Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?

мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек :) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.

******

В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)

В субботу не успел я выспаться, как дзынь - сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего - говорю - так рано-то? Давай попозже....
- Да, там - отвечает - во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя...
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит - всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, "крузак" у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно - говорю я ему - сейчас я.

Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят.
- Да, алло.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Слушаю.
- Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
- Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
- Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
- А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
- Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.

Барышни только с виду такие приличные. Посмотри внимательно: среди них полно легких на передок.

Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.

Она регулярно пишет: "Кто сейчас в центре, давайте пообедаем". Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: "Аленка, я сейчас в центре", она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: "Я, но уже заканчиваю", она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.

Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить, не заплатив - ее стиль.

В восемь лет, батя назвал меня "старик". До этого - Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным "доча". Мне "старик" понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды - он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой "За вклад в искусство".
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка - это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы - вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, - система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть "резинка", - ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел - жаль чертежи проебались.

Работаю в рекламном агентстве. Приходит такая мадам лет 55, по виду - бывшая училка, длинная и сухая, как воспитательница собак в концлагере. Морда надменная. Говорит:
- Мне нужно напечатать фотографию на клеёнке, или как там оно называется?
Отвечаю:
- Баннерная ткань. Или просто баннер.
- Сколько будет стоить 2 на 2 метра?
- 600 рублей квадратный метр, итого 2.400.
- Дорого. Скидки есть?
- Сколько нужно баннеров?
- Один.
- Скидок нет.
- Вот. Были бы скидки, заказала бы три. В соседней со мной типографии мне всегда дают скидки.
Смутно догадываюсь, почему, но молчу. Она:
- Ладно, я готова заплатить 300 рублей. Что можете предложить?
- Пол квадратных метра.
- Пойдёт. Нужно напечатать карту района.

Рассказал сисадмин "народного достояния".

31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.

- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.

А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.

Вот интересно, какое могло быть гражданство у юного шустрого кота, приблудившегося к микроскопическому военному городку отдельного инженерно-саперного батальона ГСВГ в 1989 году?
Об этом остается только гадать, но этот котей очень удачно очаровал около военторговского магазина новоиспеченную жену лейтенанта, только что прибывшую к месту службы мужа и после областного центра СССР немного офигевшую от новых впечатлений.

Совсем недавно - все блага цивилизации, подруги, университет, мама с папой...
И вдруг - свадьба-аврал, перевод на заочное обучение, загранпаспорт и вызов в войсковую часть "полевая почта 58348". Самолет до Москвы, поезд "Москва-Вюнсдорф", встречающий муж на военном вокзале Франкфурта-на-Одере, электричка "DR", дежурный ЗИЛ-131. Вроде бы немного успокоила отдраенная, отремонтированная и военноотмебелированная квартира-однушка в ДОСе.

Верная служба

Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием "Оружие правосудия".

Убийственная игрушка

Молодая француженка погибла на месте и при этом покалечила пассажирку. Причиной трагедии стала всем известная игрушка "тамагочи", на которую отвлеклась женщина-шофёр. Виртуальный любимец, захотел есть и спасая его от голодной погибели, его владелица попрощалась со своей жизнью

У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством - не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота - предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте - наощупь.

И опять из Московского комсомольца. Поэтому слабонервным любителям лучше не читать. Хотя я и своими словами. Потому что вчера в интернете, а сегодня в газете. Прочел.

Прочел как одна замужняя и не бездетная дама. Засиделась с подругами и пришла домой поздно. Не так чтоб совсем поздно, но и не рано. И тихо-тихо. Очень тихо. Ни разу не упав сняла с себя верхнюю одежду. Чтоб не разбудить ребенка и мужа, не дай бог, не разбудить.

Сняв верхнюю одежду. В полной темноте. Дама было хотела снять нижнюю. Не включая освещение. А может просто было хотела спать лечь в нижней одежде. А может и не хотела. Потому что вспомнила, что макияж снять нужно. И потопала на цыпочках к зеркалу.

Звонят. У меня записано "Анна Сулимова 12". Я так записываю в телефон клиентов - имя и адрес.

- Здравствуйте, Анна.
- Алло, здравствуйте, вы нам ремонт делали - у нас полы скрипеть начали.
- Напомните, когда делал. - Вспомнить не могу никак.
- В марте прошлого года. Срок гарантии еще не вышел.
- Да, конечно, гарантия два года. Сейчас договор со сметой подниму и приеду.

Договора нет. Сметы тоже нет. Вообще в папке "Март 2015" адреса Сулимова 12 нет. Этого не может быть.
Перезваниваю, спрашиваю:
- Договор со сметой у Вас на руках?
- Да, конечно. Только сметы нет.
- Как нет сметы? Этого не может быть. Она неотъемлемое приложение. В конце договора написано.
- Нету тут такого.

Небезызвестно, что существует такая категория людей - с обостренным чувством справедливости. Под справедливостью такие люди понимают самые разнообразные вещи, в основном они бьются за восстановление своих нарушенных прав. И бьются они за эту самую справедливость (в своем понимании, конечно) с маниакальным упорством, выбирая в качестве способов борьбы, как правило, только один - засыпание всевозможных инстанций (в том числе и не имеющих никакого отношения собственно к проблеме) горами жалоб и обращений. И хотя восстановить эти самые нарушенные права зачастую просто не представляется возможным по каким-либо объективным причинам, в конце концов такая деятельность становится основным смыслом жизни борца. Дальше наступает время психиатров, которые называют наступившее у борца состояние "бредом сутяжничества". И хорошо, если борец ограничивается только бессмысленным маранием бумаги, потому что случаются и более трагические исходы. Об одной такой истории и будет рассказано в очередной серии воспоминаний бывшего следователя прокуратуры.

В то утро ничего не предвещало беды. Родители позавтракали, наказали вынести мусор и ушли на работу. Мусор, так мусор... Пошел выносить, в тапках, труселях и майке, и тут, по всем канонам жанра, захлопнулась входная дверь. Между детским комфортом и е*аным адом всего 3 см древесины. Как же я очканул. Запаниковал. Что делать, хз. К соседям идти стыдно. Так и сидел около мусоропровода (у нас с соседями был график уборки, коридор и помещение с мусоропроводом убирали по очереди и там было чисто). Детский страх, когда мама оставляла на кассе подержать очередь, а сама отходила - это херня. Когда ты, мелкий пиздюк, прячешься от всего мира около мусоропровода, на тебе трусики и маечка, а тут открывается соседняя дверь или на этаж приезжает лифт - вот где настоящий ужас!

Представьте себе деревню, в которой нет мыла. Не завозят. А в вас есть предпринимательская жилка - вы занимаете по знакомым, едете на ГАЗели в город, покупаете мыло оптом, привозите и продаете втрое дороже, поскольку спрос - бешеный. "На эти три процента" и живете - в следующий раз едете в город уже на фуре и продаете еще и в соседних деревнях (и называете это "строить региональную сеть"). Вы - успешный предприниматель. Нужны ли вам стратегия развития, маркетинговые исследования или WMS-система? Нет, потому что у вас и без них все купят. Так начинался российский бизнес начала 90-х.

Потом у вас появляется конкурент, который магическим образом начинает продавать то же мыло дешевле, чем вы покупаете. Разумного объяснения этому нет, но искать разумное объяснение повадкам российских бизнесменов - угроза для рассудка. Однако ваши три процента под вопросом, и вы нервничаете. Ваши продавцы стонут, что не могут ничего продавать в таких условиях, и вы их увольняете, потому что бизнес - не место для слабаков. Нанимаете новых и тоже увольняете. А потом вместе с мылом завозите гель для душа, так как нефть выросла, а с ней пенсии и зарплаты, и вашим односельчанам хочется пахнуть не только дегтем, но и фиалками. Средняя маржа "на круг" немного подрастает, жить можно, хотя уже и не на три процента, а на два.

Перед поступлением сына в первый класс мы с ним пришли на собеседование, которое проводила будущий классный руководитель.

Среди множества вопросов было много откровенно тупых.
На очередной вопрос:
- Какое сейчас время года?

Сын ответил:
- Весна.

Учительница впала в ступор:
- Как весна??? Посмотри в окно - там огромные сугробы снега!!!

На что сын ответил:
- Так сегодня ж 18-е марта.

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.