Что вы знаете о гопниках, господа? Ничего вы не знаете о гопниках! Думаете это те тупые алкоголики, которые тусуются у ваших подъездов с пивом, идиотски ржут, слушают шансон, ездят на ржавых "пацанских" девятках и с наглой мордой стреляют сигаретки?
Да любой из них наделал бы в штаны, доведись ему попасть в середину 70-х годов в Ленинград и случайно пойти не той дорогой и не по тому району мимо какой-нибудь путяги или заводского общежития.
Да, все именно так, как вы и подумали. До того, как попасть в армию, Крокодил был именно ПТУшником. Одновременно работая, учась в ПТУ и вечерней школе, мой отец мечтал стать военным, и прикладывал для достижения своей цели массу усилий. Ни блата, ни денег у него не было, а всю жизнь прозябать слесарем или сварщиком Крокодил не собирался. Потому он учился.

Витя Свешников принадлежал к той категории людей, которые с детства слывут рохлями и чей богатый внутренний мир долго остается никем не оцененным и никому не нужным. Любимое развлечение этих достойных последователей знаменитого Иа-Иа - бесцельно бродить по улицам, горько усмехаясь своим мыслям и бросая по сторонам тоскливые взгляды.
Именно этим и занимался Свешников в тот новогодний вечер, прогуливаясь вдоль шеренги общежитий университета, охваченных веселой праздничной лихорадкой. Мимо него сновали тяжело нагруженные снедью молодые люди и улыбающиеся девушки, из-под шубок которых выглядывали воланы карнавальных нарядов. Снег торжественно поскрипывал под их каблучками. Молодой, покрытый изморозью месяц с интересом глядел на росшую у дороги стройную елочку, которую кто-то украсил игрушками и серебряным дождем. Все веселились, все нескончаемым потоком шли друг к другу в гости, и только Свешников не был никуда приглашен.
Его внимание привлек стеклянный зал на первом этаже одного из общежитий, где заканчивались последние приготовления к балу. Вспыхивали и гасли разноцветные прожектора, веселые огоньки гонялись друг за другом по  ветвям елки. Сцена была заполнена инструментами и микрофонами, в глубине ее поблескивала ударная установка, напоминающая никелированный кофейный сервиз на двенадцать персон. Лохматый барабанщик задумчиво выстукивал какой-то сложный ритм, других музыкантов еще не было.

Было это давно, может 2 года назад, может еще когда, точную дату назвать я не смогу.Сижу я главно, думаю обо всем на свете, и тут звонит моя подруженька Леночка и шепчет мне в трубку, ласково так: "перехуярила я вчера, Лёличка, приедь милая" ну я конечно, хуле, жопу в лапы и помчалась спасать это наследие моего тяжелого прошлого. Забегаю в павильон, пива взяла, шпроты какие то, цыгарочек, ну и к этой умирающей иду. Иду так радостно, ощущая вселенскую радость и благодать, восторгаясь собственным великодушием и щедростью, небом любуюсь, и тут бля, как назло спотыкаюсь, и бля, как подбитая чайка лечу со всеми своими дарами в лужу, и еще лечу благостно так, нихуя не веря в произошедшее. Встала, оглядела причененный урон..Ебана, ну как будто я не в лужу посреди Калинина упала, а неделю со свиньями валялась в хлеву, сношаясь хаотично. Взгрустнулось.

Иду дальше, делать то не хуй. Звоню. Открывает достояние всего филологического факультета и моя муза в одном лице, немного помятая, с выражением лица подобном кирзовому сапогу на второй год службы, но все еще прекрасная Елена.
Вручаю ей лекарства, обнимает, сука, целует, бабы они ж всегда так, за пряник готовы обслюнявить где попало.Садимся, я пиво медленно так разливаю, наслаждаяясь изумленной восторженностью на лице столь обожаемого мной обьекта. И тут она произносит сакраментальную фразу: Лёка, может травы?"
А я ее траву в гробу видала, никогда подобной хуйни не курила, и влечения к этому не было, так то. Но бля дружба дружбой, да и пиво уже в черепную коробку проникло.
Ну давай, говорю, траву твою, нам, говорю, интеллигенции, нихуя уже после коммунистов не страшно! Ну она конеш дает, я ейную траву употребляю.

Итак, программистек. программистек, сука, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, сука, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, сука, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, сука, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, сука, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно

У меня есть родственная(неблизко, но все же) тетка. Я с нее одного персонажа делала для Г.А.П.а своего (кто читал, тот читал).
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.

Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.

Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).

Но регулярно информацию о ней мы получаем от другой (более близкой) родственницы, которая вообще любительница информировать и фантазировать разное. Сплетница короче.

Я ступаю по палубе корабля. Качка уже началась и, судя по всему, приближался шторм. Небо затянули тяжелые тучи. Расставив пошире ноги, я подкурил сигарету. Одна затяжка и, не успел я достать ее изо рта, как сигарета была перебита пополам тяжелой каплей начинающегося дождя. Качка усилилась. Я с удивлением посмотрел в небо. Для меня, городского жителя, дождь почему-то был городским атрибутом. Я видел тучи, понимал, что приближается шторм, но все равно меня удивила эта капля, как будто в открытом море не мог идти дождь. Скорее в каюту. А это довольно непросто. Моя обувь совершенно не предназначена для ходьбы по мокрой, постоянно меняющей свое положение палубе. Упираюсь в какие-то стены, хватаюсь за все что возможно, но все же продвигаюсь к каютному отсеку (или как он там называется). Пару раз корабль качает так сильно, что я еле удерживаюсь на ногах. Несколько раз спотыкаюсь о какие-то предметы на палубе, болит нога. Но это сейчас не важно! Важно, что я добрался! Успеваю схватиться рукой за ручку двери, это спасает меня от падения. Мертвой хваткой держусь за ручку, сейчас выберу момент, рвану дверь на себя и ввалюсь внутрь. Лишь бы попасть внутрь. Там уже проще...

За окном пели птички и ярко светило утреннее солнышко. День удался, даже толком не успев начаться. Нурсалий решил, что именно сегодня он может позволить себе слегка расслабиться. Быстро слетал на кухню, где его давно дожидался припрятанный косячок. Счастливо улыбаясь он вернулся в комнату, придвинул поближе к окошку огромное кресло и уселся в нём поудобней. Подкурил, затянулся и выпустил аккуратное колечко горьковато-сладкого дыма. Медленно оно поднялось к потолку и растаяло, за ним ещё одно и ещё. Как красиво, подумал Нурсалий. Тут же вспомнился друг детства, который начал курить только для того, чтоб пускать эти самые колечки. Интересно, как он там сейчас, столько лет прошло.

Сухой кашель за спиной заставил забыть о старом друге и обернуться, но в комнате, как ни странно, никого не оказалось. Только хомяк - единственный его сожитель привычно копошился в опилках. Наверное хватит, решил Нурсалий и потушил папиросу. И подумал, что было бы неплохо хомяку клетку новую купить с всякими прибамбасами, животина хоть и дурная, но что-то смешное отчебучить всегда умеет - потешить старого шамана.

Здравствуйте. Я мазохистка. Непросто признавать, но это так. Видимо сильно нагадила где-то в прошлых жизнях, и никак не могу себя простить. Чувство вины придавливает с самого рождения, его удельный вес сто тысяч мегатонн, поэтому любая лишняя пушинка одолжений может расплющить меня насмерть.
По причине такой неприятной кармической наследственности я с ранней юности отвоевала право на полную финансовую и социальную независимость от кого бы то ни было.
По этой же причине меня всегда влекло исключительно к непризнанным гениям - бедным художникам, нервным поэтам и голодным распиздям музыкантам. Рядом с ними я чувствовала себя такой охуительно- замечательно- бескорыстной, такой честной и преданной, что никакие бриллианты не могли бы заменить мне это сладостное чувство гордости за саму себя.
Обо всех своих возлюбленных я ревностно заботилась, варила борщи, стирала носки, восхищалась их твореньями. Они были асоциальные, брутальные, ненормальные, свободные, метущиеся, гнетущиеся, противоречивые и неприкаянные, а я пропускала всю боль их прошлых любовей, обид, неудач и несбывшихся мечт через себя.

Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, лежавшую на асфальте.
Ну, такую, знаете, бело-грязную псину, при взгляде на которую сразу становится понятно, что эта собачка тут делает, когда она ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий.
Созерцание Писателя прервал подошедший мерчендайзер Гриша:
- Весь день мечтал пивка выпить!
Писатель поздоровался и добавил:
- Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ мерчендайзером. А пиво - ты просто очень любишь.
Но Гриша не обиделся:
- А ты, вааще, всегда мечтаешь стать ВЕЛИКИМ писателем.
- Бля, а ты - прав!
Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом.

- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -
Ну вот что тебя волнует?
-- Ну вот, например, проект меня волнует, мой утвердят или другого архитектора, - пожал плечами я. Гадалка продолжала метать карты:

Данный FAQ предназначен для тех, кто хотел бы заниматься онанизмом, но не знает, как это надо делать.

Также тут будут рассмотрены основные аспекты занятия этим делом, учтены какие-либо особенности, которые неизбежно будут встречаться по мере более глубоко погружения в предмет. Примечание: в данной статье будет рассмотрен онанизм мужской, как вызывающий больше вопросов у читателей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Конечно, ебаться любят все. Но Алексей не только любил, но и уважал это дело и стремился каждый раз подходить к нему с выдумкой и задором.

Утратил девственность Леша довольно поздно, в восемнадцать лет. Насобирав бутылок и взломав пару подвальных магазинчиков, Алексей с двумя друзьями скинулись на проститутку. О, это был незабываемый день. Ночная бабочка ублажила всех троих. После ее ухода, парни обнаружили в ванной шприц. Несмотря на обильные поливания причинных мест мираместином, ребята испугались. Самый младший из компании Савелий проплакав неделю, потащил друзей в кожно-венерологический диспансер. Двое оказались здоровы. У третьего анализ RW был положительный. Четыре креста. Сифилисом проститутка с роскошным именем Шахерезада наградила Алексея. Пребыванием в больнице Леша остался доволен, несмотря на бесконечные уколы пинецелина. Зато ему дали отсрочку от армии, что было очень кстати. Шахерезада, хоть и обосрав конкретно путь, все же открыла для него дорогу к прекрасной взрослой половой жизни.

Грузовики типа ГАЗ-66 и ГАЗ-53 называются "два притопа, три прихлопа". По крайней мере, когда в армии я учился вождению на таком грузовичке, я именно так его и называл. Почему? Да потому что для того, чтобы переключить передачу, надо выжать педаль сцепления, перевести рычаг переключения на нейтраль, потом выжать сцепление еще раз, и только потом на нужную передачу.
Идиотизм, ей богу! Ездить с непривычки совершенно неудобно и опасно - постоянно задумываешься над этим действием, и теряешь контроль за дорогой. Что я, что полковник Крокодил - не понимаем изысканности извращения конструкторов.
Еще Крокодил никогда не понимал, зачем, перед тем как выезжать на перекресток надо включать первую передачу, доехать до середины перекрестка или поворота, затем включить вторую передачу, выбраться на ровный участок дороги и врубить третью.
Будучи старшим машины, он постоянно пытался внушить водителю-солдату, что так делать не надо, потому что опасно и глупо:

Однажды за селом появилась муйня.

Люди приходили к муйне и купались в ней. Муйня им давала здоровье. Слух о муйне быстро распространился по всему району. К ней стали приходить все больше и больше людей, толпами они лезли в муйню, набирались энергии и уходили бодрыми и здоровыми. Один инвалид без рук и без ног закатился в муйню, а выбрался из нее уже с тремя руками, хотя и без ног. Незрячий залез в муйню, а в муйне увидел, что многие мочатся в нее, выбрался, зарекся еще когда-либо в ней купаться и долго плевался потом в ее направлении.

С больным сердцем заходили люди в муйню, а выходили уже без него.

С циррозной печенью алкоголики залезали по пояс в муйню и пьянствовали там до тех пор, пока у них не вылезали глаза.

Скромные из муйни вылезали наглыми и самоуверенными. Наглые вылезали скромными - каждому муйня давала то, чего у них не хватало, хотя иногда и ошибалась.

Человеческая жизнь бесценна? Вот уж не правда!
Моя жизнь стоила 30 копеек - цена ненадетого презерватива. Потом она стоила около 30 долларов - цена несделанного аборта. И вот теперь она наконец-то подорожала долларов до трехсот - столько будет стоит теперь меня похоронить.
Ты так любишь детей, мамочка... Ты не избавилась от меня, хотя забеременела вне брака. Ты оставила меня, ты настоящая гуманистка, мамочка. Ты угробила на меня молодые годы, почти десяток зубов, сотни бессонных ночей, тысячи нервных клеток. Ради меня ты похерила карьеру и отмахнулась от мысли, что можно кого-то полюбить, а не просто выйти замуж за моего отца... Я должна быть благодарна тебе за это все. Я должна теперь заботиться о тебе. Я должна тебя радовать. Я должна тебя любить. Должна, должна, должна... Я заброшена в этот мир насильно, без спроса, без суда и следствия... что мне тут делать, скажи, мамочка? Молчишь? Ты не знаешь... Зачем я тут, скажи, мамочка?.. Ты не знаешь... Почему жизнь, за которую я столько тебе должна, благо по-твоему? Молчишь... Ты не знаешь... Я стою и оторопело озираюсь. Уже 30 лет озираюсь бессмысленно.

Ну что, клиника свободных еб..рей!
Завернул тут к вам с чужбины через полгодика.
И вот вам правдивая история: без прикрас "а ля администратор сайта знакомств - зарплату плотют - пишу чо заказано", без россказней о волшебных подвигах...
Просто вот как реально обстоят мои дела с пикАпом в Москве с момента прилёта.
Итак, я прилетел весной в Россию.
Не то, чтобы это было легко (моя матушка с большой долей скептицизма относится к русскому ностальгированию в заплёванной обезумевшей Москве), но я прилетел-таки, и встретили меня в Домодедово буханкой Бородинского и бутылкой водки.
Вкусно.
И сразу.
Повод для приезда был прекрасен: у однокашника родилась дочь, плюс я решил поправить кое-какие бизнес-мелочи (скука ужасная, тоска цвета зелени).