Письмо начальству от службы технической поддержки абонентов.
Просьба заменить эл. чайник на кулер для воды(хуйня такая в неё вставляешь бутылку, и в ней 2 крана, горячий и холодный).
Орфография и прочая хуета оригинальна
*** - 2-й офис

Здравствуйте.
У нас жоскей трабл:
Заэбал чайник, он постоянно подтекает и хуячит токам. девушки его бояцо и просят нас включить, это атвлекает от абанента вызывает злость и нарушает доверительные отношения в каллективе.
после того как включаешь чайнег, тибя куячит, ты громка кричишь "блядь"(прог сибя ибо васпитание), оч сложно сказать абаненту добрый вечиР уважаемый абаненд.  Соответственно неебически падает качиство работы из за этого сраного дивайса.
всякие падонки из сервиснай службы забигают к нам паюзать чайнег. Но вместа таво чтоп тирпилива ждать пока он родит пар (они суки атверткай изалированой включаюд его чтоп не била), они убегают назад в сваю обитель зла, приходят тока коды он вскипел. (они его настроили он наверна им смски шлет хуле). Т.е. дверь открываеться в 2 раза больше, это оч хуева сказываеццо на состоянии петель замка(ему итак почти пистец дверь стала аткрываццо сама, все пугаюцц0 типа полтергейст(это тоже неебически плоха сказываеться на качестве работы ибо приходиться успакаивать вевушег))), также это саздает тичения ветра называемое у калхозникаф СквозняГ(привет рома)), что может вызвать болезнь сотрудника и еще сильней усугубить ситуацию с кадрами в техпаддержге.

Кароч мы придлагаем купить такуюже хуевину как на ****. типа нажал и потикло) ибо наболела.

П.с. затраты от лечения 1 сотрудника после того как его таки убьет нахуй токам этот сраный чайниг несравнима выше чем стоимасть хуевенки на ***. Приважу сцылку на сей дивайс (сцылка).

П.с.с. Можна проста спиздить хуевинку с *** и поставить им чайниг. Вдрух низаметят.

3 апреля.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

Почему так сильно понятие "провинция" в России? Причина элементарная - уровень жизни, точнее доходов резко зависит от этого понятия. Причем в математическом смысле градиенты настолько большие, что возникают поговорки типа "за МКАДом жизни нет" и т.д.

Даже метро в Москве выглядит, как местная "провинция" - люди там позлее, победнее, а сталинский антураж и какая-то измученность, закопченость сочетающаяся с претензией на роскошь - всё это ужасно провинциально. Нет, конечно московское метро по сравнению с Нью Йоркским сабвеем - это просто как Большой Театр с уголком Дурова. И все же старые станции - это именно провинция в самом центре столицы.

О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль "убила бы дуру" приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг - сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: "Ты старых коней любишь?" Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: "Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек". Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? - радушно интересуется Люся.
"Пиздец" - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.

В мире много стихов посвященных разным профессиям. А вот про программистов я не встречал. Решил исправить данное положение дел.

Читать в стиле Маяковского, вытянув правую руку вперед и сжав ее в кулак.

Я не какой нибудь таксист,
Бабки с туристов сшибающий,
Я - Человек, голова, Программист,
Мышку в руке сжимающий.

Я пучеглазю глаза в монитор
По двадцать часов в сутки;
Я не какой нибудь стриптизер,
Прилипший к бабской юбке

Я ни шахтер, ни лифтер, ни монтер
И даже не проверяющий.
Я не какой-нибудь актер,
Я - Человек, созидающий!

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!

Переводчик. Доброе утро, Роза!

Роза. Буэнос не доброе.

Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо. Пипито куарте не сдохло?

Переводчик. Как твое здоровье?

Роза. Грация, звездато!

Переводчик. Спасибо, все отлично.

Рикардо. Пипито хлебало, Роза.

Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.

Роза. Туто экзиста шестерке.

Переводчик. Сейчас позову горничную.

Роза. Эй, Кончитта!

Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами,но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их "пиздюками", за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей - хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

Если бы у детей был свой форум, то такие топики наверняка были бы там.

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

Настоящий договор заключен между __________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:


1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая

Обед в настоящем итальянском ресторане в сердце Италии - это как сесть на шпагат без предварительной растяжки. То есть если даже возможностей организма на этот самый шпагат хватит, то вернуться в исходное положение получится не сразу, точно вам говорю. Я, товарищи, про шпагат знаю не понаслышке и это вовсе не сомнительная метафора: в десятом классе села на шпагат на спор на глазах у изумленной физкультурной общественности. В состоянии же шпагата ушла домой, шагая циркулем, и проходила в школу в странной позе еще неделю.

Примерно так же я чувствовала себя сидя в римском ресторане на обеде, кулинарный шпагат наступил для меня после таза с вкуснейшим салатом. О, воскликнет иной критик, разве можно объестся салатом, этой травой с маслицем или чем там итальянцы поливают свои тазы! Отвечаю: можно. Этой самой травой с маслицем и сыром однозначно можно объестся. То темноты в глазах. Но в меню об этом не пишут, хотя из человеколюбия должны были бы. Ну хотя бы что-то вроде: "Если вы собираетесь заказать этот салат, то выдохните и приготовьтесь к тому, что следующий прием пищи возможен только через несколько часов. Если после этого салата вы хотите заказать еще и пасту, то напишите, пожалуйста, завещание. Если после этого салата и тарелки с пастой вы способны запихнуть в себя еще и десерт, то сообщите нам заранее, чтобы мы успели пригласить телевидение и спасателей для ликвидации последствий вашего лопания с брызгами".

Это щаз модный термин такой есть - "Лихие девяностные". Ну,типо Союз развалился, а его народонаседение Толик Чубайс кинул с ваучерами, дав вместо "Волги" пососать свой обрезанный хуй с конопушками. Бандитизм процветал. Человека завалить было проще, чем десятку выбить в тире. Весёлое было время. Все помнят, поэтому боянить не буду.

Довелось мне в эти самые годы работать следователем прокуратуры N-ского района одноимённой же N-ской области. 180 км от Москвы.
Честно скажу - банд в одиночку не брал. И как Шурик Турецкий, с пистолетом в барсетке ?не бегал. Да и пистолета у меня никакого не было.

Стаж моей меломании насчитывает уже не первый десяток. Музыка, для меня значила всё это время так много, что даже сейчас, если бы меня какие-то нереально могущественные создания поставили перед выбором "секс или музыка", то я не знаю, что бы и выбрал. Ну, задумался бы сильно - это точно. К счастью, перед таким выбором меня не поставили, так что в 14 лет я мог свободно заниматься сексом с собой любимым под Nazareth или Queen.

Однако шли годы, и пришёл тот день, когда у меня появились, наконец, партнёрши по занятию секасом. Но тут такая вдруг засада: среди женщин вообще и моих партнёрш в частности я не встречал любительниц тяжёлой музыки. Не было так же ценительниц прогрессива, глэма, панка, новой волны. Первая моя партнёрша (как и у многих - одноклассница) пёрлась от итальянцев и ненавидела Black Sabbath. Так же ненавидела она Stray Cats и Madness. Однако гиперсексуальность. Всё проходило хорошо и под Тото Кутуньо со всякими Пупами и Фиордолизами. Следующие сексуальные партнёрши тоже не были меломанками. Приходилось петрушиться ( в 80е не было такого слова "трахаться") под .....ну, все знают, что такое Дискотека 80х? Вот под это и приходилось.

Я человек от политики так же далёк, как портовая шлюха от высоких материй. Но больше не могу, буду баллотироваться в мэры. Потому что заебло. И потому что знаю как правильно. Оппоненты конечно будут оспаривать. Типа Эмгимайк падонак и к рулю ему нельзя. В ответ скажу так. Хуй! Потому что, в отличие от земляка Чернышевского, знаю что делать. Без всяких там вопросительных знаков в конце предложения.

Вот от чего все беды? Только ненадо - дураки, дороги... Это хуйня! Все от неудовлетворенности. А она от чего? Кого-то квартирный вопрос волнует, кого-то денежный. Хотя обещал один чувак, тезка кстати мой, что нисцать, к 2000 году у каждого будет отдельная жилплощадь. Что? Какой год на дворе? Наебали? Вот поэтому, кто несогласен - из подручных деталек конструируют машынку времени и пиздует в прошлое, за квартирками. Остальные - на избирательные участки, голосовать за Эмгимайка.

Аникей праснулсо от того, что ебанутый будильнег, который он полгода назад сабрал после первой накурки снова начал выпучив шары квакать свою "песенку беременного хатта". Причем эта мерская паибень, по воле своего апкурыша саздателя исчо и летала на маленькам антиграве - хуй паймаешь!
"От же, блять песдетс, никакой жызни" - лениво подумал Аникей и тут же вспомнил што он сиводня сабирался делать.
Йехууууууу - мелкая белобрысая фигура, будусчего песдеца всея Голактеки сделала сальто и немного не рассчитав, вместо охуенно эффектнава призимления на ноги, со всей дури ебанулась жопой о твердый каменный пол халупы.
- Авааа-вааа - тока и смог произнести Аникей, всем своим сущиством ощущая как его недозрелые творения гиниальнава Фаберже, решительно объявили забастовку и типерь осаждают мозг нотами протеста. При этом пацан сделал такое добрае ибало, што будильнег стал по стенке беспалева щемится из комнаты, помаргивая единственным уцелевшим фоторецептором.

Март. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
Тел. 123-45-67

Апрель. Объявление. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
Тел. 123-45-67

Май. Объявление. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. 123-45-67

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.

Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Пример ?1. И вот передо мной сидит мой старый знакомый, работающий старшим продавцом в одном из бесчисленных островков сети супермаркета "Сильпо". Он чем-то напоминает мне викторианского сноба, которому в жопу засунули кактус, причём не один. Этот чувак рассказывает мне о своей заветной мечте, и мечтает он, вполне ожидаемо, о мобильном телефоне. Телефон этот из тех навороченных кусков пластмассы и металла, единственный недостаток которых заключается в том, что он не делает из тебя копию Иисуса Христа. Так вот, старпрод увлечённо описывает мне технические характеристики камеры, качество полифонии, объём памяти и хуй знает, что исчо, а я сижу и киваю, хотя после десяти минут этого беспесды наполненного смыслом монолога мне очень хочецца встать с лавочки и зарядить старому знакомому ногой по еблищу. Но из вежливости этого не делаю.

Сегодня ходил на очередное собеседование. Снова стандартный набор вопросов от менеджера по персоналу:
- Почему вы ищете другую работу?
- Потому что в фирме, где я работаю, я достиг потолка - дальше мне двигаться некуда, а я могу гораздо больше.
- Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- Всего за полгода я смог добиться увеличения продаж в три раза и увеличения количества постоянных клиентов на 60%.
- В случае приёма на работу кем вы видите себя в нашей фирме через 2 года?
- Ведущим специалистом отдела продаж.
- Расскажите, какими жизненными достижениями вы можете гордиться?
Это продолжается уже довольно долго, мои поиски новой работы. Этот диалог повторяется из раза в раз. Меняются фирмы, офисы, менеджеры по кадрам, но вопросы остаются прежними. Выражение лица у менеджеров тоже одно на всех. Я знаю, как нужно правильно отвечать, чтобы произвести хорошее впечатление....