К чести своей, Юля в 30 лет выглядела как студентка, отсутствие целюлита, морщин и знания жизни ей в этом способствовали. Стержнем Юли было шило в анальном отверстии, оно то и мешало ей вести оседлый образ жизни, заставляя менять работу, мужей и место проживания. Дама постоянно была озабочена поисками обвиняемого, приговоренного к принудительному исполнению супружеского долга (хотя уже трижды пачкала паспорт печатью о браке) и, не напрягаясь, находила приключения на свой умопомрачительный круп. Роман с самой собой начался у Юлии с детства, когда она не думала о себе, она не думала вообще. В пять лет она мнила себя Клеопатрой, в пятнадцать - Нефертити, далее притязания только росли.

По гороскопу являлась львом, по жизни- овцой, эти обстоятельства дополняла стойкая убежденность прототипа Долли в собственном невъебенном вербальном интеллекте. Юлиана обладала вызывающими слюноотделениями формами, фешенебельной недвижимостью и все это омрачала еще одна деталь- мадам являлась психологом, случай был клинический, ибо психологом она была доморощенным. В ее присутствии стоял даже у слепых педиков... пока эффектная брюнетка молчала, не всем представителям мужского рода нравилась излишняя болтливость и латентные феминистические замашки, тщательно маскируемые под различные добродетели.

Старые друзья и добрые соседи; Аким, Коля Свотч и кот Загрызу часто собирались на приусадебном участке Акима, поужинать жареной картошкой с маринованными помидорами и пофилософствовать на отвлеченные темы. С недавних пор, когда знакомый паталогоанатом Розовощекин показал Акиму печень умершего от цирроза "чехла", со стола исчезли спиртные напитки, на смену которым пришло традиционное чаепитие со всеми нужными атрибутами; самоваром, пряниками и крыжовниковым вареньем, которым снабжала друзей еще одна соседка и искательница истины - молодая особа по прозвищу Безнадега.

Стоит отметить, что курить Аким бросил тоже недавно, после того как Розовощекин показал ему легкие курильщика. Коля не пил и не курил с рождения, по одному ему ведомым причинам, а Загрызу, весьма радующийся за хозяина избавившегося от пагубных привычек, потому что был котом.

На нынешнем чаепитии Безнадега отсутствовала, потому как умчалась в город на своей "Тойоте РАВ4" по неотложным делам, в связи с чем поговорить было решено о возмездии - теме для женского ума вредной и назревшей уже давно.

Только что ходил обедать в офисную столовку. Иду себе неспеша по корридору. Вдруг из-за спины вылетает девушка, обгоняет, по-футбольному оттесняет корпусом и встает в очередь к раздаче передо мной. Радости при этом полные штаны - прорвалась, победила.

Или на дороге. Собираешься перестроиться, включишь поворотник, высунешь капот в соседнюю полосу, пропустишь всех "шумахеров", только-только поедешь - машина сзади ускоряется и прям подставляет тебе свой бок. Тормознешь, матюгнешься, заглянешь в салон - так точно, за рулем женщина. Ехала не спеша, но, когда увидела что ты влазишь перед ней - она не могла такого стерпеть. Лучше авария, чем пропустить.

А очереди? А как в метро/автобусах/троллейбусах прекрасный пол работает локтями что есть силы?

А уж про деньги вообще отдельная тема. И смех, и грех смотреть, как девчонки давятся за несчастные 100 рублей (я не преувеличиваю!). Естественно, когда речь идет о их личных деньгах. Когда мужчина платит - наоборот бабло рекой льется. Потому что раз подвернулась халява - нельзя упустить ни грамма!

Годы литят.

Малодые диффчушки уже не так ахотно дайут, как это было прежде. Точнее, савсем ниахотно. Чиво уж там, буду аткровенным. Вообще ни дают. Ну правильно, вторая степинь ажирения, да и пачиму-то до того, как пирийти собствинно к сексу, я успеваю напится так, что уже и ни очень хорошо стоит. Чиво уж там, буду аткровенным? Не, тут ни буду.

Но такое паложение вищей миня не устраиваит. Иногда хочецца ваткнуть в какое-то жывое тельце. В большей степени, патому что устайот рука.

Так как молодые живые тельца мне пачти нидаступны, йа ришил пойти на дискатеку для тех, кому за трицать. А чиво, там ище такие тушки пападаюцца? ого? Да и ибацца хотят, как кошка, каторую восимь лет из дома не выпускали. Да и опыт, сын ашибок трудных, опять же. И в жопу дайут бисприкословно.

Только, к маиму удивлению, аказалось, что слова "за трицать" толкуют висьма сваиабразно. Не, формально, все правильно. Восимисят - это тоже "за трицать". Но па парядку.

Как много яркого, чистого удовольствия в том, когда мужчина дает тебе деньги. Просто деньги. Сами деньги. Именно деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а собственно деньги. В этом столько затаенной сдержанной нежности.

Как мало мужчин, которые могут спокойно, без напряжения, искренне дать женщине деньги. Просто деньги. Именно деньги. Сами деньги. Дать открыто, свободно, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это.

Обычные мужчины
безнадежно впадают в паттерн мифа о бескорыстных отношениях и начинают волноваться, общаются с ними девушки "за деньги" или "от души". В принципе, это все равно, что волноваться на тему - она со мной, потому что ей нравится мое молодое крепкое тело или она ценит мою бессмертную душу.

Деньги мужчины - это и его тело, и его душа. Что может быть более выразительно мужественного, чем просто дать своей женщине денег. Или просто женщине, что была с тобой.

В кадре появляется Павел Глоба. Его обычно аккуратная борода всклокочена. На нем нет пиджака, рубашка расстегнута до пупа, на груди отчетливо виднеются густые черные волосы. Он постоянно мотает головой и почесывается.

Глоба: - Ахтунг бля! (тупо смотрит в текст) Ага..так....Здрасте...А, вот - спонсор севодняшнего гараскопа - независимый партал ...мммм...бляяяяя......а, хуй с ним! Кароче, спонсор сиводняшнего маево гараскопа - независимый партал пезды и хуя вэвэвэ точка факру точка нет. (опять долго смотрит в бумажку) Факрунет - пашли фсе нахуй мудаки! (кричит мимо камеры кому-то) А как та хуйня называлась? Ну, каторуйу мне пакурить счас дали? Шышки? Бля, точно? А чо за названийе такое галимое? Ну ладно, хуй с ним....(опять смотрит в камеру) Кароче блять....как пайоцца в одной ебанутой песенке - мы начинаем гараскоооооп....(смотрит в бумажку)....ага бля ....с каво начнём? Эни-бэни-рики-факи...на слово факи у нас выпал авен. Гыыыыы бля...это мне фспомнилась прафессианальнайа шутка: авен - говен. Хуй с ним, пагнали.....кароче, авены бля - вам пездец, вешайтесь лучше прям севодня...Тиха бля не ссать, шутка...гыыыыыыы....Ачко небось как гайка стало? Гыыыыыы......Ладно, все ништяк будет, не ссыте...все путём будет.....бабло там, вся хуйня. Так, патом у нас......(кричит мимо камеры) Кто там бля после авеноф ? А? А кто должен знать? Бля, далбаёб, ну в газете пасматри.....Кто? (в камеру) Следущий - телец.

Я сидел в своей комнате и рисовал новый комикс про бородатого чувака по имени Билли, который сделал машину времени и полетел в прошлое. Название, главное, получилось хорошее: "Полгода в прошлом". Заголовок я рисовал целую неделю. На всю страницу. Пол гелевой ручки извёл, и две странички пришлось вырвать из тетради. Всё чевота не палучалось - букву "Р" пропустил оба раза! Я думал, как вставить в повествование тему ебли, хуле без порева меня издавали не очень охотно. Сложность была в том, что действие происходило в мезозойскую эру. То есть ебать придётся динозавров. Надо поискать в яндыксе, где у динозавров пизда или жопа, диаметр епт и прочую матчасть. Интернет у меня опять вырубили. Решил поискать кассету с парком юрского периода, когда в комнту постучился отец. Я быстро спрятал свои художества и притворился, что типа дрочил, но резко прекратил.

Мне 28 лет. Я алкоголик. Проклятие нашего святого семейства, паршивая овца, иуда и каин. Семейство наше, небольшое, еще недавно представляло собой троицу: папа-мама-я. Правда, пару недель назад мы понесли естественную убыль - умер папан. Виктор Сергеевич Дудкин, 55 лет, временно безработный. Бог-отец.
Его разбил инсульт. Я ему сто раз говорил, что надо следить за давлением, не волноваться по пустякам и не кидаться на меня с кулаками, если избить все равно не можешь. От этого только губы синеют и в глазах все плывет. Так что, самого потом надо ловить и укладывать на диван. Думаю, беда его была в том, что он не пил, то есть не был таким, алкашом, вроде меня. Разумеется, он выпивал по праздникам за общим парадным столом рюмки три. Но потом у него начинало темнеть в глазах, и все - на диван. Остальной запас доставался мне. При гостях-то наше семейство делало натужный вид, что все у нас распрекрасно и что Денис, то есть я, вполне здравый член общества. А здравого члена общества за рукав не хватают, когда он наливает себе вне очереди.
Конечно, со всех сторон мне его стенокардия была на руку. И должно быть, не так уж не правы оставшиеся в живых Дудкины, когда считают меня непосредственной и прямой причиной его инсульта. Хотя, я папана по-своему любил, даже с его синими губами и судорожно стиснутыми кулачками, когда он орал, что меня надо закопать или утопить как щенка. Мне иногда кажется, что только я-то его и любил на самом деле.

Ах девочки!

Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.

А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?

Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?

Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!

И вообще весь в стразиках и модненько... Можно повестись. Плавали - знаем.
Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?

Это метафоры. Причем хреновые.

Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс. Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому что я вдруг полюбил Windows - это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс. В последнее время волею судеб мне довелось столкнуться с разными дистрибутивами, особенно с Ubuntu. И вот что я хочу сказать: товарищи, это отвратительно. Мата не хватает, честное слово. Извините, наболело.

Хваленый Ubuntu оказался жутким дерьмом. Да, он конечно красивый, и умный, и понимает всякое оборудование (по-моему это не его заслуга), но первый звоночек прозвенел, когда Ubuntu не позволил выставить пароль пользователя меньше 6 символов. Не выдал предупреждение о безопасности, а просто сказал: нет, бля, никак не меньше 6 символов! Не можешь придумать сам - я тебе придумаю набор букв чтоб ты мозг сломал. А не нравится - вообще гуляй отсюда, меньше ставить не позволю! Блядь, да какое твое дело, чурка африканская, какой длины у меня пароль? Думаешь, ?Q7wEz? подобрать легко, а вот ?abc123″ - уже все, пиздец, неподбираемо?

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт ?1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.

Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили.

О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности.

Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит - и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца - от которого почти все женщины недополучали любви в детстве - скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен - его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.

Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтирую что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете - женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только "заставлять мужчину ремонтировать все в доме" входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверенны в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверенны в своем праве на заначку.

А вам зачем? Начнем с того, что можно и не ограничивать свободу друг друга, тогда походы "налево" таковыми считаться не будут. Ведь их можно будет не скрывать, правда, по опыту, лучше особо их и не обсуждать. Есть и есть. С другой стороны, самый верный способ что-то спрятать - оставить это на самом видном месте. Есть у одного режиссера (Тинто Брасса) кино про женщину, которая своему мужу специально рассказывала про свои измены, иногда даже присочиняя, потому что его это возбуждало. Сюжет достаточно избит, на самом деле. Мало ли какие извращения встречаются на свете.

Совет в духе "женского журнальчика" среднего пошиба
Измените ему (ей) с ним же (с ней же)! О, такими предложениями забиты книжки а-ля Мастертон и иже с ним. Сыграйте друг с другом в незнакомцев, переоденьтесь, проведите ночь в гостинице, скрывайте это друг от друга, когда поодиночке вернетесь домой? До маразма недалеко осталось, так держать.

Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он... заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно - в трубку), я задумалась о том, как... как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.

Постоянно зарабатывать деньги - много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще - нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!

В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили - начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет:
- В кои-то веки ебать начали и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого? Как его? Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!

Хоть я люблю Матушку-Россию, но мне кажется, что только в ней творится полная хуерга. На детской площадке, где, казалось бы, должны веселиться дети, валяются пьяные бомжи. Алкоголизм молодеет. Точно так же всякие имбицилы зависают на спортивных площадках, где чёткие пацаны должны заниматься спортом. Сейчас на спорт-площадку страшно зайти. Вроде бы идёшь укреплять здоровье, но видишь, что возле турников творится довольно нездоровая атмосфера. Куревом пасёт, как будто в накуренном помещении сидишь, кругом бутыки, иногда вообще шприцы находишь. Это отбивает всякое желание заниматься спортом на свежем воздухе.

Есть возле дома моего спорт-площадка. Так если есть желание позаниматься, то приходится идти туда рано утром, чтобы одному в спокойной обстановке выполнить дневную норму нагрузки. А днём там творится пиздец. Туда какие-то неспортивные подростки приходят. Среди них находится какая-то беловолосая проблядь, которая смотрит на жалкие потуги своих "друзей", которые едва могут раз подтянуться. Я не видел, чтоб кто-то из них смог коснуться грудью турника больше раза. И мне интересно как им втечении двух часов доставляет удовольствие позориться. Они ещё такое место выбирают, прям под турником и начинают там стоять, курить, пиво пить.

Я руковожу женским коллективом. У меня в подчинении 15 баб. Когда только заступал на эту должность, один мудрый товарищ мне посоветовал: главное никого из подчиненных не ебать. Тогда типа они все тебя уважать и слушаться будут, и руководить ими будет легко? Ага, щас. Я продержался только месяц?

Разумеется, как в любом женском сообществе, есть у меня в коллективе своя целка-невредимка, есть уебище лесное и "муж - мой единственный мужчина". Но в основном - телки молодые, нормальные. Удержаться трудно, ибо они всяческие знаки внимания мне оказывают. И как руководителю, и как мужчине.
Катя как бы между делом намекнула, что любит оральный секс, и что у нее на даче новую баньку папа срубил...
Нина похвасталась, что охуенно готовит грибную кулебяку, и пригласила к себе домой на дегустацию?
Лариса поделилась новостью, что купила новый испанский розовый унитаз и попросила помочь в установке?
Даже Вера Сергеевна, хоть и на 10 лет меня старше, сказала, что у меня такие же красивые глаза, как у ее первого мужа?
Блядь, ну как тут устоять?!

Не так давно вступила в дискуссию с мужским полом на вот какую тему...Да и не впервые ,с кем я обсуждаю
ее.И меня надо сказать подбешивает ЭТА мужская логика!
Речь вот о чем.

Почему-то ряд мужчин предполагают скрывать нарочито своё блаполучное финансовое положение.
Так сказать,вот пусть она меня такого любит ,какой я есть,а не из-за денег!!!
и тут у меня от этой тупости пар из ушей!!!
Это ж надо быть такими идиотами,чтоб так не разбираться в девушках.Это раз!что не знаю сами кого выбирают.
Второе.Я никогда не выйду замуж за нищего.грубо говоря.
Я уверенно считаю,что мужчина должен УМЕТЬ зарабатывать деньги.Хотеть этого.Знать,что он сможет
не просто приносить домой зарплату,а достойно содержать свою семью!
что он сможет баловать свою жену разными приятными сюрпризами...Конечно,я не только об игрушках и цветах.

Хотя в будни и это приятно.Конечно,приятно!и на это нужны деньги.если что так.
Меня тупо никогда не заинтересует раздолбай,лентяй или недотепа в этом смысле!Я не смогу полюбить такого.
Даже если он самый замечательный человек на свете.Просто не понимаю таких мужчин.

я сама другая!а сама люблю зарабатывать.И состояние удовлетворенности от малого...,нет.это не про меня.
Мне интересны мужчины деловые (в разном смысле)...Целеустремленные,которые рвут всех и вся у себя на пути
ради себя и своей семьи...И я их за ЭТО уважаю.Считаю это за Достоинство,за Качество!Которое несомненно должно
присутствовать у Мужчины.У Моего Мужчины!

а что это за идиотизм!
Милионеры ,блин!!!...

P.S. Прошу прощения за излишние эмоции

Случай первый: спортивная травма.

Была такая хуйня - карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения - в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот - самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата - с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях - как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же - только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.

Недавно звезда порнофутбола Ганс Голхер посетил одну из светских вечеринок в центре Мюнхена. Свидетели этого события, как всегда, стали ждать от звезды, что он устроит со стулом то, что вытворяет обычно с мячом, или же что сейчас появится компания его одноклубников, и они покажут свою знаменитую сцену "братания после забитого мяча".

Я не смог удержаться, чтобы не задать Гансу несколько вопросов, правда держа при этом в памяти случай с судьей Маллиной, который однажды слишком близком подошел к Гансу? Когда я сказал о своем страхе Гансу, он рассмеялся:

- Для трюков есть рабочее время. Сейчас я на отдыхе.

- Давно хотел спросить вас: вы мячом владеете?

- Спрашиваете?

- В смысле: бить по мячу умеете?

- Еще бы?

- Я имел в виду: лупить ногой.

- Лупить ногой? лупить ногой? дайте подумать. А, вспомнил: да, был такой эпизод в фильме "Вратарь-дырка". Но там лупили не только ногой.