- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете - справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)

- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и заваливая при этом на себя)

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Я с детства отличался чувствительным обонянием. Допустим, сидим с мамой в комнате, слушаем радио. Я:
- Мама, газом несет.
Мать:
- Что ты такое выдумываешь? Ничем не несет. Слушай вечернюю сказку.
Я не унимаюсь.
- А я говорю тебе, пахнет газом! У меня в носу уже щиплет.
Мама сердится, идет на кухню. Возвращается оттуда удивленная.
- Представляешь, ветер потушил конфорку! Хорошо, что почуял вовремя...
Я рано понял, что развитое обоняние - одно из моих главных достоинств и очень им гордился. Работу я себе выбрал соответствующую: тестировщиком парфюмов на фабрике "Рассвет*". Вообще, предлагали работу заграницей, в самой Италии. Но не получилось, КГБ меня не выпустило. На дворе-то семидесятые стояли. Так я и остался в Москве.
Бывало напроектируют какой-нибудь новый парфюм. Я понюхаю аккуратненько так, пальчиками помашу в сторону носа.
- Да нет, ребята, - морщусь, - спиртяка! Не тратьте зря деньги.

- Здравствуйте, Святой отец Доминик. Я пришла на исповедь, потому что очень грешна!
- Здравствуй, здравствуй, дочь моя. Кто ты? Чо-та я сквозь эти грёбанные занавесочки фейс твой не узнаю.. Никак Сюзанна Штольц?
- Нет, отец Доминик, я Виктория Штольц, сестра Сюзанны!
- То-то я сморю - похожа! Тока стульчик подозрительно трещит чота.. Ну, и что тебя привело в храм господа нашего, какие такие грехи? Говори только повнятней, я сьодня до полчетвёртого утра караоке пел с братьями!! Молитвы всмысле читали за грехи наши прошлые и будущие! Кстати, часом у тебя нет бутылочки джин-тоника?
- Неа, я совсем не пью!
- Ага. И не ешь! Гы-гы! Папка твой ещё не пытался сдать тебя на мясокомбинат? Ладно-ладно, шутка, не реви, я просто не в настроении..
- Не шутите больше по поводу моего веса! Еслиб вы знали, что я только не пробовала, чтоб исправить ситуацию!
- А жрать по ночам не пробовала прекратить? Гы, ладно, всё, молчу! Давай к официальной части! Чо за грехи?
- Я не исповедовалась три недели!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять...
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю....
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем.... Успеете.
Через пять часов в медпункте...

Время действия: 1969-1975 годы
Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Наблюдение.

Для каждого моряка есть правило, которое он не может нарушить ни при каких условиях: если дан сигнал SOS, любое судно, способное в кратчайшие сроки прибыть на помощь и получившее этот сигнал, сразу же отправляется в зону бедствия. Будь то океанский лайнер или рыболовецкий траулер - значения не имеет. То же самое касается случая, при наступлении которого всех оповещают воплем "Человек за бортом!!". Неважно, китаец ли сейчас занят водными процедурами, русский или невесть каким богом занесенный в самую середину Тихого океана негр. Помочь нужно, это даже не обсуждается.
Другое дело, если правила вступают в конфликт со служебными инструкциями. И совсем уже другое, если служебные инструкции выданы КГБ, а в мире вовсю идет "холодная война". Что важнее? Старинное, веками выстраданное морское международное правило или жесткая, недвусмысленная директива КГБ?

Именно таким вопросом задался капитан "Красного Беглеца", после того, как корабельный кот Батя, сидевший рядом на столике и внимательно наблюдавший за кораблями противника вдруг рявкнул:
- Мяа-а-а!! - и ткнулся носом в окно, показывая направление.
Схватив бинокль, капитан увидел заключительную стадию очень красивого полета американского офицера с борта авианосца. Черт его знает, что именно случилось. Может споткнулся, может на чаек загляделся, но вывалился за борт, даже пискнуть не успел.

По пустоши ночных улиц выписывала кренделя одинокая мужская фигурка, салютующая надменным такси затасканной кожаной папкой. Пляшущий свет фар являл запоздалым водителям явно нетрезвое, свежерасцарапанное лицо, в котором, при большом желании, можно было бы узнать одного из рядовых работников мэрии И. И. Пирожкова.
Мужчина плакал. Слезный коктейль, обильно увлажнивший крупный начальственный нос, в равных долях состоял из счастья, разочарования, и алкоголя.
А всего пятнадцать минут назад И.И. Пирожков был абсолютно и безоговорочно счастлив.


-Я покорю этот город! Он будет лежать у моих ног последней шлюхой, стеная и моля о пощаде. Я прижму к ногтю его площади, я выпрямлю улицы, я поверну вспять его тромбозную паутину улиц. Я назначу нового мэра, и это будет женщина! Клоаку ночных ресторанов я отдам на растерзание нищей толпе бродяг и гастарбайтеров. Пусть, сын степей калмыкотаджик хоть раз нажрется от пуза сделанным им же суши. Вместо кинотеатров будут публичные дома, вместо библиотек - кинотеатры, а вместо кинотеатров...

Если ты можешь разговаривать с Богом, и Бог слышит тебя, то, как правило, - ты святой. Если же Бог отвечает тебе, и ты можешь слышать Его, то, скорее всего, - ты шизофреник. Игорь Левский знал эту старую шутку, но согласен с ней был только частично. Если точнее, принимая справедливость этой мысли вообще, применительно к самому себе, Игорь давно убедился, что она не работает.

Игорь твёрдо знал, что он не святой, а если и сумасшедший, то только самую чуточку. Основания сомневаться в собственном душевном здоровье у него были, и основания более чем веские, но ни шизофреником, ни социопатом он не был - проверенно.

Левский мало чем отличался от людей его окружающих, да и вся его жизнь мало чем выделялась на общем фоне. Родившись чуть более тридцати лет назад в одном из крупных промышленных мегаполисов, он самого детства прекрасно знал, что блестящее будущее ему не светит, да и не стремился он к нему, если честно. Отца своего он не знал - мать растила их вместе со старшей сестрой в одиночку, и, нельзя сказать, что ей это плохо удавалось. В любом случае, Игорь ничем не выделялся на фоне своих сверстников: не хулиган, но и не отличник и не активист. Так, крепкий хорошист, хоть иногда и влипающий, как и все пацаны в его возрасте, в неприятные истории, но не склонный к уголовной романтике, а, соответственно, не представляющий особых проблем, ни для учителей, ни для сотрудников Детской комнаты милиции. Звёзд он, конечно, с неба тоже не хватал, но никто от него этого и не ждал.

По нескольку дней он не выползал из берлоги, - да и надобности особой не было.
Шаркая шлепанцами, перемещался от холодильника к окну , - сооружался трехэтажный бутерброд из двух толстенных ломтей батона , шмата докторской колбасы, куска сыра, сардинки какой-нибудь.
Сооружение поедалось тут же, у окна,потом как-то само собой закуривалось, - гора окурков росла, - торопиться было некуда.
В удачные дни вываливался на шипящую сковороду увесистый стэйк, - крепкие желтые зубы вонзались в обильно приправленное горчицей жестковатое мясо.

Отвалившись, недоуменно и бессмысленно пялился на паутину трещинок в стене, проводил ладонью по животу, - обнажалась полоска плоти , покрытая густой порослью.

За окном резвилось кошачье семейство, - грязная худая мать с истерзанными сосцами, ее многочисленное золотушное потомство , - Рыжик, Нахал, Белочка...
Кошек он терпел. Нет, даже любил, - иногда.

- Что за ерунда! Вовсе мы не стремимся к абсолютному контролю, - сказал он и попросил меня перелечь на дальнюю от двери номера половину кровати. Зачем? Как это зачем - чтобы иметь возможность контролировать ситуацию если вдруг в наш номер миланской гостиницы нас придут убивать какие-нибудь злодеи. С той стороны кровати которая ближе к двери гораздо проще будет уничтожить врага метким броском гостиничного полотенца, и именно этот факт влияет на спокойный мужской сон. Если что, то ситуация под контролем. Я послушно переместилась на отведенный мне безопасный край лежбища, и молча наблюдала за тем, как он проверяет замок и балконную дверь. С манифестом "Это не паранойя, это бдительность!" он лег, наконец, в постель и - хвала природе - мы переключились на неконтролируемый процесс.

Иной скажет - что за странная тема, мужики и контроль! Нормально, если кто-то остается в трезвом уме и думает на два шага вперед, и нормально, если этот кто-то - мужчина. Я с этим иным соглашусь абсолютно, и мне даже отрадно когда можно отключить голову и, вместо того чтобы лежать и бояться злодеев в гостинице, спокойно предаваться разврату в безмятежном сознании собственной безопасности. Но все же иногда это вот генетическое желание мужчины контролировать ландшафт слегка... как бы это выразиться поточнее? Умиляет что ли. И вызывает легкое недоумение.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "УхррррСУКИ".

Хотите увидеть немного уличной магии? - подумал российский летчик
Что - та мне как - то ссыкатно, - подумал президент Грузии
Нененененененене! - возопила грузинская армия
Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое! - сказал российский танкист.
Еманарот! - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли
Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк! - кричал Михаил Саакашвилли.
Это че ваще за хуйня??? - подумало мировое сообщество.
Он обоссался орандж - содой! - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.

В раннем децтве я попал в пионерский лагерь усиленного питания и там встретил своих мимолетных знакомых. Мишка и Гришка оказались со мной в одном отряде, а их отец Иван Петрович - директор лагеря. Ничто не предвещало плохого, пока братья не обратились ко мне с невинным предложением,
- Бабик, помоги разыграть всех, что б на всю жизнь запомнилось? Ты ж такой смешной и умный.

Будь умным, я б не рассказал им прикол туристов с кабачковой икрой - классический развод новичков инструкторами. На лесной тропе выкладывается кабачковая икра и маскируется под кучу гавна, один инструктор пробует ее на вкус и говорит - "Свежее дерьмо, значит правильной дорогой идем, товарищи. Пищеблок недалеко, но еда там ... хуже кала!". Второй припадает к земле, руками перетирает  кучку и облизывает пальцы, - В походе нет места предрассудкам! Любители ковырнуть морковку есть? ... пока тёпленькая.

Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных просим удалиться.

Хозяйке на заметку

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

===========================================

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

===========================================

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".