Без десяти пять.
Света аккуратно спрятала в ящик стола рабочий журнал, положила на одну полку колоды перфокарт, на другую - тоже колоды, но уже завёрнутые в готовые распечатки. Затем, привстав, дотянулась до забранного фанерой окошка своей диспетчерской и закрыла его на защёлку. Сидя она не сумела бы сделать этого - роста не хватало и длины рук.
В юности, не сказать, чтобы совсем далёкой, но теперь не такой уж и близкой, Света занималась спортивной гимнастикой. Серьёзно занималась, кэмээса получила, даже выиграла однажды краевую спартакиаду на бревне. И фигура её была для этого дела в самый раз: росту ровно полтора метра, плечи широченные, хотя, конечно, поуже полутора метров, бёдра узкие, руки и ноги короткие, но мощные. Грудь уже на излёте карьеры выросла, после травмы, а до того - что грудь, что живот, никакой разницы. Плоское всё и каменное. Плато Гоби.

Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу.
- Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк - И пратягиваем ему пузырь.
- Проходи - говорит - за так сука, раз челавек хороший. - И сам падло хитро прищурылся.

Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям.
- Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр.
Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил.

Время действия: 1969-1975 годы
Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Саботаж.

Как и на любом уважающем себя корабле, на "Красном Беглеце" был кот. И как любой уважающий себя кот, он был толст, полосат и нагл. Морду он имел шире газеты, при случае гордо задирал ополовиненный в драке с портовыми котами хвост и носил кличку Батя, потому что, заходя на камбуз, обычно покровительственно похлопывал кока по ноге лапой, словно бы говоря - "Ну что, Малой, работаешь? Ну работай, работай? Есть чего пожрать-то или мне опять по трюмам крыс гонять?" .
Впрочем, гонять крыс Батя любил и справлялся со своими обязанностями на ура. Вообще, Батя как бы считался котом боцмана, потому что тот его и принес еще котенком на судно, но, поскольку боцман был слегка туповат по жизни и авторитетом у команды не пользовался, Батя выбрал себе другого покровителя. Капитана.

"Святой отец, - сквозь пелену,
Я прошептал в исповедальне. -
Ужель у Сатаны в плену?
Меня так манит секс анальный;

Вчера Лауру пялил в глаз?"
Мой голос стал совсем утробным.
Но падре оборвал рассказ:
"Вот! Вот! Отсюда поподробней.

И слово "глаз" прошу сменить -
Не нужно ханжества пред богом.
Так проще душу вам излить,
А мне внимать. Привычным слогом
Прошу вас дальше продолжать:
Итак...
Лауру вы пришли ебать..."

"Да", - молвил я, и продолжал,
Как было пастырю угодно.
Словам и мыслям волю дал,
И описал процесс подробно,

В самом начале 90-х один мой знакомый решил сделать себе арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой.
А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.
Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась "козьей ногой" с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина - исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.
Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в "заовражье". Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки - стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

...Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее - на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире.
Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает?
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член - приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

Сидели давеча с чоткими пацанами в стрип-баре, бухали, разговоры разговаривали про футбол там, бизнес-хуизнес, ни и про баб, канешна. И вот, бля, открытие какое неожиданное сделали: чем тупее баба, тем она лучше отсасывает, ну, минет делает, короче.
Единственное объяснение, которое мы смогли найти этому ниибательскому феномену такое: у тупой телки многозадачность хуево реализована, поэтому она уж если чо-то одно делает, то ни на что другое не отвлекается - сосет, значит, сосет. У умных же телок многозадачность реализована не в пример пиздатей, поэтому они не могут полностью отдаться процессу отсоса - кубатурят там в башке у себя разные левые темы в процессе оминечивания.

Довелось мне недавно по работе перечитывать сказку про Золушку (автор Шарль Перро).

Скажу вам, в детстве я не понимал и десятой части того пиздеца, который гениальный наркоман Шарль Перро умудрился всунуть в рассказ для детей. По пунктам:

- Туфелька, которую Золушка проебала на балу. Хрустальный предмет обуви обнаружил принц, и заставил всех телочек в королевстве примерять туфлю. Цитирую "Сначала туфельку примеряли принцессам, потом герцогиням, потом всем придворным дамам подряд. Но она не годилась никому".

Можете себе, блять, представить, что это была за конечность, если "туфелька" не подошла ни отдной тёлке в королевстве??!11я идиот! Средний размер женской обуви - от 32 до 40, сюда попадает едва ли не 90% женского населения. Для взрослых женщин редко встречаются (но встречаются) размеры 28-32 и 41-44 (это для баскетболисток). Если предположить, что королевство у принца было по размерам немного больше среднего п.г.т., то тот факт, что за несколько недель поисков туфля не подошла никому, должно было насторожить принца-кретина (о нём позже).

- Что вы мне все время тычете в нос своими цифрами? Я вам счетовод, что ли? Сказать по-русски нельзя?
- Экономика в ступоре. Скоро начнется кризис. Климат у нас не тот, чтобы, как в Египте или Греции, собирать по два-три урожая. И денег взять негде: кто ж нам даст? Нас же все уже знают!

- Так... Министр внутренних дел?
- Народишко волнуется. Возможны эксцессы,- со значением произнес со своего места министр внутренних дел.
- Ну, и какие рекомендации будут от господ министров?
- Нам нужна маленькая победоносная война!- подскочил со своего места министр обороны и нападения в раззолоченном мундире.
- Сядь, ты, чурбан в эполетах! Не серди меня! Война ему, придурку... С кем воевать хочешь?
- С Германией! Исконный враг наш!

- Вот дурак, ей-богу. Нашел себе врага. Они же сильнее! И близко Германия. Как нам к ним, так и им - к нам. Как бы до Москвы не дошли тевтоны проклятые.
- Может, с Турцией? За проливы? Мол, наша историческая цель и так далее?- задумчиво произнес, протирая пенсне, министр образования и культуры.

- Озеро! Смотри, бабушка, какое большое-пребольшое!
- Да где ж оно большое, Лидок? Погляди, его даже собачка переплыла. Видишь?
- Где собачка?
- А во-о-он она плывёт. Маленькая совсем, чёрная. Видишь? За пальцем моим смотри.
- Вижу! А это собачка бездомная или чейная?
- Нет такого слова, Лида. Есть "чья-то".
- А чья собачка?
- Наверное, того дяденьки, который с удочкой на берегу сидит.
- Он рыбку ловит, да?
- Да, рыбку.
- А поближе к нему подойти можно? Я хочу посмотреть.
- Ну, если дяденька не рассердится, тогда можно, наверное. Пойдём.

Я одно время работал на Баррикадной, и двор нашего дома отделял от зоопарка бетонный забор. Никаких особых звуков я не помню, потому что по соседству, в полуподвале, был пивной ресторанчик, музыка из которого заглушала любые звуки.

А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.

Директор ресторанчика, с которым мы приятельствовали, деля территорию, рассказывал.

Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.

Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.

Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос про "хруст французской булки". И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.

Пописал мужик так штаны и не успев расстегнуть.

1. ...Выходя в безвоздушную зону космической станции, она всегда по совету своей мамы надевала красный гермошлем. Поэтому все диспетчеры издалека узнавали ее и говорили: "Вот идет наша Красная Шапочка". В своем облегающем белоснежном скафандре с ярко-красными вставками, на своем рокетборде, она походила на хорошенького юношу-подростка. Бывалые космические волки оглядывались ей вслед, когда она проносилась мимо. Она же по совету своей мамы не обращала на них внимания...

2. ...Социальная функция Красной Шапочки в замкнутом феодальном обществе резко ограничивалась узким набором доступных ей общественных ролей. Весь её предыдущий опыт сводился к построению поведения в рамках модели "ребенок-взрослый". Поэтому область её компетенции не пересекалась с пространством решений, приемлемых в случае взаимодействия по образцу "жертва-хищник".
В свою очередь, социальная функция волка была строго детерминирована его способом добычи пищи...

Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле "половой стеб с элементами жесткой самоиронии" написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов?

Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все?

Последние капли ночного дождя сползали по лобовому стеклу, подрагивая от встречного воздушного потока. Солнце выглянуло из-за мелькавших справа домов и отразилось в болтающемся медном крестике под потолком. Мокрый асфальт на Ярославке радостно блестел. Мытищинские бляди разбредались по домам.

"Слава Богу, без пробок! Домой успею засветло" - думал Сергей, обгоняя раздолбанную четверку, за рулем которой восседал пожилой усатый кавказец. "И чего все в нее рвутся, куда? Чего в ней, в Москве хорошего?" Идущий впереди форд резко затормозил, и Сергей - проклятый мокрый асфальт - еле успел среагировать. Его девятка остановилась в сантиметре от бампера форда.

- Тебе, бля, когда права продавали, ПДД бонусом не выдали? - хлопнув дверью, заорал Сергей.
- Какие права? Ты что, не видишь? - из фокуса вылез сухонький мужичонка в сером костюмчике с козлиной бородкой. Его рука указывала куда-то вперед. Выражение лица водителя менялось со скоростью Формулы-1 - от ужаса до восхищения. Сзади обреченно и бессмысленно гудели другие машины.

До ебени матери лет тому назад, когда я была маленькой безвинной и восхитительной 11 - летней малышкой, мое беззаботное детство проходило в маленькой живописной деревеньке, куда на лето меня отправляли родители к бабушке. В отличие от бабушки, меня эта затея радовала. Причина была банальна: по соседству с нашим домом жила моя подруга Танька, у которой был просто замечательный брат Олег, старше меня на год. Этот парниша сводил мой детский мозг с ума, я была влюблена в него так, как бывают влюблены только раз и в детстве, я мокрела при его виде, часто пугаясь, что вернулся энурез, мучавший меня до года жизни. Мы могли с ним часами лежать в пшеничном поле, невинно трогая друг друга за письки (в те времена мой разум не был знаком с Интернетом и порнографическими сайтами). Примяв колоски к земле, мы укладывались на них и смотрели на небо, предаваясь обоюдным блаженствам. Нам было хорошо и приятно, легко и непринужденно?Только в более зрелом возрасте, года через 3, я узнала, что этот процесс называется "дрочить на брудершафт"? То были лучшие моменты моей жизни, несмотря на то, что я ни хрена-то, в принципе, не помню?

Истинный смысл тех или иных фраз.

интересно ли вам поработать в таком проекте? - у нас нет денег

сроки горят, надо было еще вчера мы забраковали варианты всех, кто был перед вами, - молимся о чуде, шаримся в интернете

у нас есть сайт, но он пока не работает - который год нет денег на вебмастера

у меня сейчас нет с собой визитки - взяли менеджером на испытательный срок, похоже, через месяц меня тут не будет

будет лучше, если вы подъедете к нам в офис, заодно познакомитесь с нашим директором и креативным директором - нашему маленькому коллективу нечем заняться, целые дни заказываем пиццу и гостей

хотим вам показать наши замечательные презентации, схемы, макеты, ролики, фотографии и остальные не относящиеся к делу материалы - подобный проект мы делаем впервые, сами не знаем, чего хотим

Беда, как известно не приходит одна.
Имеется ввиду наверное то, что она с собой может привести кого угодно. Зачастую горе, но может и опасность. В данном случае она привела с собой глупость.

Ошарашенные друзья Витьки Шаповалова, Сергей Клешня и Дюша Котько сначала не поверили своим ушам.
Дело в том, что они уже года два как были закадычными приятелями, которых свела судьба в Москве на заработках. Истории у всех были схожие. В Молдавии заработать на хоть сколько-нибудь сносное существование стало невозможно, вот и рванули в братскую Россию за длинным рублём.
Разница меж ними была в том, что Витька умудрился приволочь в Москву с собой свою бабку, Зою Захаровну, сухонькую миниатюрную старушку, которая упросила внука не бросать её одну. Родители Витьки разбились на машине, когда ему и 15-ти не было, а как на заработки подался, так с женой и разбежался, и за старухой смотреть стало некому. В Москве же, пусть и в тесноте, но жить можно было. Витька умудрился снять крохотную однушку на окраине города. Там он и жил со своей бабкой. До сегодняшнего дня? точнее до вчерашнего.

Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.