Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...

В свете кризиса нервы у всех ни к черту.

Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальный чебурек.

Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.

Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.

Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.

Насчет этих же пуговиц я рассказывал когда-то, что мы на них спорили. Подходишь этак с однокласснику и спрашиваешь: спорим, что я у тебя на ширинке пуговицы срежу и обратно пришью за минуту? На обед. Или даже на рубль. Как сын Рокфеллеров. Срезаешь пуговицы и отдаешь обед. Проспорил типа. Извините. Тебе минус обед, а человек без пуговиц мается.

Беда пришла нежданно. К нам приехала мама жены. А надо вам сказать, что мама моей жены это 120 килограмм говна и желчи....
Нарисовалась на пороге мерзко улыбаясь, на руках очередная ублюдочная крысособака.
За ней топтался таксист с большим чемоданом.
У меня похолодели яйца.........
Я в тот исторический момент любил свою жену шотвойпестец... поэтому послать тёщу с порога нахуй постеснялся, а надо было!!

Неее ну есть нормальные тёщи! Бля буду !!!мне рассказывали!
Приедет такая тетка козырная, навезёт ништяков всяких, вареньев, колбас и прочих самогонов, посмотрит на внука........ въебёт с зятем по стакану.... И через 15 секунд каааак загрустит по своему Кислодрищенсу.........и съебётся, только её и видели.

Моя тёща по дому ни хуя не грустила... завалила такая, рухнула на диван и сказала... я у вас поживу, с внуком помогу... Типо мы рукожопые сами нихуя с внуком 3 лет не справимся.......... А собачка её вообще тварь мерзкая пучеглазая, зубы на меня скалит.... рычит. Кот мой от такой хуйни впал в депрессию и ушел куда то в шкаф греха подальше......походу там у него где то был портал телепортации.

Согласно результатам исследования Государственного университета Нью-Йорка, сперма может помочь при депрессии. Сперма содержит вещества, поднимающие настроение, повышающие чувствительность и улучшающие сон. Она также содержит кортизол, при воздействии которого на мозг усиливается чувство нежности.

***

Исследователи Ратгерского университета при помощи МРТ выяснили, что происходит с человеческим мозгом во время возбуждения. Они обнаружили, что в ответ на стимуляцию разных органов (вагина, шейка, клитор и соски) активируются разные зоны мозга.

***

Средняя продолжительность женского оргазма около 20 секунд - на 14 секунд дольше, чем мужского.

Вспомнился один случай. Стояла я как-то в очереди в поликлинике детской. Не помню уже, что именно мне там понадобилось, но не суть. В коридоре было много детей, но запомнились мне две маленькие девочки лет 4-5. Они все время ходили вместе, о чем-то громко болтали, играли. Как и все нормальные детишки.

Пришло время расставаться, одна из них уже побывала у врача и мужчина-опекун (папой его трудно назвать, так как выглядел он еще студентом, да и на девочку ему было глубоко плевать - телефон из рук не выпускал) потащил ее домой.

Она же, выдернув из его крепкой ладони свою, как в самом эпичном фильме, побежала к своей новой подруге, со словами "Стой! Она хочет мне что-то сказать!"

Далее, подбежав к ней, девочка кладет руки ей на колени и, чувственно так:

- Говори!

...Джон Кэрри обошёл вокруг Петьки, глядя на него своими опытными глазами.
- А ну-ка, согни руку, я посмотрю, какие у тебя мускулы!
Петька посмотрел на Нуланд жалкими глазами и согнул в локте дрожащую руку.
- Совсем не так плохо! Совсем не так плохо! - довольным голосом сказал Джон Кэрри. - А ну-ка, теперь подпрыгни!
Но вместо того чтобы подпрыгнуть, Петька обеими руками вцепился в спинку стула. Петька так в него вцепился, что его пальцы побелели, как отмороженные.
- Ну подпрыгни, ты же президент! - тихо сказала Нуланд. - Ну пожалуйста. Это надо для лечения...
Петька с упрёком посмотрел на Нуланд и подпрыгнул.
По правде говоря, когда он подпрыгнул, между его подошвами и полом с трудом можно было просунуть самую маленькую велосипедную шину.

Колька Шпынь был парень не злой. С моей точки зрения, у него вообще был только один недостаток: он учился в 37-ой школе. А я - в 44-ой.

Наш квартал, благодаря близости обеих школ, был поделён примерно поровну: половина пацанов училось в 37-ой, а другая половина - в 44-ой.

Нет, в принципе - все дружили. Просто когда нам хотелось подраться - достаточно было вспомнить, кто из какой школы.

37-ая объективно была лучше. Она была в новом, современном (той эпохе) здании, крутая и даже с недостроенным бассейном (который достроили, кстати, только сейчас, в эпоху позднего Путина - несколько поколений советских и, позже - российских, детей выросли, разбивая в кровь коленки на этом долгострое).

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!

Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:

- А давай!

- Hу, давай!

- Что прям щас?

- Hу, да!

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок - Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не "валил", и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками.

В моей группе учился Коля - очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, "КЛИЗМЫ"! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

- Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, как жопой чувствовал сегодня не пришел на пару!

Иду это я однажды по парку Культуры, который он же и Отдыха, а в крайней аллее стоит мусорная урна, и из неё, из урны, то есть, торчит самая что ни на есть голая волосатая нога, как будто так и надо.
Ну, народ, конечно. Любопытствуют граждане, кучкуются окрест, отношение своё к происходящему выражают.
Я, вообще-то шёл на предмет слегка подышать, однако, завидя скопление, не мог не присоединиться.
Подхожу и, примкнув, наблюдаю.

В самом деле: нога. Торчит, зараза, да ещё и не просто торчит, а нахально так, но главное - живая она! В смысле - вращает стопой и чешется о край урны.
А урна такая, знаете, чугунная вроде и на оси, чтоб опорожнять сподручней, так что меж подставкой и собственно урной - зазор, сама ёмкость мелкая, и человек там ну никак не поместится.

Тем не менее!

Хочу поделиться свой историей, как я был романтиком, моя девушка самой добротой, а чужая девушка показала честности пример.

Началось все с того, что решил я порадовать свою любимую в день ее рождения. А так как просто вручить подарок мне показалось скучно, то решил добавить романтики и маленько потроллить. Возможно и банально, но мне тогда так не казалось.

Давно уже поступали намеки, что очень красивым ушкам не хватает маленьких и скромных украшений. Три дня по ювелирным магазинам. Куча новой и не совсем понятной информации. Но вот выбор сделан - серьги с маленькими бриллиантами.

Серьги упакованы в коробочку. Коробочка упакована в чайную кружку. Чайная кружка упакована в яркую бумагу.

И вот наступил день N. Так как день был рабочий, то в обеденный перерыв встретились в кафешке, где и был вручен яркий сверток в форме кружки. Девушка моя сама позитив и была искренне рада подарку. Выпили кофе, съели пиццу и разбежались по рабочим местам с мыслями о вечернем ужине. Ну я еще и в ожидании звонка с восторженными криками. До конца рабочего дня ни каких восторгов девушка не проявила. Просто мимимишная переписка двух влюбленных людей.

Самыми любимыми эротическими сюжетами россиянок оказались легкое подчинение (20%) и секс в необычном месте (17%), а вот интим со знаменитостью неожиданно попал в последнюю строчку рейтинга (3%) - главным героем интимных грез соотечественниц остается их любимый (60%).

Вопреки распространенному стереотипу, большинство женщин тоже думают "об этом". 46% участниц опроса признались, что сексуальные фантазии посещают их хотя бы раз в неделю, а еще 32% предаются приятным мыслям ежедневно. 15% удается погрузиться в интимные грезы один-два раза в месяц, и лишь 7% еще реже.

Самым желанным женским сюжетом оказалось легкое подчинение - чаще всего представляют себя в роли "рабыни" 20% опрошенных. За ним следуют секс в необычном месте (17%) и близость с очень привлекательным мужчиной (15%). Четвертое место в рейтинге занял секс втроем (13%), а замыкают список популярных фантазий ролевые игры (11%) и интим с незнакомцем (9%). В число самых невостребованных сценариев попали роль "госпожи" (5%), а также секс с женщиной или знаменитостью (по 3%).

Представьте себе среднестатистическую успешную семью с двумя детьми. Муж и жена много работают, занимая, высокие должности и получая за свой труд солидные деньги. Детьми, в основном, занимается няня. Родителей они видят только по выходным и то не каждую неделю. Мама с папой уходят на работу, когда дети еще спят, а возвращаются поздно вечером, когда их уже уложили в постель.

Друг на друга тоже нет времени. Дела отнимают много сил. По сути, мужчина и женщина только спят в одной постели. Сама по себе эта ситуация еще не повод для развода. Но отсутствие секса при серьезных энергетических и эмоциональных затратах не может не дать знать о себе. Скорее всего, секс случится на стороне. С сослуживцем или кем-нибудь еще. Причем, у обоих. "Я не ощущаю между нами ни малейшего душевного родства. Когда нет любви, ничто не трогает душу", - расскажут они своим любовникам о несложившейся семейной жизни.

Брак - это даже не партнерство. Прежде всего, это обмен эмоциями. Как в вербальном, так и жидком виде. Когда на эмоции не остается времени, прежняя привязанность, какой бы сильной она не была, рано или поздно сходит на нет. Дело идет к разводу. И чем быстрее, тем лучше.

По прошествии времени, вспоминая уже далёкие советские времена, хочется заострить внимание на двух великих социальных достижениях той эпохи.
Первое - зарплаты.
Каждый месяц , 5-го и 20-го, всё работающее население огромного Советского Союза получало зарплату. Это работало как часы, день в день.
В Москве, в Сибири, в азиатских кишлаках, в украинских сёлах, в городах, больших и малых 300-миллионное население получало свою зарплату и было абсолютно уверено, что в следующем месяце получит опять. Это было в больших министерствах и в маленьких мастерских, в школах, институтах, театрах, больницах, на заводах и комбинатах. Везде, точно в срок каждый человек получал свою зарплату. Это не было сплошной уравниловкой, там были и сложные коэффициенты учета, различные КТУ (коэффициента трудового участия) и премиальные и аккордные. Система была не такой уж простой, но она была безусловной. Это настолько вошло уже в общую систему, что никто не мог представить, что может быть как-то иначе.

Что такое советская свадьба? Безумие, возведенное в традицию. Состояние, нажитое непосильным трудом двух семей, спускается в унитаз на чистой воды азиатчину. Идиотское платье, которое одевается всего один раз, пошлейшие лимузины, похабные кабаки, тамада с конкурсами, свадебное путешествие.
Сценарий у всех всегда один. Различия - только в бюджете. Голодранцы покупают платье за 20 тысяч. Люди с хорошими лицами - за 200. Одни накрывают стол в "Доме колхозника", другие - в банкетном зале "Наполеон". Сын автослесаря едет в свадебное путешествие в Египет, дочь финансового директора - на Таити. Но и тот, и другой с вероятностью 90% разведутся в течение 3 лет.
Все это знают, все об этом думают, но отменить свадьбу не могут. Это - русский рок. Фатум.

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.

Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уцелевшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат

А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.