Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого "обострённого чувства справедливости". Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему "хочу и делаю". Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.

1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.

Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: "какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?" Ответ меня просто убил: "Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!". Задаю второй вопрос: "Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?" Вышла из машины и начала ругаться... Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.

Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:

- Нет, мужики, я не буду.

Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.

Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.
Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.
Только-только закончилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!
Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.

Такой уровень опеки жены приходилось встречать только один раз в жизни. Рассказываю. Погожее утречко, сижу за компом, наслаждаюсь бездельем, ожидаю бухгалтера которого пригласил на собеседование.

Подходит секретарша.

- Валентин, к тебе пришли.

Иду встречать, вижу красивую пару, мужик с лицом слегка постаревшей кинозвезды и женщина с такими же аристократическими чертами.

Мужик тянет руку

- Здравствуйте, я Александр Витальевич, а это Елена, вы с ней по телефону общались.

- Здравствуйте - отвечаю . А сам думаю - чего это они вдвоем приперлись?

Вот тут врачи говорят, что сдерживать чих, т.е. чихать "в себя" вредно. Я полностью согласен, тем более, что еще до прочтение сих советов, чихал так, что липы гнулись. Естественно в отсутствие людей.

Знаете, есть непередаваемое удовольствие так рявкнуть чихом, что потом еще пару минут можно прислушиваться, как звенят стекла в квартире. Но, правда, есть, так сказать, нюансик. Это - привыкаешь чихать раскатисто, по богатырски. Не каким то там тоненьким "аппппсссю!", как таракан за холодильником, а конкретно, басовито - "АААЭЭЭЧЪХООО!!!" И в один прекрасный момент, такая привычка может подвести.

Один раз я чихнул, когда инспектор ГИБДД заглядывал ко мне в открытое окно машины.

Кажется я нашел способ как с ними бороться.
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?

Лежу в дневном стационаре под капельницей. На других кроватях лежат другие люди, тоже под капельницами, разговаривают.
Один, седоусый мужик, похожий на тех, что орут "Любо!" на всяких "казачьих кругах", вздыхает и говорит:
- Третий год этот курс прохожу, а всё толку никакого. Надо, наверно, барсучьим жиром лечить...
Другой, лет тридцати восьми, болезненно худой, сухой, с добрым грустным лицом, поддакивает:
- Да, барсучий жир - это да... Я на барсука ходил... Барсук - это да... С хорошего барсука у нас можно было трёхлитровую банку жира набрать, а хороший барсук у нас - это тридцать пять килограмм... Обычно - килограмм двадцать семь, а хороший - тридцать пять. Но и обычно можно литра два жира набрать, а барсучий жир - это ж известно...
Третий, похожий на престарелого советского бухгалтера, поинтересовался, не спуская глаз со своей капельницы:
- А барсук - это кто? Вроде козы?

Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?..." С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.

Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.

О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".

В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно - умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара ("подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) - обычно так по - латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: "У нас в машине coitus (коитус), что делать?" Для тех, кто забыл, напомню: "коитус" означает "половой акт". Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Существуют фразы, говорящие о произносящем их человеке если не сразу всё, то сразу многое. И, услышав некоторые из этих фраз, стоит кардинально пересмотреть свои отношения с теми, из чьих уст они звучат. Одно из таких высказываний, которое, будучи употреблённым женщиной, ставит под вопрос целесообразность дальнейших с ней отношений, звучит так:

Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ

Нет, конечно же, каждый человек имеет полное право отстаивать свою уникальность и неповторимость. Ничего плохого в этом нет - проблема в том, что за фразой "Я такая, какая есть" многие женщины привыкли прятать свои недостатки - вместо того, чтобы их исправлять. И не прятать даже, а скорее оправдывать, отстаивать за собой право их иметь.

Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.
- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись "Вин-довс-икс-пи" то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!

Здравствуйте, меня зовут Наташа, и меня задолбали сказки. При помощи идеализированных, лишённых всех житейских шероховатостей историй детям с младенчества преподносят стереотипы самого паршивого качества. Хорошо, если более-менее адекватный взрослый разжуёт ребёнку, что сказка ложь, да в ней намёк. Но, судя по тому стройному хору нытиков, которые обитают на этом сайте, таких взрослых было немного.

Взять хотя бы самый часто используемый сюжет: любовная линия. Все эти Золушки, Белоснежки, Рапунцели, Русалочки, Василисы Премудрые и Прекрасные и их избранник в виде принца с конём, Иванушки-дурачка или царевича. Везде стандартная картина: главгад, главгерой, приключения, свадьба, они жили долго и счастливо. Мало кто заморачивается хоть немного классифицировать, кто и как использует главных героев, какой типаж у мужчины и женщины и как они взаимодействуют. А потом мы имеем жалобный стон на тему "почему все мужики сволочи/все бабы стервы"?

Когда надо, а желания все нет...

Предисловие: Своя фирма известная в городе, не каждый знает название, но знают мой номер телефона. Занимаемся мы "звуком", прокат звукоусиливающей аппаратуры и диджеев. Вспомните свои свадьбу, юбилей, корпоратив, помните в углу сидел мальчик рядом с колонками и смотрел в ноутбук ? Скорее нет, мы невидимые бойцы Ваших праздников, но благодаря нам Вы танцевали, пели и кричали "Поздравляем" в микрофон.
Несколько последних наших работ:

1. Масленица во вдворе. Позвонила секретарь ТСЖ: Хотим звук! Да без проблем, на улице минус, а мы беремся. В результате все благодарили и диджея и водителя машины, постоянно заведенной, чтоб не замерзнуть на одном месте. Танцевали все и дом который заказал звук и соседние дома тоже с радостью подтянулись. Наступило время Х, час расплаты ) Председатель радостно и пьяно заявил: казначея сейчас нет, деньги послезавтра. Ну мы же не звери, все понимаем. А теперь не понимаем, денег у нас нет, клянутся, что перевели, но бдительного бухгалтера не провести. Денег нет.

Со слов автора: Это реальная история произошедшая на прошлой неделе со мной.
Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств название которого на столько известно что не требует произношения вслух.

/Лёгкая мистика/

- Так сколько лет вы замужем, говорите?
- Двенадцать, Валентина Сергеевна.
- И беременность никогда не случалась раньше?
- Нет... Мы первые два года предохранялись, а потом уж и хотели - не получалось.
- Ну что ж. Бывает и так в жизни! Мы вас понаблюдаем, конечно, но можете не беспокоиться - всё в полном порядке! Эти таблетки, которые вам прописали... Это хорошее средство, как видите.
- Думаю, не лекарства это помогли, доктор. Я на водопад съездила. Вы не смейтесь, я сама в это не верила и до сих пор не верю, но... Сами видите! Лет десять не получалось, а теперь вот...
- Какой водопад?
- Не слышали разве? В горах есть водопад, "Бабьи слёзы" называется. Там семь ключей собираются в один ручей, а из него вода падает со скал в озеро. Не очень большое такое... Вот, если в него монетку кинуть - то дух воды даст ребёнка!
- Господи, чего только не придумают... То на деревья ленты привязывают, то в озеро деньги... Одевайтесь, Светлана... э-э-э...
- Николаевна! Доктор, да я тоже не верю. Но пузо-то - вот оно, растёт!

Эту историю рассказал знакомый.

Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.

- Где шлялся, паразит??

- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Молодой человек вытащил купюру и положил ее на блюдце поверх счета.
Официантка забрала блюдце и пошла к стойке.
Девушка, которая была с молодым человеком, сказала:
- Я хочу зайти в туалет.
Молодой человек кивнул. Она ушла в дальнюю дверь. Официантка принесла сдачу. Он спрятал деньги в бумажник, оставив на блюдце чаевые. Прошло три минуты. Потом пять. Потом восемь. Молодой человек стоял, уже одетый, держа в руках легчайшее, тончайшее и моднейшее пальто девушки, и покачивался с каблуков на носки.
Девушка, ушедшая в туалет, была красивая. Высокая, очень худая, с прямой спиной, с правильным лицом. Лицо казалось чуточку пластмассовым - из-за макияжа.

Дело вовсе не в пошатнувшихся нравственных устоях, мутировавших моральных принципах и прочей ерунде, которая априори старательно выдаётся как специфическая особенность людей именно нашего времени. Так было всегда, каждое поколение думало о последующем, что последнее лишено того или иного. Знаменитая фраза " O tempora, o mores!" была произнесена ещё Цицероном.

Мне всегда смешно, когда говорят что-то вроде "Ах, как, наверняка, было хорошо раньше, во времена великих классиков! Нынешняя молодёжь совсем безнадёжна и аморальна!". Обычно в таких ситуациях я советую почитать маркиза де Сада, его "120 дней Содома", например. А почему бы и нет? 18 век, классика.

Странно наблюдать за собой и признавать, что меня всё-таки что-то из современного задевает. Кто ввёл в моду анорексию? Кто романтизировал психические расстройства? Кто популяризировал саморазрушение и вбил его в неокрепшие умы как единственный верный стиль жизни? Все эти вечнострадающие бледные девушки с поцарапанными лезвием руками, бесконечностями или птичками на запястьях, плавающие в формалине.