Барон де Гюс взошёл на эшафот, презрительным взглядом окинул ликующую толпу, и повернулся к палачу.
- Долго мне здесь ещё стоять? - поинтересовался он.
- Никак нет, милорд. Уже всё готово.
Палач был вежлив с клиентами, как и пристало настоящему мастеру своего дела.
Косой нож гильотины перерубил шею барона, словно кусок масла. Голова упала в корзину, палач схватил её за волосы и поднял вверх.
Несколько секунд голова корчила в агонии рот, наблюдая угасающее изображение беснующейся толпы. Затем мир мигнул, погас, и всё погрузилось во тьму...

В тот 1793 год, подземную канцелярию захлестнула волна покойников из Франции. Они прибывали круглосуточно целыми группами, в основном, в обезглавленном состоянии, неся по традиции отрубленную голову на руках, в знак назидания остальным грешникам.
Редко кто из них попадал в обитель господина Юйди - Нефритового Императора. Большинство сразу же отправлялись под землю - на суд к строгому демону ЧжунКую.

Поток казнённых в тот год был велик, и расторопные черти не успевали толком разбирать земные дела безвременно почивших.
Поэтому, когда душа барона поступила на суд, её сначала долго продержали в приёмной, не предложив даже чашки ароматного чая, потом на скорую руку ознакомили с вердиктом, который гласил: отправить на перерождение в низшее тело с соблюдением кармической справедливости.
Конвейер правосудия не разменивался на мелочи, верша лишь судьбы великих...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

так вот, начнем. Пришлось мне как-то знать людей, считавших что они умны, любящих жизнь и смерть, но в этом нет моей вины, я не хотел сейчас сказать, но все же слушайте меня, я чмо и дурень с.ка б..ть, такая вот увы вина, но вам меня и осуждать. я просто дикое гавно, а в чем вопрос, мне все равно! я просто не хочу войны, и не хочу тупой жены,  я очень очень молодой и не п...жу что я герой. я лучший друг чужих людей, а ночью трахаю блядей, смотрю порнуху по ночам, когда на шлюху денег нет, а нужно мне всего одно, хороший чувственный миньет, хочу  кого-то обнимать, любить и за руку держать, а получаю х.й с горы, за то что в детстве натворил, но это с..а не беда, ну ладно, так о чем х..ня? сейчас начну я свой рассказ, пра очень сильную любовь, пре о реки крови на мосту, и место где росли цветы, которые тебе дарил, пока на план не переплыл. так вот когда то и давно, случилось жить одной п...е. она была немножко б...ь. немножко с..а стерва мразь. парням она сосала х, девчонкам била по е..у, но что-то так не зажилось, с..аться ей тогда пришлось. приехала она в страну, другую типа не ее, и сразу стала делать вид, что типа она вообще недотрога. короче я ее любил, и даже как-то не е..л, цветы я с клумбы ей дарил, и на гитаре ей гитаре ей играл. а ей насрать а ей смешно, она мне в душу нассала. короче тр...лась везде со всеми просто шопизде.с. а мне скотина не дала. короче было больно мне, поскольку сердце у нее, ну п.х.й вроде пережил, так вот такое вот гавно. короче было больно мне, я плакал даже и вздыхал.

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке.... Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят - правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому - в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.


Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:


Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.

Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под аккомпонимент старого раздолбанного пианино... И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод... За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание...
Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда... Детей построили парами и повели на кухню. День непредвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак... Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло...

Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напаминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай...- нахмурилась женщина в белом халате, выпалняя стандартную продцедуру по принуждению к еде.

Всё началось, когда, как это иногда случается, Света, секретарь генерального вызвала всех начальников отделов типа на совещание. Наш главный дедушка сподобилса съездить в москву на семинар по управлению кадрами и теперь дрочил от нетерпения излить на нас полученную житейскую мудрость. Мы и сидели теперь блять как пингвины за пошарпанным столом для заседаний, водили пальцами по липким кругам от чая и пива, и зевали. А тем временем, босс пиздел чего-то несусветное про корпоративную культуру, мотивации и ещё какую-то хуйню. Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-... но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: "ебать их надо блять без вазелина чтоб шевелились... чуть что сразу на ковёр к себе и ебать!". Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! - мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал - но есть одно НО: я не могу ебать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом... Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами - он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка.

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

Классический способ. Захватите член в кулак вашей доминирующей руки, перебирайте его пальцами, вспоминая при этом что-либо вас возбуждающее, вызывая эрекцию. Эрегированный член продолжайте стимулировать рукой (кулаком), передвигая руку вверх-вниз. Особое внимание уделяйте крайней плоти и головке. Второй рукой вы можете при этом контролировать состояние ваших яичек и расслаблять мошонку, оттягивая оргазм, либо напрягать и притягивать яички к члену, приближая семяизвержение.

***

Этот способ позволит вам наиболее полно насладиться семяизвержением, поскольку вы сами занимаетесь стимуляцией и можете исследовать ваш потенциал. При этом, для достижения качественного и интенсивного семяизвержения вам, возможно, придется затратить некоторое время.

***

Автофелляция :Спустив штаны, наклонитесь вперед. Возможно, вам удастся захватить головку вашего члена ртом. Если не удастся, прогнитесь назад, потом снова вперед, повторите это несколько раз. Тренируйте ваш позвоночник, заставьте его быть пластичным. В обмен на ваши старания вы получите изумительную возможность ласкать ваш эрегированный член собственным языком и даже зубами. Это непередаваемое ощущение, которое, к сожалению, доступно не всем. Способ неудобен тем, что приходится прогибаться. При продолжительном занятии может отрицательно повлиять на осанку и привести к искривлению позвоночника. Рекомендуется только вместе со специальными упражнениями для позвоночника, включая плавание.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!

Улыбнуло))) Нашел у одного камрада. А улыбнуло потому, что я эту процедуру когда-то сам проходил, так что знаю каково этто))))

=======================ТЕКСТИК============================

Три с половиной часа трахался с регистрацией кошелька на величайшем сервисе WebMoney. Три, блять, с половиной часа. Успел почувствовать себя дегенератом, изгоем, дебилом, дауном, тормозом, неандертальцем, придурком, сломанным укуренным снеговиком с морковкой в затылке, по которому прошлась вся тупорылая очередь снулых пешеходов в утренний час пик.

Пробовал ставить его на двух компьютерах. Пытался выяснить, почему же он, сука, в самом конце регистрации выдает сообщение: "Не могу, дорогой пидарас, связаться с главным сервером". После этого отключал встроенный в "Висту" файрвол и всякие службы, сто раз перезагружался, снова включал файрвол и разрешал ему входить в тесный контакт с каким-то там, блять, конфликтным портом; снова запускал магическую программку регистрации. Вбивал пароль, елозил мышкой, одновременно настукивая на клаве польку Моцарта (это у них так организован один из этапов - елозить и настукивать обязательно, я серьезно) - и так еще несколько десятков раз. В итоге добился чуда: появилось сообщение типа "Вы охуительно поелозили, ждите конца регистрации и выдачи заветного ключика"... И тут - бах! трах! барабах! - эта гнусная программа вдруг без всяких причин и предупреждений зависала.

Тут коллега на свадьбу пригласила. Почему-то, блин, меня одного из офиса. Хотя ебали её, вроде, все мужики с работы. Ну и я разумеется. К слову, Танька немного не в моём вкусе. Толстовата, сиськи дряблые, чувство юмора своеобразное, пограничное, я бы сказал. Выебал. Из коллектива выделяться не хотелось. Я ж на хорошем счету в кампании.

И всё же, почему я? Что она нашла особенного во мне? Я размышлял об этом в оставшиеся полдня перед Танькиной свадьбой. Думал, пока чистил зубы, тужился на унитазе, пока готовил завтрак, пока гладил рубашку и брюки. Даже пока дрочил, тоже думал. И не находил ответа. Хуй мой - обычный. Короткий, пятнаха где-то, плюс-минус пару дюймов. Рыгаю. Моюсь и бреюсь по воле случая или скачков настроения. Дрочу опять же. То есть, ничем из коричневой массы таких же офисных крыс не выделяюсь. Что ты хочешь от меня, Татьяна? Чего же ты ждёшь? Какую подляну готовишь, сука?

На регистрации держался чуть в стороне от родни молодоженов. Обособленно. Никого ж не знаю. А Танюха красивая в наряде этом. Так и веет от неё счастьем. Глаза светятся, и улыбка хорошая, искренняя. Вспомнил, она улыбалась так же после отсоса, преданно заглядывая в глаза. И струйка спермы свисала с подбородка. Сердце защемило в тихой грусти, а в штанах непроизвольно встал хуй. Наверное, тоже ностальгировал.

- Фу, заебись! - Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже заебался! - раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? - вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
- Это я - твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? - слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего хуя. - Да-да, это я, твой многострадальный пенис!
- Какой еще в пизду пенис?! - возмутился пацан.
- Ой, только не надо про пизду! - взмолился голос. - Все, что я вижу в этой жизни - это унитаз, пёзды и изнанка трусов.
- Охуеть! Говорящий хуй! - Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать.
- Отстань, рукоблуд несчастный! - завопил пенис. - И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь!
- Как?! - возмутился Пашка. - А кто тебя моет каждый день?!
- Блять, помыть и дурак сможет! - хуй обиженно засопел. - Нормальные люди своим хуям интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож!
- Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. - Киркоров седой.
- Я хочу быть красивым! - мечтательно вздохнул хуй. - Нацепи на меня хоть бантик, что ли?

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

С минуту помялся перед зеркальной дверцей шкафа. Пиджак вроде больше стал, болтается как-то нелепо. Растянулся будто. Штаны погладил, носки сменил. Щетину с лица сбрил. Нормально, ёпта! Галстук - нахуй. В магазин же иду. Выгляжу не мерзко и этого достаточно. Туфли ободранные маркером закрасил. Порядок.

Этот магазин недавно здесь открылся. С месяц кажется. Витрина красивая, светящаяся вся. С картинками. Я когда с работу иду, всегда немного притормаживаю. Чтоб посмотреть. А зайти всё не решаюсь чё-то. Не так меня, наверно, родители воспитали.

По дороге заскочил в рюмочную. Несмотря на ранний час, там что-то делали несколько синегалов. Быдло типа меня. В три приёма хуячу стакан водки. Для храбрости, говорят, помогает. Вроде подействовало. Я как будто стал Шварцнэгером или ВанДамом. И почему говорят, что водка это плохо? Водка - это не плохо.

Вот она, та самая витрина с голыми женщинами, плётками и прочими аксессуарами садо-мазо. Удачно время выбрал. Внутри пусто, тихо, только музычка играет. И пахнет чем-то приятным. Как пиздой подмытой. Иду к прилавку. Сам лицо бесстрастное сделал, а внутри страх. Не то чтобы я сцал, а волновался слегка. Первый раз тут всё ж

Заходим от солнца. Семь плюс семь плюс семь, - двадцать одна машина. Всё, что осталось в отряде "Асахи". Под крыльями монопланов, как на ладони, сразу два ударных авианосца неприятеля со своей свитой. Три линкора - выкрашенные в чередующиеся белые и голубые полосы, верхушками айсбергов плывут над безмятежной гладью. Но отсюда, с высоты, тяжело оценить истинные размеры. Двумя клиньями идут эсминцы, они опасней всего. Маневренные, быстроходные, их очень много. Скоро внизу забьют колокола тревоги, и эсминцы сойдут с противолодочных зигзагов, собираясь вокруг авианосцев. Как верные псы, охраняющие хозяев. Скорострельным эрликонам достанется много работы. Но не сейчас - идём от солнца...
За широколобым кожухом двигателя Б5Н "Накадзима" играет радуга. Ровный гул приятно отдаётся во всем теле. Этого мало! Когда я толкну ручку от себя, лопасти надсадно завоют и узкий прямоугольник чужой взлётной палубы прыгнет навстречу, как самая желанная невеста!
Моя госпожа Рэйко! Недолго мы были вместе! Я вспоминал вас часто во снах. Но не вы встанете перед глазами, когда мою душу унесёт священный ветер. Не вы, - вот тот, что слева, прямоугольник...

Мой друг,Витёк,как-то снял домик.Прикольная хибарка комнаты на 3.Но самое приятное в этой локации был дворик: заезд на 2 машины,пара-тройка соток земли с плодовыми деревями,и,конечно,веранда,заплетенная виноградом,плюс мангал.
Ясен пень,что при наличии более менее удовлетворительных погод там собирался народ,устраивались "пати",жарился шашлык.
Витёк-хлебосол,каких поискать.Поэтому даже если его не было дома там всёравно клубился народ-все знали где он прячет ключи и заходили безпрепятственно.
И так нам всем нравилась эта хатка,что мы очень обрадовались,когда узнали,что Витёк ведёт переговоры с владельцами с целью выкупа сего недвижемого имущества.И вроде там у них всё было на мази-близился день передачи документов Витьку,как новому владельцу,но чёто не сраслось.Короче,дело кончилось скандалом и посыланием сторон нахуй.Витёк через пару дней съехал и горе наше не знало границ.
Был в нашей компании такой порсонаж-Славик.Это чудо генной инженерии(потомучто до сих пор сомниваемся,что ЭТО получилось естественным путём)отличалось одной чертой-огромным шилом в заднице.

Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.

Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.

Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.

- Слышь, Степан!...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль "конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами.
-Молчи, бля, молчи!!!! - визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. - Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то...

"Случайный секс - он лучший самый!" - это у меня у подруги такой девиз. Рассказав мне в очередной раз душещипательную историю о зажигательном сексе с соседом-подростком в грузовом лифте, она поржала над моей удивленно-брезгливой рожей, обозвала меня ханжой и задала каверзный вопрос:

- Слушай, а у ты вообще когда-нибудь вот так по ситуации с кем-нибудь - а?..

Не то чтобы я сильно зависела от общественного мнения, но вот когда так вот в лоб, то почему-то тушуюсь, делаю загадочное лицо и вру:

- Да конечно, было пару раз...

- Ага, ну тогда ты еще не совсем потерянный член общества и в монастырь тебя пока определять не будем. Пошли кутить, честь и совесть нашей эпохи!