Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
...

Ну, присесть на дорожку что ли, хотя более нелепой идеи мне и не могло придти в голову. В последний раз я осмотрел свою неказистую, но такую уютную хижину. Деревянный пол, потолок, окна без стёкол и узкая, но удобная кровать в углу. Ну и конечно книги, книги, книги. Их было особенно жаль, но с другой стороны я знал их уже наизусть, да и надеялся когда-нибудь к ним ещё вернуться. Поднялся, погладил рукой собственноручно сработанный стол и улыбнулся пылинкам пляшущим в солнечном луче. Вышел на крытую веранду и качнул скрипнувшее кресло качалку (сделано моими руками).

Ступеньки упруго прогнулись под удобными разношенными ботинками и как-то прощально пискнули короткие перильца которые я всё забывал подправить. Я обернулся на мой дом...впереди меня ждала бесконечная дорога. Пора !

Огромные редкостоящие дубы расступились, приветливо кивнули мне и я шагнул в дубовую рощу, самую бесконечную дубовую рощу о которой вы когда либо ещё услышите....

Мой друг интернет-маньяк. Он проводит в интернете большую часть своего времени. В сети он дома, в дороге, на работе. Инетоман, одним словом. Общались мы тоже больше в нете:

Маньйак:
я идиот. Я проеп свой мобильнег((((
СиниЙося:
Ммм?
Маньйак:
Тебе рассказывать с самыми мерзкими подробностями? Поблевать входило в сегодняшнее расписание?
СиниЙося:
Весь в нетерпении, уже приготовил тазег
Маньйак:
Короче, пошел я сеня на работе в сортир. Навалил шикарную такую кучу
СиниЙося:
О да, маленькая сучка, продолжай!
Маньйак:
Встаю значит и тут выпадает мобила. я идиотина положил ее в задний карман. И на автомате уже нажимаю смыв. Вопрос: можно ли затопить унитаз нокиа??? Ответ да, да, да и даже весь этаж)))))))
СиниЙося:
Ыыыыыыыыы, Санек, ты идиот!!!! А че ты дома, тя из-за этого уволили?
Маньйак:
Я в отпуске, на работу ехал за отпускными))) приспичило блин называется. Хз что будет, но мобила восстановлению явно не подлежит
СиниЙося:
Ппц ну ты ваще
СиниЙося:
Мож вечером по пивку? Нужно же оплакать кончину бедного телефона
Маньйак (off line)

О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.

С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы - вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии - у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.

Слова были правильные, но губы у Зелёнкина будто склеило. Не шло с языка объяснение с Нонной! На все его вздохи она улыбалась, блестя ровными зубками, и убегала - то на бережок лесного пруда с иссиня-прозрачной водой, то к зарослям крупной лесной смородины. Зелёнкин, отчаявшись, вздохнул: может, после ужина... когда наестся, прыгучесть уже не та.
- Ой, а я, кажется, купальник забыла! - взвизгнула Нонна и, опрокинув в траву рюкзак, принялась быстро, по-хомячьи, рыться в нём обеими лапками. Ничего не нашла - и тут же рванула к себе зелёнкинский потрёпанный вещмешок. Зелёнкин замычал протестующе, да куда там!.. Нонна с торжествующим визгом вытянула из вещмешка неуместно-розовый кулёчек ткани:
- Это я второпях к тебе сунула! Ой...

Следом за купальником на траву скользнула кобура с наградной зелёнкинской "береттой". Впрочем, о том, что она наградная, знали только комроты и старшина спецназа Зелёнкин... ну, да это всё в прошлом. Зелёнкин подхватился от костра, дымившего сырым валежником, и бросился к Нонне. Но та, с восторгом аборигена, умыкнувшего зеркальце в стане бледнолицых, уже вертела в руках "беретту": о-о, совсем как настоящий!..

Кому нравится поп, а кому попадья. А кому - колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний. Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. "Ты еще в жопу себе иголку засунь!" - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду Даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и... Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.

Нужно как-то убить два с лишним часа времени. Курить я уже не могу. Сожженная химиотерапией слизистая сходит пластами, оставляя под собой кровоточащую, чудовищно чувствительную поверхность. Иногда я делаю маленький глоток теплой воды без газа и вкуса. В такую жару вода нагревается мгновенно. Сил на ходьбу уже почти нет, спасибо что еще могу водить машину. Вот! есть еще одно дело, практически рядом. Два поворота налево и квартал вдоль парка. Главное не отрубиться. Храм, где меня крестили. Подъезжаю прямо ко входу, спугнув нищих. Бомжеватого вида одноногий мужик с костылем бросается к машине выпрашивать мелочь, но увидев мою лысую изможденную рожу с ввалившимися глазами, отскакивает назад и мелко крестится. С трудом преодолев три ступеньки, вхожу в прохладный полумрак. Последний раз я был тут лет в тринадцать, собор тогда уже несколько лет стоял закрытым, с забитыми окнами и без крестов - хотели сделать из него планетарий, да бросили. В поисках кладов и приключений на задницу мы, отодрав пару досок залезли внутрь, но ничего, кроме голубей и строительного мусора не нашли, поотскребали отслаивающуюся позолоту с росписей, побегали по крыше да убрались восвояси...
- Исповедаться вам надо бы, мужчина - берет меня под локоть бабулька в платочке.

Женсчины частенько с какой-то даже гордостью, вызовом и непобедимым достоинством говорят, что от того, что женщина довольна, всем становится хорошо (в семье). Типа сделайте нам хорошо и вы перестанете мучиться. Еще одной головной боли у вас станет меньше. И им никогда никто ничего не возражает на эти слова. Поэтому они с особым удовольствием и каким-то даже сладострастием любят повторять вновь и вновь, прочно поселяя эту мысль, вбивая её тонким гвоздиком в толстые непробиваемые, как подметки, мужские черепа и заскорузлые плотные мужские мозги.

Так вот. Это всё разумеется верно и мужские особи благоразумно и терпеливо обычно молчат в этих случаях. Что они при этом думают? Ага. Думают, тоскливо вздыхая про себя, и печально типа, что придется чаще выносить мусор, убирать за собой посуду, лучше прятать носки и чаще навещать всем семейством тещу... (Вы знаете почему у тещи всегда слаще блины? О! Это отдельная история!)

В некотором царстве, в тридевятом государстве, жил да был купец по имени Порфирий, а с ним три дочки. Маменька ихняя окочурилась аккурат пять лет назад от цирроза печени, так что все тяготы воспитания легли на могучие мужицкие плечи..

А дочки уродились, хоть и красивые, но ебанутые на всю голову!!

Старшая всё время ржала. Виной тому был кирпич, что в пятилетнем возрасте бабахнул прям в темечко Анжелике ( так её величали). Молдаван-строителей давно в асфальт укатали- не вернуть обратно прежний лик старшей дочери! Ржот , дура, над каждой шуткой Петросяна и Регины Дубовицкой! И клизмы не помогали и глистогонное..

Средняя с виду нормальная. Звать её, кстати, Анфисой. Всё про секс говорила, вибраторов себе накупила на много тысч денег, плёток и прочей хуетории... Да ладно бы делом занялась( к дальнобойщикам в гости зашла, штоли!), так только все и видели её с полным стаканом вина, степенно рассуждающей о мастурбации. И так кажный день- никакого прогресса!!

Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .

Красновато-золотистый свет резал глаза даже сквозь прикрытые веки. Он был нестерпимо ярким и каким-то тревожным. Старший лейтенант Убойко поморщился, застонал, повернулся на бок и только тогда с трудом разлепил глаза, прикрываясь рукой. Свет хлестнул в зрачки, и Убойко снова зажмурился. Через несколько секунд осторожно открыл левый глаз. Свет немного ослаб, и старлей открыл правый глаз. Теперь можно было разглядеть: по каюте шарил широкий жёлтый луч, будто кто-то ходил вдоль левого борта с гигантским фонариком. И всё бы ничего, если бы катер не стоял к причалу правым бортом... Учения? Атака с моря? Условные противник уже в гавани? А я-то где был? Бля, вот так тебе пить-то на дежурстве! Всё проебал - и телефон, и радиограмму, и учения заодно. А Череп-то где, сука безответственная? Он-то чо меня не разбудил? Я ж сказал - если что - толкай меня, пока не встану! Вот лошара! Размажу собаку бешеную, чурку убогую...
С этой мыслью Убойко спустил с койки ноги в дырявых тёмно-синих носках, глянул на наручные часы - пол-второго ночи, блин! - и только в этот момент заметил: на катере стояла гробовая тишина. В норме, даже при неработающих двигателях, на корабле всегда стоит негромкий ровный гул. А сейчас - будто ваты в уши натолкали: так тихо, что давит на барабанные перепонки. И еще запах какой-то - неуловимый, но знакомый. Убойко занёс руку, чтобы почесать в затылке, и почувствовал, что волосы на голове стоят дыбом. А пахнет как перед грозой - озоном. Так, блин, приехали.

Родной, как мне надоели эти женщины.
Они, без конца повторяющие заунывное:"в женщине должна быть загадка", "мужчину нельзя пилить", "пускай изменяет, главное - что он к тебе возращается", "этим сволочам только и подавай, что плоский живот, длинные ноги и блондинистую шевелюру. а что делать толстым?", "не надо при нем показывать свой ум. Промолчи и робко улыбнись."
Они живут этими мерками, они плачутся подругам, что их бросил очередной молчел, они смотрят "Унесенные ветром", мечтая о Нем, но они никогда не поверят, что не все мужики козлы. Разочаровываясь в очередной раз, они не удивляются. Чего еще ждать от мужчин?

Родной, они невыносимы. Они ведут дискуссии на тему, можно ли давать в первую встречу или все-таки подождать третьей?Или - какая крамольная мысль - дать, когда самой захочется?Они рассуждают о том, какой размер груди больше нравится мужчинам - третий или пятый. Они точно знают, что мужчины ведомы, если хочешь, чтобы он тебе позвонил, нужно наморщить лобик и пропеть: "Любимый, я вчера вечером так скучала без твоего голоса". Он умилится и позвонит.

Диме четыре года, как и тебе, дорогой читатель. Ты уже научился читать? Маладец, тогда пагнали.

На выходные Дима с мамой едет в гости к тете Вере. Тетя Вера -мамина подруга, она недавно развелась с мужем. У нее есть сын Сережа, которому тоже четыре года, и такса Эдик.
Мама с Димой садятся на метро и едут в Химки. У станции "Речной вокзал" они покупают большой вкусный торт, потому что без подарка приезжать - невежливо. До тети Вериного дома еще нужно ехать на маршрутке. Маршрутку ведет веселый азербайджанец. Какой-то дядя говорит шоферу: "Слы, останови на углу!" От дяди противно пахнет пивом, и у него на шарфике написано "Спартак - чемпион".
- ОстановиТЕ, пожалуйста! - говорит мама. - Запомни, Дима, только тупые уроды не уважают людей другой национальности.
- А тупые либерасты вроде тебя сосут у хачей. - говорит дядя, но мама с Димой этого не слышат, потому что уже идут к дому тети Веры.

Ёкарный в сраную жопу бабай! Опять в блядский город ехать надо! Сахар блядь кончилось сука! Ненавижу ваш уёбищный жопный муравейник и всех трижды трахнутых в очан пиздюков и пиздючек, греющих там свои жопэллы блядь! УУУААА, пиздэц! Я в лесу живу. В избе сваей нахуй! И баба моя со мной бля! Хотела, тварь, в город съебстись! Прихожу с вырубки, а её нет сука! Догнал блядь возле посёлка на остановке, да по жопе, по жопе ей ремня всыпал. Ногу сломал дуре и домой. Всё сука как шёлковая стала! Я ебал бля! А теперь в город хуярить на автобусе ебучим блядь!

В деревне живет одна олкашня сука тупая, ни скатины, ни хозяйства - всё проебли пидарасы синие. И магазин закрыли тут, в жопу всем топор! В город вонючий ехать надо из-за сахара этого в гавно его драть сука! Хуйня сука в три пизды вам всем кочерыжку, уебанцы городские, дрищи маменькины, драть вас елдой, бездельники блядь! Вам, хуепутальщикам, всегда всё легко! Сахар кончился - хуйня блядь! На каждом ссаном углу стоят эти ваши супермаркеты-хуяркеты. Разбил бы всё нахуй топором! А мне ехать надо, ебучий хуй вам в глаз! Полдня псу под хуй! Козлоёбы бляха!

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле - это мусор. А те же кости, покаканные гусями - уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.

Беспилотный корабль "Протозоид - II" снизился над равниной покрытой ярким, просто ядовито-зелёным покровом какой-то вьющейся дряни и запустил механизм установки станции временного нахождения системы "купол". Огромный серебристый контейнер грациозно выскользнул из открывшейся пасти шлюза, выпустил опоры и ввинтился ими в мягкую почву одной из лун Биск-Ула.

Только в ранних фантастических романах Земля посылала группы разведки состоящие из маститых учёных, опытных космолётчиков и первопроходцев-суперменов, давая им корабль и прочее супердорогое оборудование. На самом деле, после открытия американским астрофизиком секрета "промокашки", как его сейчас принято называть, оказалось, что открывается неограниченное количество планет (как пригодных, так и непригодных для существования на них), но абсолютно невозможно с финансовой точки зрения посылать на каждую корабль с экипажем и отлично подготовленной группой. Специалистам и платить надо по проффесорски, да и потеря любого эксперта оборачивалась заботой по поискам нового.

(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.

Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Береги сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Хорошим сиськам и руки радуются.

Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными жив человек.

Кристиан Слейтер неуклюже выбрался из ржавенькой девятки. Водитель от всей души желал здоровья, всяческих благ и разве что в жопу не целовал. Ещё бы, актёр заплатил почти триста долларов за двухчасовую поездку от аэропорта. Москва хоть большой, но очень приветливый город. Кристиан только лучезарно улыбнулся в ответ - он ни слова не понимал по-русски. Ничего, ему обещали дать переводчика. Девушку.

Довольно хмыкнув, Слейтер закурил и с интересом огляделся по сторонам. Странно, никто так и не вышел встретить голливудскую звезду. Прямо перед ним высилось мрачное строение из красного кирпича. Половина окон была разбита. Здание окружал кривой бетонный забор, исписанный непонятными словами на кириллице. Через приокрытые ворота виднелся захламленный двор. Слейтера удивило полное отсутствие асфальта на улице. Потрясающе, русские создали удивительно аутентичные замыслу продюсера декорации. Через дорогу торчали странные железные домишки без окон с покатыми крышами. Домики тоже украшали надписи, ржавчина и массивные висячие замки. Смотрелось по настоящему круто. Апокаллиптическую картину слегка портил жилой массив, выглядывающий из бурно разросшейся вокруг железных будок зелени. Оттуда неслась примитивная варварская музыка и пьяные хриплые крики.