Пожалуй, есть в жизни такие неприятности, которые могут коснуться практически каждого человека в мире. А, может быть, уже и коснулись. Как бы там ни было, день у авторов этих фотографий явно не задался.

Благодаря своим выдающимся формам пиарщица Перепелкина, 34 года, могла бы работать моделью. Из нее вышла бы идеальная модель шара. Перепелкина мала ростом, не слишком озабочена подсчетом калорий, зато, подобно многим жизнерадостным толстушкам, очень активна в общении и лишена комплексов.
Однажды мы все вместе поехали на тусовку, там были блогеры, пиарщики и прочие молодые дарования. И Перепелкина влюбилась. Объектом ее взаимной, что важно отметить, страсти, стал юноша 19 лет, длинный и худощавый. Когда окружающие пытались его описать, они показывали руками что-то напоминающее швабру.
Однако для настоящей любви такие мелочи не могут стать препятствием, особенно если время поставлено в жесткие рамки: 5 дней на все про все, включая ухаживания. Поэтому парочка сдружилась в первый же вечер и оставшиеся дни всю таскалась вместе, изредка держась за руки.
И был в этой компании еще один человек, вялый и мрачный. Он почти не участвовал в общем веселье, демонстрировал всем невообразимо кислые щи, и ворчал. Но это, как вы догадались, присказка, а сказка впереди.

Работаю я в одном из сотовых ритейлов. Некоторое время назад произошла ситуация, вспоминая которую задаюсь вопросом - что у людей в голове.
Приходит мадам оформлять смартфон в кредит. Работали с коллегой вдвоём, мадам пришла к нему. Кредит дело муторное для салона связи где клиентопоток обслуживания нескончаемый, а когда один сотрудник занят оформлением кредита - так вообще ад. К моему сожалению делал это сотрудник ну очень медлительный. Ушло на все что-то около 1 часа 40 минут. Вся работа легла на меня на это время что сильно подпортило настроение, а клиентка так вообще извелась. И стояла и сидела и курить ходила.
В какой то момент нервы её сдали и она начала нехило так наезжать на сотрудника, меня, салон, людей что в очереди стояли. На тот момент я её прекрасно понимала и как управляющий салона поспешила успокоить и чтоб подбодрить предложила наклеить стекло в подарок. Соответственно и стекло и услуга бесплатно. Сама сходила наклеила, помогла с подписанием договора, товар договор в пакет и отправила восвояси.

Работы этого современного художника чем-то неуловимо напоминают реалистичные картины прошлого века.                                    
1.

Теплый летний ветерок еле заметно покачивал ветви ивы, склонившейся над самой поверхностью небольшого лесного озера, по глади которого, деловито задрав клюв, плыла дикая утка, выгуливающая отряд маленьких утят, выстроившихся ровной колонной за своей мамой.
Постояв пару минут у воды, Смерть присела на берег и, бросив еще один взгляд на утиное семейство, опрокинулась на спину, раскинув руки в стороны. Впервые за долгие годы она решила позволить себе насколько часов отдыха на природе. Огоньки глаз во тьме ее капюшона вместо привычного алого цвета, как будто впитав в себя цвет неба, вдруг превратились в две бирюзовые бусинки. Блеснув двумя яркими огоньками, они погасли, затем снова слабо засветились и через секунду окончательно растворились в темноте капюшона. Смерть засыпала и в этой полудреме ей уже начал чудиться какой-то сон, но отдыху не суждено было случиться.

Всякие разные. Прикольные, непонятные, смешные, ужасные                                    
1.

Что получится, если помыть фасады.                                    
1.

Ученые выяснили, что женский мозг работает активнее мужского. Поэтому серое вещество девушек генерирует огромное количество разных мыслей и идей. Именно по этой причине мужчины так часто говорят своим дамам: "Пожалуйста, успокойся и перестань накручивать". А девушки, которые стали авторами этих твитов, направили свою умственную энергию в юмор и остроумие. Итак, давайте посмотрим подборку забавных твитов от девушек.

Аральское море, когда-то бывшее четвертым по величине озером в мире, никогда не станет прежним. Высыхание началось в 1960-х, когда большая часть стока питавших его рек - Сырдарьи и Амударьи - стала через систему каналов забираться на орошение и хозяйственные нужды.                                    

Была ли в СССР 70 лет назад элитная техника для дома? Ещё как была! Разрешите представить: прадедушка современных медиацентров, телерадиола "Ленинград Т-3", 1949 год (!!!).                                    

Купить корову легко, труднее потом понять кто в этом виноват. Ну вначале виноватым был конечно я. Я всегда чувствую себя виноватым с бодуна, пробуя вспомнить чего я там по пьяни натворил. А если вспоминаю или кто рассказывает, чувствую себя еще более виноватым. По пьяни ведь хорошего не натворишь. Поэтому предложение жены, с утра, виноватому и толком не проснувшемуся, поставило меня в тупик. Да какой там тупик, я был просто ошарашен.
-Ты можешь мне купить корову?! - стоя у дивана на котором я вчера невзначай уснул, как бы поинтересовалась она. Без всякой скрытой интонации. Вот просто так, резко, не давая мне даже повода на раздумье.
Кому нибудь задавали такой вопрос с утра, без предварительной подготовки? Нет, ну понятно там колье, шубу, серьги, машину наконец, но корову... Да мне кажется по-любому, каждый бы охренел. Вот и я тоже. Чего надо набедокурить, чтобы женщина требовала корову?
Я забыл про похмелье и заметался по залу как тигр в клетке. Корову... Корову? КОРОВУ!!! Это просто не укладывалось в сознании, я вообще не знал куда это прилепить.

Чудики в метрополитене. Не оскудеет земля...                                    

В популярнейшей комедии 1968 года "Бриллиантовая рука" лейтенант милиции Володя вручает во время встречи Семён Семёнычу пистолет: "На всякий пожарный случай. Заряжен холостыми". Что же за пистолет получил Семён Семёныч?                                    

Эти ребята знают за собой все косячки, но не стесняются о них открыто говорить. Красавцы, что тут еще сказать, а подборка получилась очень веселой!                                    

Работаю в такси, и попался мне, как-то ночью, один интересный пассажир. Мужик лет под 50, в брюках и белой рубашке. Едем молча минут 5 и тут он спокойно, на полном серьезе спрашивает:
П - А ты пробовал человечину?
Я - Нет, а вы?
П- Да, пробовал.
Тут я, гадая прикалывается он или у него реально что-то с головой, решил ему подыграть:
Я - И как, вкусно?
П - Знаешь, очень вкусно. Чем-то напоминает свинину.
Я - Странно, я слышал что на вкус как курятина.
П - Кто тебе такое сказал??? Назови мне их имена.
Я - Да я по телику слышал.
П - А, ну ладно...

Привет всем, кто скучал по нашей постоянной рубрике - Инфаркт для граммар-наци. Да, с каждым днем подобного все больше и больше. Но мы держим руку на пульсе - может хоть кто-то, увидев свой опус в этой подборке, возьмет в руки словарь и подкачает знания...                                    

Еще до развала СССР по всей стране стали появляться заброшенные зоны, на которых можно найти много старого военного оборудования. К нашему времени в пустующих цехах и на складах уже не осталось ничего ценного, но все еще можно наткнуться на интересные артефакты.                                    

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
Входим домой. Я - Я, М - мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?