Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе, мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов подарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Беременная женщина и ее новорожденная дочь пострадали в результате ракетного удара по Алеппо. Малышка родилась со шрапнелью в голове - осколок разрубил бровь девочки. Хирургам удалось спасти и мать, и ребенка - сейчас они выздоравливают.

Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года.

18-летняя модель требовала у Ягра 50 тысяч чешских крон, угрожая опубликовать в интернете фотографию, на которой она спит вместе с ним.

Клиент:
- Не могли бы вы изменить эту кнопку на сайте?
Я:
- О какой кнопке вы говорите?
Клиент:
- Об этой!
Я:
- О какой кнопке идет речь?

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

***

Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы.

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

Существует множество заблуждений о смертельных вещах и ситуациях, которые кажутся нам общеизвестными. Однако если вы окажетесь в трудной ситуации, лучше не следовать некоторым советам.
Вот несколько мифов, о которых мы слышали еще в школе и которые давно пора развенчать.
1. Нужно высосать яд змеи, чтобы спасти свою жизнь
Данные говорят о том, что высасывание яда или применение жгута или льда, мало чем может помочь жертве. Такие методы могут принести больше вреда, чем пользы и отложить своевременную медицинскую помощь , привести к заражению раны или повредить нервы и кровеносные сосуды.

Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. "Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал". Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто - то задумался и шагнул некстати на проезжую часть - бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что - то около того. Свидетелей нет. По большому счету - незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути - непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как - на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой - буквально через пустырь.

Впереди виднелось здание с ярко горящей красным крестом вывеской. В этой больнице мне уже довелось побывать. И хоть времени утекло немало, до сих пор помню, как сверкал очками мордатый доктор, допрашивая медсестру:

- Кто в палате?

Сексуальная культура Востока основана на иных, нежели европейская, принципах. Это, например, культ обнаженного тела, преклонение перед чувственным наслаждением. Всем известно, что в таких странах, как Япония, Китай, Индия, Непал сексуальность рассматривается не столько как искусство, сколько как наука. Секс в этих странах не столько цель, сколько путь, движение и даже развитие души. Сексуальность считается чем-то естественным, не возбраняется, но в то же время это не "животный" акт, совершаемый только ради собственного удовлетворения, а способ стать ближе духовно.

Китай

На отношение к сексу в Китае огромное влияние оказала древняя философия, которая рассматривала женщину как существо "второго сорта". Взгляды китайцев и сейчас носят явно антифеминистский характер: женщина рассматривается как существо низшее по сравнению с мужчиной. В Китае с древних времен ценятся женская чистота, преданность мужу - это основное в семейной жизни и воспитании детей. Китайская семья отличается тем, что в ней царят взаимное уважение, забота, от детей требуют поведения, которое не наносило бы ущерба семье. Такая атмосфера создает особую привязанность друг к другу, а брак заключается в первую очередь для того, чтобы иметь семью. В современном Китае, как и в древности, негативно оценивается обнаженное тело.

Казалось бы, что может быть проще, чем выдать замуж дочь, особенно когда у тебя на банковских счетах крутятся круглые суммы. Но одному китайскому миллионеру пришлось как следует раскошелиться на приданое для своей дочери: жених на свадьбе получил дом, машину и немало драгоценностей.

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Воооот... То-то и оно, что хуй их проссышь.

Была у меня коллега: стройная, красивая, молодая, только что разведённая. Есть куча общих интересов, хотя её заинтересованность в них была, скажем, слегка чрезмерна на мой взгляд.
Так вот, ввиду того, что у нас в отделе больше не было молодёжи, мы с ней завели приятельские отношения. Делились секретами, не боясь, что они будут разглашены и т.д.
Однажды, спустя примерно пол года, естественно в пятницу, решили мы с ней пивка попить у неё на квартире. Попили, посидели, легли в одну кровать. Не сказать, что пьяные. В общем, я к ней поприставал тогда ради приличия. Она, возможно, тоже ради приличия прикинулась спящим бревном, но всё же маленько постанывала от моих касаний.
Утром, как ни в чём не бывало: оделись, умылись и попестофали на работу - смена субботняя у нас совпадала.
Далее то же общение, но уже на более интимные темы. Спустя ещё пол года, оказываемся мы на корпоративе, точнее говоря междусобойчике, так как задействован был узкий круг лиц.

Актриса Елена Подкаминская, известная благодаря роли Виктории в сериале "Кухня", обнажилась для мужского журнала Maxim.

- Ты хочешь идти в тряпочных тапочках? - ловлю я дочь уже в дверях.
- Это слипоны.
- Лучше возьми кеды. В них теплее.
- Мама, какие кеды?
- Ну, такие... Высокие.
- У меня нет таких.
- Борцовки?
Дочь отрицательно качает головой. Я точно знаю, что у неё есть то, что я имею в виду, но нужно найти правильное слово, иначе магия понимания не возникнет.
- Из борцовок у меня только две - назидательно произносит Кися, - и это маечки с икс-образными бретельками.
- Ну, полуботинки спортивные, чёрные...
- Лоферы?