрел один кувшинчик, как диковину.
Кисель в который уже раз за только начавшуюся зиму надвигался на деревню. Он не выл, подобно волку, не ревел, как медведь. Чудище всегда действовало бесшумно.

- Что, полетать приехал? - в дверях я столкнулся с механиком Михалычем.

Блять, ну что за идиотский вопрос! А зачем мне еще сюда приезжать?! Я уселся за барную стойку и протянул Лене колбу от кальяна:

- Поменяй воду, пожалуйста.
- Давай, сейчас поменяю. Тебе как обычно?
- Да.

Лена достала 6 рюмок; в пять из них налила текилы, в последнюю абсент. Нарезала лимон, выложила на блюдце, поставила солонку. Затем взяла колбу от кальяна и скрылась в кухне. Я выпил текилу одну за другой, с интервалом в полминуты. Появился Михалыч:

- Машину выкатил, проверил, готова к взлету. Ветер юго-западный, 7 метров в секунду.
- Спасибо, иду.

Я забрал колбу, вылил в нее абсент, и направился к дверям.
На площадке меня ждал мой новенький 2-местный вертолет Robinson R22. Я дружески похлопал его по фюзеляжу, затем открыл дверь, залез вовнутрь и первым делом собрал и раскурил кальян, после чего приладил его в специальный держатель - это важно, мало ли что в полете, иммельман вдруг заложу. Надел наушники, повернул ключ зажигания, щелкнул всеми тумблерами: это все-таки не автомобиль, а малая авиация, тут к каждому взлету нужно готовиться досконально.

Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал "Заебись!". До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?

Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? "Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте" - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. "Заебись!" - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.

Вываленные из банки макароны смачно заурчали на маленькой сковородке в разогретом электроплиткой масле, распространяя аппетитный аромат. Погрузив в макаронную толщу небольшую котлетку и посыпав сверху хрупкими кудряшками сыра, Иван Петрович накрыл сковороду крышкой и, глотая густую слюну, развернул газетный свёрток. Извлечённый из свёртка пузатый солёный огурчик лёг на стол рядом с мутной гранёной стопочкой. Старик оценил получившийся натюрморт и довольная улыбка растянула его синеватые губы, углубив резкие морщины на покрытых седой щетиной щёках.
Неожиданный звонок в дверь заставил Ивана Петровича вздрогнуть. Довольное выражение лица улетучилось. В дверь снова позвонили. Досадливо чертыхаясь, старик засуетился у стола, обжигаясь и ещё больше суетясь и громче сквернословя, он снял с плитки сковородку, покрутился в поисках костыля и, сильно припадая на левую ногу, вышел из своей каморки. Звонок разрывался и, многоголосым эхо отражаясь от кафельных стен, тонул в глубине коридора.
Угрюмо проковыляв к двери, Иван Петрович сдвинул в сторону массивную щеколду. В распахнувшуюся дверь ворвался подгоняемый в спину пронзительным ноябрьским ветром санитар Серёга в синей спецовке и сдвинутой на затылок чёрной "пидарке". Приблизив к старику раскрасневшуюся физиономию, Серёга дохнул на него густым перегаром:
- Ты чё, дед, приспал на боевом посту? Принимай пациентку, ёбта!

Щелкнул какой-то мозговой тумблер, и Веничка Козловский открыл глаза. Но ничего не изменилось - глаза не могли выловить в пространстве ни единого лучика света. Его окружала абсолютная, кромешная темнота...

- Ой, где это я?! А-а-а-а-а!!! Помогите! Кто-нибудь! Почему здесь так темно?!
- Да не ори ты! Заебал... И аккуратнее! На ногу наступил... Если ты думаешь, что ты здесь один, то глубоко ошибаешься, - ответил раздраженный голос где-то рядом.
- Слава богу, есть кто-то... Скажите, где мы? И почему здесь так темно? А нельзя включить свет? И почему такая вонь? А почему...
- Да заткнись ты! И без тебя тошно. Привыкнешь и к темноте, и к вони. У тебя теперь есть целая вечность...
- Вечность?.. Не понимаю, что происходит... Дайте хоть вашу руку, а то только голос слышу. Где вы?
- Ты ебанулся?! За что ты хватаешься, блядь?!

- Ну ничего ж не видно, извините...
- Извините... И где вас берут таких дебилов... Ты что, и вправду понятия не имеешь, куда попал?
- Нет...
- Ахуеть. Слышь, народ! Этот интеллигентик понятия не имеет, куда попал!!!

Так вот. Как известно, моя специальность предполагает не только ведение беременности и получение в итоге младенцев разной степени готовности, не только регулярные осмотры, обмеры и прочие манипуляции, не только операции разной степени сложности, а еще и извлечение из женщин различных посторонних предметов, так сказать "гостей нашего города", неизвестно как туда забредших.
То есть, известно как - случайно! Чисто случайно.

Ну сами подумайте, может ли здоровая, молодая, женщина "в самом расцвете сил" добровольно и радостно запихнуть в себя, скажем, банан? Нонсенс!
Бананы, как правило, запрыгивают во влагалище или анус в тот момент, когда женщина мирно прилегла в тенечке под пальмой, расслабилась и задремала. Тут они и напрыгивают, ага.
Коварные бананы, заметив ничего не подозревающую, сладко дремлющую женщину, немедленно спрыгивают с пальмы, причем целыми гроздьями, и вероломно нападают на беднягу. Особо одаренные и наглые бананы, хорошенько обнюхав спящую, лихорадочно сдирая с себя кожуру незаметно заползают в теплое местечко, видимо в поисках острых ощущений.
Одураченой и зверски избананеной женщине ничего не остается, как обратиться за медицинской помощью.