Сначала суки принесли мертвых щенят. Все. Потом псы начали умирать, один за одним, жалобно воя, прощаясь, но не в силах остаться...

- Грядет ужас на землю и головы наши. - Мрачно пророчествовал ведун, вглядываясь в сумеречные тени над вечерней рекой.
- Когда? - Нахмурился князь, нервно перебирая кольца на обухе топора.
- Скоро, великий вождь, скоро...
- Жертвы?
- Вряд ли, - неуверенно пожал плечами ведун, сбрасывая маску ледяного равнодушия, - если не знаешь, с какой стороны идет беда, то что можешь сделать? Каких богов просить о заступничестве?
- Узнай. - Великий князь тяжело поднялся с изукрашенного бревна. - Или...
- Или умру? - Лицо ведуна искривила усмешка. - Я буду благодарен тебе, Ратим, за легкую смерть, ведь ваша будет тяжелее...

Однажды Наум побрился.
Вернее даже не побрился, а его в прикол почистили от волосни тупым складишком дворовые пацаны, но факт остаётся фактом - лысина сверкала так что на неё слетались вароны даже с соседних микрорайонов.
Столь удачно изменивши облик - седой, а нынче уже лысый - решил изменить и своё внутреннее мировоззрение.
Из комнаты полетели старые затхлые вещи, коробки сломанных игрушек.. Он даже открыл окно, чтобы в комнату быстрее ворвался ветер перемен. Но с работы заехал папа Падло, надрал сорванцу задницу резиновым жгутом и всё вернулось на круги своя.

Наум поплакал немного и решил что если изменит не себя, так хотя бы окружающий мир.

Но при попытке посадки дерева во дворе, опять же был не понят и сурово отпизжен дворовыми бабками.
Ибо со стороны его жалкие потуги посадить саженец выглядели как раскопка братской могилы.

Относительно молодой город Хлебоголодск славился огромным количеством бродячих собак, унылым цветом фасадов своих зданий и бронзовым памятником вождю мирового пролетариата с отпиленной по самое плечо правой рукой, ранее указывавшей в сторону местного погоста. Ильич, подвергшийся ампутации в период повального увлечения горожан цветными металлами, выглядел довольно странно. Со стороны казалось, что Ленин, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, подался вперёд своим правым боком и пытается плечом навалиться на закрытую невидимую дверь, ведущую, скорее всего, в какое то питейное заведение. И при этом, высоко задрав козлиную бородку, он как бы с вызовом заглядывает в глаза такому же невидимому, достаточно рослому швейцару. Первому, после эксплуататора, врагу рабочего и крестьянина.

К достопримечательностям Хлебоголодска можно также отнести и контору, о которой далее пойдёт речь в этом повествовании. Контора носила громкое и раскатистое название "Реставратор" и занималась реставрацией одеял и подушек. Предположу законный вопрос читателя, какому же мудаку взбрело в голову открыть подобное предприятие, а главное, зачем...

Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".

В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Но хотел я сказать не об этом, а о наебывании в обменниках. В каждом пост-советском городе свои погремушки.

Например, на Украине любят хитро писать курс. Курс там и сам по себе принято выражать негуманоидными цифрами. Точные цифры сейчас не приведу, давно дело было, но для туриста-новичка, привыкшего к международному формату, эти крючки выглядят как-то совсем навроде "13/76=0.1710" - и пойди пойми с калькулятором, что это. Наконец турист усвоит, что за пачку толщиной в 13 миллиметров принято давать стопку из 76 монет, а в цифрах курс выглядит как что-то такое 17 после запятой. Те 17, которые к сожалению, не 16, но зато - упаси боже! - не 18, не 19 и не 20. Тогда он вполне может поменять денежку в обменнике, где написано 0.01710. Потому что на Украине хорошим бизнесом считается содержать на этот случай специальные круглосуточные обменники с курсом, отличающимся от реального в 10 раз. Специально ради того, чтобы раз в неделю туда заглянул какой-нибудь лох, у которого сносная память на цифры и некудышняя - на пунктуацию.

Московские же обменники проделывают другой фокус. Кассирша старательно обратит ваше внимание на свои руки и за бронебойным стеклом и специально для вас отчетливо и тщательно, с мхатовскими паузами, пересчитывает купюры, которые затем опустит в лоток. Это значит, что вас хотят наебать, потому что честной кассирше совершенно незачем устраивать для вас цирк за стеклом: честная кассирша себе под столом все проверит, а считать за вас - не ее забота. Затем происходит следующее: кассирша опускает деньги в лоток, верхнюю купюру ловко придерживает пальцем, а оставшееся выдвигается к вам. В надежде, что пересчитывать вы не станете.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!

Не сочтите за бахвальство, но у меня очень красивые ноги. Мне так многие женщины говорят. Ноги мои слеплены по канонам футбольной красоты: в меру кривые, с мощными мышцами и ровным волосяным покровом. Особенно подчеркивают красоту моих ног спортивные трусы. Завидев такого охуенного атлета, женщины тают. Так я хорош в трусах. Иные дамы даже утверждают, что лучше, чем без трусов...

По молодости я вообще-то очень недурно мяч пинал, блистал на турнире "Кожаный мяч", потом в чемпионате области. Сейчас-то уж я не тот, но игровое мышление, техническое оснащение и чудо-ноги - все при мне. И вот недавно очень мне это пригодилось...

Мой старинный друг Боря за последние годы нехуево поднялся по банковской лестнице. Теперь он не Боря, а Борис Михайлович - управляющий филиалом одного из крупных банков. Позвал он меня на днях за их команду в пляжный футбол поиграть в каком-то банковском турнире. Начальство поставило ему задачу победить конкурентов любыми средствами. Короче, временно оформили меня по фиктивному договору охранником, и вот я уже в футболке этого самого банка выхожу на песчаное поле...

Вот мне интересно, дорогие читатели, умеете ли вы делать минет так, как умею его делать я? Ну хорошо, ладно, я имела в виду "дорогие читательницы", хотя... Ну ладно, хорошо, не будем отвлекаться. Так как? Вот вы, наверное, думаете, что я собираюсь хвастать, мол, как я замечательно умею делать минет. Ничего подобного, абсолютно не умею, то есть мне, в принципе, нравится, но смутные сомнения терзают - а все ли я делаю правильно?

Хорошо бы проследить за реакцией зрачков, но это ж где у человека должны быть зрачки? А правды в этот момент не добьешься - даже самые смелые и наглые мужчины становятся невероятно осторожны в оценках, когда их самое дорогое сокровище в зубах у нежного, ранимого существа с тонкой душевной организацией, а мы с вами, дорогие читательницы, безусловно таковыми являемся, я уже молчу о дорогих читателях. Короче, за всю мою сознательную жизнь ни один мужчина ни разу на качество минета не пожаловался. Можно, конечно, коннотировать это позитивно, в том смысле, что это у меня такой врожденный талант, но я (надеюсь, в отличие от вас, дорогие читательницы) склонна скорее к паранойе, чем к безоглядному самолюбованию.

Первая брачная ночь проходила у влюблённых со скрипом. Нет, проблем с половой жизнью у них не появилось даже после семи месяцев совместного проживания попеременно на квартире у её и его родителей, в общаге у друзей и подруг, на курорте и на недостроенной даче двоюродного брата... Скрип, в буквальном смысле, издавало старое рассохшееся кресло, доставшееся невесте ещё от бабушки и выбранное в эту торжественную ночь брачным ложем. Упираться ногами новобрачному приходилось в ножку от письменного стола, и, боясь разбить многострадальный комп, он вынужден был сокращать до минимума длину фрикций и наваливацца жеватом невесте на пузо. За дверью спальни кто-то громко чихнул, высморкался и спустил в туалете воду. Шаркающие шажки задавали не самый быстрый темп. Он обнял своё новообретённое сокровище и мощно кончил. Раздался классический трескун и левая спинка кресла вместе с женихом-неудачником оказалась на полу.
- Тело верть, жопа пердь... - Он поднялся, потёр ушибленное тело и полюбовался супругиными прелестями, - говорил же, не есть салат с горохом и гусиной печенью!
- Ты не любишь меня, для тебя женщина - собака, вещь. - Оксана плакала, вытирая мутноватые выделения. - Ещё пару минут и мне было бы хорошо!
- А моя жопа разбитая? А то, что запах говна из сортира меня не возбуждает? Это тебе не интересно? - Жених пнул стоящее на двух ножках кресло.
- Неделю можешь дрочить, если тебе плохо со мной, - Оксана изогнулась, попыталась встать, но неустойчивая мебель сбросила владелицу на пол и накрыло её телеса сверху...

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.

Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает: "Смотри, чтобы не ужалил!"

Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: "Шмель НЕ ЖАЛИТ".

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: "Шмель КУСАЕТ!"

Осенью это было. Познакомились мы с подругой с парнишкой. Как оказалось, звали его Сашей. Да и познакомились - сильно сказано. Вез пьяных домой из кабака. Слово за слово, телефонами обменялись. Подруга тогда у меня жила.
Делать нам по вечерам, мягко говоря, нечего было, все приключений искали на свои сраки. Веселья хотелось. Вот и решили позвонить Сашику. В последствии он Карлушей стал. Тоже не спроста. В телефоне записан был как Саша 4, прям Карл IV, ласково Карлуша.
Так вот, позвонили мы ему, грим - праздника хотим. Делать нечего, придется праздник делать.
А он скупердяй по свей натуре, на девок особо тратиться не привык. Завез нас на кабак и уебал. Но не тут то было. Мы ж не будем там сидеть за свой счет - не поймут. Короче сказали мы ему - не хотим тут, поехали в другое место. В общем, едем, и говорим: "Водки хотим кушать!". Тот как-то сник, тип денег нету. А Инночка моя сзади сидела, а там куртка Карлушина лежала, та по корманам шморг - деньги есть. Говорит: "Не пизди уебок, вижу в карманах деньги!"...

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! - кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было...
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? - выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! - ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

- Ты не можешь даже вбить гвоздь в стену!
Сергей молча вышел с кухни, и вернулся назад с пачкой гвоздей и молотком.
- И что? Идиота кусок, правду мама говорила!
Он молча подошёл к ней, взял за плечи и приставил к стенке.
- Что с тобой?!!
Пальцы приставили острие гвоздя к шее жены, и резкий удар молотка прибил женщину к стенке. По фруктовому узору на обоях потекла красная струйка, будто персик на стенке надкусили и потёк сок. Сергей вогнал еще железа в плечи, запястья, спускаясь всё ниже и позабыв о заливающей молоком плиту кастрюле.
- Ну как, умею я гвозди забивать а?!!!!!

Вместо потока укоров и издевательств у жены изо рта текла кровь. В дверь позвонили. Сергей прикрыл двери на кухню, спрятал сзади за пояс молоток и, вытерши руки, открыл дверь. На пороге стоял сосед снизу.
- Ты чо, ваще охуел, ночью стучать? Ремонт затеял, а?
- Там..э-э..
- Батенька, дрожите-с, там часом тел нет свежих? - сосед перешёл на шёпот. Сергей раскрал в удивлении широко глаза. - Я всё улажу, покажи товар.
Сергей провёл в недоумении гостя на кухню, и тот рассмеялся.
- Молись, чтобы не воскресла гы-гы. Значит так, я иду за деньгами и позову нужных людей, а ты приведи её в порядок, весы есть?

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка


Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka


Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Вот хоть убейте, а мне непонятно стремление основной массы народа (неважно, из какой страны) знать подробности из жизни знаменитостей! Почему люди интересуются степенью пизданутости Бритни Спирс, была ли на Марсе Жанна Агузарова и почему Филипп Киркоров не любит сисек в розовых кофточках.. Ну, с Киркоровым более или менее люди разобрались, потому это плохой пример! Получается, раз ты никогда не получал Оскара, не бил морду Валуеву и у тебя всего два яйца, как у всех, а не три - ты для общества не интересен??

Считаю это главной несправедливостью в мире! Не факт, что Михалыч, дворник ЖЭКа ?53 города Москвы, не сможет выиграть у Крамника в шахматы. Просто ему не дадут шанса, и в первую очередь сам Крамник. Представьте ситуацию - крупный международный турнир, съехались лучшие гроссмейстеры мира, пресса, телевидение - и тут Михалыч в своей рабочей одежде и ушанкой набекрень! И сразу же быка за рога - типа, дорогой Крамник, а давай забьём козла сыграем партейку?? Понятное дело, что Крамник, как человек разумный, в очень вежливой форме откажет, что то наподобие "Идите Вы нахуй, уважаемый". И будет прав! В первую очередь им будет двигать страх - никому не нужен конфуз на таком важном мероприятии! Х.З, а вдруг Михалыч в совершенстве владеет Испанской защитой??

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то
ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной
тетке, которая "Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду" и
"можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет".
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо
осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для
женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа
поедания какой-то дряни для похудания или участия в других
женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к
посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом,
выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и
разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести
шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.

Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для
того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп
материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной
Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.

Хруст веток... Пыль... Грозное сопение...

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути...

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы "Дружба", два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила "надутая жаба - хорошая мишень" никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна...

В кармане было всего двести рублей. И те пришлось собирать чуть ли не полгода. Продавец мне прям так сразу и сказал:
- За такие деньги могу отдать только вот этого. О других можете даже и не мечтать.
Выбора у меня не было. Пришлось брать.
На моего старикана надели белый хитон, на плече поставили новую отметину. Отметина была шестой. Из этого следовало, что я был его шестым хозяином.
До дома доехали на автобусе. Старик шел медленно, было видно, с какими нечеловеческими усилиями он переставляет свои старые ноги. "И зачем мне только такой", - подумал я.
Ключ вошел в дверь не с первого раза. Пришлось его немного отогнуть. Скоро может совсем сломаться. Почему-то все время забываю сделать копию.

В квартире пахло мочой. Не моей, конечно же. Просто у меня три кошки и собака сука еще. Все достались от матери. Все ссутся. За всеми приходиться постоянно подтирать. Честно говоря, заебало, поэтому я старика этого и купил.