Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана.

Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.
Но сийчас не об этом. Сийчас о том, што я испытал чуфства влюблённасте, пирешедшые в палавые атношенея и потом, па причине залёта, в брачныйе. Кароче, кто не понял, я объясню. Фпрочем, идите нахуй. И так фсё ясно.

Попался нормальный бомбила - в машине играло ненапряжное "Ретро ФМ".
- Сотни лет и день, и ночь вращается карусель Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются на круги своя...
Он вспомнил, при каких обстоятельствах звучала прежде эта песня. Чорт, сегодня же у нее день рождения... Поздравить? Прошлым годом не звонил. Позапрошлым - не помню. А сейчас - позвоню, тем более есть что сказать. Сразу. Пока решимость не исчезла. Не обдумывая.

Трубку сняли после четвертого гудка. Как всегда.
(Три шага из комнаты, поворот, четыре по коридору и еще два на кухню - к аппарату, что висит над столом на двух винтах. Один - бронзовый, головка полукруглая, прорезь шлицевая, второй - железный, ржавый, под крестовую отвертку, и крест почти сорван - не нашлось тогда двух одинаковых винтов. Да какая разница - под аппаратом все равно не видно, да же ведь?)
- Здравствуй, Ика. Как ты? Поздравляю, ты уже совсем большая... (привычный набор шутливых банальностей). И вот что еще... Ты прости меня, пожалуйста? За все, что ты хапнула со мной ...

- Дебил! - коротко и однозначно называли его между собой преподаватели.
- Будущий Эйнштейн! - робко возражал им учитель математики Евгений Эпштейн, авторитет которого в коллективе за долгие годы превратился в бесконечно малую величину из-за неприспособленности к жизни и невозможности рассуждать о чем-либо здравом, кроме любимого предмета.
- Отморозок! - так его обозвали одноклассники после знаменитой драки с Тимуром Фазиуллиным, после которой тот на неделю попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
- С большими психическими отклонениями! - такую характеристику дала директор лицея родителям, когда ее терпение иссякло и она пригласила их к себе в кабинет.
- Ну почему вы так категоричны? - пыталась возразить мама Бориса. - Вы же, наверное, тоже читали и слышали, что сейчас появляются дети, которые вроде как со странностями, но на самом деле они лишь замкнуты в себе, потому что умны и прозорливы не по годам. Им скучно с нами, взрослыми, поэтому они и ведут себя так странно. Но зато в каких-то областях человеческой жизни, - они просто гении!

Сутки через трое - очень удобный график работы. У меня один знакомый - в соседнем подъезде живет - по такому графику трудился. Пожарным. "Заебись работа", - говорил он, потягивая пивко у подъезда. "Сутки через трое - красота!" Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику...

С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: "Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?" Ну меня два раза такую хуйню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю - недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось - живет в соседнем подъезде. "А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете"...

Вопросам Мужского Свинства разного рода посвящены миллионы статей в журналах разного же рода, тонны женских слез, и бесконечное множество часов обсуждения в женских компаниях. И все это огромное количество усилий ни на йоту не приблизило женскую часть человечества к пониманию феномена мужского свинства вообще, и в частности ответ на вопрос "Ну почему он не звонит?!" так и не найден.

Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам "Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!" И иногда я даже оказывалась права - он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой... Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.

Елена лежала, закрыв глаза и натянув простынь к подбородку. В комнате было тепло, однако влажное еще после душа тело била дрожь. И не понятно, что было причиной влага, испаряющаяся с тела или предвкушение предстоящего.
Она признавалась себе, что была крайне возбуждена. В голове приятно шумело, кровь стучала в висках. Лена еще находились под действием выпитого алкоголя. Да чего уж, шампанского было выпито много. Она даже не помнит сколько. Да и вообще она мало, что помнит. Единственное, обида на мужа. - Сволочь, думала Елена - Он забыл про наш юбилей, впрочем, как всегда, ну и к черту его.

Противоречивые чувства обуревали Елену. Она уже не была так уверена, что поступает правильно. Елена была верной женой и никогда еще не изменяла своему мужу. В том то и дело, что никогда, до сегодняшнего дня, когда она встретила Его, своего Мужчину. Сначала она не понимала, что с ней. Не понимала, почему разрешила присесть за ее столик большому черноволосому мужчине, из расстегнутой рубашки которого была видна широкая, волосатая грудь. Не понимала, когда принимала от него такие приятные комплименты, которые, наверное, могут говорить только восточные люди, и пила заказанное им шампанское. Не понимала, когда вечером уже, будучи в хорошем подпитии, сидя в его машине, пыталась взять в рот его член и потом долго вытирала лицо. Он был так возбужден, что кончил, не успев даже начать.

Он был не похож на других людей, он бежал по нашей улице ненастным субботним утром, и все в нем было не так, как у остальных. Он бежал с ленцой, высоко вскидывая ноги, в довольно нелепом прикиде - обтягивающие черные легинсы, желтый плащ-дождевик, из тех, что носят на рыболовецких сейнерах в Северном море, и бейсболка с длинным козырьком, прикрывающим породистое лицо. И ещё он был худой - ни грамма лишнего веса, сейчас таких уже почти не встретишь. В нем была животная грация - он напоминал черную пантеру, причем вовсе не потому, что был чернокожим.

- Боже мой, - сказал я жене, когда наш автомобиль поравнялся с бегуном, - этот парень отлично выглядит.
- Ну да, потому что это Тьерри Анри, - ответила жена.

До определенного возраста - лет двадцати пяти - мужчине все сходит с рук. Никакие объемы пива не отложатся на его животе складками, никакие количества гамбургеров не испортят здоровый цвет лица, никакие рекреационные наркотики не отбросят синеватую тень под глазами. В молодости никто не думает о диете; в молодости никто не думает о смерти. Но нахрапистоемолодое бессмертие быстро проходит. Вы ещё не успели им насладиться, а его и след простыл. Перевалив через двадцать пять, весь остаток пути вам придется нести на собственном теле все регалии своих привычек,прихотей и слабостей.

Однажы генеральный директора украинского агентства "Аделл" устраивал разборки с людьми, которые опоздали на работу. Всех опоздавших он попросил написать объяснительную в письменном виде.

Ниже - объяснительная копирайтера агентства Васи Хомко.

- Наслаждайтесь, Вася, ты штрафуешься на 50 долларов за вчерашнее катастрофическое опоздание на работу, так же ты премируешься на 25 долларов за самую креативную объяснительную которую я видел в жизни. Итого = - 25 долларов с з/п.

С Уважением, Генеральный директор.

Разговор идет от женскго лица.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы - умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос - без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

Задача. Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.  Дактилоадаптер (переходник для пальцев) "Вилкус" разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.
Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.

Понедельник

Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Подруга звонила после первого урока вождения в Киеве. У подруги был "отходняк", она хихикала в трубку, рассказывая откровенное:
- Инструктор кричит: "Включи поворотник!", а я не могу отцепиться от руля!
После этой фразы я ярко вспомнила себя на заре водительской "карьеры". В Америке ученик вовсе не обязан нанимать инструктора и учебную машину с дополнительной педалью тормоза, да и вообще мало к чему обязан. Конечно, там тоже нужно сдать тест по правилам: выбрать а, b или c, если 23 из 25 вопросов висят в открытом доступе на официальном сайте, а оставшиеся две потенциальные ошибки не означают провал. После этого можно водить, если в машину за компанию удалось усадить кого-то с правами (и тут моя милая подруга резонно спрашивает: "А кто же ответственный?" - "Страховка").

В Америке у меня много замечательных друзей, и испытывать своим "вождением" терпение одного из них мне казалось излишним. Потому я испытывала терпение всех по очереди. У меня были уроки вождения в китайском стиле, в американском, в славянском, в японском, в греческом, и проч., и проч. За руль чужой машины садиться было страшно, поэтому свою я купила заранее. В небольшом американском городке это было не роскошью, которая может вдруг присниться барышне, но необходимостью, если вы не имеете разряда по велотуризму и желания продолжать спортивные подвиги. Как нормальная блондинка, в то время я плохо представляла какие-либо функциональные части, кроме сидений, магнитофона и кондиционера.

Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.

Главный инженер завода "Промприбор" Михаил Петрович Веселов пулей влетел в приёмную и увидел такую картину: замдиректора крупной финской компании со своими юрисконсультом и переводчиком сидели возле пустого секретарского стола и скучали. Может быть, они были возмущены, но в силу происхождения и потрясающей тактичности абсолютно не подавали вида. Веселов оставил их более часа назад на попечение Стельки Колбаскиной, а она, вместо того, чтобы распечатать и отдать им на ознакомление договор на несколько миллионов евро, тупо и банально съебалась жрать - 12-00, видите ли. Точно такой же пулей Веселов метнулся в столовую, откуда еще издалека слышался многогласный бабий ржач. Главный инженер обладал охуенной выдержкой, но здесь его терпение лопнуло. Саданув ногой по двери столовой, он прорычал:
- Договор с финнами где? Почему они, черт возьми, торчат одни в приёмной? Что за отношение!
И тут Колбаскина слегка перегнула палку. Ей нравилось слегка подзадоривать Веселова своей тупостью и наглостью, и сейчас она, нагло ухмыляясь и выпучив без того глуповатые глазенки, протянула:
- Михаил Петрович, разве вы не видите, что я кюююууушаю!
- Мне похую, что ты жрёшь! - прорвало главного инженера, - ДУРА ХУЕВА!!! Уёбывай тогда вообще с работы!

Ночью в спальне супругов Варежкиных стояла бы полная тишина, если б не жалобное бренчание люстры, конвульсивно содрогающейся от мощного храпа главы семейства. Храп был воистину богатырским, в отличие от самого Варежкина и, если верить его жене Ларочке в минуты раздражения, некоторых его органов. Потому, наверное, раздавшийся робкий стук в окно остался не услышанным никем, не исключая и обычно чуткого кота Тишку, тщетно пытающегося подражать храпу хозяина.


Стук повторился. Храп продолжился. Стук снова повторился, на этот раз громче. Тишка поднял голову и с неодобрением посмотрел на Варежкина. Сильные удары в окно, последовавшие за этим невинным движением кошачьей морды, полностью убедили кота, что хозяин не виновен в этих непотребных звуках. Когда же стекло задребезжало громче люстры, не только до Тишки дошло, что происходит что-то неправильное, чего никак не должно происходить такой пристойной семейной ночью. Храп Варежкина прекратился. Очередной стук заставил хозяина дома открыть глаза и, усевшись в постели, посмотреть на Тишку. Кот, ощетинившись, неотрывно смотрел в окно, за которым смутно трепетал непонятный силуэт.

Резво катится по подмосковным просторам модный автомобильчик. За окном мелькают милые русскому сердцу пейзажики: вот берёзовая рощица, с чернеющими ёлочками, вот просторный лужок с тощими коровками, вот маковки церквушек, а вот развешенные вдоль дорожки веночки - память о тех автомобилистах, для которых эта дорожка стала последним из того, что они успели увидеть в этой жизни. Так бывает. Вот живёт себе человечек и радуется. А как же ему не радоваться, ведь всё у него есть. Всё, что нужно для радостной и счастливой жизни. И многокомнатная квартира не где-нибудь, а в Москве, в самом центре, и работа не какая-нибудь, а высокооплачиваемая и даже очень, и машина не простая, а самая современная. И вот едет он на самой современной машине, слушает выступление не кого-нибудь, а самого президента и наполняется не чем-нибудь, а пониманием своего человеческого предназначения, как вдруг бац со встречной полосы выскакивает фура. На фуре написано "пустой", однако лобовое столкновение неизбежно. И всё - кино обрывается на самом интересном месте и продолжения, увы, уже не предвидится. Даже рекламной паузы не покажут. Лишь на дороге появится ещё один веночек, повешенный безутешными родственничками в предвкушении схватки за наследство. Впрочем не будем о грустном, а поговорим-ка лучше о тех, кто сейчас едет в модном автомобильчике.
Так кто же сейчас едет в модном автомобильчике?

Джина мельком взглянула в зеркало. Захотелось подкрасить губы, но из прихожей донёсся требовательный звонок и она поспешила к широкой входной двери светлого дерева. Приникнув к глазку Джина увидела представительного мужчину в очках с брезгливым выражением лица госслужащего.

-- Кто ? - требовательно спросила Джина, хотя в их спокойном пригороде Нью Йорка обычно двери даже не закрывали на замок.

Мужчина и оказался госслужащим. Он молча раскрыл своё удостоверение агента Американского Социального Спасения (сокращённо "ASS"), с фирменным знаком посередине - сердцем заштрихованным в цвета американского флага.
Джина распахнула дверь и чиновник, убирая удостоверение во внутренний карман недорого пиджака, шагнул в прихожую.

-- Здравствуйте, вы Джина Мэдисон ? - сухо спросил вошедший и, получив утвердительный ответ, уточнил, - Вы обращались в агентство Социального Спасения штата Нью Джерси в прошлый четверг ? Вы помните, что на сегодня у нас назначена встреча ?

Женская доля

Когда она встретила его впервые - то сразу поняла: "Это судьба!"

Тонула в его глазах, тёмных омутах, обрамлённых пушистыми ресницами, таяла от нежных прикосновений его ласковых рук, сходила с ума от губ, поцелуев, объятий... Как красиво он за ней ухаживал! Розы, белые розы, любимые цветы - словно символ той нежности, с которой он смотрел на неё. Их аромат смешивался с запахом его шикарного парфюма, и от этого сладковато-горького сочетания в ней пробуждались совершенно новые, неизведанные доселе чувства...
Прогулки под луной долгими летними вечерами, разговоры обо всём и ни о чём обнажали родство их душ, словно две половинки, когда-то разлучённые судьбой, наконец нашли друг друга!

Он настаивал на скорой свадьбе - она робко и с обожанием внимала, восхищаясь его целеустремлённостью и силой его чувств. Шикарное подвенечное платье, плачущие от счастья родители, бледные от зависти подружки, катание на теплоходе, огромный фейерверк, осветивший пол-неба - это была самая прекрасная свадьба на свете, но она всего лишь связала законными узами их счастливый союз, заключённый на небесах.

- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.

- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.

- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...

- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.

Архангел вздохнул.

- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.

- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?

- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.

Август расплавил город. Над мягким, как глина асфальтом скользили очумевшие от жары люди. Продавщицы в супермаркетах лаялись с очередями, и жирные капли пота стекали на раскаленные калькуляторы. Директора в кондиционированных кабинетах измывались над подчиненными, принтеры блевали горячей бумагой, а с улицы сквозь пластиковые окна доносился плач машин неотложки.

И только Семен Модестович с Георгием Петровичем, казалось, не замечали всей этой суеты. Они прогуливались по центральному бульвару, вдыхая клейкий запах плачущих лип и вели неторопливый разговор.

- Нет, постмодернизм не умер. Постмодернизм он... только начинается, как мне кажется, - говорил своему собеседнику Семен Модестович, седеющий мужчина за шестьдесят, в очечках с болтающейся правой дужкой.