В Пекинском зоопарке туристка увидела дремлющую панду, в которую посетители бросали камни, пытаясь заставить её двигаться и развлекать их. Женщина запечатлела инцидент на видео и опубликовала в китайской социальной сети.                                    

Квартирный вопрос рано или поздно встает у всех. Арендовать жилье приходится даже в отпуске. Основная проблема заключается не только в поиске квартиры с нормальным ремонтом по доступной цене, немало хлопот могут доставить еще и неадекватные хозяева квартиры. Мы собрали разные фото на одну тему. А вы сталкивались с чем-то подобным?                                    

"Слушай, я тебе сейчас такое расскажу! Я даже не думала, что такое возможно. Так вот..."
Я очень напряг слух. Мне было важно услышать это "такое". Да, подслушивать нехорошо. Но чертовски интересно.
Дело было в самолете. Три кресла в ряд. Возле меня сели подружки, одна в джинсах, брюнетка Даша. Другая - в алом платье, блондинка Вика. Обеим немного за тридцать. Девушки симпатичные, но я решил поспать. Прислонился к окну. Самолет начал разгон. А девушки начали разговор. И тут мне стало уже не до сна. То есть да, я притворялся спящим, но куда там? Мне всю жизнь было интересно, о чем говорят женщины, когда мужчины не слышат. И я получил такую счастливую возможность.
Итак, блондинка Вика продолжила: "Так вот! Ты же помнишь, как я располнела зимой? Это просто ужас. Но весной я взялась за себя. Я перестала есть хлеб и сахар. Да, я очень люблю сладкое, ты знаешь. Но фигура важнее. И за месяц я потеряла три килограмма! А потом еще три! Представляешь?"
Брюнетка Даша восхитилась:
- Ты превосходно выглядишь. Но все-таки нужен еще спорт. Я хожу три раза в неделю в бассейн и спортзал.

Обманывают все! Продавцы, производители, журналисты. Врут из добрых побуждений и соображений корысти. Посмотрите эту подборку и убедитесь сами!                                    

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.
Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.
К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" - спросил дед.
Местных он не любил.

Впервые попавших в страну со строгим исламским дресс-кодом это заметно удивляет: все местные жители одеты в свободно развевающиеся одежды, но резко контрастирующие друг с другом. Если мужчины практически с ног до головы в ослепительно белом, то представительницы слабого пола полностью закутаны в ткани цвета ночи. Так отчего же арабские женщины в большинстве своем носят черную одежду?                                    

Шел обычный рабочий день кардиологического отделения.
После обхода своих пациентов и проведения диагностических процедур, я ожидала новое поступление.
На утренней летучке начмед предупредила меня о поступлении пациента по скорой, с острым инфарктом миокарда. Я должна была встретить пациента в приемном отделении, провести необходимые манипуляции с целью подготовки к  коронарографии.
На посту раздался звонок из приемного и я, прихватив с собой санитара с каталкой, направилась туда.
Однако, спустившись в приемное, никакой скорой и пациента с инфарктом я не обнаружила. Мне навстречу шёл улыбающийся мужчина средних лет, неся в руках огромные сумки( знаете, клетчатые такие, как у челночника). За ним семенила полноватая женщина, примерно того же возраста.
- Здравствуйте, доктор, а мы к вам!- приветствовал меня мужчина.
Я немного опешив от неожиданности, поздоровалась.
- Я лежал в вашем отделение три месяца назад, мне АКШ (аорто-коронарное шунтирование) делали, помните?

Молодожен под ником justgrant2009 показал подарок, полученный им от матери на свадьбу. Презент до слез пробрал как самого жениха, так и невесту и всех присутствующих на торжестве. С виду это обычная лампа, но изюминка кроется в ее подставке.
Оказывается, родительница собирала вещи сына, которые доставала перед стиркой из карманов, и бережно хранила на протяжении многих лет. А когда парень решил жениться, мать сделала ему интересный светильник со всем добром из детства.

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!

Строительные фэилы - дело нередкое. Их можно увидеть не только в собственном подъезде, но и на улице. Мы собрали эпичные провалы, мимо которых пройти невозможно. Результаты работы некомпетентных рабочих в студию! Интересно, какой ремонт в квартирах у таких строителей?                                    

- Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
- Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
- Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
- Миледи, вы не видели моих друзей - Атоса, Портоса и Сиплого?
- Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
- Девушка, а вы случайно не поёте в группе "ВИА Гра"? Нет? Что, только рот открываете?
- Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?
- Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!
- Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену...
- Одно ваше слово, один ваш взгляд, и я наброшусь на вас с вопросами, как неистовый социолог из ВЦИОМа!
- Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!

В конце прошлого века характерное тарахтенье этого необычного транспортного средства можно было услышать в самых отдаленных уголках огромной страны. "Инвалидка" - именно такое прозвище буквально приклеилось к мотоколяске производства Cерпуховского мотозавода.                                    

В последнее время женщины стали всё чаще воровать деньги. Всё началось с Луизы Хайруллиной, которая вынесла из кассы банка 23 миллиона. Правда, вот её поймали, а наша новая воровка успела сбежать за границу. Она назанимала у знакомых 160 миллионов (мне бы таких знакомых!) и сбежала вместе с мужем и сыном.                                    

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!

Парень прилетел для того, чтобы сделать сюрприз для своей возлюбленной на ее день рождения. Но, как оказалось, "сюрприз" ей уже сделал кто-то другой. Эх, бедняга, обидно за него.

Сегодня уже среда, но есть такая категория людей, у которых по жизни понедельник. Что это значит? Все в их жизни складывается не очень удачно. Я искренне желаю вам, чтобы ваш день был в сто раз лучше, чем у героев этих фотографий.

Горе-пикаперы никогда не переведутся! Они заполонили соцсети, ежедневно забрасывая несчастных девушек глупыми сообщениями. Сегодня все хотят выделиться, отличиться, запомниться, поэтому вместо обычных "Привет, как дела?" используют бредовые подкаты. Посмотрим?                                    

Я перечитывал "Робинзона Крузо", когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? - вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. - Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил...
- У тебя женщина были?
- В смысле? - от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это...
-Еб? - пришел я на помощь.
-Ага! - отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.