Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь - водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Американский студент Бен Карпентер заткнул за пояс всех участников фестиваля Dragon Con. Он превратил свое инвалидное кресло в багги из "Безумного Макса", причем собственными руками. Такой косплей мне по душе.

Виталий пил около десяти лет. Запои длились от недели до месяца. И никто не мог повлиять на ситуацию. Близкие руки опустили. Кодировали его пару раз, но кодировка - чушь и через пару месяцев он опять начинал пить.
Вот не пьет человек пол года, на работу сразу устраивается, жизнь налаживается, а запил и всё. Финиш! Запой дней на 20. Работу теряет и облик человечески тоже.
Вот в один такой запойный месяц, Виталий еле стоящий на ногах, поздней ночью, возвращался от своих собутыльников домой. Шел как мог (на автопилоте) и оступился. Упал в овраг, да там и уснул.
Разбудили его, по утру: летнее солнышко, щебет птиц, похмельная боль в черепе и неприятный запах (он не сразу его почувствовал), да во рту какая-то гадость. Оглядевшись он понял, что всю ночь он проспал на мертвой собаке, которая видимо под машину попала. Всю ночь он проспал в обнимку с полуразложившимся трупом животного! Он резко вскочил и начал кашлять. Стряхивать с себя землю.

Сегодня премьер-министр России Дмитрий Медведев отмечает свой день рождения. В этом году председателю правительства исполняется 50 лет. Давайте вспомним самые курьезные и комичные моменты, которые подарил нам этот политик.

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм....нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

***

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

***

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Как там у классика: "И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав...".

Теперича, эти некоторые пишут, что мол можно на флоте и без мата, и ругающийся командир унижается сам унижая других. Кто-то даже служил в уникальных для нашей страны, видимо очень секретных, войсках, в коих мат не употреблялся вовсе.

Дискуссия эта бесконечна, как лунный свет, заливающий окрестности нашего домика, его ещё играющие теплом жаркого дня окна, в час, когда последний певчий дрозд, сидя на ветвях акации, просвистит вслед уходящему в закат Солнцу:

- Бля, боцман, не спать на РУЛЯХ!

Боцман проснётся и даже... Как же это удивительное слово звучало? А, вспомнил: озлоебнётся. Это наш комдив придумал. Может авторство и не его, но именно этим словом он ободрял сонных и нерадивых военнослужащих.

Редко кто позволяет себе мат просто так. Эта зараза появляется как тот знаменитый порох в пороховницах - как символ увлечённости процессом и лёгкой усталости от повторяющихся ситуаций.

- Боцман! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления!
- Есть ликвидировать...

А давайте разберём конкретный пример. Вот типичное флотское объявление.

Еще со школьных уроков все мы помним карты мира, где страны были раскрашены в разные цвета в зависимости от полезных ископаемых, от плотности населения и всевозможных прочих показателей. Сегодня вы узнаете интересную информацию о странах мира и увидите старинные карты, о которых вам вряд ли рассказывали на уроках географии.
1. Рожеровая карта мира аль-Идриси, 1154 год
Мухаммад аль-Идриси - знаменитый арабский географ, автор этой карты, составленной по инициативе короля Сицилии Рожера II в 1154 году

У моей супруги есть подруга, зовут Вероника но мы все зовем её сокращенно Ника.

Женщина довольно успешна, имеет свой бизнес- несколько салонов красоты в Москве,доход приличный, к 29 годам( сейчас ей 36) купила себе квартиру и съехала от родителей. Всю жизнь посвятила учебе и карьере. Довольно не дурна собой, симпатичная, но вот как то бабское счастье её обходило стороной. Нет, мужчины конечно были но вот как то не получалось у неё, расходились мирно и без скандала, вообщем искала себе принца

К 30 годам уже все ей твердили что пора бы и замуж и детей рожать, денег все равно всех не заработаешь, но как то не доходило до неё.

Года 2 назад прискакала к нам радостная как будто сеть своих салонов как минимум в Париже открыла

-А-а-а, не знаете да? А я замуж выхожу, вот так вот, так что не фиг говорить что мужики от меня шарахаются, вы приглашены

-Ну поздравляем, кто этот счастливчик? Где ты его нашла?

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

- Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
- День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
- А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть...

27-летний Джеймс Холмс, устроивший теракт во время премьеры фильма "Темный рыцарь: Возрождение легенды" и называющий себя Джокером, был уверен, что после ареста полиция наведается в его квартиру. Поэтому он оставил стражам порядка взрывной сюрприз. К счастью, саперам удалось обезвредить ловушку, иначе все закончилось бы плачевно.

-А теперь потерпи, милая...

Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...


-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.

-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней - это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: "РОЗЫГРЫШ".

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: "Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах". Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами "боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте". Кадыров у себя в инстаграме: "Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
- АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

Заглянул вчера на "торжественную" линейку в школе. Вспомнил свою учёбу, почти сразу: детишки вдыхали гелий из шариков, для понятных целей. Тут подбежала госпожа директор, начала причитать, что гелий очень опасен, и пытаться отбирать шарики.

Видимо, про инертные газы эта дама в школе не проходила, а если узнает, что мы азотом дышим - так в обморок упадёт.

К слову, вспомнил мою первую учительницу, поставившую трояк за то, что я говорил, что кофе делают не из какао-бобов. Она считала, что это одно растение...

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама.

На мероприятии, учрежденном Индийской Народной Партией в штате Чхаттисгарх, всем присутствующим выдавали бутылки с минеральной водой. В одной из них на дне обнаружился живой детеныш змеи. Глава партии тут же заявил, что это заговор со стороны конкурентов.