Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".
По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.
В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.
И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:
"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"
Я: "- Вы о ком?"
Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

Настало время ох*ительных историй или "как прое*ать выходные")
В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье... На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!
И вот тут началось! Когда отбивал плитку сломал свой любимый молоток(( Как молоток может быть любимым? Да я х*й его знает! Но реально этот мне очень нравился - прорезиненная ручка, удобно в руке лежит, вес оптимальный и т.д. Я им шлакоблоки колол без проблем, а тут начал отбивать плитку и рукоять переломилась! Тут бы мне и остановиться с работой, но такая обида и злость взяла за испорченный инструмент, что я схватил свой самый здоровый лом (из 24-го шестигранника, весом около 30 кг) и начал ебашить эту долбанную стяжку, теперь уже радуясь жадности тех кто ее заливал, так как судя по всему раствор они мешали в пропорции не крепче чем один к шести!

Нет, вынюхивать чужие духи и просматривать сообщения в телефоне - дурацкое занятие. Умный мужчина всегда примет душ и избавится от очевидных улик. Мои способы куда изощренней, потому что я сам опытен как черт и знаю все уязвимые места. Так что сдаю ценную информацию. Но сперва важное предупреждение: эти способы хороши, если вам очень хочется поработать сыщиком, если прямо распирает. Способы не слишком благородны. И я знаю, что многие женщины в таких случаях рассудительно предпочитают ничего не знать. Так им спокойней. Но если очень хочется, то вперед:
1. Карманный. Мужчины педантичны, что их иногда подводит. Зачастую они по инерции сохраняют всякие бумажки, фискальные документы. И во внутреннем кармане его пиджака можно обнаружить, например, два билета в кино. На билете есть дата. Жена точно знает: с детьми в этот день муж в кино не ходил. А с кем? С другом? Но это странно, мужчины обычно не ходят парами в кино, если они не геи. Тем более, на мелодраму. Дальше жена может припомнить, что в этот день муж вдруг уехал "по делам". Или пошел "выпить пива с мужиками". И здрасьте - два билета. Явная улика.

Камера видеонаблюдения, установленная в ресторане небольшого курортного городка Аренцано (провинция Генуя, Италия) запечатлела, как внезапно появившаяся волна стала полной неожиданностью для сотрудников заведения. Они только прибрались после предыдущего потопа, как  новая волна, разбив стеклянные окна и двери, затопила первый этаж заведения.                                    

Мужик с женой снимали квартиру на протяжении полугода, и только недавно обнаружили тайник, в котором было заныкано добро еще с 1979 года. Прежние хозяева спрятали самую ходовую валюту - старую добрую водку.

Эстонец решил купить седан BMW 7-й серии, причем выбрал 4,4-литровую 450-сильную версию за 122.700 евро. Однако машина оказалась не очень удачной и постоянно ломалась.                                    

Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.                                    

Думаете, потому что меня пугает рост бензиновых цен или дикие пробки? Нет, это мелочи. Дело совсем в другом.
Начну издалека. Еще в середине 90-х я купил машину. Но не для себя - жене. Ей очень хотелось. Тогда женщины активно двинулись на трассу и, кстати, для меня это - одна из главных примет эпохи. Но это неважно. Жена быстро выучилась, каталась и радовалась. Тут я решил: надо и мне. Я вообще себя чувствовал немного "лохом" среди друзей. Они все сели за руль и смотрели на меня с недоумением: "А ты что?". И я даже нашел хорошие курсы вождения. Решено!
Но однажды мы с женой и маленьким сыном ехали на дачу. По городу я предпочитал метро, но на дачу - конечно, на машине. Вдруг нас вплотную подрезает какой-то пацан на подержанной тойоте, да так, что жена - спасибо ее реакции - еле успела вывернуть руль. Она дала газу, поравнялась с мерзавцем и показала ему: ты что, ку-ку?
Тот вдруг резко сворачивает и перекрывает нам дорогу. Выходит из машины. Я говорю жене: "Сиди". Выхожу сам. Этот хам сходу горланит: "Тебе чо надо? А?". Глаза у него навыкате, голову держит по-бычьи. Я слышу, как в нашей машине начинает плакать сын, он страшно напуган. У меня выбор: либо сейчас устроить разборку посреди дороги, которая неизвестно, чем кончится для всей моей семьи - либо сбавить конфликт и поскорее уехать. Конечно, я выбрал пункт два. Но сына еще долго пришлось успокаивать.

Вопрос с историческим наследием филигранно обходят не только в Ставрополе и Брянске, а и в Воронеже. В столице Черноземья владелец здания, представляющего историко-культурную ценность, умудрился таки выгнать над ним бизнес-центр.

Вместо пляжа - тюрьма и депортация? Да легко, стоит только сказать пограничнику не то, что он хочет услышать.
Туристы из России очень любят ездить на Кипр. Некоторые даже ошибочно считают, что эта страна для россиян безвизовая. Когда летишь греть пузо в пакетном туре, о визе даже не думаешь. А вот самостоятельных часто депортируют, причём как им кажется, из-за "мелочей".
В инете опять разгорелся скандал с русской туристкой,  разберёмся, как этого избежать.                                    

Скандал, который вызвали слова уральской чиновнице, заявившей, что государство "не просило родителей рожать", набирает обороты. Дама включила заднюю скорость и сначала заявила, что "вывсёврети", потом извинилась за свои слова, а затем спешно ушла в отпуск. Сеть переполнена комментариями, и лишь ленивый не высказался относительно озвученной политики представителя управленцев. Шнур не ленивый - он написал стих на злобу дня.                                    

Серия фотографий причудливого арахнида  "собачьей головой" показывает, насколько невероятным и прекрасным является мир природы.                                    

- Ты что, вчера опять эту шмару домой тащил? Упилась, падла? - язвительно-сожалеюще спрашивает Мария Петровна.
(Мария Петровна - самый ценный кадр в нашем ресторане - "фея чистоты". Мойщица, но - русская. И даже больше: петербурженка.
За символические деньги она приходит на два часа утром, до открытия, и на два вечером, после закрытия. Моет всё что видит, сплетничает со всем что движется и уходит домой, через дорогу. Дома делать ей совершенно нечего, семья состоит только из пуделя Тоши, в деньгах она особенно не нуждается: блокадница с приличной пенсией. Но остро нуждается в общении, поэтому спит в две смены - до закрытия ресторана, днём, и после закрытия, под утро.)
- Ей с сердцем плохо было! Она не пьяная! - багровеет Димка, - Она на работу выйдет!
- Как же! Наташка выйдет на работу! Разбежится! - довольная Мария Петровна наконец нашла тему для беседы и аудиторию в виде меня.
- Я сам разберусь! Это наше дело! Не смейте оскорблять мою мать! - максимально громко говорит Димка и отворачивается к мойке всем корпусом.
Он уже почти взрослый, стесняется, когда плачет.

В предместьях Салехарда, столицы Ямало-Ненецкого автономного округа, практически на самом полярном круге лежат остатки заброшенной железной дороги Салехард - Игарка, известной также как Железная дорога смерти, Дорога смерти и Мертвая дорога. Длина этой железнодорожной линии по замыслу советского руководства должна была составить порядка 1300 километров.
 
Планировалось, что она станет частью сталинской Трансполярной магистрали - железной дороги исполинских масштабов, которая бы соединила западную и восточную части Сибири, от города Инта в Республике Коми через Салехард в расположенную на берегу Енисея Игарку. Проект линии так и не был завершен, зато во время строительства дороги погибли десятки тысяч человек.
 

Бывают в мире люди, хобби которых непонятно многим, однако они настолько увлечены им, что даже в самой страшной ситуации в жизни, они не теряются и рассказывают об этом с улыбкой. Так и случилось в этом рассказе под названием "О страшном"                                    

История произошла с моим другом... хотя давайте так... с воображаемым другом, а то вдруг кто то узнает себя ... пусть его зовут Андрей.
В середине 90х он сумел стать успешным предпринимателем, за что я его всегда уважал: сделал бизнес сам, без папиков/мамиков и кредитов, в 25 имел деньги и светлое будущее. При этом умудрялся жить без "крыши", мастерски ведя диалоги... как скажут геймеры: харизма прокачана на 200%. Реально умел расположить к себе любого человека... ну так вот, все было хорошо, бухал по выходным, трахал все женского полу что шевелится или хотя бы недавно шевелилось и тут настала беда... на свадьбе познакомился с девочкой, пусть будет Маша.
При том так, что приехал на свадьбу с одной, а потом увез ее к ней домой, а сам вернулся ради этой Маши (история умалчивает как он так умудрился).
Далее собственная свадьба, лампочка-дочка.
Как водится Маша жила отлично, естественно не работала ни дня, но имела и машину и море дважды в год.

Совсем скоро Земля может стать непригодной для жизни, и человечество задумается о "переезде" на другую планету. Мы словно термиты, уничтожив одну планету, примемся уничтожать другую.                                    



Почему люди не осваивают другие планеты уже сейчас?

Большую часть времени границы, будь то границы между государствами, городами или районами, плохо видны "на местности", в особенности, если государства дружественные или являются частью большого союза. Но иногда они видны довольно явно. А иногда - настолько необычны или интересны, что заслуживают отдельного рассказа.                                    

Хочу рассказать о том, как меня задолбали НЕ женоненавистники. Ну, то есть те, кто с первых слов заявляет: "Я не женоненавистник, просто считаю женщин глупыми, ленивыми, ни на что не годными, не хочу с ними работать, а еще я брезгую и не желаю заниматься с ними сексом, а так всё в порядке!"
И везде одно и то же жалобное хныканье, какие женщины плохие.
Вот например, автор истории "Мечты и реалии" потратил уйму времени, доказывая, что женщины не могут конкурировать с ним, распрекрасным. И вообще они "Менее амбициозны, сильны, выносливы, умны наконец".
Ну не могут, значит - не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?
Или все же боишься конкуренции?
У женщин действительно есть одна слабость, из-за которой им сложно конкурировать с мужчинами на работе, из-за которой их чаще увольняют и т. п. И это, увы, вовсе не недостаток ума или амбициозности. Просто женщины рожают, а после вынуждены тратить много сил на воспитание потомства, ведь отцы обычно тут же исчезают. Женщины уходят в декрет, сидят на больничных. Именно из-за этого женщин не очень-то хотят брать на работу, делать руководителями и т. п.
Разумеется, иногда решение завести ребенка глубоко ошибочно. Например, матери автора и его единомышленников в своё время совершили страшную ошибку. Несомненно, он со мной согласится.

Кому деревню? Деревня вблизи озера Вайтаки на Южном острове Новой Зеландии появилась в 1930-х годах - там жили почти три тысячи человек, преимущественно рабочих, которые строили местную плотину. С 1989 года деревня заброшена, и только сейчас ее решились выставить на продажу за 2 миллиона долларов.