Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.

Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.

Кабинет выглядел неубедительно - обычное место работы средней руки бизнесмена. Ничего лишнего, но всего хватает, удобно, не дёшево, но и не броско - стол, лампа, окно выходящее на шумную улицу. За столом лениво курил приземистый человек в усыпанном пеплом пиджаке. Пиджак был из дорогих - пошитых на заказ.

Сид Марченко поёрзал в удобном кресле напротив хозяина кабинета, кашлянул пару раз в кулак, но начинать не спешил. Да и как тут начнёшь когда явился по такому щекотливому вопросу как заказ на убийство собственной жены.

Всё было хорошо в жизни Сида до того момента как дорогу ему перешла его будущая жена. Да и поначалу, пока приятная на вид женщина не показала своего истинного лица склочной и сварливой хитрожопой суки, Сид был если и не счастлив, то удовлетворён. Но после рождения близнецов, поняв свою силу над нечаявшим души в детях отцом, отвратительная баба захотела всё и сразу.

Русские пьют, а в перерывах проигрывают на выборах и в казино, побеждают в космической гонке и четвертьфинале. Строят и пашут, но, не достроив и не допахав, забивают на все и садятся пить.

Американцы борются с ожирением, алкоголизмом, курением, колумбийскими наркокартелями, терроризмом, педофилией, порнографией, расизмом, исламизмом, нетерпимостью и голодом в Африке, попутно объедая эту самую Африку, пудря ноздри колумбийским кокаином и подкармливая все эти "-измы".

Европейцы все объединяются, мелко поругивая друг друга, турков и африканцев, что почти в полном составе переехали жить в Европу.

Африка голодает.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая во всю включаем фантазию?

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор...

Калорийность у лягушки как у маленькой индюшки
Калорийность хомяка тоже очень высока!
В нём белки и углеводы, и клетчатка, и жиры,
Но его мешают скушать глазки, полные тоски.

Хомячок наш лучший друг? Cогревает всех вокруг.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ...

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Cмыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса...

Тосик-перл во всех ипостасях.Был в молодости таксером.Что в Сачах при Совдепии-как щас работать в газпроме.Кто помнит то время-знает,что в Сочи самые главные люди были таксеры и официанты.А кто не помнит-поверьте наслово.

  

Основа его колорита состоит в том,что он говорит голосом вокалиста"canibal corpse" и спек свои мозги в яичницу, хлебнув паленого антифриза.Имеет большую семью-племяницы и племяники,с хуевой тучей малолетних выблядков,причем весь этот цирк живет в хрущевской двушке.



Главное занятие Тосика-бухать.Не.Не так.БУУХААТЬЬЬ!!!!-это более точно.Деньги на это дело он добывает разгружая турецкие фуры с помидорами,получая при этом пузырь и пару кило натурой.Естественно,что этого светоча эпохи домой никто не ждет,особенно после ночевки в куче гнилых помидоров.Да он часто и не ломится в хату,а ,как законопослушный человек, спит на коврике перед дверью.



Но это был не тот случай.Тосик,сварганив из обох частей своей зарплаты подобие"блади мери",ухуячился в доску и решил качать свои права.Типа"откройте суки.вашу маму ебал"(хотя может и правда ебал.сестра как никак.а че по пьяни не бывает)Естественной реакцией на действия агрессора были пиздюли в особо циничной форме и посыл в ту кучу гнилых помидоров,откуда он вылез.



Дальнейшее действие наблюдаю из окна,открытое нараспашку по причине приятных погод.Ибо Тосик мой сосед,а звукоизоляция панельных домов известна всем.

Папа мой-это пиздец.Конкретный и неослабевающий. Представте боцмана с мозгами филолога.Это даст примерное представление.

Очень уж он любит общатся с народом нетрадиционной религиозной ориентации.Причем говорит на 4х языках и все европейские сносно понимает.И ему похуй об чем вопрос-лишь бы попиздеть.Что мормоны,что иеговисты,что похуисты седьмого дня-похер.Главное для папы-чесануть языком:тема-неебётт,доктрина-тем более.



Так вот.Книжек этих говеных насобирал,со всякой пидарасней сектантсткой назнакомился,а сам лыбится и подъёбывает(благо интеллект позволяет).Короче,патеры джоны и отцы марки к пахану за благословлением ходють,шоб в их тупые англо-саксонские уёбища,заменяющие бошку,пустил мыслю как с непонятной русской душей работать.Ну папик и пускает.Так, что они усираются.Это интро.



  Теперь о том,к чему я вел.

Сижу както и ебащусь в "халву"2.звонок в дверь.Ору:

-Па-а-а! открой,нах!!

Ответ:

-Сам,сука,открой! Я на кухне тебе жрать,гандону недостойному,яйцо варю.И ваще...Я в труселях.А вдруг бабы пришли,а я без смокинга!

Ну че делать?Пошел.Я папу уважам.Смотрю в глазок-две кобылы под соракет.Белая блуза,черная юбка.А ебала от недоеба как котях ,сфинктером прижатый.Думаю,точно баптистки,Иегову недавно засвидетельствовали.

Как известно практически все мужики изменяют своим возлюбленным. Не знают этого или не понимает этого только лишь дуры, а счастливо живут не те пары, где нет измен, а те в которых есть доверие.

Измена бывает разной, и как правило чем больше давать свободы мужчине тем меньше вероятность измены. Мужская физиология устроина так, что любой мужчина все равно будет интересоваться телками, смотреть на них и обсуждать их. Есть тупые ревнивые жены, которые не разрешают своим мужьям даже смотреть в сторону длинноногих красавец. Это неуверенные в себе, запутавшиеся в своих отношениях с мужем, глупые бабы. Под таким давлением и контролем мужчина естественно будет искать возможности улизнуть из под каблука жены и скорее всего зайдет намного дальше чем простой просмотр девушек в ночном клубе когда окажется "на свободе".

Я не считаю изменой поход в стриптиз-клуб с дурзьями, и считаю, что такие вещи не нужно скрывать от жены. В тоже время познакомиться с девушкой и пригласить ее на ужин или в кино для меня является более аморальным поступком чем выебать проститутку за деньги. В первом случае ты изменяешь на самом деле, ты изменяешь тому из-за чего ты до сих пор вместе, ты изменяешь любви.

Му-го-го бу-га-га я накурилсо? ыыыыы? Ну да ладно. Дело вовсе не в этом?

Вспонился мне камрады случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои настоящие? Да, да? Именно так я и думал? Ахуеть..

Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага - все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действия, сделаю небольшое лирическое отступление.

По вечернему полю ехал одинокий мотоциклист, поднимая клубы пыли над дорогой, состоящей из двух грунтовых полос. Сидящий у руля Федор Никитич притормозил возле идущей в направлении села бабушки и добродушно улыбнулся:
- Вечер добрый, мать, садись, подброшу!
- Ой здравствуй, сынок, ой благодарю, а то ноги уже не те. А ты вроде не здешний?
- Нет, мать, я проездом. Залезай, поздно уж, жена будет причитать.
Бабушка кряхтя села в коляску и положила на руки сумку.
- Мать, возьми весло.
Пассажирка в недоумении посмотрела на Федора Никитича и подняла лежащее у ног короткое весло.
- Ну чо, начинай грести, а то не поедем, гагага-а-а! - разразился хохотом мотоциклист.
- Ой сынок, твое дело молодое, шутки шутить, а я ужи старая для таво, - со вздохом и некоторым напряжением в голосе пробормотала бабка, - так а зачем весло-то, раз лодки нет?
Лицо Федора Никитича резко стало серьезным. Он протянул руку, и бабушка беспрекословно отдала ему орудие гребли.

Мой друг недавно женился на очень некрасивой женщине. Всего многообразия великого и могучего не хватит, чтобы описать, насколько она не привлекательна. Но Костя живет с ней и не желает даже знать других женщин. Спросите почему так? Отвечаю: Когда он приходит "в жопочку" пьяный домой, она встречает его, говорит "Здравствуй, милый, я соскучилась", кормит его ужином, делает ему минет и укладывает спать. Она не спрашивает, куда он пошел, что он там будет делать. Для нее важно, чтобы он возвращался к ней домой. Так вот, девочки, делайте выводы.

Я для себя сформировала несколько заповедей.

Заповедь первая:

Мужчина- ЧЕЛОВЕК

Странно звучит? Не верится? А вот представьте себе. Мужчине свойственно тоже, что и живым людям, начиная от попердывания в постели, заканчивая слезами во время рекламы Ростелеком и фондов для поддержки детей-сирот, больных СПИДом. Ты хочешь мне сказать, что твой бритый наголо двухметровый амбал за рулем своего черного тонированного Nissan Pathfinderа больше похож на гориллу в период спаривания? Ты не права, он такой же человек, как и ты.

ВЕЛОСИПЕДОВО. В реке у взорвавшегося спиртзавода учеными обнаружены рыбы-мутанты - в телогрейках и ушанках, способные дышать растворенным в воде спиртом.

НОВОСТИ КУЛИНАРИИ. Со следующей недели Украина начинает во Францию экспорт лягушек, мясо которых считается в этой стране едой.

В Британии зафиксирован восьмой случай лошадиного бешенства. Лошади завидуют возросшей славе коров и выходят из себя.

На пекинской олимпиаде найдется место медикам и спортсменам, отлученным от спорта за грязные эксперименты над организмом спортсменов. Последние при помощи медиков будут вдыхать смог и выдыхать кислород.

Москва. Из-за забастовки репортеров издания вынуждены перепечатывать старые материалы. Из-за забастовки репортеров издания вынуждены перепечатывать старые материалы.

У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья.
Пока шли к стендам с питьём проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят тёмные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами.

Взял шорты и пошёл в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприсидал, всё нормально, там не жмёт, решили взять.

Пошёл снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты.
Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!

Я зашол в трамвай, уселся позади какой-то бландинки и сразу вырубился. Ночью я попал на какой-то ебать праздник, выдул там натихаря всю водку, получил ебуков от торчков и ачнулся в чьём-то ёбаном огороде. Пакусанный колораццким жуком и с затёкшими канечностями. Спать хотелось ебу его как.
- Маладой челавек, непаццкажите где астанофка Караванная. - блондинка пизда оторвала миня от приятнова сна, где я был богат и знаменит.
Я недовольный проворчал.
- Я там выхажу хуйли. Выйдем типо вместе.
- А вы не знаете где там 22 училищще?
- Да знаю бля, падскажу. - А у самово глаза сцуки слипаюца и не хотят на деффку смотреть.
- Ой а вы не проведёте меня? А то баюсь заблудицца.
- Да провожу ёб твою бабушку. Сиди уже спокойно. Не ёрзай.

Дефка ахуевшая отвернулась. Но сцука раздраконила меня. Сидел всю дарогу, как мудак и не мог уснуть. Дефка наоборот, вертелась чото и падазрительно паглядывала на меня. Наконец повернулась и спросила.
- А вы недалеко жывёте от астанофки?

В автобусе мы с ней тёрлись плечами на соседних сидениях с полчаса. Симпатичная такая девушка, и пахло от неё вкусно. Всегда недолюбливал всяких коров, обливающих себя с ног до головы польским парфюмом и с гордым ебальником распространяющих запах гнилого арбуза. Нет, что бы просто хорошо вымыться. А эта пахла вкусно, чистотой и пивом.

Но всему свой срок: вот и конечная остановка. Я шустро прорвался к двери, выскочил на улицу и галантно подал даме руку. А та, лапа такая, даже не сообразив, что мы не знакомы, спокойно оперлась на руку. Да так тяжело! Ну разве так можно? Руку для чего подают? Из вежливости. Так какого хуя на неё опираться всем весом?
А умница продолжала тупить: как ни в чём не бывало, подхватила меня под руку и мы пошли в сторону метро.
- Ой, бля, - очухалась лапа и выдернула руку, - извините?
- Да ладно, хуйня всё, - произнёс я. Галантным следует быть до конца. - Цепляйся.
Я взял под руку находящуюся в прострации девушку. А то ещё съебётся. И мы молча продолжили шествие.

Ложные убеждения повсюду. Как показал один опрос, восемнадцать процентов американцев думают, что солнце вращается вокруг земли. Поэтому, уже не так удивительно, что, согласно другому опросу, 10 процентов полагают, что сенатор Барак Обама, христианин, является мусульманином. Кампания Обамы создала специальный веб-сайт, чтобы рассеять эту ложь. Однако для этого может потребоваться больше усилий, чем кажется, так как мозг хранит воспоминания весьма странным образом и тем самым вводит нас в заблуждение.

Мозг не просто собирает и складирует информацию подобно жесткому диску. Сперва факты сохраняются в гиппокампе, структуре, расположенной глубоко в мозгу, размером и формой напоминающей скрученный мизинец толстого человека. Но информация не просто покоится там. Каждый раз, когда мы вызываем ее, мозг записывает ее заново, и в процессе этого пересохранения информация подвергается повторной обработке. Через какое-то время факты постепенно переносятся в кору мозга и отделяются от контекста, в котором были узнаны изначально. Например, вам известно, что столицей Калифорнии является город Сакраменто, но, вероятно, вы не помните, как вы это узнали.