Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"

- А помнишь, как тебя с биологии выгнали? - спросила Вика, вынув мой хуй изо рта, - ты еще тогда сказал биологичке, что яички - это у мужчин, а у куриц - яйца.
- Помню, конечно.
Вспомнив о моих яйцах-яичках, Вика стала неистово их вылизывать. Потом вознамерилась засунуть их в рот. Правое кое-как туда поместилось, у левого не было никаких шансов. Бедняжка битый час пыталась поднять меня на свои баррикады. Ничего не помогало...

С Викой мы не виделись почти двадцать лет. Когда-то давно мы сидели за одной партой. Первая любовь. Никакого секса. О его существовании я узнал немного позже - в десятом классе, а она после восьмого уехала с родителями в другой город. Кажется, в Ростов...

- Слушай, и давно у тебя такие проблемы? - Вика устало откинулась на спину.
- Не поверишь, первый раз такое. Обычно встает на любую юбку.
- Может у тебя таблетки какие есть?
- Да нет ничего. Давно хотел купить в аптеке виагру. Так, на всякий случай...

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! - крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? - спросил ближайщий участник заплыва. - Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. - уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. - уверовал пловец. - Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! - закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. - удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. - Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? - спросил Васька.
- Дал ссылку. - донеслось впереди.

Все события и персонажи вымышлены. Все совпадения более чем случайны.

На санех седя, да безлепицю молвил
"Поучение" Владимира Мономаха


Арсений Павлович Богомолов, пожилой преподаватель древнерусской литературы в педагогическом университете, имел склонность во время занятий делать продолжительные отступления от темы в сторону фактов собственной биографии. Обыкновенно это были душещипательные либо комические истории поучительного содержания, и студенты были вынуждены смеяться, когда смеялся преподаватель, либо же хранить молчание, когда это от них требовалось, - лишь бы не слушать ещё более нудные и однообразные лекции по предмету. Арсений Павлович, впрочем, ничего такого не замечал и с одинаковым старанием, подхихикивая, как умел один он, рассказывал и о своих юношеских археологических экспедициях на Таймыр, и о первых православных святых, Глебе и Борисе, заступниках земли русской, нет, Земли Русской, замученных насмерть чтением рассказов об угловых диванах.

Неудивительно, что первокурсница Тамара Полякова, на занятиях предпочитавшая заниматься изучением собственного маникюра, а не памятников древнерусской письменности, не много вынесла из лекций и попала на экзамене в трудное положение. Была это девушка белокурая, привлекавшая особое внимание пышностию бюста своего, с узкими, впрочем, бёдрами, но с татуировкою на видном месте, с чистой белой кожею и лицом, достаточно красивым, с детской, наивной улыбкою. Любила она дискотеки и прочие веселия, о которых известно мало, однако легко себе вообразить.

афтар Пашшо(он жэ Павел)
соафтар Лаванда (она жэ Лидия)


- Нучо там? Где все? Кагда ифир? - Пашшо сильно волновался, это был его первый прямой эфир, да и не какая нибуть развлекательная программа, а выпуск новостей!
- Да хуйво знаид, чот в курилке все ищо, - ответила Лаванда, и поправила Павлу отклеевшийся ус, ну и себе что-то поправила.

- Бгг,- вырвалось у кого-то из гостей и заразительно пронеслось по коридору студии.

До эфира оставалось ищо пятнадцать минут и ведущие решили накатить попесят. Занюхав налаченой чёлкой Лидии, Павел продолжил повторять текст приветствия, он ходил между столами и громко бубнил: - Добрый день увожаемые телезрители, в эфире новости, с Лавай Кряу и Великим ШШ. Сегодня у нас в гостях.. так стоп, а где гости?

Ошарашено окинув взглядом аудиторию он так и неузрел звезды вечера.

В это время голубые экраны соблазняли телезрителя купить чудеса современных технологий, и другую полезную хуйню, красивые дядьки и тётьки жрали таблетки и использовали чудо мази, какбы показывая что они действительно работают.

На экране появилась унылая, толи теннисистка, толи еще какая-то позабытая звезда, они всегда сопсно на закате своей славы, а то и после заката, снимаются в чудороликах.

Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: "Если кто без шкуры - просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis". Он же подло заявлял: "В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать". Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: "Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее".

- Аргххх! - попросил внимания племени Ыыгх .
- А? - лениво откликнулось племя.
- Кхархр! - рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.

- Господа, господа! У него, возможно, тепловой удар! - заволновался Крогх.

К непонятному бормотанию Крогха, появившегося в племени два дня назад, племя более-менее привыкло. Как и к его необычному виду. А кроме того, Крогх оказался крайне нервным типом, который на невинные попытки огреть его дубиной, свернуть ему шею, кинуть в него камень или сорвать с него серебристую кожу почему-то отвечал громом из маленького камня странной формы. И от грома этого у самцов племени почему-то получались аккуратные маленькие дырки в теле, после чего самцы категорически отказывались жить дальше.

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени.  

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Я печально отоссался
И пануро вымыл харю.
А патом стакан кефира
Засадил как фчера водку.
Тут сасед, казел ванючий,
Издеваца стал внезапно,
Начал бегать он по хате,
И орать "Зенит - гавно".

А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло...

Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю...

Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.

Дождливый Октябрь выдался в 1905 году. В селе Ушицы, что в ста с чем-то верстах от Санкт-Петербурга будет, размыло тракт и, волею случая, застигнутая в дороге холодным вечером пара проезжих коротала время в уютной гостиной доходного дома Епифания Волкова в ожидании кружечки обжигающего чая и ещё чего покрепче. Двое сидели напротив друг друга разделённые чистым деревянным столом.

Первый мужчина был довольно хорошо одетым джентльменом лет сорока - пепельного цвета аккуратная бородка, пенсне в золотой оправе, золотая же часовая цепочка пересекала атласный жилет и скрывалась в маленьком кармашке на круглом животике. Другой путешественник выглядел не менее представительно, но явно выигрывал в возрасте - молодой человек яркой наружности - в лице его, скорее всего незнавшим пока бритвы, проступала некая пиратская, хищная красота, делая его более волевым и мужественным.

Сейчас задумался - а вот чем отличаются интеллигенты от, например, панков или эмо?

У интеллигентов есть представления "что должен знать каждый нормальный человек". Ну, типа, отличать Баха от Рубенса и так далее. Если человек этого не знает - он уже низшее существо. Ну, как если бы он не разбирался в соответствующей молодёжной музыке. Вообще, новые модные книги для интеллигентов - это аналог новых музыкальных записей любимых групп для молодёжи. Типа, могут слушать и получать удовольствие только свои.

Обратите внимание - у рабочих, у бизнесменов, у других классов подобных требований нет. Люди не оцениваются по принципу "читал ли такую-то литературу по списку".

Затем, у интеллигентов есть чёткие понятия, что может, а что не может делать настоящий интеллигент. Ну, сравните: "Настоящий панк никогда не подтирается". "Настоящий интеллигент никогда не скажет матерного слова при даме". У других классов, опять-таки, таких правил нет. Ну вот чего, например, не должен делать настоящий рабочий?

Я сидел за кухонным столом, ел омлет и смотрел утренние новости.

День обещал быть интересным - в Европе готовились запустить адронный коллайдер. Физики предвкушали девятьсот гигаэлектронвольт, параноиков ждали черные микродыры со страпельками. В любом случае восемь гигабаков были потрачены не зря. Особенно та их часть, что ушла не на создание огромного подземного технобублика.

Я проебал свое счастье еще в седьмом классе, забросив точные науки. Неумеренная дрочка сформировала во мне личность гуманитарного склада. Когда пришла пора задуматься об армии, я выучил наизусть три учебника истории и поступил на соответствующий факультет педагогического института. Детей я не любил, но начиналась первая чеченская, а истфак педа располагался через дорогу от моего дома. Так я сам определил свою судьбу, далекую от научно-финансовых потоков.

Остальные новости не были заряжены позитивом - нефть дорожала, Монголия бунтовала, в евросыре обнаружили говно.
На десерт показали деревенского энтузиаста исторического моделирования. Он превратил свой трактор в гитлеровский танк, аутентично его разукрасил, а затем столкнулся с российским правосудием.

Культура - вещь серьёзная.Особенно,когда чувствуешь себя миссионером и несёшь её в массы.
Короче, есть у меня друг-анестезиолог. Фанатик своего дела. Пример. Врядли кто-нибудь из вас стал бы лизаться в засос с незнакомым мужиком (если вы не педераст) 40(!!!) минут! А он из чувтва сострадания (ну и всякой врачебной деонтологии) проделывал это на рынке(У мужика была остановка сердца)на глазах у народа,"качал" пока скорая не приехала. Спас жизнь. Скажете"всякий врач так должен". Да хуй там!!! большинство прошли бы мимо,не пощупав пульс - ну "синяк" нажрался, нахуй он нужон.
Это был петтинг-прелюдия.Теперь, непосредственно, к акту.
Вышел "властелин колец".Сам я по Толкиену лет в 12 врывался.Но такой вещи пропустить не мог.Сходил в кино раз 6.Думаю, свожу кореша в кино - заработался пацан.Да и 7й раз посмотрю с удовольствием. Он же, бедняга, в своей реанимации неделями живёт.
Ну, поймал его после смены, говорю "пойдём".Он, типа, нахуй-не читал и нихуя не пойму, да и впадлу.Я ему - Это не хуйня с ван дамом, а качественное кино по книге из мировой класски.
Да и обЪясню чё не поймёшь,говорю.
Короче, уломал.

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга - думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху - Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? - размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? - Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве - Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит - я окинул взглядом площадь - Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка - Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.

История задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого НЕ в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Поговорим о самом откровенном, о самом наболевшем, о самлм желанном женщинами мира человеческим органом. И этот орган называется фаллосом (он же пенис, он же половой член, детородный орган, мужское достоинство, и кое, что еще, и кое, что иное, о чем не говорят, и что не учат в школе) - единственная игрушка в жизни мужчины, которую можно отнять хирургическим путем. Это чудо игрушка меняет размер и форму в зависимости от окружающей среды и обстановки, и которая приводиться в движение универсальным вечным двигателем - чувствами.

Фаллос или пенис - анатомический орган, который шевелится у мужчины между ногами. Это обобщенный символ мужского достоинства, который всегда должен быть большим, жестким и неутомимым и вечно рваться в бой (Он покоя его владельца бросает в дрожь). Фаллос называли "fascinum", в переводе с латинского это означает "околдовывать, очаровывать". И что изменилось с той поры?! И по сей день этот орган околдовывает и очаровывает женщин.

Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.

Действие комедии "Ревизор" происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.

Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.

Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста - он очень любит играть в карты с кем попало.

Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.

Хлестаков рассказывает всем, что он автор "Женитьбы" Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.

- Как думаешь, есть у меня с нею шанс? - спросил Лысый. - А Костян?
- Сдурел что ли??! Сразу получишь в лицо, только пальцем ткни Ксюшу! - закричял Костян и выдахнул дым в обескураженную физианомию Лысого.
Я тихонько засмеялся, а Лысый атвернулся и сплюнул на дверь тамбура. Злитсо, поди. А что, сам как болван. Сказали ж ему, чтоб девушку себе искал, блин. Хрен знает, чо он ваще с нами на дачу поехал. Алень, блин. Хотя если чесно, его эта дача та.

На майские дело было. Решили мы на прероду поехать, выпить на свежим воздухе, дедоф наших гироев памянуть, да заняться сексом с девчонками так скозать. Я приглосил Маринку из нашева дома. Она хоть палавой лабок бреит и ест нимнога. А Кастян гад выцепил где-то на дискаче взрослую девицу, лет 22. Важная такая вся. Менеджиром работайет, то бишь при денюшках фсигда. Ушлый парень это наш Кастян... нипанятна ваще как он ийо угаварил ехать-то с нашей низатейливой и простой, как удар по лицу эмо, кампанией. Но то што Лысаму не перипадёт от Ксюши ни грамма сэкса это ясно, как на головке красно.

Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.

- Коленька, что случилось? Как это понимать? - её голос дрожал.
- Ебаное щупальцэ бля! Оно сука нахуй шевелилось!
- Какое щупальце, Коля?! Что с тобой?
- Блять пизда нахуй... я салат сука твой ебаный хотел попробовать пизда сука!.. - Кондаркину не хватало воздуха. - А там оно! Пизда! Сука щупальце!
- Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. - Тебе показалось... всё хорошо... выпей вот, выпей...

Кондаркин опрокинул в себя спиртное, даже не почувствовав вкуса. Ебучее щупальце осьминога в салате шевелилось! Что ему подсунули в магазине?! Надо срочно подать в суд, вызвать санэпидстанцию!!! Блядь, шевелилось оно! Из-за ёбанной морской хуйни испорчен юбилей! Двадцать лет совместной жизни! Схватив блюдо с салатом, он побежал в туалет и выкинул всё нахуй в унитаз.

Серега Перевощиков самый обычный пацан. Он родился в 1980 году, еще в афганскую войну, сам служил в армии во время второй русско-чеченской, но в боевых действиях не участвовал. Хотя с местом службы ему повезло - морская пехота. Оттуда, также как из ВДВ, или спецназа ГРУ, пацаны возвращаются другими - сильными в первую очередь духом, а не физическими параметрами, как это принято считать. Но мало кто знает, какое буквальное понимание устава днем, и какую жуткую дедовщину ночью, приходится пережить этим парням, чтобы потом до глубокой старости с гордостью вспоминать свою службу.

Не знаю, что определило судьбу Сереги. После армии он устроился в оперотряд. На моей родине это общественная организация, работающая по договору с муниципалитетом и выполняющая функции охраны порядка. Днем на рынке, вечером на улицах города. Основные клиенты - подвыпившие граждане, которых нужно сдать в милицию или вытрезвитель. Таких пассажиров Сереге пришлось оформить немало. Общение с ними, нервная работа, выкидыш, случившийся у любимой девушки, отсутствие внутреннего стержня и цели в жизни, да просто распущенность - может быть все это в совокупности и затянуло Серегу на дно бутылки.