И тогда мы решили купить новую квартиру. Достойный зачин.
Конечно, такой серьёзный опыт следовало бы переработать во что-то более значимое, чем какая-то жалкая заметка, но такой уж я нетерпеливый. Оттого и весь талант пускаю по ветру. Хотя б не в землю, не в землю.
Я не буду называть точных цифр, делать обобщений и поучать. Если вам покажется, что в тексте содержится назидание, немедленно прекратите его читать и займитесь чем-нибудь полезным. Или бесполезным. Например, попробуйте купить квартиру в Москве.

Вначале было Крылатское и Крылатское было прекрасно. У нас была малогабаритная квартира, замечательная во всех отношениях. Вид на заповедник, метро в сорока секундах ходьбы от подъезда, большой магазин на первом этаже. Трудно было найти объект районной инфраструктуры дальше семи минут пешком.
Но, простите мне банальность, дети растут совершенно бесконтрольно. Вот он еще умещался на ладони, ладно, на двух ладонях, в пригоршне, а вот он уже задевает головой потолок и просит трёх телят на завтрак. И это в два то года.
И тогда мы решили купить новую квартиру.

Вспомнил как-то одну историю из раннего детства, было мне тогда 4 года. Мы с отцом пошли к зубному врачу. Надо отметить, что живу я на свете уже аж в двух тысячелетиях, в том смысле, что скоро полтинник стукнет, и зубные врачи, а именно так тогда называли всех стоматологов, слыли заядлыми садистами. Одни бормашинки с ремённым приводом чего стоили, да и обезболивающие практиковались очень редко.

Идем, значит, мы с папой к зубному. Мне не страшно: я ведь еще очень маленький и понятия не имею, что врач может сделать больно. Напротив, я всегда любил ходить к врачу: снимаешь рубашку, тебе к тельцу прикладывают блестящую железку с трубочками и командуют: "Дыши-не дыши", - а за это дают витаминку.

В моем наивном представлении зубной, максимум, что мог сделать плохого - это запретить есть ириски, ибо они к зубам прилипают, и, собственно, по этой самой причине мои, хоть и молочные зубы, требовали ремонта. От нашего дома, до стоматологической поликлиники было не больше километра. Мы шли пешком через аллею, настроение у меня было приподнятое, так как на улице было тепло, и золотая осень вступила в свои права, усыпая асфальт жёлтой листвой.

-Когда эта вонь стала неистребимой, я не выдержал. - Жаловался старый приятель, пересказывая все перипетии закончившегося романа.

Роман этот должен был привести к красивой свадьбе, так что пинайте, дамы, подлеца, пинайте! Он бросил девушку, которая жила им, дышала им, готова была на все ради отношений. И это после целого года - дамы, после целого года совместной жизни!

Вы еще не готовы порвать наглеца на мелкие-мелкие кусочки? Вы все еще не сочувствуете девушке, которая год своей жизни убила на этого мерзкого предтсвителя мужеска пола? Тогда я расскажу поподробнее...

-Я попросил ее прекратить. В конце концов, дышать чистым воздухом, без всяких примесей, это моя дурная привычка, да! Я не выношу дымящиеся палочки, я не хочу, чтобы ими пахла вся квартира, не хочу, чтобы мои вещи в шкафу она душила своими духами. Не хочу! - Печатал он, сопровождая возмущенные буквы не менее возмущенными смайлами.

Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!
В Ряжске, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", - казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они правы. Но вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из Ряжска меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?

Как-то позвонила приятельница:
- Снеж, у тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщ десять найдется.
- Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она тоже была не из Москвы, снимала квартиру, но работала на хорошей должности в солидной конторе. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.

Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.

Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...
Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...

Уверен, что письма счастья от африканских адвокатов приходили каждому. Темы могут быть разными - от выигрыша в лотерею до наследства от богатого родственника. Но результат всегда один: переведите денег на оформление документов.

Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги (покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим - все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку - дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.

Гуляя по Баку, один блогер проходил по той самой улице, где снимали известную сцену из фильма "Бриллиантовая рука", и заметил, что дверь, в которую уволокли героя Юрия Никулина после падения, оказалась открытой. Интереса ради, он решил в нее заглянуть, и вот что он увидел внутри.

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, на какие сайты мне можно ходить, а на какие нет. Меня не пугают ни геи, ни самоубийцы, и даже продавцы наркотиков не заманят в свои сети. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие карикатуры и на кого могу смотреть, а какие не могу. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какую еду мне можно покупать, а какую нельзя. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие фильмы мне можно смотреть, а какие могут разрушить мою нравственность.
Есть масса вещей, которые я могу решить для себя сам, совершенно никак, при этом, не влияя на решения других людей.
И вместе с тем, есть масса людей, считающих иначе. Они хотят, чтобы им что-то запретили знать или видеть, потому что это их оскорбляет, унижает, расстраивает, отравляет, портит. Телевизор говорит даже, что таких людей большинство. Они не способны сами принять решение и справиться с последствиями, поэтому хотят, чтобы кто-то что-то запретил.
Я бы сказал, что они задолбали (и это действительно так), но, кажется, есть более подходящее решение.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
***

Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два... Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию... Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:

Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: "Скальпель, брюшистый", одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.

Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого

Природа любит "пошутить", и некоторые её "шуточки" очень впечатляют. Она вновь и вновь пробуждает в нас дух авантюризма и снова доказывает, как мало мы, в действительности, о ней знаем.

Жила у меня в подъезде одна девушка (пусть будет Лена), на момент первого моего с ней знакомства ей было что-то немногим меньше 20-ти. Девушка, как девушка, ничего особенного, не красавица, но и не уродина, в общем "ничего так".
Познакомились с ней на лестничной клетке, где периодически пересекались, когда курили (борцы с курением - лесом, лестница отделена от тамбуров и лифтового холла дверью, окошко создает тягу, бычки и пепел в пепельницу). Изначально она мне даже понравилась и уж подумывал а не пригласить ли ее "на чаек", но что-то в ней меня отталкивало.
Поначалу разговоры были о том о сем, погода, новости и т.п., но то ли она проникаться ко мне стала, то ли одолженные несколько раз сигареты выдали во мне хорошего парня, но постепенно я стал жилеткой, в которую можно поплакаться. Только в основном жалобы были не на парней козлов и несправедливую любовь, а на жизнь тоскливую: у мамы дома клиенты шарятся (мама подрабатывает помимо основной работы парикмахером) нет ей свободы дома, в техникум заставили поступить, теперь в универ насильно загоняют, гулять по ночам не дают, денег на расходы мало, за курение наказывают и т.п.

В принципе - обычные жалобы обычного подростка, только с каждым днем я слышал все большие и большие гадости: мать се мужика найти не может (отец ушел еще до ее рождения), чтобы тот и машину купил и обеспечивал, бабка живет одна в своей квартире и не хочет ей оставить, чтоб она сама одна там жила, парням ночевать дома нельзя и т.п.

Так получилось, что у меня активное резюме на одном именитом ресурсе. Висит и висит. Работой я не очень доволен, но не в активном поиске. С разной периодичностью мне звонят разные люди и предлагают пообщаться. Но сегодняшний разговор меня просто поверг сперва в шок, а потом в дикий смех.
Начну по порядку: Сижу на работе, никого не трогаю. Начинает звонить мой мобильник. На машинальное "Ало" я слышу тираду примерно следующего содержания: "Ало это Мария из рекрутинговой компании РогаИКопыта я хочу вам предложить работу в компании Творожок на должности айтисупермена вам удобно?". Договорились пообщаться через 5 минут, дабы я спустился на улицу и мог спокойно и вдумчиво пообщаться.
Через некоторое время (минут 10) опять звонок. В ходе которого мне рассказывает вышеупомянутая тараторка-Мария все прелести данной вакансии. Разговариваем о компании, обо мне. Короче ничего интересного и нового. Дело доходит до назначения первой встречи (хотя я не понимаю зачем она вообще нужна с манагерами этой рекрутинговой компанией). И состаится такой диалог:
- Я сейчас направлю Вам письмо с контактной информацией, а Вы взамен пришлите ссылку на Вашу страничку вконтакте или фейсбуке

Внуки сломали бабушке ручку холодильника, и та попросила зятя приделать ее обратно. Мужик с прямыми руками с такой задачей справится запросто, но разыграть тещу - святое дело. Чувак нашел в гараже старую стремную ручку и прилепил ее двусторонним скотчем на дверцу. Тетку чуть инфаркт не хватил.