Обещала я тут одной френдессе написать про то, как я бухала. Вот именно так: "Надо написать пост про то, как я бухала". Грубо так, по-пацански. Подумала-подумала и поняла, что если я буду перечислять все случаи, факты, имена, даты, пароли и явки - не хватит и остатка моей жизни.
Поэтому напишу про первый раз.

Дружили мы семьями с одними прекрасными людьми. Мама-папа-сын-дочь. Сын на год меня старше, дочь - на год младше. В сына я была влюблена всю жизнь, с сестрой всю жизнь дружила. Всю жизнь, в смысле, пока детство не закончилось. Мама и папа там были великолепные. Интеллигентная мама и не менее интеллигентный папа. И вот как-то на 13-м дне рождения сына папа поставил перед нами, детьми (а нас там человек 7 набежало), две бутылки пива. Типа, уже взрослые, пробуйте. Пиво нам никапельки не понравилось, особенно девочкам. Мальчики были покрепче, поэтому девчачьи дозы допили. Не помню, чтобы они особо окосели, но факт остаётся фактом: первый раз алкоголь я попробовала 6 сентября где-то 1988 года. Или 89-го.

- Вооот! - Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. - А я не пустой.
- Привет. - как-то не обрадовался Витек. - Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! - поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. - мрачно сказала Ирка. - Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
- Чего это с ней? - удивился Саня. - Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. - махнул рукой Витек. - Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем - там поговорим.
- Чего вы, а? - сочувственно выспрашивал Саня на кухне. - Поссорились что ли?
- Да не. - ответил Витька, нарезая бутерброды. - Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле - странная? - не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

Возвращаюсь с работы, злой, уставший, голодный, все как положено. Жены нет, а жрать охота, желудок уже позвоночник переваривает. Ну, думаю, придется самому себе жрать готовить, а повар из меня как из козьей жопы валторна, надо признать. Наскреб в холодильнике огурцы с помидорами, салат, сцуконах. Это сумеет любой дурак, главное пальцев не отшкрябать по недомыслию.

Ну, все чин чинарем, вымыл, думаю, берегись, растение, буду тебя крошить, схватил огурец в левую руку, нож в правую, давай рубить и тут... Голос, сцуко...

- Бля!!!

Я аж чуть собственной слюной с перепугу не захлебнулся. Я ж был в хате один, нет жены, да и голос хоть и противный, а не ее. Палю по сторонам, пусто.

-Кто здесь? - говорю, - выходи, бицца будем.

А голос дрожит так, сука, предательски.

- Не туда смотришь, сцуко, - опять тот же голос, - вниз посмотри, дятел.

Я вниз, и там никого. Что думаю, за дрочево, так над человеком издеваться, чревовещатели хуевы. Кто тут внизу со мной может разговаривать, в пустой хате, не огурец же!

-Огурец, огурец, - злобно пробормотал голос. - Заговоришь тут, ты ж, сука, мне жопу отрубил!!!

-Какую нахуй жопу?!!! - охуел я.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком...

Как испортить здоровье с помощью Интернета.

Везде только и говорят, что о здоровье. В моде ЗОЖ, ЛОР и прочая аббревиатура. А ведь здоровье - это такая хрупкая штука. Сегодня оно есть, а завтра уже нет. Так зачем же ждать завтра, если портить здоровье можно уже сегодня? А поможет нам в этом великий и могучий Интернет. Итак, модем включен, браузер открыт, пора начинать. Как это что? Портить здоровье через Интернет.

Несколько несложных правил: не выбирайте для порчи здоровья определенное время суток. Заниматься этим вы можете где угодно, когда угодно и с кем угодно. Главное, чтоб под рукой была мышка, перед глазами монитор, ну и, конечно же, желание навредить своему организму по полной программе. Не думайте, что с помощью Интернета можно испортить только зрение. Этому монстру под силу справиться с желудком, опорно-двигательным аппаратом и даже с психикой.

Благородные мои читатели, история, приключившаяся в пору дикой и необузданной молодости заставляет посыпаться посреди глухой ночи бледным и дрожащим от страха. Бросая под колеса тысячи километров бескрайних дорог, ночуя в тайге или посреди обманчивого спокойствия степей душа моя покойна. Дикие звери, безжалостные люди, неумолимые силы природы не пугают меня. Судьбу обмануть нельзя, все в руках проведения. Однако сущности запредельного выше понимания человеческого, и проезжая вблизи любого водоема, я обязательно сплевываю через левое плечо, три раза. Обязательно три раза и читаю Отче наш. Ибо ужас, произошедший со мной и лучшими друзьями, повториться не должен.

Да, благородные мои читатели, ваш покорный слуга, блестяще защитив диссертацию, попал под покровительство влиятельнейших людей Санкт-Петербурга. Мне льстило их внимание и помощь в карьере, им доставляло удовольствие устраивать мою судьбу и наблюдать за успехами. Стоит ли упоминания, что наши совместные усилия вскоре позволили мне получить неплохую должность и подобающее содержание. Я находил приятным вечера в обществе этих эрудированных и тонких собеседников, разительно отличавшихся от моих сверстников, погрязших в распутстве. Мы пили коньяки, курили сигары, играли в покер и обсуждали самые разные вопросы. Моим покровителям нравилась моя юношеская горячность и неуемная энергия, они всерьез обсуждали мой возможный брак с дочерью крупного банкира. Выгодная партия, девушка тоже чудо как хороша и наши отношения уже сложно было назвать дружескими. Все было отлично, но в одном из таких неспешных разговоров мы пришли к выводу, что неплохо бы отправиться на рыбалку. Как люди, слов на ветер не бросающие, неделю мы посвятили подготовке.

Димка Северов, по кличке Север, пацан не то чтобы неадекватный. Скажем так, со странностями. Но странности эти бросаются в глаза лишь тем, кто не знает этого индивида близко. А начать по идее надо с того, что Север отслужил срочную службу в неебаться ограниченном контингенте Советских войск в НДРА. И ладно бы писарем или каптёром. Да хоть бы и в ДШБ, чёрт с ним. Северу "повезло", как ни кому другому. Его солдатская лямка была прицеплена к снайперской винтовке СВД, и значит бдение в "гнёздах" и один единственный выстрел, ну скажем за неделю.

Таких выстрелов, похоже, Северу пришлось произвести не мало. Сам не рассказывает, а обрывочные данные, слитые сослуживцами, полной ясности не дают. Но картина вырисовывается мрачная, даже если судить по его орденам и медалям. Есть подозрение, что на прикладе Северовской плётки не было живого места от зарубок.

"Где-то в космосе летит Голубой метеорит", - снова начал декламировать Костя, в такт выводя карандашом четкие линии на бумаге. Вот привязалось же. Кто-то откопал стихи из старого советского мультика, наложил их на трейлер "Конца мира", последнего апокалипсического блокбастера про метеорит-убийцу, и выложил это в интернет.

Получилось хоть и глупо, но "на злобу дня", да и слово "голубой" добавляло дополнительных баллов. Ролик разошелся довольно быстро.

Хорошо пиарят фильм, всеми доступными способами. Молодцы. Утка в СМИ была топорной работой, народ у нас теперь опытный, быстро связал афиши и новое заявление британских ученых о скорой и неминуемой гибели Земли в космической катастрофе.

Фильм, скорее всего, окажется разрекламированной пустышкой, как и обычно. А пока все кругом заполнено изображением метеоритов и другими актуальными символами конца света.

Сказать просто что я люблю дамочек из провинции - это не сказать ничего...
Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол!
Пришла ко мне на фирму, по просьбе одного клиента из Оренбургской области, девочка 24 лет от роду - типо на практику. Ну хуле не помочь чилавеку, тем более внешность вполне ебабельная, а коллектив в аснавном мушской ну и т.д.
Мечтал я даже тайно, - нет не о ебле!, а о том што она ещё всякие разные дакументы печатать будет и картинке в Корэле рисовать, ибо печатать я сам могу только хуйню, вроде той которую вы счас четаете.
Блять!!! Знать бы тогда какими наивными были эти мечты...
Сперва выяснилось, что кампутер телка видела тока в кино и уверена што этой аццкой машыной можна управлять тока палучив саатветствующее удаставерение - как потом выяснилось, это её старший брат про такое рассказывал.
Хуй с ним, научим, - падумал я и ринулся в бой, паскоку делать што-то самому ниахота как писдец.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

Было дело лет эток 10 назад.
сидим мы с подругой на лавке на территории школы.Безмятежно дуем пиво и готовимся к предстоящему траху.
Сразу скажу,что я мальчик не маленький(центнерок давал уже тогда)да 8м лет самбо ничуть меня не уменьшали.Подруга моя-мастер спорта по спортивной гимнастике(щас уже международного класса-даже чё-то судит там).Кто не ззнает-эти бабы:железо-бетон в гиперсексуальной обертке.А моя была ваще писец!! На вид-лет 13(без скидки на акселирацию)и вес тот же.Хотя старше меня на 5(!!) лет.
Короче сидим на лавке.Я пытаюсь засунуть ее голову к себе в штаны,а она "Тут же люди" пытается всё там проглотить.
В 20ти метрах турник. Пяток качков кавказско-волосатой национальнлсти на этом турнике выёбываются друг перед другом.
Начинаем слышать возгласы в свой адрес,усмешки и тыканье пальцем.После чего агрессивные высказывания в сторону меня и моей девушки.
Против пятерых у меня вариантов мало(они тоже не дети).
Я медленно встаю,беру недопитое пиво и пытаюсь намекнуть,что пора съёбывать.
Она говорит"я всё улажу" и медленно идет к ним.

Друг мой на 3м курсе вылетел из института.Восстановится-только через год.А что самое страшное для интеллигента в очках,способного в 2х словах объяснть дауну отличие трансцедентного от трансцедентального,и мастера спорта по шуршанию страницами? Конечно армия!!! Ибо отсрочка даётся один раз и если декан тебя послал нахуй-отдавай долг родине. Чем районный военкомат и непреминул воспользоваться.
На его адрес полетели повестки с грозным требованием явиться к этим воротам ада тогда-то и востолько-то.Бедняга испугался настолько что начал прятаться по бабам и друзьям,общаясь с предками по телефону и встречаясь с ними в  городе.Надо сказать,что слетел он с зимней сессии(забухал пацан. с кем не бывает?), так что попадал под весенний призыв однозначно.
В конце апреля пробивает его стремак,что подали его в федеральный розыск.Начал бояться ходить по улицам,при виде ментов бледнел. Но как точно узнать-ищут его или еще можно на повестки хуй ложить? Короче,придумал комбинацию.
У них с дедом одинаковые инициалы,неговоря уже о фамилии.А дед- заслуженый ветеран,грудь в орденах,в войну фашиков из "эдельвейса" по горам гонял.Крутой дед,полюбасу.Ну мой кореш деду и говорит:

Я стою на коленях в собственной прихожей. Первый раз в жизни на коленях. Перед женщиной.
- Не уходи. Если сейчас ты уйдешь, это будет самая мучительная ночь в моей жизни...

Блядь, как болят яйца. Ну сколько же можно ее уговаривать? Стоит на пороге, как овца. Ни туда, ни сюда. Знаю ведь, что останется. И она знает...

- Нет, Фил, я так не могу. Мы с тобой только вчера познакомились. И ты хочешь, чтобы я у тебя осталась на ночь? Так же нельзя. За кого ты меня принимаешь?..

А туфли-то на ней не очень, поношенные какие-то. Видимо, муж действительно не балует. Но зато какие ножки в этих туфлях. Изящные лодыжки, точеные икры, узкие коленные чашечки. Сучка такая, давай уже соглашайся...

- Я все понимаю. Со мной такое первый раз. Знаешь, вот так живешь-живешь, и сам не замечаешь, как однажды в твоей жизни происходит что-то такое, что заставляет тебя остановиться и понять, - судьба дает тебе шанс. И упустить этот шанс было бы преступлением. Возможно, это главный шанс в твоей жизни...

Одно из окон офиса имеет вид на мусорку. Ну, такой кирпичный загончик, где пасутся контейнеры.

Интересно бывает, куря у окна, наблюдать за жизнью помойки. Она так близко, что с третьего этажа можно доплюнуть. Обычно там правят бал кошки и собаки. Иногда делают набеги вороны. Тогда происходят небольшие, но жестокие локальные конфликты.

Часто вещи, которые по мнению людей, их выбрасывающих, могут еще кому-то пригодится, не валят в контейнер, а аккуратно складывают у стеночки. Одежда, утварь, посуда, мебель... Кто-то эти вещи забирает. Или они так и лежат до приезда золотариков.

Вчера тетка разжилась черепками. Выкинули целый мульён всяких глиняных горшков, горшочков, вазочек, тарелочек. Во тётке свезло. Она сперва азартно стала перебирать. Со спины было видно, как у нее глаза горят. Потом плюнула, нашла две коробки, все свалила и утарабанила удовольствие до дому. Я понимаю. Какая-то нездоровая страсть у некоторых людей к этим глиняным глазурным черепушкам.

А вот не рассказать ли мне вам о курении? Ну это очень любопытная история. Есть такое растение табак, у которого, как это часто бывает у растений, есть листья. Эти листья срезают, сушат, потом скручивают или там крошат и набивают, например, в бумажные палочки. А потом поджигают! Да, вообразите себе, поджигают и вдыхают себе внутрь дым этих тлеющих листьев. Тут вы, конечно, спросите, а зачем они это делают? Может быть для здоровья, вроде как для очистки дыхания, или там для удовольствия, не всё же боржоми пить в конце концов? Нет, друзья, отвечу я вам. Не для здоровья. И не для собственного удовольствия. Т.е. попадаются такие, которые и для удовольствия, но они так малочисленны, что для серьёзного исследователя не представляют особого интереса. Исключительно из привычки: раз попробовал и всё, так всю жизнь ходи, дыми. А жизни у них мало того, что в дыму проходят, так ещё и недолго длятся, потому как дым этот ядовит, от него болеют и умирают. Да, как бы невероятно это ни звучало, но эти странные люди добровольно травятся без видимых на то причин! Все животные в природе ищут чистого воздуха, а эти наоборот.

Толстые женщины добрее худых. Какой-то мудрец давно это заметил. Спорить не стану, есть в этом заявлении какая-то соль. Но при одном условии: если толстую женщину кто-то ебет. Если есть в ее жизни такой Дон Кихот или Айвенго, или слесарь Потапов какой-нибудь... В противном случае толстая женщина еще злее худой...

Эта история случилась в одной жаркой южной стране. Я тогда еще вторым пилотом летал. Был молодой, дерзкий и кудрявый... Нашему экипажу перепало два дня отдыха. Забурились в отличную гостиницу с видом на море, ебнули по соточке "Чивас Ригал", пошли искать приключений...
Позагорали, искупались, покатались на водных мотоциклах. Лежим на шезлонгах, в руках холодный "Хейнекен".
- Фил, а что ты думаешь о планах на вечер? - спрашивает меня командир.
- Пока не знаю...Может бабцов каких поискать...
- Вот и я думаю, хули ты тут разлегся...

Пошел я вдоль пляжа искать нам занятие на вечер. Проблема была в том, что в экипаже нас четверо. Помимо меня и командира, еще штурман и бортинженер. И ебаться, понятное дело, хотят все...
Иду, стреляю глазами, телок оцениваю, шансы прикидываю... Смотрю - две нехуевые сосочки загорают топлесс. Подгребаю, завожу беседу. Девки из Бельгии. Говорят по-английски.

Свет выражает недовольство распространением данной информации.
Тьма выражает недовольство распространением данной информации.
Управление делами Президента РФ санкционирует распространение данной информации и напоминает представителям Высших Сил про договоренность о невмешательстве в информационную политику суверенного государства.

Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?