1. Сырокопченые колбасы

Итак, с октября 2015-го слово "колбаса" официально укрепляется в статусе кнцерогенного продукта, хотя уже давно является синонимом всего вредного, далекого от принципов здорового питания. Что касается конкретно сырокопченых колбас, то опасность тут еще и в том, что их давно никто не коптит. Сегодня производители используют коптильные жидкости, в которых содержится все тот же опасный для здоровья формальдегид. Впрочем, вареные колбасы не сильно полезнее - их изготавливают из генномодифицированной сои.

2. АРАХИС

Да, да, вы зря думаете, что это безопасный продукт растительного происхождения. Некоторые даже наивно полагают, что арахис, как и орехи, полезен. Разочаруем вас - без вживления гена петунии он не хранится, а это страшно ядовитое вещество. Для примера: насекомые арахис не едят.

- Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? - ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
- Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. - ласково ответила Елена. - В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем, литр спирта.
- Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. - улыбнулась во все свои зубы Светлана. - И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
- А на вид не скажешь. - парировала Елена. - Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
- Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
- А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать

Сполз с постели, чуть не наступив на полуголый полу-труп на полу, обмотанный простыней.
"Эрл, ты куда?"
Что за пизда нестроевая?
"Ложись, солнышко, в кровать, не пристало женщине на полу валяться! Придатки застудишь!"
Может, я доктор? Пожалуй, доктор - иначе откуда такая изысканная речь и медицинская терминология... Какой-то Эрл, блядь? Доктор Эрл? Эсквайр!
Так, майка на мне, носки на мне, а где трусы? Странно, под подушкой нет. Где их еще искать? А под кроватью? Под кроватью брюки - это даже лучше. Хуй с ними с трусами - эсквайры трусов не носют! Пиджак - под столом среди россыпи пустых бутылок- "ващще" заебись! Один ботинок на столе, в тарелке с засохшим сыром. Про второй лучше не заморачиваться - ушел прогуляться! Надеваю салатовые женские тапки без задниц. Согласен - смешно! Но это лучше, чем в одном ботинке или топать босиком в рваных носках!

Что там в мире-то творицца? А? Обама стал президентом? Кризис махровеет с каждым днем?
Все это фигня, скажу я вам. Бо кризисами россиянина напугать вообще сложно, а цвет кожи нового президента Америкосии нам без разницы. Хоть зеленый в пупырышку, лишь бы человек был хороший, на что, правда, надежды все равно нет.
Ну да не суть.
За то я сейчас расскажу вам свеженькую историю, вынесшую мой мозг надолго.
Маленькая предыстория. Вчера в районе моего постоянного места жительства проходил какой-то марш. То ли Русский, то ли Несогласных... Не ехидничаю и не юродствую.. Каюсь, в самом деле не знаю. Да в общем-то это и не имеет особого значения, бо в данной ситуации нас интересуют органы охраны правопорядка, которыми изобиловал район моего постоянного места жительства. Эти самые органы маленькими группировками по 2-3 особи патрулировали округу, очевидно, на предмет выявления экстримистски настроенных марширующих. Но почему-то террористы и прочие антисоциальные элементы никак не желали светиться, а вот Слава, наш рабочий, засветился по полной. Слава, отличный дядька из Волочка, ремонтирующий наше логово, с утра был откомандирован моей мамой на рынок для покупки каких-то там реек и прочей мелкой лабуды. С этими-то рейками на выходе из метро его и подхватили доблестные органы, правильно рассудив, что раз рейки таскает, то либо лох, либо строитель. А это, согласитесь, среда питательная для органов-то...

- Что?.. - ужаснулась Руми. - Повтори - что ты сделал?..
- Да ничего особенного, - сказал Хева. - Просто снимал эту чертову повязку. Ненадолго. Ну, знаешь, просто чтобы узнать, как это будет.
- Совсем с ума сошел? - Руми гневно фыркнула. - Хочешь ослепнуть?
Хева успокаивающе похлопал ее по руке.
- Со мной все в порядке, - сказал он. - Первые несколько минут было, правда, не по себе. Слишком яркий свет, глаза заболели...
- Вот! А потом наступает слепота!
- Да ничего подобного, - сказал Хева. - Потом привыкаешь. Начинаешь видеть. Знаешь, это... Я не знаю, с чем сравнить. Дома, деревья, трава на земле... Ты знала, что трава и листья одинакового цвета?.. А деревья... Они огромные! Нет, я знал, конечно, что они вырастают высокими. Помнишь, лет пятнадцать назад в переулке упало дерево?.. Мы тогда ходили в старшие классы, помнишь?.. Я успел ощупать это дерево, пока его не убрали. Оно тоже было большое... Но послушай, когда видишь их перед собой, а они поднимаются высоко-высоко, и приходится задирать голову, чтобы увидеть вершину...

Хозяинам на заметку.

В последнее время практикую следующее: перед тем, как отдать супруге джинсы в очередную стирку, оставляю в кармане денюжку небольшую - полтинник или сотку. Соответственно, проверяя перед стиркой карманы, она её находит.

Вот что примечательно - когда приносишь зарплату (вполне нормальную такую) - забирает, даже глазом не моргнув, как так и надо. Ну понятно чё, дело хозяйское.

А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать "настоящий мужик". Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?

Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.

Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.

- А ну прочь отсюда, псина! - в мой бок прилетел большой и грязный ботинок, больно ударив по ребрам. Тихонько взвыв, я продемонстрировал разъяренному толстяку свой белоснежный оскал и отбежал от него на приличное расстояние. Почему мир так несправедлив? Я ведь просто попросил немного еды, у пекаря её полные прилавки! Так почему же он меня прогнал, да ещё и зарядив напоследок ботинком в бок? Да и вообще, я не псина, я - пес!

В очередной раз я остался без обеда, да и на улице не переставая сыпал снег, заставляя меня дрожать от холода. В поисках чего-либо съестного я опрокинул пару мусорных баков и нашел в одном из них что-то напоминающее спагетти. Фактором, затрудняющим определение данного продукта, являлась плесень, что активно цвела всеми цветами радуги на его остатках. Но, я не брезговал.

Лежа возле большого красного здания, из которого то и дело выходили разные люди с большими цветными пакетами, я путешествовал в мире грез вместе со своим хозяином, вновь и вновь встречая его в разных уголках сознания. В моей голове никак не укладывалось, почему он уехал, так и не рассказав, когда вернется. Внезапно, мой сон прервал толстый мужчина, что запнулся об меня и, громко ругаясь, упал на грязный асфальт. Но, вместо ожидаемых извинений, я получил только лишнюю порцию ругани в мой адрес и сильный пинок, так больно отдавшийся в больном ребре.

1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.

2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. Сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе, своих знакомых.

3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.

4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.

5. Вы будете жалеть о том, что мало верили и не стремились к познанию чего-то большого.

Помню во времена, когда всё это дело было ещё дико модно и редко встречалось в нашем селе, периодически какой-нибудь из моих знакомцев, цинично и не чураясь самых грязных эпитетов, описывая очередную склеенную им бабёнку, мечтательно закатывал глаза, меланхолично улыбался и изрекал со значением - а ещё, ребята, у неё пирсинг в языке!
И паузу такую при этом, мхатовскую выдерживал, шельма, как бы намекающую сразу всем и весьма на многое.
А ежели кто не понимал, находились если остолопы, то счастливый обладатель непростой, модернизированной бабы, с некоторой даже снисходительностью и лёгким налётом презрения к несведущему, томно тянул - ох, она такое творит в постели. Такое...
И дальше уже было вроде как даже глупо уточнять. Дескать какие же тут ещё нужны подробности, когда тебе, пню тупому, уже всё разжевали: штырь у бабы в языке стальной имеется, и при помощи оного штыря она и творит чудеса да небывальщину. Завидуй! Комплексуй!

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

Хожу по магазину. Сейчас, знаете, стало много таких огромных магазинов, в которых всё продают, а люди, значит, покупают. Простые люди типа меня и вас.

У меня как раз времени много свободного, а денег наоборот. Поэтому хожу-брожу как по музею. А магазин, как я уже говорил, огромный. Рядами уходят в даль полки, между ними проходы, чтобы народ мог беспрепятственно получать доступ к товарам. Всё это похоже на рай, только за деньги и без ангелов. И вот подхожу я к витрине, смотрю на молоко. Я молоко люблю. С возрастом у некоторых начинается всякая там неусваиваемость, ещё что-то... Это всё не для меня. Я на уловки современной медицины не попадаюсь. Прививки, и те не делаю.

И вот верчу в руках бутылку, изучаю состав, срок годности... смотрю, чуть правее баба одетая как... как-бы сказать как... как баба одетая, одним словом. Тоже такую же бутылку вертит. Ну, вертит и вертит, мне какое дело...

Почему триста шестьдесят шесть дней в году я презираю восьмое марта и женщин? Садись поудобней, ёбаный несмышленыш.
Дело было в конце семидесятых, в СССР, - была такая страна, на треть глобуса. Хорошее бля время - спокойное, - человечество в ядерной напряженности, - пук и все, - цепную реакцию не остановить, но уверенность в завтрашнем дне была стальной. Отчего бы так?
Я тогда состоял корреспондентом в газете "Кумачовый лес". Был такой чахлый листок, которым в разнарядку баловались студенты-комсомольцы нашего лесного техникума. Освещали первомайские демонстрации, субботники, студенческие постановки и прочую бытовуху. Попал я на это поприще по причине влюбленности в её редактора, Земленухину Алену.
Ее синие глаза, как два преувеличенных василька Манэ, густо размазанных в глазницах за плюсовыми стеклами очков, вводили меня в любовный транс и комсомольский задор - писать лучше всех, искать неизведанных тем, и так проложить путь к ее сердцу. Однажды, майским чудесным днем, я охуенно преуспел.

Кукиджа из славного рода знаменитого Субудэ-бахатура, чей бунчук наводил ужас на все степи от Онона до Итиля, возвращался после набега на идел булгар, коих еще именуют аталси палхар, а в землях урусутов - волжскими булгарами. Дух войны не дал победы над этим гнусным народом, попрятавшимся за высокими стенами городов. Однако все предместья оказались разграблены и добычи хватало на воинов. И даже десятники чувствовали себя богатством вровень с ханом.

"Монголын нууц товчоо" не указывает нам нижеследующую историю, однако устные предания отдельных родов доносят ее чудесные подробности почти неизменно. Да было так, что Кукиджа остановился у места больших курганов, где жил Великий Шаман. Навстречу передовой сотне тумена Кукиджи вышли некие люди в странных одеждах и затребовали плату за проход. Нукеры Субэдэ, попиравшие копытами своих коней пепел Бухары и Кара-Китая только рассмеялись от такой дерзости. Сотник даже предложил Кукидже свои услуги, дабы освежевать глупцов и сделать из их кожи отличные бубны.

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе - это бабушка Араксия - старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.

У нас, наутро, после 8 марта на дороге "идет охота на волков". Которые вчера отметили и не успели вывести из организма градус. Тормозят почти всех. В том числе и меня.

Подъезжаю накатом к гаишнику, метра за два открываю окно, высовываю голову и честно глядя на доблестного, ору- ЗАКОДИРОВАННЫЙ!

Волшебное слово, после которого я, как водитель, перестал существовать для него. Мах палкой, втыкаю передачу и не останавливаясь еду дальше.

Есличо, я не кодированный. Просто, если куда утром ехать, не пью. Но слово то какое, животворительное, всемогущее и волшебное! Куда там Гарику Поттеру с его кривой палочкой.

Форум тюрем.нет, раздел "Жены, девушки, заочницы".

Я махом прочитала страниц 60 (собираюсь постепенно всё прочитать). А сегодня пошла пешком до метро и заметила эффект. Солнышко, травка зеленеет, лужи в ледке, синички... А мне все встречные мужчины кажутся "роднульками". Это, наверное, убийца. А этот, дерганый, наркотики продает и сам торчит. Вот тот, немолодой, небось, рецидивист, вор. А молодой, глаза с поволокой, как бы не за "износ" сидел или должен. Вот такая радостная картина мира.

Тема посвящена ждулям и заочницам. Женщинам, которые влюбились в заключенных и ждут их из колоний и тюрем. И это обычно совсем не то же самое, что быть женой или любовницей мужчины до того, как он оказался в месте лишения свободы, и поддерживать и ждать его возвращения. У ждуль своя культура.

Становятся ждулями разные женщины. На сайтах есть молодые и в возрасте, худые и полные, модельные красавицы и вовсе некрасивые, необразованные и с высшим образованием, бедные - почти нищие - и неплохо обеспеченные.

Да да друзья вы не ослышались, вот сижу сейчас и рассуждаю, ведь нет сейчас того огонька, той фантазии, что была у нас в отрочестве! Все на нет свел проклятый - Интернет .

Я вот помню таскал из школьной библиотеки книги по истории древней Греции и по истории Индии (да месье знал толк wub.gif ) ох какие там были женщины из камня, у индусов так вообще порно.

Конечно были польские карты, но к сожалению от старшаков они попадали нам в весьма плачевном состоянии, самые интересные места были затерты до дыр, где то были подозрительные засохщие пятна, ну а у кого нечего не было развивали фантазию мысленно совокупляясь с училками, ведущими на ТВ, старшими сестрами друзей и тд.

Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?