В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал?))))))))))

Деревня диким лишайником заползла на всю южную часть горы. Люди здесь жили суровые - охотники за пушниной да проводники контрабандистов которые не рискнули бы сунуться ни на перевал ни в низину где пробраться можно было только звериными тропами.

Климат тоже не способствовал притоку населения - обдуваемые со всех сторон скалы, ледяные горные потоки выходящие из берегов и непроходимые, полные бурелома склоны, где неосторожный путник мог стать лёгкой добычей барса или, сломав ногу, умереть от голода взывая о помощи.

Женщины в деревне были под стать мужчинам - сильные, молчаливые и выносливые. Несклонные к сантиментам и скупые на чувства женщины. Если бы человек уже шагнул в космос и осваивал чужие миры то именно из населения таких горных, богом забытых, полудиких селений и стоило бы набирать колонистов. Жизнь полная лишений не оставляла времени на заботу и игры с детьми; дети взрослели быстро и рано начинали о себе заботиться.

Британское издание The Times подвело итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Приз для победителя - книга Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода".
Намба ван:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

- Смерть, - отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

Дэн Суини

Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками - тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного - выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на "чёрных" и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан?

- Смотри, вон они идут, чёрные? - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно?

Про кота этого давно хотел рассказать. Да все как-то повода не было до вчерашнего дня.

Я кошек вообще-то не очень люблю. Ну, как не люблю? Я в них смысла не понимаю. Так сложилось. Из детства, видимо. Если ты вырос между собачьей будкой и конюшней (слева курятник, справа коровник), и круг общения твой в основном четвероног, то все животные волей-неволей выстраиваются в некую дворовую иерархию. По доступности и значимости. Где кошки имеют не то что нулевую, а вообще отрицательную ценность. Ниже, пожалуй, только петух. Сволочь.

Выше всех, конечно, лошади. Тут без вопросов. Небожители. И когда ты протягиваешь ей, вставая на цыпочки, кусок сахара на ладошке, голова опускается откуда-то сверху долго и важно. И это единственная возможность со своего роста заглянуть лошади в глаза. И когда она берет сахар мокрыми и колючими губами, сердце твое тоже встает на цыпочки. Оттого, что до тебя снизошли. Пусть даже за сахар. Пусть. И ты судорожно лезешь второй рукой в карман и заискивающе шепчешь: "Погоди, погоди! У меня еще кусок есть, и хлеб, целая горбушка!" Что бы еще хоть на пару секунд задержать на себе внимание этих огромных непонятных глаз. А если еще позволит осторожно погладить себя по лбу, провести рукой от челки до ноздрей? О, тут уж радости полная жопа.

Короче, ко мне в последнее время зачастили представители ебанутой подпольной организации. Называется, свидетели Иеговы, какой-то. Ну, зачастили, это мало сказано. Каждый день, суки в двери ломятся, никакой личной жизни. И главное назойливые, падлы. Звонят, блять, и звонят в дверь. А может я ебу щас кого. Может у меня защемление, какое нибудь вдруг возникнет, или там, стояк пропадёт. Но им похуй мой стояк, они мне просветление несут, блять, ниибаца какое. Чтоб жизнь моя лучезарнее стала, и привольнее.
Только вот незадача небольшая с лучезарностью. Секс рекомендуется только в законном браке с такой же лучезарной дурой как и я, и без резинки. Про в жопу поебаться, или там, в рот, вообще запрет полный. И нахуй мне, спрашивается, такая лучезарность?

А выловили они меня случайно. Возле подъезда, неделю назад. Сижу на лавочке, после корпоратива домой возвращался, решил пивком догнаться. Догнался так, что встать не могу. Уже стемнело давно, а я всё сижу, глаза в кучу собираю.

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время - заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо? на минутку? ну там? кой-чего по-мелочи?

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом - с совестью, потом - с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма? Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ - точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

Я очень сцуко странный мужык. Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск. Почти весь. Оставшимися пятью граммами я сру, жру, ебу девок и пишу всякую хуйню. Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лев Чехов (или как там этого подонка звали?), и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я выебал старуху, а это, камрады, уже диагноз. Я сцуко стал настоящим падонком. Ведь настоящий падонок должен беспощадно дрочить по утрам, уметь метко сцать в раковину и хотя бы раз выебать старуху. Если с первыми двумя пунктами у миня проблем васче никаких, то с третьим до недавнего времени была заминка.

Главное ибать иё я не хотел. Хотел выебать чо помоложе. Потвёрже так сказать. А тут нна бля Геннадий. Старуха. Фпринципе не такая уж она и старуха. Но на пенсии. Уборщица из нашего стройуправления. Лидия Николаевна.

О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. У меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать.

Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства.

Ещё член вставляют в рот и в задницу, но это уже исключительно для удовольствия и по желанию. Вариантов процесса уйма, но в конечном итоге всё сводится именно к подобному незатейливому членовставлению в нужные места, пусть и описанному в столь грубой форме. Оставлю "огненных красноголовых всадников" и "влажные врата рая желания" женской текстовой малогабаритной порнографии.

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.

Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.

Евгений Павлович Первоптах был человеком скромным и закомплексованным. На работе все вытирали ноги об этого тихого и замкнутого трудягу. Работа была для Евгения Павловича всем. Он приходил раньше других, и уходил со службы последним. Правда и толку от его длительного пребывания в конторе было немного, ибо должность его была незаметной, зарплата более чем умеренной, да и вопросы, которые он курировал, не имели для организации стратегического значения. В подчинении у Первоптаха числился курьер, Всеволод Заебершин и машинистка Звездунова. Молодые, но абсолютно не амбициозные полудурки. Застать их на рабочем месте было практически невозможно. Курьер отсутствовал неизвестно где по пол - дня, приходил и дышал на Евгения Павловича пивным перегаром. Звездунова преимущественно пропадала в курилке, в обществе молодых специалистов. Первоптах периодически взваливал на себя часть их работы, за что наглые Звездунова и Заебершин прозвали Первоптаха "Троехуевым", что являлось производными сначала от "двужильного" к "двоехуевому" и т.д. Вскоре вся организация за глаза называла Евгения Павловича его новым именем.

Девочка одиноко сидела в луже и водила пальчиком по мутной глади воды. Она смотрела, как от ее прикосновений расходится волнами рябь, и улыбалась.
Мимо проходили люди. Они улыбались, глядя на девочку. Некоторые показывали на нее пальцем и говорили восторженные слова об ее смелом поступке. А ближе к вечеру девочку переехал грузовик и ее не стало.
Мальчик Петя, весь день наблюдавший за девочкой и видевший ее неожиданную смерть, думал о нарочитой депрессивности бытия. Он думал об отце, который получил повышение по службе и в тот же день слег в больницу с инфарктом. Он думал о своей маме, которая перестала общаться с родственниками после смерти бабушки. Он думал о своей сестре, которую только что переехал КамАЗ. А еще он размышлял про наркотики. Отец сказал ему как-то, что наркотики зло. Да, зло. Теперь он убедился в этом, потеряв свою сестру.
Конечно, многие сказали бы, что это бесчеловечный эксперимент. Но Петя был не согласен. Он получил тот самый бесценный опыт, который пригодится ему в будущем и возможно повлияет на его становление, как личности.

Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю?
А вот другу моему Антохе все до пизды - он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный?

В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
"Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво".
Я им говорю: "Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы". После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке?

До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся - ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать - к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.

Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!



Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не

кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в

переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".

У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому

говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат

- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"

Вечер пятницы. Трудовые будни позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы правести его как-нибудь, штоб не было мучительно больно за бесцельно убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил мой сотовый телефон, судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит Серега, знакомы еще с института.
- Алло, здарова, Серега
- Здарова, чем занимаешься?
- Да вроде ничем
- Приезжай, в летнее кафе "N", я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной приход бабла да и бап здесь туева хуча.
- Ладна лады, ща буду
Быстро одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов "На фсякий случай", торможу попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под градусом, одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит на столе, ждет своей участи.

- Здарова, Саня, еще раз. Присаживайся - открывая при этом бутылку водки и наливая мне почти полный пластиковый стакан. - Вот те штрафной, хуйярь, штоп с тобой в роде как на равне были.

Вот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть - только от девчушек и слышишь.

Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту "Велис", самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая блядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и хуй с ними.

Ах, эти соски-малолетки -
Очаровательные крошки?
Снаружи - яркие конфетки,
Внутри - ободранные кошки.

Едва прикрыты ягодицы,
Мешает на губах помада...
От клея чешутся ресницы?
Зато солидный дядя рядом!

В сердцах пожар иллюзий пышет.
Их взгляд наивен и мятежен?
Он страхом и восторгом дышит,
Но горький опыт неизбежен?

Да, я цинична и злорадна.
Ха-ха? платёж идёт натурой?!
Но иногда? мелькнёт невнятно:
-Я, что, была такой же дурой??!

Катана Окадзаки Массамуне