Реальная история из нашего перинатального центра. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

ИСТОРИЯ 1 (Ограбление)

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...

Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.

1. "Неаппетитная" еда в школьных столовых

Миф о невкусной еде в школьных и детсадовских столовых базируется на личных воспоминаниях отдельных категорий граждан, чьи изнеженные вкусовые рецепторы привыкли к домашней пище.
Различие между домашними и столовскими блюдами конечно же были. Приведу несколько обязательных правил, которым следовали детские столовые (в школах и детсадах):

1. Никаких специй. Санитарно-эпидемическая станция и отделы народного образования (они курировали детсадовские столовые) считали что специи детям вредны, так как плохо влияют на развитие детских вкусовых рецепторов. Такого же мнения придерживались и отделы общественного питания (школьные столовые).

2. Никакого маргарина или комбинированного жира. При приготовлении блюд для детей разрешалось в качестве кулинарных жиров использовать либо сливочное либо подсолнечное масло. Допускалось в ряде блюд использовать пищевой смалец. Список полный, и без исключений.

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности "деревянное зодчество", мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался "чеканкой", в общем делал многое за деньги, а театр был типа "для души" (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому "огурчику" всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову.

Всех новеньких "пропускали" через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Не могу не поделиться радостью - сегодня меня попытался задолбать покупатель!

Две или три недели назад я, наглая девочка-кассир, отказалась продать парнишке банку пива. Постоянные проверки, драконовские штрафы и пара увольнений приучили нас с коллегами спрашивать паспорт при малейшем сомнении и, если не показывают, вежливо отказывать. Естественно, людям это не нравится, они ворчат, хамят, выпрашивают, скандалят... Мой несостоявшийся клиент умудрился проделать всё это сразу (ему не помогло, зато мне запомнился), а сегодня утром он пришёл мстить, и мстя его была страшна.

Взял он снова одну банку дешёвого пива (по 37,90), гордо сунул мне в лицо документ (надо же, и правда 19...), а затем извлёк из сумки здоровый такой кулёк с монетами, по 10 копеек.

- На, держи, специально для тебя собирал, - заявил парень, бросил мешочек мне на кассу и стоит, ухмыляется.

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- ...а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать... шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Записки автомеханика.

У меня есть особое хобби. Каждый месяц я посвящаю какому-то особому делу. Не важно чему. Главное, чтобы этим раньше не занимался. Было многое: и месяц пеший, когда я передвигался только пешком. Вегетарианский, и исключительно рыбный. Месяц классической музыки, немого кино или трезвый. Был даже месяц детского тв с его Пеппой и Дашей. И я всегда доходил до конца. Единственное, что оказалось сильнее меня - это старое порно 70-х 80-х. До сих пор вспоминаю с содраганием.

******

Родился и вырос в деревне. Пока жил там, занимался спортом, гулял, к чему-то стремился. Сейчас живу в большом городе и понимаю, что даже побегать с утра нет желания. Поэтому раз в 2 месяца стараюсь съездить домой, потому что только там у меня появляются силы делать все что угодно. Построить дом, сделать ремонт, заняться спортом, да раз плюнуть. Теперь задумываюсь, правильно ли сделал, что уехал оттуда. Правильно говорят, дом там, где сердце.

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж - как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.

Шёл 4 год кризиса... Весна... 2018 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и
его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц - разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина - ну, не суть важно. Жена как жена.
Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает - чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные - приказы, циркуляры, директивы там разные - скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку - а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь - ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!
Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула - поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

"Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился - он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил "неправильно набран номер""

***

"В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо".

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься "по нормальному".
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе "Тысяча и одна ночь", расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

Я был тщедушен, - ключицы и прочие мослы, торчали как у коренного Бухенвальдца. Зато, были увесистые уши и очки, которые неумолимо пригибали мое лицо к парте - товарищи думали, я засыпаю как блокадник.
От физкультуры я был категорически освобожден медкомиссией юридического института - хули, - гуманитарно, то есть гуманно! А к такой олимпийской дисциплине, как ебля, я и сам подступить не решался, как к каратэ или заумному керлингу.
Позволял себе лишь вечернюю разминку с кистевым эспандером, - взад -вперед, взад-вперед, то есть конечно, - сжал- разжал, кхе...
Городскую прокуратуру для прохождения летней практики, я выбрал из-за полезной пешеходной доступности - она была неподалеку от дома, где я снимал жилье.
Честно, - язык не повернется назвать жильем трешку, где все квадратные метры, кроме 0,243 кв.м. (столько занимали мои трусы в нижнем ящике моей тумбы, - я вымерил) нагло юзали два четких "пэтэушника" с первого курса Политеха.
Прокуратура, это еще и безопасно, - я буду успевать вымыть посуду, полы и туалет - пэтэушники любили чистоту, как и их успевающие в ебле и бухалове белошвейки из городского салона под вывеской швейного техникума.
Я думал, в прокуратуре будет скучно - посадят подшивать фотороботов или строчить повестки алиментщикам. Короче, - "Рожденная революцией" с титрами для глухонемых.

- здравствуйте. это служба доставки. сегодня в 10 30 вы сможете принять посылку?
- добрый день. да, конечно
- хорошо, ждите звонка от курьера

- добрый день, курьер беспокоит. через двадцать минут будете на месте?
- добрый день. да
- хорошо, ждите

- добрый день, это служба контроля качества доставки. нам важно ваше мнение для улучшения сервиса. вы сегодня получили посылку?

У Вити Кныша околела бабка. Жила себе старушка, не бздела, а тут - чпок - и загнула когти: мочевой пузырь по шву лопнул. Бабка рассол от помидоров сильно уважала. Третьего дня банку трехлитровую в один ебальничег морщинистый скушала и поехала на картошку двести километров без остановок. Там, посреди ботвы и колорадских жуков, в самом расцвете старушечьих сил, можно сказать, и крякнула. Казалось бы, семьдесят три всего - в трамвае хоть с пяти утра на костылях фехтуй, скамейки под домом на вылет проперживай, а по выходным хрючево для внука кашеварь - не жизнь, а малина. И тут такая неприятность с косой...

Родственники к трагическому событию прохладно отнеслись - у кого аллергия на трупы, кому накладно, кому и вовсе похуй. В общем, чмырьё нестроевое, а не родственники: сострадания со щедростью - таракан наёб, а дармового борщеца за помин души прихавать - так у всех ебало на распашку. Один Кныш извелся весь: ему бабку жалко практически до слез - хрючево нажористое было, блинчики с павидлом, то-сё, пенсия опять же... Хули делать, хочешь, не хочешь, а зарыть как-то надо.

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробовая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду...
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Сказать, что я обосрался, это ничего не сказать. У меня волосы зашевелились. Призрак шёл в спальню четко на меня!!!
И тут в наушниках, после гробовой тишины, резкий крик этой бабы.... Бл#ть!!!!!!!!
Я подскочил с кровати, упал на пол, заорал и одновременно пукнул.
Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди и в этот момент я получаю смачную пощечину.
Это был полный пиз#ец!!!!!!

Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:

"Дорогой Пётр!

Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.

Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.

Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.

Небольшая подборка случаев из практики.

1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.