Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно.
Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один-сдающий, другой-принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
-Сергеич, а куда рэкет девать будем?
-Какой рэкет?-спросил принимающий.
-Да тут такое дело,-замялся Сергеич,-понимаешь, нападение на нас было
ночью, ну не совсем нападение, а так-"гости" заходили.
-Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть,-заин-
терисованно произнёс принимающий.
-Хорошо, без тягомотины, слушай.

Выбор жертвы

Цыганки выбирают из толпы неуверенных в себе людей, а так же тех, кто не готов дать сразу отпор. Это может быть и человек, погруженный в свои мысли (рассеянный человек), грустный, в депрессии и т.д. Таких людей в толпе можно отличить по походке, выражению лица.
Поэтому сразу же первый совет - постарайтесь выработать уверенную походку, хотя бы для передвижения в толпе, не бойтесь смотреть в лица прохожим, одним из способов защиты могут оказаться наушники с музыкой, ниже объясню почему.
Как правило, они не подходят к компаниям, больше выбирают того, кто идет один.

Цыгане действуют за счет перегрузки ваших органов чувств, и именно от этого ваш мозг отключается и вы впадаете в гипноз, где мозг исполнит любую данную ему команду. Теперь рассмотрим, как они взаимодействуют с конкретными органами чувств.

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! -категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как "сказочные герои" уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Сегодня задумалась - вспоминает ли обо мне кто-то из случайных "знакомых"? Забавно было бы получать оповещения: "Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда".. или "Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки".. "Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот".. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

******

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

Несколько примеров отношения покупателей к персоналу.

1. Пробиваю вино, две упаковки сельди. Интеллигентная по виду женщина. Отлично одетая. Отворачиваюсь к кассе набрать сдачу. Поворачиваюсь и натыкаюсь на упаковки сельди, направленные в лицо. Сопровождается следующей фразой: "Тебя, что, быдло, не учили обслуживать покупателей!? А ну-ка резво завернул мне это в целлофановый пакет!".
2. Очередь, пятница. Работаешь как электровеник, вечер. В очереди стоит женщина лет 30 и задает вопрос: "Кто это вас в эти колпачки обрядил? Мало того, что прислуга, так еще и клоуны". Подходит ее очередь. Обращается к кассиру: "Вы работаете?".
Ответ кассира: "Девушка, а корректнее не могли бы?"
Поднимается визг: "Дайте администратора! Вы мне нахамили, я буду писать жалобу!" Пишет, да такое.

3. После обязательных реверансов, предлагается пакет. Пакет предоставляется. Покупатель: "Ты чего мне использованный пакет дал??! Ответ кассира: "Извините, вот вам другой". Далее: "Ты чего оборзел, я сейчас тебе устрою". Кассир: "Вы, почему мне тычите?" Ответ: "А ты кто такой? Чтобы я тебе уважение здесь высказывал? Сейчас выйдешь, я с тобой поговорю за этот драный пакет!"

Жила-была небольшая коммерческая организация.

В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы.
Но вот беда, не было сисадмина-молодца.

Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили.
Страдала без доброго молодца бухгалтерия.

Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали...

Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.

Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: - а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..
Развязка...

После свадьбы Таня была на седьмом небе от счастья. Со своим будущим мужем она познакомились на дне рождения общего друга. Иван тогда ещё был военным, он прошел через обе чеченские кампании, а также побывал во многих других горячих точках и несмотря на весь ужас войны, оставался веселым и добрым человеком.
Их любовь заиграла всеми красками радуги, она была пылкой и страстной. Ради любимой Иван уволился из армии и занялся бизнесом. Парень был сиротой и девушка стала для него самым близким человеком. Они купили небольшой загородный домик и переехали туда жить.

Однажды они долго засиделись в гостях у друзей и когда возвращались, домой было уже темно. Погода стояла хорошая, а на небе светила полная луна. Таня хотела вызвать такси, но Ивану захотелось прогуляться пешком через парк. Они беззаботно шли, наслаждаясь ночным воздухом, пока Таня не заметила подозрительных людей, идущих за ними. Она одернула Ивана и предложила свернуть в людное место. Хотя по близости такого места не наблюдалось.

Накипело, вспоминаю свое детство- отрочество, эпохи заката социализма, в школе драка мальчишек не воспринималась таким страшным событием, ну попинали друг друга , если спалились перед учителями ,получили профилактическую п....издюлину от родителей, ну и как-то все на этом. Сейчас это страшное событие вселенского масштаба, с привлечением прокуротуры ,полиции , ну и кучи задействованных лиц
В общем история такова.

Мой недоросль 16 лет от роду дружит с девченкой- ровестницей, плохого в этом ничего не вижу, возраст и все такое. Не так давно, на странице в ВК подруги сына ,один малолетний балбес, решил поупражнятся в троллинге, а говоря по русски по....вы....ебы.ватся , закончилось это тем , что остапа понесло и он намалевал, пришли мне фотки своих молочных желез. Подруга пожаловалась сыну на недостойное поведение хлопчика.
Вот тут отвлекусь, говорил своему балбесу хочешь проучить, делай так , что-бы не было свидетелей, ага послушал! В общем, мой сын по гусарски вступился за честь дамы , настучал обидчику, сразу скажу , без синяков, только поцарапал ему ухо. Вот тут все и началось, у моего ума не хватило наказать балбеса в тихую, потерпевший, далее терпила, пожаловася учителю, та заметила царапину и потянула его в медпункт. Сразу вызвали меня с женой и мать терпилы, когда я увидел мамашу, понял диалога не будет.

Рядовой Гусев пошел в самоволку, подошла его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.

У нас в избе, по негласному нашему с супругой соглашению, дверной звонок года четыре уже как напрочь сломан. А то и больше, не помню уже точно. Ну, номинально кнопка около входа присутствует, конечно, и всяк желающий может, относительно безнаказанно жать в неё сколь ему будет угодно, однако же результату это жатие никакого абсолютно не даст, ибо дерзновенная коробочка, в которой обитал шайтан-звонильщик, безжалостно оторвана, выкинута в поганое ведро а место, в коем она зиждилась, красиво оштукатурено и заботливо окрашено в приятный глазу колер.
Имеется так же в хозяйства и домофон. Он исправен, регулярно вносим плату за его функционирование, но запускаем его в работу крайне нечасто. Например в день, когда должны приехать водовозы или ещё какие доставщики пиццы. Да и то - не всегда, ибо как люди из доставки, так и гости , желающие посетить наши чертоги, уже давно знают наше знаменитое радушие и человеколюбие и звОнют нам на телефоны с просьбой отпереть засовы и впустить страждущих.
И я уже не представляю, как это жить с работающим звонком и постоянно включенным домофоном.

Сердце креветки находится у неё в голове.

Крысы настолько быстро размножаются, что две особи через 18 месяцев способны иметь потомство более миллиона.

Ношение наушников в течении всего часа, увеличивает число бактерий в ушах в 700 раз.

Если Американское правительство отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (the Code of Federal Regulations) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что Американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами, или их передвижными средствами?

Утиное кряканье не даёт эхо, и никто не знает почему.

История известная: американцы после Второй Мировой тщательно изучали боевой опыт. В том числе выясняли, почему в боевой обстановке командирские решения проходили у янки быстрее, чем у японцев. И пришли к гениальному выводу: просто команды по-английски звучат короче, чем по-японски. В среднем на слово четыре звука, а у японцев - шесть с половиной. Кроме того, у американцев просто ненормальная любовь к аббревиатурам.

В такой ситуации у русских вообще шансов не было. Велик, могуч и богат наш язык! Протяжен, как оренбургская степь. Сравните количество времени, затрачиваемое на произнесение одной и той же по смыслу фразы: "Чет-вёр-та-я ро-та" и "Камп дель-та".

Казалось бы, в теории всё верно: у русских вообще нет шансов на высокую скорость управления войсками, дела ещё хуже обстоят, чем у японцев.

Ан нет! На практике получалось наоборот: русские команды проходили на треть быстрее, чем американские.

"Как же так?!" - поразились яйцеголовые из Пентагона. И думают до сих пор.

Бывает, что консалтинг удивляет. Компания N, например, пару месяцев назад уволила пиарщика за ненадобностью. Ну, уволила и уволила, казалось бы. Толку-то от него все равно никакого не было, говорит мне сегодня знакомый руководитель этой компании, это ж не уборщик, без которого никак, ну, вы понимаете. Я отвечаю: "Так-то да, анекдот про уборщицу, кстати, хороший, а общаемся мы почему с вами, раз не надо вам пиарщика и все устраивает?" Руководитель: "Про нас почему-то писать перестали все разом, а если пишут, то плохо или денег просят, хотел спросить, что с этим делать?" Говорю: "Ну, пиарщика может вам обратно вернуть, раньше же не было такого, как я посмотрела". Руководитель: "Не до него нам сейчас, кризис на дворе, экономим мы".
И тут я почему-то вспомнила Владимира Тимофеевича Плахина, нашего вузовского преподавателя по логике, тяжело ему, наверно, было с нами, но он как-то терпел однако, святой, конечно, человек, дай бог ему здоровья.

- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.

Если вам интересно что происходит в салоне самолета при аварийной посадке, то могу рассказать.

Лет десять назад возвращались то ли из Египта, то ли из Турции с девушкой. Чартерный рейс на Ил-86. Если не изменяет память, то посадка была в Шереметьево.

В какой-то момент заметил, что мы ходим кругами. Только круги какие-то странные, вообще без кренов, как будто самолет рулит только двигателями и рулем направления. Элероны при этом вообще не шевелились.

Это было первой ласточкой.

По громкой связи командир корабля сообщил, что большая очередь и мы просто ждем разрешения на посадку.

Места были в конце второго салона. Номер ряда не помню, но до хвоста оставалось еще рядов пять. Заполненность салона весьма небольшая, и было много пустых мест.

В последние дни все обсуждали многомиллионную свадьбу с толпой знаменитостей. Богато жить не запретишь. Но не у всех есть такие богатства... При этом люди почему-то из кожи вон лезут, чтобы закатить празднество как можно грандиознее и пафоснее. А потом некоторые молодожёны или их родители даже возмущаются, что гости не окупили им свадьбу.

Так, ради свадьбы собственного сына одна знакомая женщина была вынуждена взять в банке кредит на сумму аж 300 000 рублей. Дело было почти два года назад, поэтому по тем временам это порядка 9000 долларов. С учётом зарплаты 10 000 рублей и пенсии 7000 рублей сумма кредита для неё очень серьёзная. У сына и мужа работа непостоянная. В общем, кредит висит на их плечах тяжелейшим грузом.

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?

Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.

Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.

Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"

- А вы не знаете в какой стороне город?
Леший вздрогнул и выронил из ладони горсть земляники, которую он, устроившись на старом поваленном дереве, решил попробовать. Сегодня было много работы. Больше всего хлопот ему доставил птенец, выпавший из гнезда. Из-за него пришлось лезть на дерево, а в его возрасте эта обычная обязанность приравнивалась к подвигу. Так как в лесу сложно найти Звезду Героя, Леший решил наградить себя горсточкой вкуснейшей земляники, которую он усиленно прятал от людских и звериных глаз, оставляя этот урожай на случай какого-нибудь праздника или знаменательного события.
- Я говорю, вы случайно не знаете, как отсюда выйти к городу? - голос за спиной приблизился.
Леший медленно отряхнул ладони и, с нарастающим недовольством, посмотрел на разбросанную в траве землянику.
- Я просто хотел прогуляться по лесу, да и не заметил, как заблудился, - настырный голос продолжал свой рассказ, как ни в чем не бывало, - наверное, это Леший меня по кругу водит...