Вот все говорят: "Кризис! Кризис!" Послушаешь новости: "Кризис!" Глянешь френдленту: "Кризис!" Почитаешь мнения экономистов: "Кризис!" А выходишь на улицу... Я видел в своей жизни несколько кризисов. Это точно не он.

Кризис - это когда, например, все таксисты срочно перенастраивают свои автомобили с бензина на газ. По крайней мере, так было в 1998 году. Кризис - это когда в целях экономии люди начинают мыть свои машины сами, при помощи ведра и тряпки. Кризис - это когда, переобувая резину, мы собственными руками снимаем и надеваем колеса. Но даже это еще не кризис.

Настоящий кризис - это когда зимнюю резину люди вообще не покупают, ездят зимой на летней.

Кризис - это вот что такое. Это когда на трассе Шахты - Ростов-на-Дону проститутки друг у друга на головах сидят. И не от стремления к легкой и красивой жизни, а потому что детей кормить нечем.

Вот как поступают настоящие мужики

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.

Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как упешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:

"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.

Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:

- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!

Однажды одна молодая пара пригласила меня на вечеринку, посвященную своей помолвке. Помню, я еще удивился тогда - зачем они меня зовут, ведь какой-то особенной близости ни с одним из них у меня не было. Не стал слишком заморачиваться по этому поводу. Просто взял и пошел. Тем более, что ничего дарить не надо было, а выпивка и закуски на халяву.

На так называемых помолвочных вечеринках всегда тянет блевать. Мы копируем западную культуру и "их нравы", не зная как интегрировать все это в наше быдло-общество, где многое западное не приживается. Но мы упорно копируем.

Блевать, конечно, тянет не поэтому. А потому, что Станиславский в свое время называл простым словом "не верю". Ну, не верю я этой показухе, когда виновники торжества не отходят друг от друга ни на шаг, смотрят друг на друга как бараны на новые ворота и каждую фразу сопровождают словами "любимый" или "любимая". И чтобы не проблеваться от всего этого, я взял и спросил:

- Ребята, а что вы будете делать, когда разведетесь?

Все началось скучным воскресным днем, когда Ксави Соле засунул свою морду в сканер. Результат настолько его вдохновил, что постепенно он собрал полный альбом снимков своих друзей в том же стиле. Надо себя тоже так "сфотографировать".

Ну, хуй его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло - он наверняка-то знает. Только не скажет.

В общем, у Феди вырос во лбу хуй. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся...

Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам - Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, позволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.

Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю . На тележке . С топором .
Посмотрела я на него , и на его машину . И он на нас посмотрел . С топором . И вдруг , заулыбался мне , как родной , и говорит : давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить , а то я близко машину поставил , а с другой стороны - бордюр и неудобно ... Давайте , согласились мы с топором . Спасибо Вам большое . Бывают же такие чудесные люди !

1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.

Бабушка восприняла, эту "тгадею" как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным "Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!"

В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс. Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??
- Бабуль, ну они выясняют, считать оральный секс полноценным сексом или нет.
- Шо та я не понила. Какой секс?
- О РА ЛЬНЫЙ!
- А как это???? - бабушка была в явном недоумении.

По прогнозам европейских автомобильных компаний рынок грузоперевозок в ближайшие годы будет расти, а желающих работать дальнобойщиками не так уж много. Поэтому некоторые компании оборудуют свои тягачи настоящими люкс-номерами для водителей, чтобы в дороге они могли отдыхать с таким же комфортом, как и дома.

Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела - но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей - а ты проверь!

Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет - как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано "А.-дура!", и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.

И тогда, для выявления всех обстоятельств надо взять горчичку. Щедро сдобрить исподнее со стороны прилегающей к сокровенному. Сбрызнуть водичкой. Опять сдобрить. Прогладить утюжком, чтоб схватилось зелье намертво. Ждать.

Если скажет, что не то что-то очущает, то задуматься надобно. О том, что больно умный. Потому как предполагает подхваченное слева свалить на горлицу белоснежную домашнюю, типа она змеёю подколодной обернулась, принесла.

Почему наши прекрасные принцессы считают, что мужчины им всегда должны? По мнению женщин, у мужчины всегда только обязанности, а у них только привилегии! А вы как считаете?

В общем не знаю, что на меня нашло, но решил я сегодня врубить моралофага и немного зануду, потому что мне дико не нравится то, что вытворяют с нашим общественным мнением.
Это не статья в журнал, поэтому буду рассказывать простым языком.
Не смотрю телевизор, не потому что я такой крутой интеллектуал, а потому что у меня его просто нет. Но даже не имея доступа к ТВ, я понимаю, что все наши оставшиеся моральные ценности пытаются разрушить. Конкретный пример - ТНТ. Это что за БЛЯДСТВО!?!?!
Небольшое отступление. Есть одна технология, которая позволяет изнутри разрушать любую культуру или страну. Американский социолог Джозеф Овертон описал эту технологию изменение отношения людей к некогда принципиальным для этих людей вопросам.
В чем суть вкратце. Есть несколько этапов отношения общества к какой-либо проблеме.
Эти этапы подразделяются вот так:
- Немыслимо
- Радикально

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

***

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"...

Едем с мужем в машине и как часто бывает упоенно обсуждаем какую-нибудь тему. Я упрямая, как бык. Ну он от меня не отстает. Но тут я прямо заслушалась. Полностью мужская точка зрения-а ведь не поспоришь даже. С какой стороны ни посмотри-прав ведь! Итак!
Разговор у нас начался с прилюдии-обсудили мы мою подружку-ребенок, в разводе, с БМ отношения плавающие(то общаются, то нет), свекровь-злюка, ребенка забирает, но не присматривает, кормит чем попало, в ее личную жизнь лезет. И там много чего еще. Все это с переодичностью выливается ко мне в уши. Ну мне что жалко? Пусть поплачется, но только в меру. А начнет плакать шибко сильно, так я и крепким словцом приложу-пожурю за ее поведение, за клубы, за беспорядочных друзей и знакомых. За мной не заржавеет правду-матку высказать. Ну значит, ее пообсуждали-переключились плавно на тему "чего ж нам "бабам" от мужиков надо. И какие мы можем быть хорошие до поры, до времени, и что такое есть штамп в паспорте.
Ну я в ответ прополоскала ему ушки про то, какие бывают мужики хорошие и ласковые, и про потом тоже!