В самом начале этих ваших девяностых был у меня, тогда ещё сопливого школьника, один знакомец Валерий. Валерий был интересный человек - вор, авантюрист, романтик и кооператор-предприниматель. Постоянно он чем-то торговал и, с не менее завидной регулярностью, попадал в различного рода передряги, так или иначе связанные с его гражданской позицией и социальным статусом.

Общались мы с ним (я и ещё дружки мои детские) не вполне бескорыстно, а всё же больше на основе зарождающихся тогда рыночных отношений. Валерий мог без труда, хотя и с некоторыми задержками и накрутками, достать моднейшие кассеты БАСФ и СОНИ, девяностоминутные и "дающие хорошую запись", а так же - дико дефицитные в то время чёрные футболки с логотипами Мегадед, Металлики и прочих Айронов Мэйденов

Это сейчас просто всё - накачал из сети полную дискографию, купил на рынке косуху - и вот ты уже тру-металхэд. А тогда было как-то жёстко всё с этим, один альбом приходилось слушать месяцами, чего-то там обменивать, переписывать на "хорошем магнитофоне первую копию", протирать головку спиртом ( если вы понимаете о чём я) и прибегать к прочим ухищрениям.

1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке - результат защемления нервов в мышцах шеи.

2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

- Алло?

На том конце провода раздался вздох, потом тяжелый прерывающийся голос, в котором я не сразу узнал голос человека, который считается моим отцом.

- Это я... Ты свободен сейчас?

- Да, в какой-то мере, - ответил я. - А что случилось?

- С Джоем совсем худо... Уже никакие таблетки не помогают... Я сам не сплю, лежу с ним рядом. У него слезы бегут, бегут... Он все понимает.

Я сказал с неловкостью:

- Отец, ты мучаешь не только себя, но и свою собаку. Пора принять решение. Ну, решись наконец!

- Аня, Аня, ты где пропала? - пожилая санитарка кого-то высматривала у медсанбата.
- Аня!
- Ивановна, что разоряетесь, убежала ваша невеста жениха себе высматривать, - под дружный хохот медсестёр ответила женщина с петлицами капитана медицинской службы.
- Вот же неугомонная, и что мне с ней делать, товарищ капитан, бинты с сушки так и не принесла, стрекоза. Вернётся, я ей устрою свадьбу.
- Долго ждать будете, - хихикнула одна из медсестер, - там пополнение прибыло, лейтенанты, сразу после училища, все молоденькие и такие красавчики, просто глаза разбегаются.
- Так, марш к раненым, глаза у них разбегаются, - скрывая улыбку, скомандовала военврач, - а вы, Ивановна, на самом деле, сходите к штабу, уведите нашу стрекозу, а то, мало ли, начальство увидит, хлопот потом не оберёмся.
- Я ей не оберусь хлопот, - санитарка, недовольно ворча, пошла на звук девичьего смеха, - вертихвостка, уже с кем-то знакомится, и откуда только силы берутся, сутками же не спим, эх, молодежь, молодёжь.
Улыбаясь, женщина вышла к штабу и увидела свою Аню в окружении трёх молодых офицеров. Неожиданно они, как по команде, повернулись.

Поведаю об одном достойном рассказа человеке. В мире всегда находится место прекрасному.

На самом деле, по паспорту, его зовут Мамалик Дурдалиевич (я, конечно, немного изменил, чтобы вы не нашли его в интернетах, а то его там есть), но на работе все именуют Сашей. Почему, из каких лингвистических побуждений - понять невозможно, да и не нужно. Дурдалиевич - сильно немолодой уже работник скорой, удивительного жизненного пути человек.

Началось с того, что отважный Дурдалиевич, будучи рядовым срочной службы, спас ребенка из открытого водоема, в котором этот ребенок тонул. Ребенок оказался сыном генерала, и генерал после спасения сказал Дурдалиевичу: "Проси чего хочешь!". Вот, а вы еще скажете, что добрых фей не бывает. Послушал Дурдалиевич добрую фею в погонах, и сказал: "Доктор быть хочу". Сильно удивился фея, но пошел навстречу, помог. Сразу в медицинский институт, правда, Дурдалиевич поступать не стал, там и с русским языком серьезные проблемы были да и вообще глобального характера, Дурдалиевич ведь в армию прямиком из аула узбекистонского приехал. Поэтому решил он действовать системно. Поступил в медицинское училище, закончил его и устроился работать фершалом на скорую.

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

- Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

-Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.

Когда я живу в городе, то с балкона могу видеть дом моего детства. И балкон моего детства я могу видеть. Сорок семь лет колесить, чтобы вернуться к балкону, на котором я сидел, привязанный верёвкой за ногу.
Коммуналка была. Поэтому иногда мне на шею мама вешала табличку. У мамы был красивый почерк.
"Дорогие! Не кормите его! Он прекрасно позавтракал! Буду через час. 12.45"
"Дорогие соседи! Не давайте сыну воблу. Скоро буду!"
"Много капризничал, не пил рыбий жир - скажите ему, чтобы пил, а иначе не вырастет".
"Два яйца со стола разбила я, а не он. Верну сегодня же".
Я читать не мог, поэтому на всякий случай улыбался поверх таблички каждому подошедшему.
Иногда на табличке соседи что-то дописывали маме.

Подрядился делать электроосвещение улицы.
С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.
Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.

В то лето я переехала к мужу. Конечно, был скандал. Мама кричала вдогонку, что я проститутка, и чтобы, когда принесу в подоле, к ней не приходила.

"Странно, - думала я, собирая чемодан. - Ты ж вроде хотела внуков..."
Мама пинала тапком чемодан, хотя он был ни в чем не виноват. Мне было 22 и в подоле принести было уже самое время.

Мне было жалко маму, но жить отдельно от нее было моей мечтой.
И я переехала. Предательница.

Маме некого стало кормить и воспитывать. Она злилась на меня за это.

Она пыталась замещать меня соседями. Но они оказались эгоистами, как я: позволяли себя кормить, а воспитывать - нет. Захлопывали дверь, и дело с концом.

Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- ты только не залупайся.
- что?
- не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.

Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- как ты себя чувствуешь?
- плохо
- не лучше?
- нет
- совсем?
- совсем
- температура есть?
- я не знаю
- а как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- чай хочешь?
- я хочу спать!
- похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.

Сразу после службы в армии, пошел я работать на судостроительный завод. Отличное место, чтобы начать свой профессиональный рост. Но начинать пришлось рабочим, впрочем меня это не расстраивало.

Коллектив сложился дружный, хоть и разношёрстный. Если у кого то случится радость, всегда отмечали всем цехом. Свернуть работу в пятницу после обеда и отметить очередной юбилей товарища или выход на пенсию заслуженного работника было обычным делом. Прямое начальство, к слову, тоже довольно активно принимало участие в подобных мероприятиях.

Однажды приняли к нам на работу молодого кадра. Знаете, как бывает? Приходит человек и сразу понятно, говно. Вот и с эти парнем мы как то сразу не сдружились.

У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть "что там постукивает" (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).

С утра вдруг захотел бычков в томате. Кто не знает, это такие консервы, похожие на кильку, только вкуснее. В невысокой банке, её ещё "тройка" называют. Лосось или сайра, они, например, в "шестёрке", она повыше, и для крупной рыбы. В "шестёрку" 250 грамм влезать должно, а бычки в "тройке", потому что маленькая рыбка...
Размечтался я про этих бычков... Придумал себе наварить риса, потом открыть баночку, сесть перед телевизором и посмотреть информационно-аналитическую передачу про геополитические вызовы.
Жене говорю:
- Не хочешь с утра бычков?
- Иди ты, со своими бычками... Дай поспать, мудило!
Если и жена посылает за бычками, то делать нечего - пошёл в магазин.

Марина Никитина ушла от Сережи Высковицкого; фамилию она не меняла - он не настаивал. Он даже намекнул, что принадлежность к старинному и великому роду Высковицких надо еще заслужить. Марина чуточку обиделась - дело было в ЗАГСе, когда заявление подавали. Потом посмеялась и забыла. Но вообще они хорошо жили. Три года прожили. У него была завидная работа и еще какие-то деньги сверх немаленькой зарплаты. Он ей каждые две недели выдавал сумму, как он выражался, эквивалентную семистам пятидесяти долларам. "Это на всё, - сказал он в самый первый раз, - на еду, квартплату, уборку и лично тебе на что хочешь. Но запомни: вот столько - и всё". Трехкомнатная квартира, машина, сам красивый, спортивный, воспитанный, немногословный. Секс на пять с плюсом. Детей, правда, не завели. Марина один раз спросила, почему он так делает, чтоб детей не было, а он ответил: "со временем мы вернемся к этому разговору".

Все это как-то в один раз случилось. Вообще Сережа был строгий. Говорил: "Завтра к шести оденься на выход". Марина первый раз спросила: "А куда мы собрались, к кому?" А он повернулся и вышел из комнаты. Назавтра она вся одетая сидит у себя, он войдет, оглядит ее сверху донизу, скажет без улыбки: "Красивая у меня жена, и одеться умеет. Встали, пошли". Внизу машина или такси, если он планировал выпить. Ну, а в гостях всё весело, все ей ручку целуют. Гости всегда были очень престижные. Так что она потом не спрашивала, куда.
Вот.

Со мной в одном подъезде живёт моя бывшая одноклассница, с которой мы знакомы с раннего детства. И с 15-16 лет мы регулярно несколько раз в неделю занимаемся сексом по дружбе. Меня всё устраивало, её тоже, но год назад у неё появился парень. Думаете, КМП в том, что я потерял регулярный секс? Нет, как раз не потерял. Она ходит с ним на свидания, познакомила с родителями, недавно они даже обручились, но всё это время мы продолжаем спать. Вчера спросил её: "А когда вы поженитесь, мы так же будем "дружеским сексом" заниматься? Она ответила, что да. Мол, жених ей нравится как человек, она его любит, но я знаю её "потайные рычаги" и со мной она кончает всегда. А ещё я работаю на дому, то есть всегда рядом. Чувствую, что поступаю по-свински, но мне с ней тоже хорошо, а в отношениях я никогда не был силён, да и не нуждался особо. КМП, сам я не остановлюсь.

Имела на днях разговор с одним знакомым. Человек он склонный к меланхолии, но при этом достаточно осведомленный.
Жаловался на судейских - берут взятки в очень больших размерах. Например, один адвокат проворонил то, что в решении суда изменилась сумма ущерба (то ли лишний нолик поставили, то ли наоборот, хотя во всем деле сумма была правильная). Это была явная техническая ошибка, но нужно было созвать еще одно заседание. А за это ему пришлось занести 100 тыс. долларов.
Возмущался, что ракеты "Протон" падают из-за элементарной небрежности тех, кто их делает. В одном случае там вставили наоборот какие-то штыри. Вообще-то, их нельзя вставить наоборот - они не влезают в дырки, но если приложить силу и со всей дури вбить их, то влезут и наоборот. В другом случае подвели какие-то детальки, которые должны быть идеально отшлифованы, а они были все в зазубринах. Представьте себе, что работу на выходе никто не проверяет! Нет ОТК.
Раньше, видимо, были опытные сотрудники, которых и не нужно было проверять, а сейчас работает невесть кто.

Маленькие дети, как оказалось на практике, очень пристально следят за внешним видом воспитателя.

В яслях, вообще, нужно носить, что то попроще. Бусинки, вышивки, аппликации, паетки, бижутерия и все остальные детали декора одежды, как магнитом привлекают внимание маленьких исследователей. Все это богатство они пытаются потрогать, отковырять, выдернуть, облизать. Без внимания не остаются и родинки, какие-нибудь царапины-болячки, ногти, особенно накрашенные. Как-то раз очень сильно мне кот руку оцарапал, так от троих карапузов приходилось держать оборону, уж очень им хотелось коросты отковырять. Или вот ещё. Лето + новая обувь = огромный мозоль на мизинце. По группе пришлось ходить в сланцах, т.к. другая обувь приносила неимоверные страдания. С серьёзным видом подходит ко мне ангелочек двух лет отроду и со всей дури кубиком по мозоли: "Бу-бух".

Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.
Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...
И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.

Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.

Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. "Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!" Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.

Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: "Да у вас тут тишина и покой", "О, как у вас тут тихо" и "А штукатурка на голову не падает?"

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в "музыкалку" возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять - десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные - от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.