В общем дело такое у меня. Люблю поиграть в контру. Не старую добрую 1.6 (с которой начинал в общем-то), а в КС Гоу.
Вроде уже семья и дети, работа и все такое, но нет-нет да сажусь за комп "пострелять".
Уверен, что таких как я найдется тут больше, чем два. Скорее всего из моего поколения люди играют в самые разные игры, начиная от он-лайновых шутеров, заканчивая сложными MMORPG.

Но здесь речь не о разнообразии всех игр и их интересности, а о самом процессе. Речь пойдет о сложностях. Моих сложностях и, как я полагаю, общих с моими сверстниками

1. Уровень игры

Я не имею "скилл". Мой уровень игры далек от идеала. Меня чаще "убивают", чем это делаю я.
Это не было бы так неприятно, если бы из-за твоего уровня игры над тобой бесконечно не подшучивала толпа школоты, о коих ниже.

В целом медики - народ как правило живучий. А медики колесные еще и аварийноустойчивый. Нам по-другому всё равно никак, и вообще - тому, кто к риску не приучен, на "скорой" делать нечего. Если уж даже нещедрое (я как бы деликатно) наше государство нам за этот риск преизрядную сумму к зарплате добавляет, то сами понимаете, насколько он велик.

Лично у меня самым впечатляющим первый автец оказался. Тогда я, будучи еще студенткой, без году неделю на "скорой" фельдшерила. И нате вам - сразу боевое крещение получила, так сказать. К тому же тогда натуральная квинтэссенция "скорой" вышла, то есть сплошная трагикомедия.
Известно же - у нас трагедий без комедий не случается.

А начиналось всё вполне обыденно. Лето жаркое, асфальт плавится, гроза собирается. В бригаде кроме меня доктор и старшая фельдшерица. По случаю жары у дам халаты надеты на то, в чем мама родила, то есть на минимум нижнего белья, у меня по живости характера и молодости лет чисто символического.

Таксисты. Для них ничего не стоит зарядить цену за десятиминутную поездку равную оплате целого рабочего дня университетского профессора, или склонить к сексу какую-нибудь девушку, считая что литр бензина который он сжег стоит целой девичьей чести.

Интересно, почему именно в эту профессию идет так много отборных дятлов? При этом таких, которые так трепетно относятся к своему времени и эксплуатации своей повозки, словно повозка сделана из платины, а он сам - герцогиня Кембриджская.

Эталонный таксист нам встретился как-то раз когда мы с другом ехали из аэропорта Домодедово. Заспорили мы с ним о прайсе, еле договорились на 1000 р. за поездку до метро (всего 20 минут), едем, а он продолжает канючить.

- Вы знаете ребята, у меня время - одна минута - капля золота.
- Ну а нахрен ты тогда бомбишь, если у тебя такое дорогое время? - спрашиваю я.

Эта история произошла с одним судмедэкспертом (моим братом). Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.

Как реагируют люди на вскрытие? По-разному, хотя можно выделить три группы. Первым становится нехорошо. Вторым - все равно. А вот третьи начинают интересоваться и очень живо.

Брат вскрывает труп мужчины и по ходу объясняет что да как. Мол, всегда вскрывают три полости, то есть череп, грудную клетку и живот. И вот одна студенточка из третьей группы все старается встать поближе, чтоб лучше было видно и слышно. Пробившись вперед, начинает задавать вопросы.

Мати пизи дети пизи, сказала Кристи, подбоченилась, вздернула нос. До этого момента Андрей с Мариной были уверенны, что с ребенком повезло. Кошка Вилка злорадствует. Она всегда знала, что в няшном казалось бы ребенке, есть темная сторона. Теперь Вилка смотрит на Андрея с Мариной и в усатой морде читается упрек: "А я вам говорила".

- Мати пизи дети пизи, - повторила Кристи и наступила Вилке на хвост.

- Может кто-то пришел? Дети какие-нибудь? - Марина подошла к двери, посмотрела в глазок.

- Кажется что-то написать нужно, - включил логику Андрей.

Марина взяла ручку, бумагу, положила на стол. Кристи радостно хлопнула в ладоши, подпрыгнула. Вилка освободилась и забралась по шторам на гардину.

Детишки взяли покататься мамин Шевроле и неслабо его разбили. Хорошо, что больше никого не зацепили. Осторожно нецензурная лексика!

52-летний мексиканец Роберто Эскивель Кабрера (Roberto Esquivel Cabrera) утверждает, что он является обладателем самого длинного пeниca в мире, в доказательство чего он решил взвесить его на камеру. Роберто просто взял и положил свой 48-сантиметровый аппарат на весы в собственном доме в Сальтильо, Мексика. Однако, комиссия книги рекордов Гиннеса не спешит объявлять его причиндалы самыми длинными и вот почему.

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.

Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.

Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Китайский интернет в восторге от фотографий, которые у японцев вызывают лишь расстройство. Дело в том, что из-за тропического шторма Етау в городах затопило метро, из-за чего некоторые горожане попросту не могут добраться до работы, но пользователей интернета шокировало другое - чистота воды.

Японцы славятся своей гигиеной, поэтому на улицах у них всегда порядок, а затопленное метро скорее напоминает бассейн.

Вобщем ситуация каламбурная.
Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, хуй его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей хуйней.
Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно похуй.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу - я тоже люблю футбол очень сильно.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБ@НУТАЯ...

Был у меня друг, с детства был, Серегой звали. Жили в одном подъезде и были практически не разлей вода. Но вот родители его купили новую квартиру, недалеко, через дом от нас буквально и Серёга понемногу стал отдаляться. Новый двор - новые друзья. Неприятно, но фигня, прорвёмся. Затем я ушел в армию, а он, сучка крашеная, отмазался. Ладно, зато родине долг отдал, а он пусть сам разбирается.

После армии наши дружеские отношения пережили некоторый ренессанс. Стали чаще встречаться и вроде бы всё вернулось на круги своя, но хрен там. Через несколько лет я заметил, что дружба наша кипит и пенится только в прохладное время года (живу я один), а летом наоборот, в отношениях прохладца. Пользовал он меня, гад. Или точнее квартиру. На улице то зависать зимой отстой, а дома родители...

И вот под конец, когда я уже собирался расставить все точки над i, я узнаю, что он женится. Я на радостях давай уже шмотки приличные подбирать, о подарке задумываться, а не тут то было. Прокатил он меня со свадьбой. Меня, человека с которым сызмальства мы прошли практически огонь, воду и всё остальное, прокатил...

Ей пришлось работать с 15 лет, чтобы хоть как-то помогать своим родным. Сейчас 45-летняя Чжоу Цюньфэй - самая богатая женщина Китая, которой, кстати, удалось построить огромное состояние практически с нуля. Она возглавляет компанию Lens Technology и владеет капиталом почти в 8 миллиардов долларов. Думаешь, что женщине повезло выиграть в лотерею? Нет, она добилась всего сама, пройдя тернистый жизненный путь.

Один украинский юноша написал:

А то по фразе "Я поехал из Таллина через Белоруссию на Украину, а потом в Молдавию" с точностью до 99.99999% вычисляется любитель руцкаго мира.

Кажется, кроме окружающего Россию постсоветского пространства нигде в мире такой фигней больше не страдают. Есть, конечно, споры о названиях государств - например, Тайвань себя именует "Китайской республикой", а КНР против. Или Греции не нравится, что Македония себя называет Македонией. Но это споры политические, наши же соседи придираются к буковкам.

Вот, скажем, знаете ли вы, как чехи называют Санкт-Петербург? Petrohrad! А венгры? Szentp?terv?r! И что? Да всем пофиг. Но вот "Таллин" - это вопрос принципиальной важности, да.

Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.
Как и с мужем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

Квартира в центре городе, где обитал одинокий алкоголик, выставлена на продажу по очень гуманной цене. Для тех, кто планирует все выносить вплоть до кирпича, вполне нормальный вариант. В любых остальных случаях в нее даже заходить не стоит.