27 июля 2008 года в 17:10
Народная целюлительица, кака-кола, позорная труба, пятидесятиление, изготовим рекламные объявления разной степени ложности, доктор Бляболит, какальный театр, курс молодого отца, дальние рвотственники, шлангбаум, хиппи ? end, хитропарк, халва с огрехами, упорно-двигательный аппарат, студент ? самомучка, сорт мороженого: "Кремль-брюле", скатерть-самозванка, секретварь, рыгалики,
27 июля 2008 года в 12:36
Лейтенантская жизнь не сладкая. Раньше так было и сейчас так - лейтенант "затычка" для каждой бочки. Все самые неприятные обязанности именно на нем, и нет тут никакой дискриминации или дедовщины. Как еще научить молодого зеленого офицера искусству управления личным составом, если не устроив ему настоящее горнило, где вытачивается характер и искусство работы с людьми?
Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям...
Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям...
26 июля 2008 года в 15:36
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
26 июля 2008 года в 14:17
1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
26 июля 2008 года в 14:16
Три феи были приглашены на крещение принца. Первая дала принцу дар найти свою любовь. Вторая дала ему столько денег, чтобы он мог делать всё, что захочет. Третья дала ему красоту. Но, как бывает во всех сказках, появилась ведьма. Она была в бешенстве оттого, что её не пригласили, и произнесла проклятие: "Поскольку у тебя уже всё есть, я хочу дать тебе ещё немного. Ты будешь талантлив во всём, что бы ты ни делал".
Принц рос красивым, богатым и в любви. Он был отличным художником, скульптором, музыкантом, математиком, но он никогда не мог завершить дело, поскольку он быстро отвлекался и хотел перейти на что-нибудь другое.
Принц рос красивым, богатым и в любви. Он был отличным художником, скульптором, музыкантом, математиком, но он никогда не мог завершить дело, поскольку он быстро отвлекался и хотел перейти на что-нибудь другое.
25 июля 2008 года в 14:58
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;
Ответ администрации...
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;
Ответ администрации...
25 июля 2008 года в 13:20
Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой? то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все-таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой-то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: "Вы кто?". Он что-то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.
- Как Вас зовут.
- У Вас там что, не написано?
- Дмитрий Иванович.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой-то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: "Вы кто?". Он что-то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.
- Как Вас зовут.
- У Вас там что, не написано?
- Дмитрий Иванович.
Loading...
25 июля 2008 года в 13:06
- Константин, начнем с того, что вы покинули рабочее место на три часа раньше и никого не предупредили.
# Да и допесды мне на тваи распорядки, муфлон.
- Но мало того, што вы вчера ушли раньше, так вы опоздали на полтора часа сегодня утром.
# Пасматрел бы я на тибя, гандон, как бы ты к девяти утра припиздил, если бы всю ночь хуярел.
- Сотрудники жалуются, что вы постоянно слушаете громкую музыку в кабинете и мешаете им работать.
# Да и похуй на этих мудаков. Ебал я в рот ваших блять сатруднеков.
25 июля 2008 года в 07:29
Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр.
"Мастилом мажу,
Руки-чресла,
Как никогда и никому?
Которых есть,
Которых будут,
Ну и,которых -
Не найду?."
Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов "не найду" - шедевр остановился.
Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.
За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.
"Мастилом мажу,
Руки-чресла,
Как никогда и никому?
Которых есть,
Которых будут,
Ну и,которых -
Не найду?."
Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов "не найду" - шедевр остановился.
Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.
За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.
24 июля 2008 года в 15:36
Про Израиль
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
24 июля 2008 года в 12:14
1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
23 июля 2008 года в 14:43
ОВЕН (21 марта - 20 апреля)
Овны не знают понятия "пас",
Марс вдохновляет на подвиги Вас!
Эта находчивость - горы свернет,
Страстью, талантом и шармом возьмет!
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Только стабильность, всегда и во всем,
Счастье, достаток, ухоженный дом!
Браво, Венера! Прекрасен Телец!
Весел, талантлив - создатель, творец!
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Сгусток энергии, ум их пытлив,
Знает Меркурий, характер строптив!
Воздух свободы пьянит Близнецов,
Нет в гороскопе подобных борцов!
Овны не знают понятия "пас",
Марс вдохновляет на подвиги Вас!
Эта находчивость - горы свернет,
Страстью, талантом и шармом возьмет!
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Только стабильность, всегда и во всем,
Счастье, достаток, ухоженный дом!
Браво, Венера! Прекрасен Телец!
Весел, талантлив - создатель, творец!
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Сгусток энергии, ум их пытлив,
Знает Меркурий, характер строптив!
Воздух свободы пьянит Близнецов,
Нет в гороскопе подобных борцов!
22 июля 2008 года в 18:40
Во-первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья-то помощь - начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
22 июля 2008 года в 14:40
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" ? про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" ? про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
22 июля 2008 года в 13:23
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит.
22 июля 2008 года в 12:52
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
22 июля 2008 года в 12:33
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
22 июля 2008 года в 12:08
Сшил дырки - получилась сетка.
***
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
***
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
***
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
***
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
21 июля 2008 года в 17:43
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь ? 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.