Для обозначения мужского полового органа вниманию лингвистов, социологов и родителей (адресная аудитория читателей) предлагается 82 вариантa!!!
Богат и непредсказуем русский язык!
Может кто еще дополнит?

Итак, поехали:
1. аванс
2. анаконда
3. аппарат
4. аргумент
5. бабаха

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Хули, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в ж@пу" - "Нуждается в доработке".

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

...И он даже не думал об этом. И как, вообще, он мог думать, лежа под каким-то тряпьем, в свои девятнадцать лет, на полу - с ней. Думать... Они были абсолютно голыми. А разве голые думают? Как он сам разделся он так и не вспомнил - бутылка водки на двоих из горла. А она разделась первой - стирать в ванной свое нижнее белье. Переодеться ей было не во что. Бродяжка. Ее бросили наркоманы, у которых они с Родионом отбили эту квартирку. Трофей. В сущности, как на войне. Победитель получает все имущество побежденного. Пока она бултыхалась, он стоял, караулил ее около ванной комнаты - чтобы не сбежала. Но та, кажется, и не собиралась. Ей было все равно, что ли, кому она досталась. Он не спросил ее имени - так прикольнее, без имени, решил он. В конце концов, ведь она их трофей, их собственность, сами и назовут, как захотят, какого черта еще спрашивать! Мысли, как разноцветные мыльные пузыри летали и лопались в его голове, и он вслух смеялся над ними - такого приключения у него в жизни еще не было. У него - домашнего, тихого, мечтательного мальчишки. И никогда бы не случилось ничего подобного, если бы не Родион. Как это было волшебно! Они заскочили в эту вонючую квартирку, выпив предварительно в том же подъезде бутылку водки с фантой, легко избили троих тщедушных наркоманов, и выгнали вон. Оставили только эту замарашку... Через час он придумал, что будет звать ее Золушкой.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Трын-трава
Таинственная "трын-трава" - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын - это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Цокает рядышком каблучками, улыбается. Думает - в ресторан идем.
- А с мужем развелась? - Мне не интересно, спрашиваю, просто, чтобы что-то спросить.
- Формально замужем, но мы уже не живем вместе.
Юбка в облипку чуть выше колен, белая блузка.
Макияжа стало больше, чем два года назад. Морщин то прибавилось.
- Ну, и как свободная жизнь? Нравится?
- Что ты... Я не такая.

Работали раньше вместе, потом я в другую компанию устроился.
Уже и забыл про ее существование, а тут, хуяк, звонок, "давно не виделись, давай встретимся, пообщаемся...".
Ну, давай, хули.

Познакомились мы на деловой почве. Фирма Микельса, решив открыть свой филиал на окраине Ивенстона, обнаружила, что в моем владении находится самый многообещающий земельный участок. Они предложили мне большие деньги, но я заупрямился; они увеличили сумму - я не сдавался, и тогда меня посетил сам босс. Он оказался не совсем таким, каким я себе представлял его. Настроен он был, конечно, агрессивно, но держался настолько вежливо, что это не оскорбляло, а манеры его были так изысканы, что почти не бросался в глаза недостаток образования. Этот недостаток он весьма успешно изживал, посещая вечернюю школу, популярные лекции и поглощая огромное количество книг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь,
как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься
в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.

- Прокатиться говоришь? Вот тебе надо, ты и катайся. Я сегодня уже четыреста вёрст намотал, баста! Ты, наверное, думаешь, что я ссу бензином? Да ну вас всех в ширинку.
Это я ворчу так. Ну, а что вы хотели? Сорок семь лет, переходный возраст. Когда слух, зрение, потенция и прочие ништяки медленно переходят по наследству. Остаётся прожиточный минимум, самая малость, да и она сучка в режиме ожидания.

Еду в командировку, опять еду. Пятьдесят восемь километров, не бог весть что, да только обрыдло. Ноги не идут к машине, задница не садится на сиденье, глаза бы тебя не видели. К тому же воронок мой в ремзоне, а значит еду опять на пятнашке. А вот тогда назло пристёгиваться не буду. Поехали, чё мёрзнуть-то?

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Жить в семье и быть свободным от семьи нельзя - этот непреложный закон Леха познал эмпирически в первый месяц женатой жизни. Блюстителем закона конечно явилась Теща. Квадратно-гнездовой биомеханический организм, бессмысленный и беспощадный как русский бунт. За шесть лет семейного счастья он так и не смог заставить себя называть ее мамой и перейти на ты. Только на Вы, и только Алла Борисовна. Безмерная радость совместного проживания в двухкомнатной хрущевке с Аллой Борисовной по финансовым обстоятельствам катастрофически затягивалась. Даже несмотря на то что Леха взял таки по ипотеке малосемейку-стройвариант в дичайших ебенях, и уже полгода ездил после работы и по выходным приводить ее в жилое состояние. Однако от диалектических законов не скроешься ни в каких ебенях, и к лету он почувствовал на себе практическое проявление первого закона философии - заставить себя сделать хоть что-то на вожделенной хате не представлялось возможным. Срочно требовался отдых. И вот, вырвав с боем две недели в конце июля, Леха, загрузив в годовалый Ниссан-гнусмас жену, дочку и конечно же тещу, рванул впервые за последние три года на море, в Бетту.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот что ты здесь делаешь?!
- Э-э-э. вообще-то моя квартира.

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...

- Опять в милицию???!!! - взвыла мама

- Нет. Сватать меня придут, - успокоила дочь - Через минут 10.

- Опять??!!! - взвыл папа

- Счастье-то какое! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться...

Конечно, первое свидание - лишь промежуточный этап на пути достижения истинной цели. Дачу на Карибах, яхту для выгула новой шляпки и пожизненный абонемент в спа-салон сразу вы, безусловно, не получите, однако и миновать его никак нельзя, соответственно, чем меньше ошибок вы совершите, тем выше ваши шансы добиться желаемого. Некоторые наивные барышни полагают, что первое свидание как-то связано с любовной лирикой, бабочками в животе и прочими сентиментальными глупостями, и в результате проводят субботние вечера за чтением Мопассана и поеданием печенья, вы же не хотите последовать их примеру?

Экспериментируйте, тренируйтесь, нарабатывайте часы практики, к сожалению, успех приходит далеко не сразу. Посему не унывайте, смело смотрите в своё светлое будущее, и да пребудет с вами сила. Прежде чем мы самым подробным образом расскажем вам, как готовиться к свиданию, как позиционировать себя, буде оно состоялось, и как ковать своё счастье дальше, изучим классификацию свиданий.

30 января 2007 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на
меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так
дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.