В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам - ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Честно говоря, без зубила и молотка с моей фигурой трудно справиться, но к таким кардинальным мерам я не готова пока, потому, просто, решила "осчастливить" своим посещением ближайший фитнес-клуб. Купила льготный абонемент на месяц, узнала расписание, нашла дома подходящие штанцы и футболку, которая еще не жмет в подмышках и отправилась покорять вершины - оформлять телеса.

Первое занятие, на которое я, по простоте душевной, заявилась, называлось стрип-пластика. Подразумевалось, что оттуда должны выходить пластично-эластичные грации и выделывать такие кренделя, чтоб мужики не успевали слюни подбирать и челюсти сглатывать... ну или наоборот.
На деле же, всё обстояло гораздо прозаичнее. Группа подобралась разномастная. У кого-то уже получались прыжки с подвывертами, кто-то с легкостью махал в воздухе поднакаченными ляжками... Вобщем, народ учился искусству соблазнения самозабвенно... Правда, во время половых упражнений(ну, на полу), перекатываясь и прогибаясь, сбивались периодически, как колорадские жуки, в одну кучу, но это добавляло веселья для одних и раздраженности другим...

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты - бытовые идиоты.

Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.
И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.

Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом,

Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков - 2 человека (150 р/ч каждый) + газель (250р/ч).

Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150 человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя "до часа". Тут и узнаю о их "минималке".

1. Самое плохое, что есть в Китае - это китайский интернет. С одной стороны, 600 миллионов пользователей (их здесь называют "ванминь" - "сетевой народ"), баннеры в деревнях о подключении к сети 4G, множество смартфонов с выходом в интернет, но счастья все нет. Хуже всего цензура, но не стоит забывать, что китайский интернет - это еще и низкая скорость (даже при подключении к 4G), отсутствие нормального поисковика (не считать же нормальным "Байду", в котором сайт искомой организации часто оказывается где-нибудь на 7 странице поиска!), постоянные атаки на ВПН-серверы - все это делает использование интернета из Китая неудобным и, зачастую, мучительным. Наших чиновников Роскомцензуры надо почаще отправлять в Китай, чтобы понимали, как плохо пользоваться таким интернетом.

2. Поведение некоторых (многих) китайцев: громкие разговоры в публичных местах, харкание, повсеместное разбрасывание мусора (даже в Пекине помои из ресторанов часто выливают прямо на тротуар), испражнение на тротуаре и в других местах. Не зря древняя народная мудрость гласит "Китай был бы в миллиард триста семьдесят миллионов раз прекраснее, если бы в нем не было китайцев!"

"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду".
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.) Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...

В декабре прошлого года в нашем круглосуточном супермаркете появилась симпатичная молоденькая продавщица.
Новенькая то есть.

Не спорю - девочка красивая. Когда она только появилась в магазине, я даже пытался познакомиться. Только не учел одного - в тот вечер мы то ли машину красили, то ли разбирали - не помню.

И я в рабочей форме пошел за ужином. Всегда так ходил. Охрана и остальные продавцы прекрасно знали, что работаю в сервисе. Ну, как работаю - помогаю ребятам. И без "б" пускали, если я даже не переодевшись приходил...

А тут такая дама-мадама

Не, ну я - мальчик коммуникабельный. Дай, думаю, попробую номер стрельнуть? А она смерила меня таким, блять, взглядом, что я чуть сквозь землю не провалился. Мы, мол, бомжей и свиней не обслуживаем.

Я аж ахуел с такого расклада!

Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры, разные МФУшки и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) - мадам; (Я) - соответсвенно, я:
М: "Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, какого размера вам надо копию?"
М: "Какую копию? Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию"
М: "Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её"
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.

Из-за бедности пожарные и спасатели стали чаще сводить счеты с жизнью. В МЧС вместо того, чтобы решить проблемы с выплатой зарплат и предоставлением жилья, в регионы отправили методички по профилактике суицидов среди сотрудников.

Замглавы МЧС Леонид Беляев в марте отправил в территориальные центры методички о том, как бороться с самоубийствами среди спасателей. Кадровикам МЧС поручили ужесточить психологический отбор людей на службу, чаще навещать коллективы, приглядываться к состоянию сотрудников, сообщает "Лайф", ознакомившийся со служебными документами.

В МЧС забили тревогу в тот момент, когда в закрытом Новоуральске в рабочем кабинете повесился 34-летний старший сержант Андрей Елин. Следователи установили, что суицид был совершен спустя несколько десятков минут после того, как на телефон Елина пришла смс о зарплате - 8 600 рублей.

Алена плохо училась в школе, и теперь работает в МАФе "Мир халатов", куда заходят только противные бабки и бедные, но деловые тетки. Они ощупывают яркие байковые уебища в цветочек и спрашивают всегда одно и то же:
- А нету такого же Икс-Эль?
Или:
- А вы даете скидку?
Алена приветливо, как кофе-автомат, отвечает, мол, есть Икс-Эль, но грязно-фиолетовый, неприятного оттенка. Или - нет, скидка только от пяти штук. На Алене леопардовые лосины, и она каждые десять минут растворяет фейковый кофе в пластиковом стаканчике и выходит покурить.

Кристина хорошо училась в школе и теперь она работает в престижном МАФе "Планета кальянов", куда вообще никто не заходит. Раз в неделю приезжает директор - лопоухий двадцатилетний пацан - и спрашивает, как идет продажа. Кристина пожимает плечами и неопределенно протягивает:
- Нууууууууу... По-всякому.
Потом они с директором покупают себе фейковый кофе в автомате. Вернее, покупает директор - все-таки он мужчина и вообще. Себе он выбирает Мокаччино, а Кристина предпочитает Латт?. Она так и выговаривает, с ударением на последний слог:
- Мне латт?.

Стою себе в "Практической магии" выбираю пакеты для мусора. У них их там целый стенд. Мне нужны хорошие прочные пакеты, и я беру в руки то одни, то другие, изучаю этикетки, кладу обратно.
Возле стиральных порошков стоит мужик, тоже что-то выбирает. Закончив, подходит ко мне, минуты четыре за мной наблюдает, потом спрашивает, расплывшись в улыбке:
- Тело-то большое?
Я поворачиваюсь и, смерив его взглядом с головы до ног, с серьёзным лицом отвечаю:
- Чуть повыше вас.

Итог: мешки для мусора - 135.70, выражение лица мужика - бесценно.

Это моя история взаимоотношений с военкоматом. Могу ошибаться в медицинских, юридических терминах и датах, но общий смысл от этого не пострадает. Было это всё в 2012 году.
Забегая наперёд скажу, что в это посте не будет антисоветской агитации. Более того. Я считаю, что КРЫМ НАШ, горжусь нашими ВКС в Сирии и с уважением отношусь, ко всем кто служит в армии. Начнётся война пойду служить как все. Буду не лучше, но и не хуже других. Уверен, отцы командиры придумают мне задание. Но, как говорится из песни слов не выкинешь, не сложилась у нас любовь с военкоматом, что греха таить.

Дожил до 28 лет не имея военного билета. (Как докатился до жизни такой об этом ниже)
Собрался делать загранпаспорт. Было одно время для его получения требовали справку с военкомата. ( Как раз при мне это дело отменили).

Пару лет назад маму пригласила подруга на свадьбу дочери. Ну и меня за одно. А сейчас новая свадебная мода. Даже не знаю, как она называется, но суть в том, что свадьба оформляется в один цвет. У той был розовый. Розовое платье невесты, розовый костюм жениха, розовые розы на столах, розовые шары в банкетном зале и т.д. А самое главное в приглашении гостей просили - быть одетыми в тона свадьбы.

Ну откуда у меня работника автосервиса розовые шмутки? Да и у матери не нашлось. Поехали покупать. Матери быстро купили розовую блузку. А вот чтоб купить мне рубашку, пришлось побегать.

Когда меня позвали тамадой на одну свадьбу, я сильно удивился, потому что развлекать людей не умею, да и никогда не умел. Наверное, мне было бы уместнее быть тамадой на похоронах, вот тогда бы все было в нужной степени уныло, как и полагается на приличных похоронах.

Но, мне быстро объяснили, почему из меня получится хороший тамада именно в этом конкретном случае.

Людям не нужны были дебильные конкурсы по скоростному слизыванию шампанского с груди невесты, и плоские шутки про порно и политику, какие любят все профессиональные тамады. Со мной, дескать, точно сюрпризов не будет, наоборот, учитывая концентрацию дури, какая предполагалась на свадьбе ввиду особенности психотипов гостей и их склонности к халявным алкогольным напиткам в безлимитных количествах, я должен был внести обратный эффект, и скрасить эту дурь своей природной безмятежностью.

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!

- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.

- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.

- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!

- Мне не нужен сельдерей.

Ему было 34 года, ей - 18. Толстой в первую же брачную ночь - ещё ДО всего - заставил юную супругу прочесть те страницы его дневника, где подробно были описаны его бурные оргии с девками, в которых он принимал участие с полковыми друзьями, и попойки, в которых в пору его молодости недостатка не было. И даже о крестьянке Аксинье, которая помогала барину снять томление плоти короткими летними ночами, чуть ли не на сеновале.

Мотив у графа был глубоко нравственный: он не хотел, чтобы между ним и его супругой оставались какие-либо тайны и недоговоренности.
Толстой наверняка чувствовал себя героем, - как же, он будет отныне чист, как младенец, снимет тяжкий груз со своей души. А о том, что эти тонны пошлости и разврата могут сломать пылкую, возвышенную душу девушки, он не задумался ни на секунду...

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким... Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.

Что такое дальтонизм и с чем его едят, можно прочитать в любой циклопопедии.

Я хочу рассказать о своём мироощущении. О ситуациях, в которые попадаю и о людях, которые оказываются рядом.

Когда люди узнают, что я дальтоник один из самых популярных вопросов звучит так. Ты не видишь красное и зелёное? Наверное, это самый классический случай. И это мой случай.
Я знаю, что нужно говорить трава - зелёная. Этого требует этикет. Не возникают лишние вопросы. Я сам до сих пор не знаю, каким цветом я вижу траву. Красным или зелёным.
Делал печальную попытку прояснить этот вопрос. На 4 курсе института пошёл в поликлинику на приём к окулисту.
Говорю: "Здрасьте! Я дальтоник! Хочу узнать, какой или какие цвета я не вижу."
Что тут началось.
Либо этот окулист был троллем 80 уровня или он не окулист, а очковтиратель. Уж больно часто за нашу беседу он протирал свои очки. Этот очковтиратель, наверное, решил творчески подойти к этому вопросу. Он сказал представь себе мысленно радугу и называй мне цвета, которые видишь.

Итак, развод рассчитан на продавцов, которые получают оплату за товар на банковскую карточку:

Видимая часть:

- Вы продаете товар, например, за 10 000 р.
- С вами связывается "покупатель", согласовывает все детали. Вы ему скидываете реквизиты для оплаты.
- Через некоторое время на карту поступают деньги, но не 10 000 р. , а 20 000 р. Опа...
- После этого, с вами опять связывается "покупатель" и сообщает, что произошла ошибка и просят вернуть лишние 10 000 р. на указанную карту.
- Вы возвращаете лишние деньги. И возможно даже отправляете товар, а может его у вас забирают.

- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...

- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.

Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.

Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.

Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.

Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?