- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? - прошептал Ромка. - Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. - Я говорю ему: "Может, я в душевой подцепил?" А он лыбится: "Нет, это зепепепепе". "Какое такое зепепепепепепе?" спрашиваю, - Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: "ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем". И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...

Нонешним летом довелось мне опросить разные группы молодежи середины 1990-х годов рождения (двадцатилетние) на предмет того, как они сами видят своеобразие своего поколения. Чем оно отличается от "старших"? Поскольку сезон опросов завершился (в Калининграде), позволю себе назвать четыре самых часто звучащих ответа с комментариями.
1. Предсказуемое. Мы - первое поколение, выросшее в социальных сетях. Ставится вопрос: это понятно, а какие качества в вас особенные из-за этого? Самый интересный ответ - мы очень тяжело понимаем чужое мнение, если мы с ним не согласны. Велика привычка ежедневного общения с людьми, которые думают и живут, как ты. Подчеркиваю: молодняк признается в сложностях с элементарным ПОНИМАНИЕМ чужого мнения. То есть это не про толерантность к другому мнению. Жалуются, что эти сложности постоянно возникают на семинарах по гуманитарным предметам в вузах. Никого ни в чем при обсуждениях нельзя убедить.

Сейчас феминистки вознегодуют, да и фиг с ними, у нас тут вопрос важный.
Нашёл ты, например, себе невесту. Хороша, умна, всё при ней. А насколько она, так сказать, созрела, на счёт замуж? Всё равно получается в некотором роде невеста в мешке. Есть старинный способ проверки, запоминайте.

На выходные девица приглашается на дачу. Загорать и наслаждаться свежим воздухом. Приедет такая краля на природу с маникюром и карманной собачкой, а там...
Обед, оказывается, надо выкопать, очистить и сварить. Вода только холодная, в колодце. Печь на дровах. В 8 вечера стемнеет. Айфон не ловится.

Дальше смотри, что девка делать будет, как справляться.

Самое главное - в голове постоянно держать, что ты в суженой проверяешь не навыки выживания в тайге, вы же будете скорей всего в городской квартире жить, а проверяешь ты собранность, хозяйственную смекалку и готовность к трудностям. Чтоб не спасовала и не сидела со струйками туши по щекам. Если спокойно, без паники рукава засучит и примется за обустройство быта - надо брать замуж, хорошая девка.

Неизвестные активисты облепили столбы и стены немецкого города Вюрцбург наклейками с антиисламским лозунгом "Нет шансов для ислама". Тем же, кто не согласен с заявлением, может не поздоровиться, потому как под бумажкой находятся лезвия.

- Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
- Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
- А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
- Ты и так добрая.
- Значит мне не надо его пить? - девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
- Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
- То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
- Да... И сильным и добрым, - женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, - ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
- А давай вообще не будем спать? - улыбнулась девочка, - представляешь, тогда можно будет всю ночь разговаривать, а не молчать.

Наглядное пособие откуда появляются еретическое ПО, от которого некоторым охота сжечь компьютер.

Я давно собираюсь рассказать вам всю правду о Франции. Нет, не про то, что "Париж уже не торт". Вполне себе торт, особенно, когда приезжаешь на неделю, особенно, в начале апреля, когда уже тепло, но ещё не жарко, и всё зеленеет и цветёт. У некоторых это очарование остаётся на всю жизнь. А про общее устройство. Что нам не приходит в голову или о чём весьма искажённое или устаревшее представление. Извините, если я об этом уже писала по отдельности, но, мне кажется, ещё никогда не сводила воедино.

Во-первых, конечно, пресловутая французская галантность. Это миф. Ноги у которого растут из глубины веков и заканчиваются где-то в начале двадцатого века, максиум - в середине. Сейчас Франция - одна из главных арен феминизма. Ей ещё далеко до США, где для вступления в сексуальные отношения надо чуть ли не контракт заключить, хотя бы в устной форме. Но пододвинуть даме в стул в ресторане или подать пальто уже считается сексизмом, то есть, можно за это получить по морде. Даже цветы не дарят, и по ресторанам почти не водят. Я вообще не представляю, как они ухаживают. Правда, своего мужчину я уложила в постель за неделю, так что сама виновата. Но мне и француженки жаловались, что инертный француз нынче, пока не пнёшь - не полетит. Но это так, мелочь, которая поначалу удивляет, но к ней быстро привыкаешь, потому что на качество жизни она мало влияет.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

***

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: не плохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.

Думаю, именно в отношении еды человек, по сути - существо животное, проявляет себя наиболее открыто.

И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.

Вон видите группу гомонящих около салатов тетечек? Те, что перекрыли все входы и выходы к раздаче, сами не спешат заполнить тарелки, стоят с пустыми подносами, их рты не закрываются и плевать они хотели, что мешают другим взять свою порцию и уйти с миром к кассе?

Далее вас ждут любопытные факты о нашей огромной и многонациональной стране, большинство из которых заставит удивиться даже самих россиян.

Курсант 1-2 курса - это практически тот же солдат срочной службы с некоторыми привилегиями. Также как и солдаты, в этот период учёбы мы не так часто ходили в увалы (в смысле увольнения в город), а увольнения с ночёвкой - это вообще что-то из области фантастики (если ж конечно у тебя нет крутой "мазы"). Так вот, в такой период цейтнота не местным парням "обзавестись" девушкой было проблематично.
А вот тут как раз и ощущалась одна из привилегий над солдатами срочной службы - "случки".

"Случками" мы называли устраиваемые вечера встреч с различными учебными заведениями, попросту говоря дискотеки. Случались они не часто, да и опять попадали на них далеко не все желающие. Но потом начальство вообще приняло беспрецедентные меры по борьбе с "демографической" проблемой и начала устраивать еженедельные дискотеки прямо на территории военного института.

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

Алкогольная амнезия довольно часто встречается у тех, кто любит гаситься как следует. События приходится восстанавливать лишь по фотографиям вместе со всем интернетом, потому как всегда найдется какой-нибудь засранец, который выложит все в сеть.

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!

Вовка, сосед - большой крепкий мужик, добрый и не глупый - работает в сервисе Бош. Все очень любят и уважают Вовку, Вовка любит свою работу, у него весь дом забит хорошим немецким инструментом, и весь этот инструмент обвязан георгиевскими ленточками, и сам Вовка обвязан ленточками и даже холодильник у него открой - там на каждой сосиске привязана ленточка. Вовка до дрожи ненавидит Европу, потому что там все долбятся в задницу и на Украине все долбятся в задницу, и на машине у Вовки ленточки и флаг Новороссии.
Вовка очень дружит с другим соседом, Алексеем. Алексей пониже, но такой же лысый, тоже очень хороший мужик, работает художником по костюмам, очень талантливый, очень хороший специалист, много учился, всем рассказывает, что никакой России нет, и начиная с царя Петра все русские жили набегами на большую и сильную Украину, где цвели искусства и ремесла и все ходили в лаковых черевичках, а русские (включая Вовку) - генетические вырожденцы, которые не в состоянии себе портков пошить, и если бы не Сталин с жидовскими заградотрядами, Украина бы во Второй Мировой победила.