Приехал я однажды к приятелю погостить. Дом на 5 этажей, мы в небольшой квартире на втором. Где-то на третий день сидим в комнате, каждый в своём гаджете, телевизор гудит очень тихо. Вдруг слышу, что кто-то суёт ключ в нашу дверь, но что-то не получается. Я насторожился. На что друг мой, не отрывая взгляд от экрана ноута, достаточно громко:

- Вань, здарова!

За дверью:

- Да ну ёпта. ЗДОРОВ!

И слышно удаляющиеся шаги. У меня глаза на орбиты. О_О Говорю:

- Эт чё за обычаи у вас такие? У меня работники кирпичного завода уже на смену собрались...

...Моя мама - биолог по образованию. Это большой и очень важный аспект в моей жизни. Банально потому, что лет в восемь я осмысленно сформулировала для себя вопрос "откуда берутся дети?" и пошла с ним, само собой, к маме. Мама дала мне специальную детскую книжку, после чего села и ответила на дополнительные вопросы, возникшие в процессе чтения. Объяснила, что в самом факте занятия сексом нет ничего стыдного, но очень важен и аспект чувств. Все это очень спокойно, на понятном мне-восьмилетке языке. Показала картинки из учебника биологии, когда вопросы затронули беременность, потом дала еще одну книжку - про физиологию и анатомию человека. Тоже ответила на дополнительные вопросы.

До 18 лет такой подход к вопросам о взаимодействии полов казался мне абсолютно естественным, и я была свято уверена, что с остальными разговаривают так же.

В 18 я поступила в университет и выяснила, что ошибалась так, как никогда в жизни.

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
- "Владюх, а ты на кого вообще учишься то?"
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
- "Ну... на электрика..."
- "И как оно? получается?" (прищуривается он)
- "Да вроде не жа..."
Тут дед перебивает, не дав закончить:
- "Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер - вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?"

Гунька у нас в 1997, восьмилетняя, - пострадала. Только она привыкла на новом месте, обжилась, преодолела в новой школе все трудности общения... Вместо горячо ожидаемого братика получила мать при смерти, выдернута была в конце года к бабушке в другой город, сунута в другой класс... И вообще, общий семейный стресс был огромен.

А в начале 1998 мы купили квартиру. Новую, пустую. Я оклемалась и уехала к мужу из-под маминой опеки еще зимой, весной мы переехали, и летом уже и Гуньку от бабушки решили забрать.

Гунька молчала - но не хотела. Это было ясно. Квартиру она видела: чужое, странное, неживое место. Снова отрываться от привычного, снова обживаться... Дети любят ЗНАКОМЫЕ стены... Наше удовольствие от будущего НАШЕГО, нами придуманного дома было ей совершенно чуждо.

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.

Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

"...А вот он говорит, что "Давай поженимся" это вообще постановочная передача", - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.

На мгновение в бухгалтерии всё замирает. На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец. От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе. Зависает программа "1С Бухгалтерия"...

Затем все головы медленно поворачиваются ко мне. На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз. И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
"Какой цинизм... Как это постановочная?.. С чего ты взял... Нет, подожди, не уходи... Объясни, что ты имел в виду..."

3 года назад купили петуха и 10 кур-несушек,среди них 5-белые молодки и 5-красные уже старенькие.Но в ходе куриных баталий и разбирательств по установлению иерархии между обитателями курятника,установилось так,что белые курицы стали главными,а красные старухи у них в подчинение.

Конечно,самым главным был петух и он выбрал себе самую главную среди всех кур,самую дошлую и наглую белую курицу,которая лучше всех несла яйца.И,что самое главное,все это время,пока жив петух и его любимая жена,они всегда спят рядом на насесте.Петух у нас заботливый,он провожает несушек на гнезда и пристраивает их там,никогда не ест сам,пока не наедятся куры.Однажды он спас белую курицу от ястреба.

Курица ходила по траве и щипала траву,она была самая мелкая,другие куры ходили рядом,а петух сидел на заборе и следил за ними.Но вот он вытянул шею и стал прислушиваться,а потом спрыгнул с забора и стал ходить рядом с курами.И вдруг,прямо сверху и по касательной траектории к земле появился ястреб,он хотел быстро пролететь над травой и захватить когтями маленькую курицу.

Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...

---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.

- Что у тебя осталось из уроков, Даня? - спросила мама.
Я подумал.
- Только история музыки. Но там нетрудно, там два предложения.
- Какие два предложения? - насторожилась мама.
- Надо посмотреть в интернете как танцует лебедь. Ну не сам лебедь, лебедь же танцевать не умеет, я знаю. Как танцует Майя Пли... Пле...
- Плисецкая? - догадалась мама.
- Правильно! - обрадовался я. - Как танцует лебедь Майя Плисецкая. И потом два предложения. Ерунда!
Но маму трудно успокоить.
- Какие два предложения? - повторила она.
- Что я думаю про танец, - я махнул рукой. - Да я утром, перед школой, напишу!

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи.
Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом - почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия).

На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим "отлично".

Учусь в медицинском и рассказывали нам такую историю. Был один профессор, анатомию вел. А скелеты, по которым студенты учатся, стоят очень дорого, особенно, если в полный рост. Ну был да сплыл, открывают завещание, а там написано, мол, завещаю свой скелет науке, чтоб на кафедре могли по нему учиться. Сделали из дедушки препарат, поставили в кабинете. А когда завещание стали пересматривать, оказалось, что оставил он не свой личный скелет, а скелет из своего кабинета, который за креслом стоял...
******

У моей дочки в первом классе есть мальчики, у которых телефон с камерой. Так вот представляете, они у себя в раздевалке фотографировали одноклассников вл время переодевания на физкультуре без одежды и вымогали еду, грозясь показать всем фотки. А первый класс, это же совсем малыши, только из садика. Такой стресс для деток, те мальчики потом заплаканные домой приходили. Я бы с удовольствием выпорола этих маленьких ублюдков. Прям с удовольствием. Растет гнилье.

В девяносто первом, Косому было четырнадцать. И его пытали. В собственном доме, собственные родители. Мать, хладнокровно глядя в глаза, засовывала руку по локоть сыну в рот, и вынимала оттуда душу. А отец, дыша перегаром и тестостероном небритого водителя БЕЛАЗа, взглядом переезжал его на своей многотонной машине.

Косого распинали на стене родительской спальни, прямо напротив родительской же двуспальной кровати. Медленно вбивая в него гвозди вопросов, по поводу пропавшей золотой цепочки матери, и ее золотого кольца. Косой точно знал - родители не ведают что творят. Золота он не брал. А из-за двери спальни на процедуру мучений, с ужасом смотрели кошка, и восьмилетний брат Косого.

Подъезд маленький, всего на 8 квартир, все между собой знакомы, хорошо общаются. Стараемся держать подъезд в чистоте, на подоконниках цветы, дверь всегда заперта - домофон. В подъезде сразу у двух женщин появляется ребенок, соответственно - на первом этаже за домофонной дверью всегда припаркованы 2 коляски, ходить не мешают.
И внезапно в этой идиллии заводится какая-то мразь, которая втихаря выливает помои в коляски! Выкидывает туда мусор, который до помойки донести 5 метров.
Муж одной из женщин ставит камеру над входом и очень быстро появляется результат.
Это делает бабушка - божий одуванчик с первого этажа, в бывшем учитель математики, когда-то давно даже помогала мне репетиторством в старших классах. Что происходило у нее в голове и зачем она это делала - ответить не смогла. После серьезного разговора с соседом выходки прекратились.

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

И недели не прошло, как я решилась вам рассказать о своём крахе авторитета дрессировщика и хундефюрера (что в общем одно и то же, но звучит задорней).
Я не решалась об этом рассказывать, потому что понимала, как на меня сейчас обрушится шквал и напористых, и вкрадчивых советов и упрёков, а я бо-льше-у-же-ни-маа-гууу!
Но, в общем, так. В прошлое воскресенье было не жарко (как обещали), но всё равно тепло, и я решила совершить со своей собаченькой красивую прогулку по красивой весенней Москве. Оделась не как хундефюрер, а как дама с собачкой, ну и пошли мы. Долго ли, коротко ли, вышли мы к Патриаршим, мы, в общем, туда и шли.
А тааам! Нет, не так. А ТААААМ! - тыщи народу и все плотной толпой идут по дорожкам.

Реальные заголовки новостей за прошлую неделю.

В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе

Мурманское отделение "Российского движения школьников" возглавил пенсионер

В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой

Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам

В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Стою, давлюсь.