Мужчина пришел в мой магазин выбрать цепную пилу. Выглядит она, так же как и бензопила, только работает от розетки.

Он долго выбирал и задавал кучу вопросов. Когда решил оформить покупку, я вынес ему пилу. Одел цепь (процедура длится около трех минут) . Пила не работала. Я покачал ее, потряс. Не работает. Я "по-русски" шлепнул сверху ладонью и пила завелась.

Пилу, которая заводится от шлепка, он брать не стал, и попросил ему вынести другую, такую же. Я выношу коробку, открываю, а пила грязная, будто уже пользованная или просто сильно испачкана.

Испачканную пилу мужчина брать не стал. И попросил вынести другую, такую же. Но их всего было две, и я предложил другую модель. Он выбрал пилу другой фирмы.

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".

Работаю медсестрой в психиатрической клинике. Вчера пациент мне принёс цветок, я ответила, что он замечательный и спросила, где взял его и он ответил, что на Марсе ещё много таких. Ну не милашка ли?)

******

У нас в квартире был пожар. Один долб*ёб хотел сделать своей жене сюрприз: выложил двумя сотнями свечек романтичную фразу на ЛИНОЛЕУМОВОМ полу, зажег их и пошёл встречать свою жену с работы! Вернувшись через полчаса, застали квартиру в чёрном дыму, благо сгореть ничего не успело. Но! Стены и потолок в саже, пол прогорел до досок, в шкафах всё под слоем чёрной плотной пыли. Теперь предстоит доолгий ремонт. А знаете, что самое обидное? Что этот недоделанный романтик, ненароком поджегший квартиру - мой муж!

Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила "спасибо". Небрежно улыбнувшись, "аккуратнее, милая барышня", ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.

Стою и... правильно. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до "Котельников" и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.

Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. "Извините, вы выходите?" Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть-чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной - простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на "Таганской" чуть не брякнулась!

Красавец-ангел из провинции улыбнулся ей во все свои белоснежные двадцать четыре зуба, а неблагодарная ведьма возьми да отвернись. Как только открылись двери, она в момент растаяла. Странный народ, эти москвички.

Однажды я ехал с другом в "шестерке" и мне нормально так плеснуло в ноги горячей водой из патрубка печки, и я понял какое это говно сделанное "у нас". Потом у него отвалился кардан, троил движок, и вообще он часто сидел и что-то чинил, пилил, варил в своей машине. Пока я, на обыденном Рэно "Клио" ездил с барышнями кушать вкусную пицу за 70км. т.к. рядом пица - фуфло... В моем багажнике лежал огнетушитель, ведро и тряпка. В его багажнике куча непонятных запчастей. Я просто ездил и ездил, он ездил чинил, чинил и ездил... Машины мы купили в один день... Так вот, против Бу Андерсона развернулась кампания черного пиара, так как он не дает воровать в тех обьемах как раньше... Так как он заставляет НОРМАЛЬНО работать, и делать КАЧЕСТВЕННУЮ работу... Но народ негодует... Ниже, негодование сотрудников ВАЗа... и мои коменты...

Вот их комментарии:
Сварщик.
Поставили надо мной руководителя. И он мне, хоть я и 20 лет на сварке, говорит: "Приди, я тебя проинструктирую". А я ему и отвечаю: "Слышь, чума, ты вообще кто"?
- Самая сложная категория рабочих "я лучше знаю - ты вообще кто", он двадцать лет лепил кривые кузова, но народ же ездил... Но 20-лет же никто не гнал... Так-что наш ответ - иди в жопу начальник - ты нихера не понимаешь... (Человек уволен...). Вместо него работают теперь роботы, ибо нахер не нужны такие "знайки".

Нет, пожалуй, для начала о том, как мы искали второго мужчину в наше МЖМ.
Вот мне кажется, это тоже надо рассказать, оно достаточно забавно.

Если вы думаете, что легко найти третьего в пару, при том, что никто замуж не просится и вообще как бы ни к чему не обязывает, то это ооочень ошибочно.
Найти третьего - задача вообще почти нереальная. Особенно в интернете (а вы ж понимаете, что туда мы полезли первым делом).
И нелегко не потому, что он, третий, должен быть би, хотя бы в активе. Вот уж с этим проблем совершенно нет (да, я говорила, что у нас би - хоть лопатой греби?).
И не в том даже проблема, что он должен понравиться обоим, а оба должны понравиться ему.
Мужчины в этом плане менее переборчивые, так что тут женщине выбирать, кого бы она хотела на себе видеть, да и вкусы у нас с Андреем более-менее совпадают.

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

Женщины, похоже, окончательно съезжают с катушек. Что может быть более мерзким, эгоистичным и против всяких моральных принципов, чем вот это "родить лишь бы от кого, чтобы бы успеть"?
В сообществе дщерей израилевых обсуждают вот это "чудо": "БезЖЖешная знакомая попросила запостить. Ей - 38 лет. Живёт в Израиле. Личная жизнь не сложилась. И пока не поздно, она очень хочет родить ребёнка и стать матерью. Проблема, что одна, без алиментов она ребёнка не потянет. Она планирует залететь от случайного знакомого и подать потом на алименты. Вопрос - это реально провернуть? Все советы и мнения на эту тему - приветствуются..."

Вы только обратите внимание на саму лексику: "провернуть", "залететь от случайного знакомого", "сама она не потянет". То есть, мало того, что она - аморальная одинокая дрянь, у которой даже мужчины-приятеля нет, который бы захотел с ней спать, а она ещё и нищая. А нужны ли миру дети, произведённые с помощью яйцеклеток такого подлого ничтожества? Сколько грязи, мелкой деревенской хитрожопости и эгоизма скрывается за красивой, чистой фразой "стать матерью".

- Ушел! - крикнул мужчина, хлопнув дверью.

Женщина, даже не успела выйти в коридор, вчера они жутко поругались. Бытовуха, муж пришел немного подшофе, хотя никаких праздников и юбилеев на горизонте и в помине не было. Она выговорила ему порцию "комплиментов" и теперь, когда он ушел на работу, ей стало как-то не по себе от того, что вчера она сорвалась. Она побежала в комнату к окну, и увидела, как он подходит к старому Жигуленку, открывает его и оборачивается, смотря на окна. Супруга открывает окно:

- Коль!
- После - машет он рукой и садится в машину.
Женщина присаживается на диван и уходит в свои мысли. Ну, выпил же? Хотя, он и так старается, как может.
***
Несколько лет назад, когда родился второй ребенок, они сидели и обсуждали планы на будущее...
- Солнышко я сделаю все, чтобы мы уехали отсюда! Илье звонил.

Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы. Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия. Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств.

Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет?), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас. И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипочём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт - или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран - Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт - есть напряжение. Направляемся к выходу - и вдруг ор Андрюхи:

- Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.

Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.

Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Семейная пара набрела на компанию нетрезвых подростков. Что произошло дальше, подробно описано в объяснительной. Итак, читаем...

Вообще, у медиков есть много всяких примет. Вот некоторые из них

На стол во время дежурства садиться нельзя - кто-нибудь помрет.

По той же причине во время застолий в отделении нельзя ошибиться и поставить на стол лишний прибор.

Если по реанимационному отделению летает муха, то она сядет с большей долей вероятности на больного, который скоро отправится в мир иной. Поэтому она называется "диагностической мухой".

Если больной в бессознательном состоянии делает пальцами фигу или, извините, чешет яйца - это тоже неблагоприятный симптом.

Необъяснимая вещь - если во время автоаварии у потерпевшего слетели ботинки, то, скорее всего, дела его плохи, даже несмотря на внешнее благополучие. Опытные доктора "скорой" обращают на ботинки особое внимание.

Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море. Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла.

Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно. Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня. Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.

Вечереет. Сгущаются за окном тени. Холодно в избе ветхой нетопленной, зябко. Кутается Олюшка в платок рваный, молью травленый, ножкой босой дощечку качает. Вертится колесо прялки, из сумрака нить вытягивая. Из сумрака, из морозного, тепло с собой забирая. Плачет Олюшка слезами горькими, да только не помочь горю слезами-то. Нечем печь протопить, тепла в избу нагнать. Да и времени на то судьба не дала. В уголку братик Ванечка в бреду мечется. Добралась до него хворь нелегкая, такая, что нет супротив ни настоев, ни заговоров. Смотрит на него Олюшка, видит, как на глазах тает Ванечка, во тьму уходя, искру последнюю сестре обращая. Криком кричит Олюшка, силы братика под свою защиту беря. Нет у нее другого пути-выбора, как волю рода исполнить. Останавливает колесо Олюшка, довольно пряжи, хватит платок исправить. Мелькает крючок деревянный в пальчиках быстрых, тянется нить сумрака мира проклятого. Исчезают прорехи в платке одна за другой. Кабы не моль, ни сна, ни сроку не ведающая, то седьмицу назад, последний узелок в узор вплела. Моль эта нездешняя. Не мира сего. Механическая. Злые люди ее впустили. Пришлые. Исполнители Правителей Верховных, что над всеми людьми власть взяли. Шестнадцать весен и успела только повидать Олюшка, на веку своем, как явились к ним Исполнители Указа Верховного. Указа лютого, человека без души оставляющего. Весь их род, от мала, до велика в центр поселения согнали, да стеной обнесли. Охрану выставили. А затем похищать людей начали. По двое, по трое, семьями целыми.

Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика.
Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.

Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза - там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же - во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.

Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.

Приятный женский голос: - "Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница...... Сейчас посмотрю фамилию."

- Тут же отвечаю, -"500 рублей."

- "Что 500 рублей?"

- "Вы переводите сейчас на мой телефон 500 рублей и я бегу выяснять есть ли у нас такой идиот, который взял у вас кредит под 730 %."

Шаинский

Действующие лица: академик Таболин, педиатр с чувством юмора; композитор Шаинский, человек преклонного возраста с молодой женой и маленькими детьми.

К Таболину Шаинский как-то привез своих детей с жалобами на то, что они такие низкорослые. Шаинскому хотелось, чтобы они были высокими. Таболин сначала, не поняв, чего от него хотят, начал говорить, намекая на самого Шаинского, мол, типа, дедушка ведь тоже невысокий. "А откуда вы видели нашего дедушку" - подозрительно спросил Шаинский. "Ну как же, - начал объяснять Таболин Шаинскому как слабоумному, делая элегантные жесты рукой. - Дедушка... Дедушка, вот, невысокий, и дети невысокие. Конституция такая".

"Я не дедушка! - обиделся Шаинский. - Я отец!". Таболин, слегка смущенный, продолжил объяснять, что, мол, тем более так, значит положено деткам таким быть, от природы положено. Беседа тянулась уже почти час, а Шаинский никак не мог понять элементарных истин.

Уфф, больше не могу. Я тот самый человек, которого по вечерам ненавидят все по ту сторону прилавка. Как класс. Да-да, я тот самый покупатель, который врывается в магазин без "здрасте" и "пожалуйста", буркает наименование товара, бросает деньги и удаляется. А если передо мной очередь, ещё и пишет жалобы. Да-да, это я, ваш закупщик.

Двадцать лет, двадцать лет моё утро начинается с того, что я матерюсь - жутко, страшно, но себе под нос. Потому что я вижу такое, что невозможно охарактеризовать цензурно. Более менее подходящие слова - халатность и некомпетентность. Я плачу деньги, точнее я пользуюсь бюджетом, я вынимаю душу, сердце, печень, мотаю на кулак кучу нервов рабочим, прорабам, проектировщикам, начальству на предмет того, что пока я не получу нормальное ТЗ, я даже не дёрнусь.

Нужен кирпич? Чудесно. Какой? Толщина, цвет, где будет использоваться, температурный режим? Достав до нервного тика означенных лиц, разругавшись по сто раз, я его получаю и отправляю поставщику. И что в ответ? В лучшем случае 1001 вопрос, а точно ли красный? А точно обычный? А точно будете делать внутренние работы? Ой, а может, лучше печной возьмёте, на него акция? В худшем - непонятный счёт, с непонятным товаром, с космическими ценами. А вдруг прокатит, да?