Как всегда в субботу поспать с утра не получилось. Я старался ухватить за кончики уходящий сон, но маленькие пальчики уже вовсю трепали мои уши и звонкий голос высверливал всё большие дыры в утренней дрёме. Алёшка - мой шестилетний сын - уже был одет и готов к Охоте. Одет он был явно холодновато для начала Февраля, но я не стал заострять на этом внимания.

--- Папа, ну пошли же уже, пошли ! - из прихожей донёсся призыв в котором проскальзывали канючные нотки. В десять минут закончив туалет мы оказались на улице. Несмотря на холод, на ранний час и на выходной на улице уже было довольно многолюдно. Охота началась. Алёшкины глаза сверкали двумя возбуждёнными звёздочками и он совсем не чувствовал холода. Я же, после тёплой постели, зябко кутался в тёмную неброскую куртку с потёртыми рукавами.

Для начала мы решили устроить засаду на одном из многочисленных нью- джерсийских торговых центров. Алёшка благородно оставлял мне право заниматься бытовыми охотничьими проблемами оставляя за собой право выбора дичи. Аккуратно въехав на огромную парковочную площадку уже почти наполненную автомобилями мы приткнулись нашим затрапезным блеклым Понтиаком за каким то внедорожником и настроились на недолгое, но всё же ожидание.

Вот только не надо сразу вопить "пидор!", не надо. Это не так. Конечно, в нашей профессии гомосексуалистов больше, чем среди шахтеров и летчиков. Но и нормальные парни есть?

Я вообще-то танцевать никогда не любил, но после школы судьба забросила в хореографическое училище. Это все друг мой Саня виноват. Я-то в принципе в Автомеханический собирался, да он доебался: пойдем да пойдем. Вот он всегда пиздато танцевал, еще на школьных "дискачах". Короче, за компанию с другом поступил в ХУ. А хули, думаю, там телки классные, - балерины, блядь. Думал, не понравится - переведусь в Автомеханический. Да засосала балетно-половая трясина?

Я уже как-то тут про яйца свои писал. Очень они у меня крупные от природы. Хуй тоже немаленький - семидюймовый. Вот и наш главный балетмейстер Генрих Карлович, когда я зашел к нему в обтянутом трико, сразу сказал: "очень хорошая фактура, очень"?

О том, что в выходные нас ждет незабываемое приключение, мы узнали еще в понедельник. Шеф так и сказал: "Незабываемое приключение, которое запомнится надолго". Как оказалось, наша фирма заключила договор с каким-то совместным предприятием, специализирующимся на тренинге персонала, и теперь раз в месяц из нас будут делать сплоченную команду профессионалов. И это в выходные дни! Народ зароптал, а Иван Петрович, шеф наш, по столу постучал ручкой и голос повысил:
- Стадо баранов! Я деньги плачу, чтобы из вас людей сделали, а вы еще и недовольны! Короче, Зинаида Львовна (это кадровичка наша), к вечеру списки подготовьте, кто в Кострому едет, а кто в Ярославль. В следующем месяце группы поменяются, так что достопримечательности славных городов русских коллектив изучит в полном объеме.
- А приключение? - это Вовка, программист наш.
- А приключение, Владимир, ждет вас в конце. И это сюрприз! Да, чуть не забыл, водку с собой не брать! Увижу пьяного, уволю на? на? у меня все! - не подобрав нужного слова, закончил шеф.

Утро беспросветное. И не оттого, что хмурое- за окном солнце, нахально не желает светить только на улице, лезет ко мне в квартиру, весёлое, мразь эдакая?
На кровати, рядом со мной лежит мужик. Мужик как мужик- лет тридцати, красивый, во сне - так вообще прекрасный, как с картинки? Лицо расслабленное, беззаботное. Такое может быть только у человека, который крепко спит, без всяких сновидений.

Мужика зовут Максим. Он какой то там блядский банковский работник. Больше ничего не помню о нём. Да и пофиг. Надо его будить и выгонять.

Совсем недавно, сразу после развода, я бы многое отдала, чтобы утром находить в постели мужчину. А сейчас? надоело то как? Незачем чудесную ночь переносить в беспросветное утро? И как он умудрился остаться? Часов в пять утра, сладко наебавшись , пошла курить на кухню. Прихожу- а он спит. И как то будить жалко стало. Пусть будет?

Водитель автобуса затормозил, подъезжая к остановке.
Женя устало поднялась с места и пристроилась у задней двери, держась за поручень. В открытую форточку ворвался холодный сквозняк. Не весна, а сплошное недоразумение.
Сквозь забрызганные стекла был виден квартал - однотипные восьмиэтажки, такие же серые и угрюмые, как нынешний апрель. За свои двадцать два года Женя так и не привыкла к этому ландшафту - хуже того, он раздражал ее всё сильнее. А в последние дни ей просто не хотелось возвращаться домой.
Ей было страшно.
Путь, который она проделывала в двух направлениях - утром и вечером - лежал через две детских площадки, мимо расселенного одноподъездного дома, вдоль безобразно разросшихся кустов. По утрам еще ничего - Женя не успевала проснуться настолько, чтобы на нее подействовала гнетущая атмосфера. И то? казалось, что ночующий во дворах кошмар медленно расползается с первыми лучами рассвета, оставляя не видимые глазом, но осязаемые "седьмым чувством" следы. А вот вечером? вечером было попросту жутко. Что-то приближалось к восьмиэтажкам издалека.
Кошмар возвращался к ночи.

Люська бросила Вову за пять дней до свадьбы. И до этого казалось - что-то неладно, но она отмалчивалась. Ну что, значит, так тому и быть. Видно, не могла ему доверять, до предела скрытничала. Людмила, Людмила.

В одиночестве посидел вечер за бутылкой, мрачный. Причем не от горя, хотя и горе вроде было, но оно-то было где-то поглубже, его так не высидишь. Значит, просто от напряжения. А может - потому что так вот положено напиться. Допил, потом еще остатки коньяка взял, там немного совсем оставалось, и - спать. Чувствовал себя плохо.

На следующий день встал, побродил. Надо было налаживать дела. Всё ведь уже заказано - кабак, жратва-выпивка, музыку даже заказал. И тамаду. Тамаду с музыкой, конечно, к чёрту - часть денег вернут, и ладно. А банкет, почему бы и не устроить банкет? Позвать ребят побольше, тем более места освободились. Полдня Вова думал и решил: банкету быть. Билеты на отдых он сдал.

Внимание, детская песенка:

Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить.
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть.

А теперь прослушаем ее еще раз и вдумаемся в последние две строчки. Папа не может быть мамой. Папа хочет быть мамой, но не может. Чего только не делает папа, чтобы быть мамой. Папа ходит по дому в бигудях и халатике с пурпурными розами. Варит суп огромными кастрюлями ? на всю семью и на неделю. Если ребенок приносит с прогулки разбитую коленку, ежика или триппер, папа охает, справляется с ситуацией, а потом тихонько плачет, уткнувшись лбом в белую прохладную дверцу холодильника, и папины плечи подрагивают. "Ростила-ростила!" (с подтекстом "Не для того, чтобы ты, скотина неблагодарная, где попало шлялся") ? вот обычная папина реплика в таких ситуациях. Если слова не дают эффекта, папа аппелирует к высшей судебной инстанции ? маме, угрожая чрезвычайным карательным инструментом ? мамиными подвязками.

Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых, в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что в быту им иной раз шума даже не хватает.

Далее со слов жены одного Валторниста.

Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика, а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши, высунулась в гостиную. И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит пятилетний сыночек. И СПИТ.

© рассылочное

Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию."
-Скоро все в грязи утонем... - Вадик- "американец", по прозвищу "Гризли", аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток "скотча" - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут..
-Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, "крыша" наглеет, не до жиру...
-Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки...
-Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём...

...Колокольчик над дверью тихонько звякнул...
-Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?..
-Уи, мадам! И ещё как!- Петька- "Француз" молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь "махать тряпкой".- Можете приступать немедленно.

Кирюшка был домовым демоном. Если коротко, то просто - домовым. Когда-то он жил в справном деревенском доме. А когда город разросся и поглотил деревню, Кирюшка перебрался охранять богатую квартиру на четырнадцатом этаже многоэтажки.
Хозяева у Кирюшки были богатые, однако сам домовой не расслаблялся, не распускал, как иные коллеги, брюхо. По ночам он выходил на спортплощадку, бегал, прыгал. Хорошая физическая форма ему была нужна еще и для того, чтобы охранять жилье от барабашек и лешаков. Лешаки жили в этом микрорайоне еще с тех пор, как здесь стоял лес. Сейчас же - сбомжевались и так и норовили залезть в чей-нибудь дом и спереть, что плохо лежит. А барабашки - то чисто городская нечисть была. Вреда от них особого не было, но хозяев они могли сильно напугать. Лешаков-попрошаек Кирюшка гнал из дома пиздюлинами. А барабашек отстреливал из рогатки. Вот и не совались.
Человеческие преграды - двери там, или стены - для нечистой силы не существуют. Приходилось бдить.
Однажды ночью, когда Кирюшка совершал обход своей четырехкомнатной (с кухней и ванной) территории, то увидел, что в квартиру опять кто-то залез.
"Совсем лешаки обнаглели", - подумал домовой и приготовился к драке.

Наблюдал сегодня наяву сюжет, неоднократно использованный во множестве дряхлых анекдотов.

Приехал на велосипеде в магазин в соседнюю деревню, купил что нужно, сел на лавочку при магазинном крыльце выпить банку пива и неторопливо выкурить сигарету.
Тут, значит, подходят к магазину эдакие идиллические: молодая мама с младенцем в коляске, голубенькой с кружавчиками, и, видимо, сестра её младшая - лет тринадцати, в розовом платьице и белых носочках, мечта покойного гумберта-гумберта.
Оставили коляску, зашли в магазин, вышли через пять минут с огромнейшей упаковкой пива-балтика номер девять.
"Ну бля ухрюкаемся сёдня в пизду" - сказала молодая мамаша густым басом. "Заебись! Заебись!" - защебетала юная лолита.

Потом они скрылись за поворотом, а я допил своё пиво и поехал домой.
Можно было бы, конечно, спиздеть, что будто бы по дороге я размышлял о тех кривых окольных путях, которыми движется к вечному счастию бесконечно любимая мною Родина, но на самом деле я ничего такого не думал.
Я проехал два километра, сел на берегу и выпил ещё пива. Облако. Озеро. Башня за горкой - уже в нашей деревне.
И действительно заебись.

Горчев

Лида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.

В студенческие годы была у меня подружка по имени Анжела. Плотно и крепко мы дружили, считались почти женихом и невестой. Будучи хохлушкой-полукровкой, Анжела взяла от украинских женщин все самое лучшее: красивую жопу, отличные сиськи и жизнелюбие? Ну и ебаться любила не меньше моего?

Как-то летом позвала она меня в гости к своим родственникам в Киев. Поехали, хули не поехать. Встретили нас хлебосольно: горилка, сало, домашние соления - все как положено. На следующий день пошли мы вдвоем прогуляться. Сначала отшлифовали Крещатик, побродили по бульвару Шевченко, потом Анжела меня потащила в Киево-Печерскую Лавру. Типа прикоснуться к истокам. Прибились к какой-то экскурсии, внимательно осмотрели святые мощи в пещерах, залезли на башню - как же без этого. На самом интересном месте рассказа экскурсовода об огромной роли Украины в духовном становлении России я подошел к Анжеле и ущипнул ее за жопу. Анжела обернулась. По ее глазам я понял, что наши желания совпадают. Хули, не ебались целых два дня. Эти родственники хуевы прохода не дают, никакой возможности у молодежи побыть наедине?

Первые мужчины бывают разными. Кому-то достается прыщавый одноклассник в качестве проводника в мир большого секса, кому-то - опытный и многомудрый зрелый товарищ. Кто-то лишается девственности под портвейн и песни Цоя, кто-то подходит к вопросу ответственно и ЭТО случается в цивилизованной и даже романтической обстановке. Кто-то после нескольких лет с трудом вспоминает имя своего первого, кто-то остается с ним на всю жизнь. У всех по-разному.

Мой первый мужчина был старше, богаче и опытнее меня во всех вообще отношениях. Я дарила ему внимание юной студентки-журналисточки, он молодел в моем обществе лет на 15, слушал рок, безуспешно пытался приобщать меня к богемному образу жизни, и все остальное время просто тихо млел рядом со мной, не предпринимая никаких решительных действий по изменению своего статуса со "взрослый друган" на какой-нибудь более интересный тридцатитрехлетнему парню. К восемнадцати годам моя девственность стала меня тяготить, нелегкая стародевическая доля начала мерещиться мне в мой 18-ый день рождения и, влекомая юношеским максимализмом, я срочно решила принимать меры. Или сейчас, или никогда - жизнь кончится, срок моей годности истечет, протухну, увяну, ну и так далее в духе "умру я умру, похоронят меня".

Знаете, как я люблю выходные? Ах, как я люблю выходные! Ух, как я их люблю! Вах, как я их обожаю!
Упс, Вау и Вай, как я тащусь от выходных!
Особенно, когда их оба-два сразу-подряд. А лучше три, да. Нет, лучше четыре! А еще лучше, неделя или даже месяц непрерывных выходных дней! А еще лучше...стоп...я же не об этом хотела, начнем сначала.

Я люблю выходные. Когда их два подряд, после почти трехнедельного марафона без выходных. Нет, вот честно, когда работаешь пять дней, пусть даже и с дежурствами, это воспринимается обычно, буднично и совсем даже не утомляет. Раз-два-три-четыре-пять, вышла зайка погулять - тьфу просто, а не работа. То ли дело три недели и до выходных, кажется, как до Киева лесом, и вообще не известно будут ли они, эти выходные, и забываешь даже, что такое эти выходные и бывают ли они в принципе хоть у кого-нибудь, и уже мерещится, что весь мир так и работает, и работал всегда - без выходных.

Здароф тунияццы. Вот вы сцуки, наверное думаете я софсем бизнадёжный, как блянах титаник. Живу типа хуйпаймигде. Работаю бля ат случая к случаю. Гопарю. Ебу чушек фсяких. Тилифон у миня нокия 3210. А может мне другой не по понятиям таскать. Я может уже давно бы отработал чо посолидней. Только нахуй он мне? В опщем думаете я типо конченый чилавек? А вот хуй угадали. Ва-первых я в атличии ат маих карешей, учился в технаре (правда выгнали нахуй), а ва-втарых, была фсё таки в маей распиздяйской жизни любоф касмическая.

Познакомился я с ней, када ремантиравал квартиру иё радакоф. А тёлка нихуйовая. Бландинка. Ноги сцуко длинные, слихка кривые канечна. Училась в универе ёб иво, на иконамиста. Рыпку хуярила красную и ездила на дэу сцука матиз. Рита Морозова звали. Кароче песня а не девачка. Радаки бля прафесура или дахтура какие-то, я хуй иго знает. Они мне фсе на одно очкастое литцо. Я работаю, а они вакруг меня хараводы водят. Я малчу. Реально буксую, когда со мной ботаны бакланят. Саветуют, чо как лепить. Нудные бля такие. Но интелихентные правда.
Ну и карочи чота мы запизделись с этай тёлой, как та раз за житуху бля. Када радаки на работе были или ищо где. Она мне гаварит. Адинокая йа Геннадий. Не нужна я типо мужикам. Они мол меня сцуко чота шугаюца, я мол фся такая правильная, а они думают типо нидастойны миня. А я распиздяеф наабарот люблю.

Ни для кого не секрет, что большинство девушек, да и вполне себе взрослых тёток, изо всех сил хочет облачиться в сногшибательное белое платье (чтобы сиськи на улице и целомудренная фата на башке), получить в ЗАГСе зелененькую буняжку (и повесить её на стенку в рамке, чтобы, гад, не забыл), надеть на безымянный палец правой руки золотое кольцо (лучше, конечно, с бриллиантами, но уж как повезет), покататься по городским достопримечательностям (чтобы каждая собака в городе знала), пожрать и попить в ресторане с друзьями и родственниками (следите за дядей Петей, он нажирается в говно с третьей рюмки!), съездить в свадебное путешествие на Мальдивы (тоже как повезет, можно и в Полтавскую область загреметь) и... начать новую прекрасную жизнь. Не так разве? Так.

Заметьте, нигде в этих мечтах не проскальзывает даже мысли о том, как она будет строить отношения со своим партнером по этому мероприятию... Удивительное дело...

У меня есть один тяжелый хронический неизлечимый недостаток: я - "свободные уши". Мне всегда рассказывают о каких-то траблах - коллеги, друзья, случайные знакомые, соседи. Чего уж там скрывать, большинство из них мужчины. Так вот, уважаемые, я слушаю и офигеваю. Оказывается, я конченная идиотка и веду себя неправильно...

Антошка сидел на крыльце бабушкиного дома и старательно дулся на дедушку, в то время как дедушка с бабушкой возились в саду. По правде сказать, было уже почти не больно; дед только три раза съездил Антошке по заду хворостиной, да немного накрутил ухо. А ведь он мальчик уже большой, чтобы его вот так шлёпать да за ухи хватать. Будущий первоклассник - не шухры-мухры! Этой осенью уже в школу пойдёт.

К тому же, наказание было абсолютно несправедливым. Не открывал Антошка ту банку с яблочным вареньем, тем более не разбивал её. Ну, посудите сами, зачем мальчишке вытворять такое, когда всегда можно подойти к бабушке, и она щедро наложит в блюдце густого янтарно-солнечного пахучего варева?! А яблок в этом году уродилось столько, что их продают на базаре по смешной цене и даже раздают забесплатно соседям и друзьям. И всё равно под яблонями в саду ковёр из гниющих плодов, которые уже девать некуда.

За последние полгода я, как тронутый умом подросток, просыпающийся по утрам с подсохшей в трусах соплей спермы, подсел на эстетический наркотик в виде музыкального телеканала "А-Оne", что по-русски тяжело и угрюмо звучит как "Первый Альтернативный".

Да нет, врубитесь, фрэнды, правильно: не то чтобы с утра до вечера, и даже посталкогольные ночи напролет, тупо сидючи у ящика, либо прыгая рядом с диваном в "трусах-боксерах", убиваешься углюченными видеоклипами Мэрилина Мэнсона, еб его мать. Но да, периодически возникает такая потребность: впериться в телеэкран и, накатив рюмку-другую пойзон-водки, что называется, слегка обдолбаться.

В стилях я не особо компетентен, хотя и читаю журнал "Роллинг Стоун" в туалете, отчего часто затекают ноги, и с очка вставать мучительно больно. Пока сидишь, всматриваясь в картинки, все говно в сраке засохнет, и бумагой не вытирается, однако это не столь актуально. Тут я, собственно, о другом.

-- Ну, что Майкл, не подведёшь ? - директор проекта под кодовым названием ''Семнадцатый Год'' снял очки и уставился на меня круглыми совиными глазами, - теперь вся надежда на тебя. Не провали акцию, прошу тебя. Ты же знаешь всю подоплёку - и сколько денег вгрохано в проект и какой мы ожидаем результат....

Он хлопнул меня по плечу и в его глазах я ясно увидел и длинные бессонные ночи которые он провёл со своей одержимой группой трудоголиков в лаборатории и коллосальные средства, под огромным секретом от государства собранные по всему миру, и надежду на то, что титанический труд самых талантливых умов современности увенчается успехом.

-- Док, вы же знаете, насколько я предан проекту...Я сделаю всё возможное и даже больше...., - я хотел щёлкнуть каблуками, но потом решил, что момент для шуток неподходящий. Слишком много было поставлено на карту. Я просто пожал вялую руку учёного и вышел. Самолёт на Москву отправлялся через три часа.